Сантехника

Я работаю инженером в одной архитектурной компании. Зарплата отличная, фирма престижная, — всё хорошо, кроме дизайнеров. Такое чувство, что эти индивидуумы не от мира сего.

Канализационный трубопровод не вписывается в «пирог» пола — бывают в жизни огорчения. Сидим на планёрке и обсуждаем этот момент. Дизайнер — молоденькая девочка с явно завышенной самооценкой своих способностей и таланта. Предлагаю увеличить «пирог» пола — она ни в какую. Соло-лифт заказчик не хочет ставить. Трассировку особо не поменяешь. Под санузлом, где проблема возникла — кухня-столовая (экий изыск!) С серьёзным видом предлагаю ей перенести трубопровод Ф110 под потолок нижележащего помещения, чего делать, конечно же, нельзя — любой архитектор это знает. Но только не она!

— Ром, а как она выглядит?
— Кто выглядит?
— Трубочка твоя, которая не умещается.
— Ф110, красивая такая очень. Серенькая.
— А мы можем её открыто проложить?

Медленно хренею.

— Ты серьёзно?
— Да, в стиле хайтек всё будет же — как раз она кстати очень!
— А давай из стекла её еще сделаем для полноты образа — дизайн у тебя будет просто отпад!
— Надо посмотреть...

Невозмутимо продолжаю наблюдать за материализацией канализационной трубы. Молчу.

— Отлично! Она очень кстати здесь!
— Тебе виднее. Заказчику же захочется знать, во что превратился его завтрак, во время обеда.
— Что-о-о?!
— О, мой салатик пошёл!
— Рома, что ж ты сразу не сказал-то?!

Йес! Дошло наконец-то!

— А у тебя в говнопроводе стразы, что ли, циркулируют, дура?!

Убежала жаловаться на меня шефу.

Я строитель, и меня задолбали дольщики — грубо говоря, люди, скинувшиеся на строительство. Сколько бы ни было куплено метров, вы всё равно пытаетесь оттяпать ещё чуть-чуть от коридора, технического балкона и мусорокамеры. Вы вламываетесь в электронишу и требуете убрать оборудование — вам обязательно надо туда поставить ящик с картошкой (кадушку с огурцами, оборудование для дайвинга или хоккея). Вы считаете это своеобразным бонусом за потраченные на квартиру деньги. Вас преследует голодная смерть? Или это неистребимое совдеповское желание иметь запас продуктов и каморку Папы Карло? После такого переустройства элитный дом смахивает либо на курятник, либо на общагу.

Вы нанимаете людей, гордо называющих себя дизайнерами. Они рисуют вам весёлое бомбоубежище для крыс, обязательно по фэн-шую. Мы же, строители, матерясь на всех языках, пытаемся понять и выполнить то, что там изображено.

— Вы не оставили мне трубу для унитаза! — визжит фурия.

Осмотр показал, что дама попросила перенести кухню, но забыла указать, что унитаз в этом месте ей тоже нужен. Ваш «дизайнер» перенёс санузел? Окей, на унитаз вы будете взлетать, как орёл. Может, это трон такой? Сантехник не экстрасенс, и ему всё равно, куда и как вы будете ходить в туалет, — он выполнил ровно то, что вы просили.

Я не позволю вашему сомнительному электрику ковыряться в электрощите. У него нет допуска, и все ваши уверения в его компетентности меня не переубедят. Вы бежите ко мне и орёте, что у вас сгорел тёплый пол, холодильник и кофемашина. Ну да, это моя вина, а не вашего электрика, который посадил всё на один автомат.

— А у меня работали корейцы (киргизы, узбеки) и хорошо сделали! Только через год всё потрескалось.

А слабо нанять специалистов, чтобы ремонт делать не потому, что «потрескалось», а потому, что захотелось что-то поменять в интерьере? У меня душа болит за тот строительный вандализм, который устраиваете вы и те неандертальцы, которые гордо именуют себя строителями-отделочниками. Не задумываясь, вы платите за перерасход материалов и несоблюдение технологий. Как часто вы смотрите «Нашу Рашу»? Приглашая выходцев из Средней Азии, вы думаете, что Равшаны и Джамшуты обитают только в ТВ? Поздравляю, Шарик, вы балбес! Я закончила техникум и институт. Мои рабочие имеют документы, подтверждающие квалификацию и прохождение аттестации. А ваши рабочие кто по специальности?

Есть хорошая фраза: «Все знают, как строить, кроме самих строителей». Эй, и не надо сносить колонну: если дом рухнет, виноваты будете только вы. Задолбали!

Я подрабатываю в небольшой фирме сантехником. Обязанности мои заключаются в установке душевых кабин, раковин и рукомойников из калёного стекла. Сам я ещё студент, а ввиду особенностей внешности люди больше 16–17 лет мне не дают. Настоящий отжиг мне устраивают «бывалые сантехники», «опытные отделочники» и вы, дорогие клиенты. Итак, топ идиотских вопросов и ситуаций.

— Это чё ты так слабо-то закрутил, у тя ж тут от руки отворачивается?!

Конечно, я пришелец из XXIX столетия — забыл, что силиконовых прокладок не бывает. Разумеется, пока меня нет за кабиной, надо заботливо залезть туда и со всей дури завернуть пластиковые гайки газовым ключом. После такой «заботы» шланги, естественно, текут, а я с матом пополам их отворачиваю и выковыриваю силиконовый фарш.

— Это зачем спиртом до герметика протирать? Чё, медицинский? Э, да ты бухаешь, наверное, без просыха?

Про обезжиривание вы слыхали вообще? Я уже задолбался просвещать очередного «гуру сантехники», что без спирта весь герметик легко зацветёт грибком и впоследствии отвалится. Разумеется, спирт для того, чтобы пахло вкусно. Я непременно вам отолью. У нашей бухгалтерии до черта денег.

Когда клиент отказывается от нашей сборки, хотя стоимость уже включена в цену на кабину, и через пару дней кабина начинает течь, он уже за отдельную плату договаривается на вызов. Уже на месте часто происходит подобный диалог:

— Ты чё, мастер, что ли?
— Да, что у вас случилось?
— Не, реально?!
— Да. В чём поломка?

Хозяин ведёт к кабине. Вижу сразу, что швы прошли очень плохо, дыры в герметике, плёнку не сняли. Да, уважаемые пользователи кабин, все акриловые части приходят в плёнке. Соизвольте потереть края деталей, сразу заметите защитное покрытие. Гофру под кабиной кинули как попало — когда задвигали саму кабину на место, слив загнулся в позе из «Камасутры». Это мелкие огрехи, так что более получаса я обычно не трачу. Убивает продолжение моего визита — и оно тоже заслужило место в хит-листе.

Клиент дико глядит на абсолютно непротекающие стыки и — о чудо! — моментально уходящую воду.

— А ты что сделал?! А чё так быстро? А чё так дорого?

Вы не спрашиваете — вы требуете отчёта с таким голосом, словно я шпион из ЦРУ. Разумеется, я вам отвечу в подробностях, вот только прошу вас, не беритесь потом за саморемонт. В герметике измажете и себя, и кабину, ещё и коряво его нальёте. Про шланги-трубки вообще забудьте. Для вас есть только смесители и переключатели внутри кабины. И меня не волнует, дорого вам или нет. Когда вы звонили, вам сразу цену указали. Цена одна на любой вызов, хоть пять минут я у вас проведу, хоть три часа. Оплата идёт за устранение неполадок.

— Почему это ты не соберёшь? Никакой люк мы делать не будем! Ещё чего!

Дорогие клиенты, если вы хотите запихать в стандартную ванную кабину тех же габаритов, что и сама комната, вспомните, что её собирают снаружи. Разумеется, мне нужно хотя бы 20 см свободного пространства за кабиной, в которые я умещу свое худощавое тело. Если я вас попросил за месяц до установки сделать монтажный люк в боковой стене, то это, конечно, исключительно потому, что мне так прикольней. И нечего топать ногами и кричать на нашего менеджера, что мы «ваще о%#ели». Специально для вас я составил подробную схему монтажного места в картинках. Дают вам её при покупке вместе с гарантией, после чего я лично могу съездить к вам и подробно описать, как и куда лучше подвести воду, канализацию и кабели.

Пожалуйста, поверьте: если сантехник без недельной щетины и с непропитой рожей, да ещё и студент, то это не говорит о том, что в сантехнике он не смыслит.

Сломался дома кран. Сантехника звать бесполезно: 99% своей жизни этот товарищ проводит в алкогольной нирване. Разобравшись кое-как в причине течи, я пошла покупать резиновую прокладку.

В магазинах, которые торгуют кранами, прокладок не бывает в принципе — наверное, их краны вообще не ломаются никогда. Поход по лоткам закончился посылом в места не столь отдалённые от существ мужского пола, которые называли меня дурой, советовали не лезть туда, где я ничего не понимаю, и читали мне долгие лекции об устройстве сантехники в принципе и кранов в частности.

Прокладку я купила у немого продавца, который понял меня с полуслова, жестами помог выбрать нужное резиновое колечко и опять же жестами объяснил, как его правильно установить.

У меня 13 лет работы в сфере продаж и консультаций. Сейчас работаю на телефоне в фирме по установке бытовой техники.

Люди думают, что я телепат. Многие уверены, что стоимость установки я должна им назвать, даже если они сообщили мне только производителя техники: «Сколько стоит установка „Электролюкса“?» Вы бы хоть намекали мне, что ли. Я не могу только по производителю догадаться, что это: кондиционер, плита, стиральная, посудомоечная машинка или водонагреватель.

Цены в России имеют тенденцию меняться и расти. Если десять лет назад вам за пятьсот рублей установил машинку сосед дядя Вася, то сейчас это стоит дороже. Я вас понимаю, денег жалко, но почему мы должны делать за пятьсот рублей то, что по стоимости только материалов выходит не меньше тысячи? Если же мы отказываемся, по вашему мнению, мы не умеем работать с людьми и не хотим заработать денег.

Ещё меня просто поражают люди, которые недоумевают, почему это мастер отказывается приехать на установку через два часа, если на часах 19:00 пятницы, а ехать надо за сорок километров от МКАД.

Но самые весёлые — те, кто просит, чтобы я или мастер перезвонили им (самим с мобильного дорого с нами разговаривать) и популярно объяснили, как всё подключить и наладить. А то мастера вызывать — это же денег надо платить, а мы им быстро расскажем, и они по телефону научатся делать то, что мастера осваивают не один месяц.

Если вы звоните на телефон фирмы в шесть утра или десять вечера, попадаете на автоответчик и оставляете сообщение, а потом с интервалом в три-пять минут ещё десяток, неужели вы искренне надеетесь, что вам сейчас перезвонят?

А теперь шедевры:

— Девушка, мне друг год назад отдал варочную панель, она у меня в гараже была, я точно не знаю, работает она или нет. Так мы вот как сделаем: мастер приедет, подключит, если она работает, я ему работу оплачу, а если не работает, то я платить не буду.

— Ой, девушка, а скажите, машинка, которую я хочу купить, подойдёт к моей раковине?
— Какая у вас машинка?
— Ну, я точно не выбрала, я пока думаю.

— Девушка, я у вас полгода назад машинку устанавливала, так вы обязаны по гарантии бесплатно заменить шланги.
— У вас порвались шланги?
— У меня муж их перерезал.

Работаю в строительном магазаине. Хотелось бы обратиться к мужчинам, отправляющим к нам своих жён отовариваться. Я, конечно, понимаю, вы сами заняты, и ситуации бывают непредвиденными, но... Потрудитесь хотя бы написать на листке бумаги, что нужно купить, какого это диаметра, размера и веса, где это будет стоять и для чего будет использоваться.

Да, учитель математики не обязан знать, каков диаметр канализации в его квартире, но уж если решил сам её починить, то хотя бы диаметр можно измерить? Не так давно обратилась дама «вся из себя» с прямо-таки требованием принести ей самый лучший сифон с гофрой для умывальника. На вполне резонный вопрос о диаметре сливного отверстия в канализации последовал ответ:

— Стандартный!
— 32? 40? 50?
— Вам лучше знать!

Конечно, мы были у вас в ванной комнате, и первое, на что обратили внимание — диаметр канализации. Дама ушла, недовольная обслуживанием, да ещё и жалобу на нас накатала.

Пошли с тестем покупать пластиковые трубы под воду. Нашли хорошие: 6 метров, как и было надо, с метровыми отсечками. Принесли домой — не хватает! Замерили — не 6 раз по 100 см, а 6 раз по 90!

Вернулись в магазин, продавец объяснила, что трубы из Китая, поэтому их метр на 10 см короче нашего.

Магазин сантехники.

— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— У вас вантузы есть?
— Конечно, — показываю, какие есть в наличии.
— Ой, а поизящнее что-нибудь есть?

Работаю в строительном магазине. Недавно к нам пришла бабка писать претензию:

«Прошу заменить мне унитаз, купленный у вас ## числа. Когда я какаю, какашки падают в него и обрызгивают мне попу».

— Алё, алё, это Андрей?
— Да.
— Это с ресторана беспокоят. Вы не могли бы к нам зайти, проводку посмотреть?
— Нет, спасибо, я уже видел проводку как-то раз.
— Да нет, просто у нас фритюрница не работает.
— Здорово, посмотрю, но я не электрик, а сантехник.
— Хорошо, там ещё смеситель разболтался.
— На фритюрнице?
— Нет, у нас фритюрница без смесителя, старая.
— Тогда я передам электрику, чтобы зашёл.
— Ой, хорошо! А он смеситель сделает?
— Нет, он же не сантехник, а электрик.
— А-а... а где сантехника найти, не подскажите?
— Могу номер телефона сказать.

Даю свой номер, на который она в эту минуту и звонит:

— Стойте, это же ваш номер!
— Ну да. Я же сантехник.

Бросает трубку. Обиделась, что ли? Нет, через минуту перезванивает.

— Алё, а вы сантехник?
— Да, я же говорил.
— Приходите, пожалуйста, смеситель сделать?
— Хорошо, после обеда приду.
— А проводку на фритюрнице посмотрите?

...я трубку бросил.