Сантехника

Короткая туалетная задолбашка. Люди, пожалуйста, если в туалете, который вы используете в офисе или торговом центре, нет индикатора занятости, оставляйте дверь приоткрытой, сделав все свои дела, не нужно захлопывать её.

Каждый день на работе происходит примерно такая ситуация. Я захожу в туалет и вижу, что все двери закрыты. На выбор есть два варианта: либо дёргать все ручки подряд, пока не найду открытую кабинку, либо присесть и заглядывать под двери, высматривая ноги. Оба варианта так себе. По себе знаю, как раздражает, когда в занятый тобой туалет ломятся снаружи. А заглядывать под двери как минимум невежливо и неприлично.

Всем будет гораздо проще, если двери свободных кабинок просто будут приоткрыты. Пожалуйста, уважайте себя и окружающих.

Меня задолбали специалисты, которые задают странные вопросы и ничего не понимают в своём деле.

В нашем доме недавно полностью меняли трубы: и холодной воды, и горячей. Начать надо с того, что нас должны были оповестить заранее, даже телефоны со всех собрали. В итоге объявление о том, что «завтра придут сантехники, будьте дома с 12 часов и до окончания работ», появилось на подъезде только поздно вечером. Соответственно, лично я его увидела, когда утром шла куда? Правильно, на работу. Ладно, удалось освободиться раньше. Пришли сантехники, которые подняли весь дом на уши и заставили всех в срочном порядке отпроситься с работы, разрезали трубу в двух местах и ушли. Как вы думаете, что случилось на следующий день? Ага, по этим трубам пустили воду! Кто угадал — возьмите с полки пирожок. В результате залило два этажа.

Второй раз сантехники пришли уже менять трубы. У меня квартира необычная — мансарда, т. е. двухэтажная. И одна труба идёт высоко наверх и уходит, судя по всему, в стояк в соседнем подъезде. Пришли сантехники, посмотрели на эту трубу и спросили: «А куда она ведёт?» Вы серьёзно? Это вы специалисты, а я простой обыватель. Если бы я была сантехником, я бы сама давно трубы поменяла. В итоге они её просто отрезали, оставив под потолком огрызок. Уверили, что на той стороне трубы уже сняты и ничего не будет. Кто хочет второй пирожок, угадайте, что было дальше. Разумеется, из этой трубы полилась вода, стоило только включить её для проверки. Сантехники к этому моменту уже ушли, пришлось звонить в УК по круглосуточному номеру. Пришли те же сантехники, почесали тыковки и ушли искать, куда эта труба ведёт, при этом опять задав тот же вопрос. Прошёл час — вода продолжала литься, только кипяток сменился на холодную. Представьте себе этакий фонтан, только он бьёт не вверх, а вниз. С высоты 4,5 метра. Вот веселуха на ночь глядя!

Ещё через полчаса пришли другие сантехники, принесли с собой трубы и стали устанавливать. Выяснилось, что они так и не нашли, куда ведёт эта труба. Спросили, что сделали прошлые. Я честно сказала, что они посмотрели и, наверное, ушли к жильцам в соседний подъезд. Когда я услышала очередной вопрос, последовавший за моими словами, я поняла, что Россию и правда умом не понять: «А они были дома, те соседи?» Вот честно, я сначала офигела, потом разозлилась, а потом нахамила, сказав, что мне было не до того, чтобы ходить с сантехниками и выяснять, кто там дома, я в этот момент пыталась предотвратить потоп, который у меня случился по их вине.

В итоге трубу поставили. Вытерев стену, я поняла, что у меня течёт ещё и из соединения змеевика и трубы: плохо затянули винт. Опять позвала мастеров. Они посмеялись, закрутили и сказали, что всё нормально, ничего течь не будет, ведь специалисты делали. Ну да… Те же самые, которые сначала трубу отрезали, потом обратно не поставили, а затем так и не выяснили, куда она ведёт и почему из неё вода льётся.

В общем, я решила, что куплю себе разводной ключ (только его мне и не хватает) — и всё буду делать сама. В гробу я видала таких специалистов!

Задолбали производители всего и вся! Вернее, их стремление налепить на всё никчёмную наклейку с названием своей фирмы. Кастрюли, ложки-вилки, сковородки, стаканы, сантехника — всё в наклейках!

Купили ванну, добротную такую, чугунную. И что же: на месте, где предстоит ложиться спиной, красуется наклеечка размером с половину ванны. Ну да ладно, думаем мы с супругой, ототрём. Ан нет! Сколько бы ни тёрли, снимается только верхний слой. Использовали всю возможную химию, скоблили лезвием ножа. Аккуратно, дабы эмаль не поцарапать. Провозились часа три.

Завтра поедем выбирать унитаз и раковину. Морально готовимся. Хотелось бы взять этих расклейщиков и обклеить с ног до головы, пущай оттираются!

Честно говоря, мне тоже не нравится созерцать справляющих нужду по кустикам и по углам женщин, мужчин и детей. В городе можно зайти в кафе, в торговые центры (я готова пойти даже в платный туалет, только и их, родимых, днём с огнём не найдёшь, даже в некоторых ТЦ).

С парками сложнее. У нас в городе я не видала биотуалетов в общественных зонах отдыха, в некоторых местах даже кафе нет, только ларьки с мороженым. И я прекрасно понимаю людей, которым не нравится спрятанный в кустах писающий ребёнок, но иногда другого выхода нет. Платного туалета не найти, бесплатного и в помине не бывало, в местном ТЦ даже платно не пускают. Я готова была бы купить кофе с булочкой или чай с пирожным в кафе, чтобы сводить ребёнка в туалет, было бы это кафе! Тару носить с собой? Так с ней тоже надо в кустах прятаться.

И смех и грех. Жалуемся, жалуемся в разные инстанции, а воз и ныне там. Власти даже пошли дальше: убрали в городе урны для мусора. Так и гуляем с ребёнком: спецтара для мочи и мини-мусорка в сумке.

Меня задолбала такая банальная вещь, как отсутствие нормальных крючков для одежды и вещей в общественных туалетах.

Крупнейший ТРЦ города, гардероб которого в летнее время не работает. На улице прохладно, поэтому с собой у меня куртка, а ещё дамская сумка и два пакета с только что купленными вещами. Захожу в кабинку туалета — крючков там нет. Куда мне девать все эти вещи? Ставить на не очень чистый пол? Пытаться пристроить у себя на коленках? Класть на бачок унитаза?

И так не только в торговых центрах, офисы тоже этим грешат, в том числе офисы довольно крупных, известных на всю страну компаний. Окей, сотрудники могут оставить свои вещи в гардеробе или у себя в кабинете. Но если я — пришедший в офис клиент, которому некуда девать свои вещи, мне снова прикажете класть их на пол в общественном туалете, а потом бежать и в срочном порядке стирать их дома?

В лучшем случае в туалете есть один-единственный крючок. Если повесить на него сумку с толстыми кожаными ручками, она займёт его полностью. Куртку и тем более пакет приткнуть будет уже абсолютно некуда.

Я живу в Петербурге, часто бываю в Москве. За всю свою жизнь я видела один-единственный туалет, где было четыре крючка для вещей. Располагался этот туалет… в аэропорту Дубая. В упор не понимаю, чем наши столицы хуже и почему у нас нельзя сделать так же.

Задолбалась!

Уважаемый автор истории про фригидный сервис. Проблема с горячей водой решается конечно не просто, но и каких-то сверхусилий не требует.

На стояк с горячей водой ставите счетчик с термодатчиком. Он не дешевый, да, раз в 15−20 дороже обычного, но он считает потребление воды в зависимости от ее температуры. Как именно — поищите сами, информации полно. Так что если ваша УК, ЖЭК или кто там у вас обеспечивает дом водой и прочими услугами регулярно подаёт вам воду низкой температуры, то ваш счетчик окупится примерно в течение года. Это по моему личному опыту. Главное, не забудьте перед счетчиком поставить хороший фильтр, так как они забиваются быстрее обычных, да и просто на качестве воды это хорошо отразится.

Здесь могут возникнуть несколько сложностей. Ваша УК может отказаться опломбировать этот счетчик. Им, естественно, это невыгодно, они начнут юлить, говорить, что это незаконно и так далее. Обычно достаточно пригрозить им пойти в суд, как оказывается, все законно и возможно. Они могут сами грозить вам судом — смело идите, закон на вашей стороне. Это конечно отнимет время, люди не хотят с этим связываться и многие УК этим пользуются. У нас в городе первый человек, поставивший такой счетчик, добивался этого через суд около полутора лет, дойдя чуть ли не до Высшего арбитражного суда.

Зато потом все подобные иски решались на первом-втором заседании в пользу жильцов. Мне так вообще повезло. Мы с соседями ставили восемнадцать счетчиков одновременно и подавали коллективный иск, которым занималась одна очень активная дама. Мы все выдали ей доверенности на это дело и нам даже не пришлось появляться в суде.

Другая сложность состоит в том, что эти счетчики надо поверять чаще, чем обычные. И наша УК первые полгода каждый месяц ходила ко мне с воплями, что они снимут у меня пломбу и подадут в суд, если я не дам им поверить счетчик. Успокоились только после того, как я засняла эти вопли на камеру, тыча их носом в сроки поверки и встречной угрозы судом, если они не оставят меня в покое. А потом они решили сделать подлянку и не прийти поверять в срок.

Решается эта проблема тоже просто. Отправляется заказное письмо с уведомлением, в котором подробно расписывается, что пришел срок поверки, что вы их ждете тогда-то и тогда-то и что неисполнение ими обязанностей, грозит им судом. Главное, чтобы это были часы и дни работы УК. Получив восемнадцать подобных писем в течение недели, наша УК наконец поняла, что выкобениваться больше не получится.

А глядя на нас, и другие жильцы тоже стали ставить себе термосчетчики. И когда их количество выросло до определённой критической массы, в доме, внезапно, горячая вода стала идти в любое время суток и даже после двухнедельного отключения вода идет замечательно горячая. Правда первые полчаса рыжая, даже фильтр не справляется, но это уже другая песня.

А если не хотите со всем этим заморачиваться — поставьте себе бойлер.

Как же мне надоело, что в моей жизни отсутствует хороший постоянный СЕКС. И расспросив всех знакомых и друзей в нашем городе, я убедился, что и у них тоже нет этого необходимого элемента счастья.

А как хочется однажды прийти домой и сразу же окунуться в эти незабываемые ощущения, почувствовать тепло и приятную разливающую по всему телу негу, волшебство! Но, увы, это недостижимо по ряду непостижимых нашему разуму причин.

А как еще можно назвать то, что уже три раза за последние два месяца во всем городе отключали воду и каждый раз как минимум на два-три дня? Или как назвать то, что кроме уже ставшего нормой планового отключения горячей воды на две недели, всего через полторы недели к моему великому удивлению ее вновь отключили на две недели?

Во время этого воистину незабываемого периода экономии потребление горячей воды на семью из четырёх человек за два месяца составило всего пять кубов! И конечно же, нужно учесть то, что волшебства в нашем мире никакого же нет и горячая вода не сразу становится горячей. Напомню, что сперва она ледяная, потом терпимо держать руку под струей, потом чуть теплая, теплая и спустя какие-то три-четыре минуты с момента открытия крана наконец течёт горячая, в которой уже можно и помыться.

Однако нужно учесть, что через полчаса ритуал вызова горячей воды нужно повторять с самого начала, хотя переходного тарифа не существует — все платится как за горячую воду. «Беспрецедентная акция: купи 100 л холодной по цене горячей! Кто не успевает, тот тазик нагревает!»

И вот это вот втюхивание и постоянные ограничения в потреблении называется СЕрвисом Коммунальных Служб?! Надоело до чертиков!

Больше всего в жизни я ненавижу две вещи — уродов и мыться из тазика, и между этими явлениями есть связь.

Началось всё с того, что 10 мая в моём доме отключили горячую воду по причине ремонта котельной. Звонок в управляющую компанию показал, что, во-первых, он продлится 15 дней, во-вторых, управляющей плевать на санитарные правила и нормы, по которым отключать горячую воду больше, чем на 14 дней, нельзя, в-третьих, звоните в котельную и беседуйте с ними, мы-то чё? Ну да ладно, бог с ним, один день — это не так критично, я перетерплю.

Когда ремонт котельной закончился, к нам в дом пришли ребята-ремонтники и объявили, что начинают капремонт. Капремонт, разумеется, включает в себя срезание труб отопления, замену труб холодного и горячего водоснабжения, а следом — замену канализации. Опять звоним в управляющую, где говорят: «Так у вас горячей воды теперь не будет до конца капремонта, девушка! У вас скоро вообще ничего не будет! Мы только что нашли хорошего подрядчика, ну потерпите немного! Сколько? Ну-у-у не знаю, месяца за три управиться должны, но не меньше месяца точно!»

Тихо матерюсь. В этой ситуации я ничего не могу сделать: ни повлиять, ни ускорить, ни засудить. У меня сейчас сессия, скоро мне съезжать, я меняю работу и готовлюсь к свадьбе (о чём ниже), и у меня физически нет времени, сил и ресурсов доказывать им, что так поступать — плохо. Отсутствие горячей воды просто является вишенкой на торте моей усталости. На фоне всего происходящего невозможность принять тёплый душ, и пляска с кастрюльками по утрам превращают меня в Халка.

А свадьба уже через две недели. И перспектива мыть голову в тазике за ночь до этого события мне не нравится ну вообще никак. Нет, я, конечно, могу сходить перед этим в парикмахерскую и попросить мастеров вымыть мне голову там. И бегать в бассейн только для того, чтобы потом принимать там душ, я тоже могу. И снять номер в гостинице, потратив на него и без того нужные деньги, для подготовки тоже можно.

Вопрос только в том, почему я должна проявлять лояльность к конторе, которая наплевала на санитарные нормы только из-за своего удобства, отключив мне воду минимум на полтора месяца? И почему мне теперь приходится адаптироваться к ситуации, в которой кто-то нарушает закон? Я не понимаю, почему нельзя было продумать проведение капремонта по времени, чтобы он не стал неожиданностью сразу после отключения воды. Мне всё равно, когда вы там нашли себе подрядчика, когда получили деньги. Отключение воды — само по себе плохо, но терпимо, однако зачем вы объединяете его с ещё одним коллапсом, существенно ухудшая условия проживания на долгое время?

Отсутствие горячей воды не сделает из меня вонючку. Оно её делает совсем не из меня. Тут принято отвечать на истории, может быть, кто-то объяснит от лица управляющих компаний, почему у вас всегда происходит вот так?

Я новенькая на работе и не справляюсь с заданием в срок. Подхожу к коллеге, пытаясь выяснить, где может быть ошибка, а в ответ получаю весёлое «Не знаю!» с невинным хлопаньем глазками. ОК, нет ответа на вопрос, будем валить на источник информации.

Пришла к зубному, жалуюсь на боль. «Ну да, у вас кариес, но лечить пока не будем».

Протекла труба. «Поставим муфту, а там видно будет».

Гениальные вы мои специалисты! Я не прошу вас нажать волшебную кнопочку и сделать хорошо вот прям щас. Я пытаюсь предотвратить возникновение новых проблем. Я, в конце концов, плачу вам за то, чего сама сделать не могу. Так будьте добры решать мелкие проблемы, пока из них не выросла глобальная катастрофа. Особенно сантехник. Соседей жалко.

В честь майских праздников гуляю по любимому городу. Погода хорошая, много интересного, всё прекрасно. И только одно в этой картине портит мне вид, мелкая такая деталь…

Захожу в сетевое кафе в центре города, радостно заказываю кофе и иду мыть руки. Оппа! Обычная картина — на три туалетные кабинки в одной сломан замок, в другой, судя по следам на двери, работает с перебоями, в третью стоит очередь, не желающая иметь дело с предыдущими двумя. Театр, кафе, торговый центр — в любом месте может состояться квест «замуровали, демоны»!

Господа владельцы всего этого добра! Вы что, издеваетесь или реально не понимаете? Эти ваши замочки не рассчитаны на поток народа. Внезапно, но факт! Придётся открыть вам великий секрет — замки бывают разные. Например, конструкция с поворачивающейся палкой и индикатором с другой стороны продаётся в нашей стране свободно. И, кстати, бурно используется в кафе (например, в «Макдональдс»). Сломать эту штуку пользователю сложно, о массовых заеданиях даже Гугл сведений не даёт (в отличие от тысяч историй «застрял замок»). Да что там, если эта ручка слишком дорога для вашего заведения, повесьте обычный шпингалет! Стоит копейки как оптом, так и в розницу, легко крепится к двери, выпускается всех видов, цветов и размеров, работает годами, обслуживается легко, в редких случаях не срабатывает.

Мелочь, а задолбала!