Спорт

Я занимаюсь фигурным катанием. Мы — взрослые любители этого вида спорта. В сознательном возрасте мы решили, что хотим научиться не просто кататься, а делать это правильно и красиво. Такая цель требует много усилий — каждую неделю мы проводим от четырёх до бесконечности часов на льду, занимаемся с тренерами, учимся выполнять все элементы фигурного катания. Те, кто долго занимается и особо талантливы, могут исполнять двойные прыжки, но даже тех, кто занимается около года, на массовом катании часто спрашивают: «Вы спортсменка?»

Тренироваться нам негде. То есть нет специальных катков только для тренирующихся. Мы ходим на массовые катания. Вы нас наверняка видели. Мы на льду не болтаем, не держимся за ручку со второй половинкой, не целуемся посреди льда и не фотографируемся. Мы работаем. Если кто-то считает, что это легко, пусть попробует.

Так вот. Ребята! Друзья! Дорогие отдыхающие, пришедшие с семьёй, второй половинкой или друзьями один раз за всю зиму на каток! Мы вас очень просим, просто умоляем и взываем к вам: соблюдайте же вы правила катания! Они простые, их немного.

1. Двигаемся только против часовой стрелки. Особенно если вы решаете поехать спиной вперёд, помните, что вы должны сначала развернуться, а потом уже поехать в том же направлении, то есть против часовой. Через каждые два-три движения оглядывайтесь назад через правое плечо. Вообще, это основное правило: смотрим туда, куда едем! Собрались свернуть вправо — сначала поверните голову вправо и оцените ситуацию.

2. Не останавливайтесь внезапно. Особенно это имеет отношение к так называемым «хоккеистам», которые разучили резкое торможение и на всём пути активно его демонстрируют. Представьте, что вы на дороге. Я въеду вам в бампер, и вы будете виноваты.

3. Опять же крик души «хоккеистам», особенно студенческого возраста молодёжи на хоккейных коньках. Не подрезайте! Фигурное катание — это езда по дугам. Мы всё время как бы выписываем бесконечную латинскую букву S. Если вы не в состоянии определить, какой элемент мы сейчас исполняем, и, следовательно, не можете предугадать нашу траекторию, не подъезжайте к нам близко! Мы, конечно, затормозим, если увидим ребёнка или новичка, который еле-еле ноги переставляет (ни к чему им нервы трепать), но наглых нахалов, проезжающих под нашими раскрытыми руками и подрезающих на вираже на каждом шагу, имеем полное моральное право задеть или сбить.

4. Для определённых элементов нам требуется круг. Он небольшой — метров шесть-семь в диаметре. В центре катка умещаются три таких круга. Не срезайте нам круги! Не пытайтесь, заворачивая, проехать как можно ближе к центру. Ребята. поверьте, вам это место не жизненно необходимо.

5. Особо популярным считается проехать как можно ближе к вращающемуся фигуристу. Это элементарно опасно! И если того, кто только учится вращаться, вы, возможно, сможете уронить, задев, то человек чуточку опытнее наверняка собьёт вас. Удар, ускоренный центробежной силой, очень мощный. Никому же не придёт в голову лезть под винт вертолёта, верно?

6. Отдельное место лидеров по идиотизму держат парочки на катке. Мы рады, что у вас любовь и все дела. Но как вы не понимаете, что нельзя останавливаться посреди «проезжей части» и целоваться? Вы ж ничего не видите — а если мы вас не заметим и собьём? Мы будем правы, но легче вам от этого не будет.

Правила одни для всех. Если вы видете кого-то, кто круче вас, кто серьёзно этим занимается, уступите место — им важнее. Мы всегда уступаем место деткам-спортсменам, тем, кто катает программу. Танцевальной паре уступают все — это вообще высший пилотаж. Мы вовсе не злые зануды, просто нас задолбали люди, считающие, что на льду нет никаких правил. Прежде чем сесть за руль, человек сначала должен выучить правила дорожного движения. На льду не менее опасно.

Ну и напоследок — просто всем добрые рекомендации.

Девушки, в фигурных коньках зубцы нужны не для того, чтобы ими толкаться! Они для специальных элементов, в частности, для прыжков. Вы же прыгать не собираетесь. Забудьте, что у вас они есть. Толкаться надо всем ребром. Ноги поставить в третью позицию, согнуть ноги в коленях и толкаться то одной ногой, то другой — представьте, что вы на беговых лыжах движетесь коньковым шагом.

Ни в коем случае нельзя ехать на прямых ногах. Ноги всегда согнуты! Прямая нога — только та, которая находится в воздухе, но до этого ещё дожить надо.

Если падаете, не подставляйте под себя руки — имеете шанс выбить кисти. Если всё же такое случилось, надо пару тройку дней носить эластичный бинт на запястье, довольно сильно его стянув, часов по пять каждый день, с перерывами. Боль пройдёт. Вообще, падая, представляйте, что у вас на руках ребёнок — желание подставить руки пропадет само собой.

Падать надо не вперёд (там колени, это реально неприятно) и не назад (там последствия могут быть хуже), а вбок — это абсолютно безопасно. Падая, прижимайте подбородок к груди. Страшно смотреть, когда вы растягиваетесь на льду, и последней со звонким стуком доходит на лёд голова.

Поймайте нашего брата фигуриста во время передышки или перешнуровывания коньков и задайте вопрос. Вам обязательно помогут сделать первые шаги.

Очень хотелось бы верить, что этот вопль души хоть как-то поможет обезопасить всем пребывание на льду.

Я занимаюсь бодибилдингом. С детства. Ежедневно я провожу в тренажёрном зале три-четыре часа.

Я ем специальные продукты. Вместе с обычными. Нет, я не колюсь стероидами, потому что моя цель — не титул «Мистер Вселенная», а здоровье.

Я могу свернуть в трубочку пятирублёвую монету. Но не надо меня об это просить на каждом шагу: как ни странно, но от любых упражнений я устаю.

Если вы желаете выглядеть, как я, добро пожаловать в тренажку. И не на два-три занятия, а на всю жизнь.

Мои мышцы не мешают мне иметь высшее образование и работу, не связанную с физической нагрузкой.

Здоровое тело помогает мне, например, во время эпидемий гриппа: пока вы лежите с красными глазами и мокрым носом, я заключаю по два контракта в день.

Особенно радует, что при виде меня гопники не пытаются отжать мобилу, а прячутся за мусорные баки.

А пока вы, друзья и знакомые, будете повторять поговорку «сила есть — ума не надо», я буду задалбываться.

Я хожу в бассейн. Бассейн небольшой, да и хожу я с утра, так что количество занимающихся в мою смену редко превышает 15 человек — в основном это женщины.

В женской раздевалке бассейна более ста шкафчиков. Чем, скажите, чем руководствуется вахтёр, выдавая 15 женщинам ключи от последовательно расположенных шкафчиков? Ситуация усугубляется тем, что шкафчики в раздевалке расположены не по прямой, а маленькими такими закуточками, за что отдельное спасибо устроителям. Один закуточек — как раз на 15 шкафчиков. И вот 15 женщин пытаются втиснуться в крохотное пространство, чтобы положить свои вещи в шкафчик и надеть купальники. Конечно, можно подождать, переодеваться, так сказать, сменами. Только женщины в бассейн ходят разные — есть и пожилые, и инвалиды, и просто медлительные. Как-то не хочется из-за них терять 10–15 минут от 45-минутной тренировки…

Мы пробовали просить у вахтёра ключи от других шкафчиков, но каждый раз натыкались на каменное лицо в лучших совковых традициях. Да и наблюдая за тем, как она старательно выискивает в ящичке ключ от шкафчика N + 1, начинаешь понимать, что за этим стоит какая-то хитрая стратегия. Только вот какая, мы понять так и не смогли.

Я очень экономна всегда. Редко покупаю дорогущую одежду — не вижу большой разницы между шмоткой с лейблом и шмоткой без лейбла. Но решила я себе устроить хороший отпуск. Купила билет в Буковель, решила научится кататься на горных лыжах и подышать свежим воздухом. Дело дошло до покупки спецодежды: термобельё, флис, куртка и штаны. Так как в горнолыжной одежде используются специальные материалы, которые держат температуру внутри стабильной и позволяют телу «дышать», обмундирование обошлось мне почти что в стоимость поездки, о чём я сообщила другу с некоторым расстройством.

— Зачем вот это буржуйство? Что, нельзя обычные джинсы и тулуп использовать?

Мысленно представила себе человека в джинсах на горных лыжах. Офигенно удобно будет ехать «плугом», да. Ну ладно, возможно, человек не в курсе, не знает — я тоже о спецодежде узнала два месяца назад. Объясняю на пальцах про все слои спецодежды, зачем они нужны, из каких материалов сделаны.

— Да ну, происки капиталистов. Надо всё по-простому, без выпендрёжа! А то напридумывали тут всяких материалов… Подумаешь, вспотеешь, простудишься — что поделать?

Хотела сначала скопировать это и скинуть на какой-нибудь форум горнолыжников — пусть ребята посмеются. А потом стало грустно. Вот поэтому в поездах у нас не работают кондиционеры, транспорт ходит как попало, а госслужбы всё ещё используют бумажки вместо электронного документооборота. Зачем нам буржуйство?

Бокс сегодня популярен. Молодёжь идёт в секции толпами. Вот только какими…

Обычный провинциальный городок, каждый третий — спортсмен. Молодцы ребята! Соревнования, победы, достижения, медали, звания, престиж в глазах общественности — всё присутствует. Только у медали есть две стороны. Точнее, у боксёра.

Ринг, бой, победа. Не будем задерживаться — об этом поведал автор недавней истории. Гораздо интереснее то, что после боя. Все спортсмены идут отмечать свои победы. Куда? Конечно, в клуб! 99,9% таких походов после удачных тренировок и боёв заканчиваются самым что ни на есть мордобоем. И зачастую начинают не посторонние люди, а сами боксёры.

На тебя косо посмотрели? Подойди и спроси: «Чё зыришь?» На любой ответ собеседника сообщи, что тот неправ, и вмажь ему хорошенько. Ведь ты сильнее и уверен, что тебя обидели.

Увидел красивую девушку? Конечно, подойди к ней и начни приставать. Ты боксёр, она наверняка оценит. Неважно, в компании она или с парнем; если что, ты всегда отстоишь мнение, что ты достойнее этого хлюпика в костюме.

Тебя задели плечом и извинились? Вздор! Тебя задели плечом! Выведи оппонента на улицу и объясни, что он должен чуть ли не преклонить колени перед твоей персоной. На любые возражения ты наверняка ответишь, что ты боксёр, а он никто, и будешь доказывать, что бокс — это сила. А если у тебя будет плохо получаться, твои друзья (такие же боксёры в таком же состоянии опьянения) докажут выскочке, что бокс — это сила, да и ещё какая огромная!

У боксёров есть правило: не использовать знания и умения, полученные в секции, «на улицах». Печально, что лишь единицы соблюдают его.

Я боксёр. Да, так уж получилось, что я выбрал этот вид спорта как наиболее близкий мне по духу. Я не так давно занимаюсь боксом, но отдаюсь этому делу всей душой, по крайней мере стараюсь, и меня уже откровенно задолбали люди своей реакцией.

— Как? Ты боксёр? А по тебе не скажешь.

Да, боксёр, а не скажешь потому, что у меня полусредний вес. В боксе нет места бодидибилдерам — их уложат за считанные минуты. Попытайтесь уйти от молниеносного удара, когда в вас сто кило биомассы! А не веришь в эффективность легковесов — пошли, я тебе докажу обратное.

— Да ну, какой же это спорт? Так, мордобой, на улицах такое каждый день видишь.

С вашего позволения, это всё же спорт, и он совершенно не граничит с мордобоем на улицах. Если у тебя нет мозгов и ты не умеешь мыслить рационально, в боксе тебе нет места. Бокс подразумевает напряжение всех сил человека, как физических, так и умственных. Ты должен предугадать движения противника, продумать свои действия и отреагировать — и всё за долю секунды. Каждый боксёр — неплохой психолог, поверьте.

— Фу, это так жестоко! Насилие над человеком, ничего более.

Начнём с того, что в бокс идут идут люди не просто так. У каждого есть на то причины, но это обдуманный выбор каждого, и это во всяком случае лучше тупого долбления в зомбоящик и обсуждения того, что люди сделали, а чего не сделали. Любой хороший боксёр (да и вообще человек, выходящий на ринг) знает, чего это стоит, и уважает своего противника. Поэтому бокс не имеет ничего общего с насилием над личностью. Боец уважает как проигравшего, так и победившего одинаково. Вы когда-нибудь видели взаимоуважение в уличных драках?

Друзья, давайте разграничивать. Потасовки перед вашим подъездом не имеют ничего общего общего с боксом. Да, в случае чего боксёр постоит за себя, но не станет провоцировать. Бокс тренирует в человеке только лучшие стороны человеческой сущности. Не верите в это? Попробуйте, выйдите на ринг, испытайте себя. Я уверен, что вы откажетесь от своих слов о насилии. В любом случае вы не пожалеете.

Около года назад к старым советским турникам, стоящим в моём дворе с тысяча девятьсот затёртого года, прибавились новые с табличкой: «Это ваш наказ. [ФИО местного депутата]». Казалось бы, обычный предвыборный пиар, но возмутило меня не совсем это.

Те турники, что стоят уже не первый десяток лет, выдержат любого взрослого человека, какой бы он массой ни обладал. Я видел, как на них занимались друзья моего отца — дяди довольно нехилые. А что касается новых турников, то можно лишь предположить, на какой биологической субстанции они держатся, потому что лёгким движением руки любой из них можно расшатать. Какие там подъёмы-перевороты? Подтягиваться страшно, потому что складывается впечатление, что вкопаны они сантиметров на 15—20, не глубже.

Когда один депутат пошёл на областные выборы, на его место в городской думе по моему участку стал претендовать его однопартиец. В качестве «хлеба и зрелищ» он устроил в моём дворе соревнование турникменов из ближайших школ. Разумеется, со сладкими призами, показушными поздравлениями-награждениями и прочими плюшками. Даже аудиоаппаратуру привезли, журналистов с трёх местных телеканалов пригласили. Но турникмены-то — не самоубийцы, разумеется. Маты они стелили себе под старыми турниками, на которых реально показывать какие-то трюки. На них же они и занимались.

Так вот, возмутило меня вот что: «Ребятам очень понравились новые турники, которые для них установили в этом дворе по заказу партии ***», — звучало с экранов телевизоров, когда репортажи пустили в эфир. Угадаете партию по моему рассказу?

Мне кажется, я понял, почему наша страна, несмотря на большое желание, никогда не станет передовой индустриальной державой. Желание есть, а вот самоорганизация и ответственность полностью отсутствуют.

Я очень люблю играть в футбол. Поэтому пару лет назад я арендовал на регулярной основе хорошее подогреваемое поле с раздевалками и всеми удобствами и стал собирать всех, с кем когда-либо играл. Набралось таких человек 40—50, но приезжает в среднем 12—14, что в самый раз для нашего поля. Но это в среднем — иногда может приехать 18, и на поле не протолкнуться, а иногда и восьми не набирается. И контролировать это никак не получается.

Во-первых, к каждому нужен особый подход. Кому-то надо обязательно позвонить, кто-то не берёт трубку и только на SMS отвечает. Кто-то читает почту, а кто-то нет. Кто-то может определиться только за час до игры, а кому-то надо за день напомнить. И я должен помнить все эти особенности каждого.

Звонишь за пару часов до игры, спрашиваешь, приедет ли человек. Ответы:

— Не знаю.
— Приедем. Может, я один, а может, ещё троих привезу.
— А что, сегодня вторник?

Есть люди, которые работают вместе, квартиру вместе снимают или вообще братья родные. Звонишь одному, спрашиваешь про другого. Ответ в 99% случаев: «А позвони ему, я занят». Ну да, а мне самому заняться нечем.

Пытался распределить обязанности. Выбрал более ответственных, попросил обзванивать троих-четверых и сообщать мне о количестве. Хрен! Прислали только один раз. У остальных всё те же отмазки: «забыл», «был занят».

Есть вообще феерические умники. Спрашиваешь утром: «Приедешь?» Человек уверенно кивает, но не приезжает. «Ну, ты вечером перед игрой не позвонил, и я подумал, что игры не будет».

Ну как так можно? Сорок здоровых мужиков не только не могут собраться для занятия любимым делом, но даже конкретно ответить чаще всего не в состоянии, забывают дни недели и договорённости. Мне кажется, ясельную группу на экскурсию на Северный полюс и то проще собрать.

Я работаю в спортивном магазине. Могу с уверенностью сказать: что-то реально подобрать можно одному человеку из десятка тех, кто не знает толком, что ему нужно. Когда советуешь вам, вы искренне считаете, что уж вы-то знаете о товаре получше продавца, и спорите с консультантами, которых «понабрали тут», игнорируя здравый смысл.

Вы выбираете первые в жизни ребёнка ролики с пластиковыми колёсами, жёстким ботинком и передним тормозом, потому что они на 250 рублей дешевле. То, что ребёнок имеет реальные шансы разбить себе лицо, если не хуже, вы игнорируете.

Вы покупаете своему ребёнку ласты на три размера больше «на вырост», а продавцу говорите, что он просто хочет, чтобы вы ещё одни побыстрее купили.

Вы выбираете мяч для травы за 4000 рублей для игры на асфальте, потому что внешний вид понравился, а потом приносите назад, так как у него ободрало рисунок.

Вы подбираете очки для плавания исключительно по внешнему виду, больше времени любуясь на себя в зеркало, а не проверяя форму, а потом жалуетесь, что они некачественные, потому что протекают.

Вы покупаете обувь для каяка, потому что лёгкая и хорошо проветривается, а потом приносите ее обратно, потому что подошва с дырками и стирается быстро — по асфальту-то.

Я могу понять, когда человек запирается в примерочной на полчаса с парой шмоток. Могу понять, когда женщина просит три размера и долго переодевается и сравнивает. Могу понять, когда просят шесть-семь моделей обуви. Но когда одни и те же люди приходят и берут на полчаса в примерочную шесть-семь одних и тех же вещей всех размеров, при этом ничего не покупают, но делают это каждую неделю… Зачем? Вам делать нечего? Идите в зоопарк и не устраивайте его нам.

Я не прошу, чтобы вы любили Dire Straits, The Doors и Чака Берри или хотя бы знали, кто все эти люди. Я не предлагаю вам приобщаться к шедеврам мировой литературы в аудиоформате. У меня нет намерения дискутировать о музыкально-художественной ценности того набора звуков, который вы выбираете для всеобщего прослушивания, пусть я не нахожу в нём ни ритма, ни мелодии, ни вокала. Но все люди разные; возможно, это чудесным образом гармонирует с вашим богатым внутренним миром. Не исключено даже, что это единственно правильное шумовое сопровождение для публичных занятий физкультурой, ибо наличие какого бы то ни было внятного ритма означало бы, что кому-то этот ритм не подойдёт.

Но, блин, почему оно должно непременно проигрываться и прослушиваться на этой невероятной, выносящей мозг громкости?

Я лишь хочу, чтобы у меня была возможность слушать в собственных наушниках то, что я выбираю. Но это же нереально. Аудиокнижек за рёвом из ваших колонок не слышно вовсе; при попытке послушать музыку даже на максимальной плеерной громкости получается абсолютная какофония, ибо ваша всё равно громче.

Считаете свой спортивный клуб приличным? Фирменные полотенца и тренажёры корпоративных цветов ещё не делают клуб таковым, а вот оглушающее «тынц-тынц», сотрясающее стены клуба, — явный признак низкопробной качалки. Вы потеряете тех клиентов, имеющихся и потенциальных, что отягощены печатью интеллекта, и взамен не получите ничего, потому что быдло вы со своими ценами всё равно не заманите, какую музыку на каких децибелах ни играй: в паре сотен метров есть заведения «для всех» типа различных сетевых «Королевств шейпинга», где абонемент стоит в четыре-восемь раз дешевле.