Супермаркет

Нет слов, чтобы выразить, как меня задолбал народ в очередях. По мнению большинства, если упереться в меня и толкаться, как бы нечаянно пихая меня ближе к кассе, то впередистоящие от этого быстрей расплатятся. Иные настырно тыкают в меня тележкой. Я что, должен заметить это, скинуть свой товар и сказать: «Пожалуйста, ставьте»?

Честное слово, так и хочется дать в ухо, посадить в тележку, надеть корзину на голову и отправить в неуправляемое исследование просторов супермаркета!

Вчера осуществляла плановый набег на гипермаркет. Как же при этом легко задолбаться!

Порадовали меня в этот раз в самом начале. Ребята (или кто бы вы там ни были), спасибо! Спасибо, что когда тырили мою тележку, то хотя бы выложили детские колготочки. Я понимаю. На самом деле понимаю. Мне ведь гораздо легче, блин, найти себе новую тележку, чем вам. Я ведь человек более к жизни приспособленный — вот, даже не поленилась её от входа привезти. Только пожалела молодых мамаш и детишек в детских рядах давить, не потащила с собой в узкие проходы.

Когда заимствуете приглянувшиеся вам продукты из чужих корзинок, хотя бы записку оставляйте. Задолбали!

Я работаю мерчендайзером по игрушкам: езжу по специализированным магазинам и супермаркетам, красиво выставляю товар своей фирмы.

Уважаемые посетители, я понимаю, что все работники магазина ходят в форме, а я — в толстовке и кедах, но мы всё равно выглядим одинаково. Понимаю, что если я выкладываю плюшевых медведей на стеллаже у входа, то вам всенепременно нужно пытаться проконсультироваться именно у меня по поводу того, где же здесь скотч. Но вы просто задолбали обижаться!

— Простите, я не в курсе, спросите у консультантов, они в синей (красной, жёлтой) форме.
— А вы кто? Это ваша работа, вы обязаны знать! Какой ещё мерчендайзер? Напридумывают слов, б#я!

Пожалуйста, хоть иногда читайте то, что написано на беджиках. И помощь получите, и на карму не налипнет.

День рождения мамы. Разумеется, с вечера никто не закупился, и меня отправили в магазин в восемь утра.
Популярный гипермаркет. Подхожу к молодому консультанту.

— Девушка, где у вас свежая руккола?
— Что?
— Руккола. Салат. Свежий. Где у вас?
— Девушка, вы с ума сошли. Я такого салата не знаю!

С грехом пополам добываю искомую зелень и двигаюсь дальше. Прилавок с готовой продукцией. Салатики, вялено-тушёные овощи, блинчики. Стоят три продавца, два из них ничем не заняты.

— Девушка, подойдите, пожалуйста.

Ноль эмоций.

— Девушка-а-а... Можно вас на минутку?

Полный презрения взгляд.

— Мне, пожалуйста, сто граммов вяленых томатов и сто граммов маслин с косточкой.

Взвешивает, кидает в корзину, не удосуживаясь завернуть в пакет масляные баночки.

Но вот продавец в отделе выпечки меня порадовала. Мало того, что она описала достоинства и недостатки каждого торта, так ещё и удосужилась перебрать кучу ящиков, чтобы достать мне свежий.

На кассе на меня смотрели недоверчиво: я платила «Визой». Да, мне всего шестнадцать. Да, в восемь утра я выгляжу неважно. Но у меня зарплатная карточка есть уже давно, и не нужно просить вводить пин-код несколько раз, считая, что я просто его угадала!

Задолбали кассиры в одной крупной сети гипермаркетов. Зайдёшь взять продуктов на вечер, идёшь на выход — а там в экспресс-кассе («быстрая», ага) очередь в полсотни человек, зато на обычных кассах — один-два покупателя. Пробуешь стать в обычную — морщатся недовольно: «Идите в экспресс!»

Что, блин, мало накупил? Телега не полна? Ну так как-нибудь нарвётесь под настроение. Прогоните — а я пойду в овощной отдел, к примеру, да наберу там: одну картофелину, один апельсин, один гриб, один помидор, одно яблоко... А уж про широту ассортимента сырков, йогуртов и специй и говорить не нужно. Жаль, риса развесного нет. Потом я вернусь на ту же кассу. Мне-то оно всё равно пригодится, а вот кто-то задолбается тысячу и одну мелочь по кассе пробивать. А чтобы было чем сдачу давать, могу захватить с собой монеток. Их как раз тысяч на пять накопилось — главное, не забыть в машине.

Стоим с подругой в гипермаркете у камеры хранения, забираем пакет и сумку. Заходит женщина, следом за ней на велосипеде въезжает её дочь лет 9–11. Женщина подходит к камере хранения и спрашивает:

— У вас велосипед оставить можно?

Видимо, специальные рамы для велосипедов при входе её не привлекли.

— Нет, нельзя, — отвечает работница.
— Может, возьмёте?
— Нет.
— Да чё нет-то? Почти то же самое, что сумка!

«Действительно», — подумали мы с подругой и ушли учиться кататься на сумках.

Я работала в европейском супермаркете, на который по утрам совершали набеги российские туристы.

Магазин открывают в семь. Русские туристы знают, что колбасы на всех не хватит, так что идут напролом. Как только ничего не подозревающий работник приоткрывает одну из стеклянных дверей, туристы плотным напором протискиваются в маленькую щёлку, в результате чего вторая дверь падает и разбивается.

Дальше — бег с препятствиями, перескакивание через друг друга и страшный вопль: «Людочка, возьми мне ящик!» Потом это стадо хватает всё съестное прямо с упаковкой. Естественно, без выяснений отношений никак — взрослые люди дерутся из-за сосисок и бьют друг друга палками колбасы по голове. Работники пытаются их разнять и обещают обделённой стороне поискать на складе ещё колбасы, идут на склад, ждут там, пока первый клиент спокойно удалится, и только после этого идут разочаровывать покупателя: товар будет завтра.

На кассе русские туристы редко меньше чем на сотню покупают. Так как поговорить не с кем, приходится общаться с европейским кассиром — по-русски. Бедняжка-кассир пытается на всех языках помочь клиенту, но безуспешно. А оформление налогового возврата и вовсе похоже на кормёжку зверей.

Русские туристы в Европе — как обезьяна в квартире.

Как же вы задолбали, жалкое, гнусное общество потребления среднего класса! Неужели непонятно, что моя основная обязанность и работа — наматывать змейки между стеллажами и иногда присесть якобы для наведения порядка на нижней полке?

Откуда я, блин, знаю, сколько стоит это кашпо? Возьми да посмотри на ценнике, для кого они тут висят? Ну и что, что ценники все перепутаны. Я вообще не знаю, кто эти ценники и в каком году вешал. Ага, щас, побегу, цену тебе узнать надо. Бери и покупай! Пять рублей, десять, сто, тысяча — какая тебе разница, тётка, ты для того и рождена, видимо, чтобы тратить деньги на всякое «гэ». А ещё такая вежливая, гадина!

Мне всего-то надо отходить десять чёртовых часов туда-сюда под плейлист из дюжины треков, играющих на весь зал. Да, просто прошарахаться, а не отвечать на ваши дебильные вопросы. Нет, я не знаю, где тут картошечка по акции. Вернее, я знаю, но мне западло стоять с тобой рядом и дышать с тобой одним воздухом. Пойди и спроси где-нибудь ещё. А лучше сиди дома и смотри «Дом-2». Всё вам надо пойти куда-то, что-то купить, что-то спросить. Чего вы ждёте от товаров в гипермаркете?

Что, что ты мне несёшь этот насос? Подходит и тыкает мне какой-то резиновой мотнёй со шлангом. Мне уже в тот момент стало смешно. Сломался? Ха-ха! Через два дня? Ололо, вот идиот! С видом, полным сочувствия и раскаяния, говорю: «Да, эта серия насосов действительно бракованная, мне очень жаль. Подождите, пожалуйста, две минуты, я позову нашего менеджера, и вы получите ваши деньги назад». Скрываюсь за надувными лодками и наблюдаю из-за угла. Через десять минут терпения жлоб поймал какую-то девку в пальто (очень похожем на нашу форму) и давай на неё орать. И слова ей сказать не даёт, а у той уже слёзы к глазам подступили. В итоге мужик ушёл. Нет, никто ему ничего не возвращал. Просто человеку надо было выговориться.

Иду по ряду со спорттоварами, смотрю — на выходе меня ждёт какой-то дядька с коробкой. Я сделал вид, что поправил ценник у обручей, и пошёл в обратном направлении с намерением шустро уйти в лабиринты телевизоров. Ан нет, финт ушами не удался — у телевизоров меня уже поджидал дядька. Видать, опытный потребитель. «Молодой человек, у меня вот чайник, а что он умеет?» Ё-моё, чувак, никак ты мне из дома этот чайник принёс? Я вообще впервые его вижу. Ну, наплёл я ему про фиберглассовую прослойку (что такое фибергласс, я посмотрел в Википедии уже вечером) и про защиту от скачков напряжения. Он сказал «спасибо» и ушёл на кассу. Да, ради таких клиентов мы и работаем.

Я не понимаю: народ, вы что, серьёзно думаете, что если вы позовёте менеджера, меня сразу накажут? Да менеджер на вас такой же х@й клал, что и я. Или вы думаете, что ваше «я позабочусь, чтобы ты тут не работал» меня напугает? Второй год я вас ненавижу и делаю гадости на этом месте, и таких законников я повидал много. Напугали ежа голой задницей!

Это магазин самообслуживания, блин. Пришёл — купил — ушёл. Почитай ты сам описание на коробочке. Не знаешь английского? Иди в пень! Продавцы тут стоят, чтобы разбавлять этот тухлый китайский магазинчик корпоративными цветами одежды. Меня не заботит, придёте ли вы снова в нашу фигню или расскажете всем своим друзьям, что вам тут нахамили. А скандалы ваши меня не тревожат совершенно. Я не получаю с продаж ни копейки и чихать хотел на всю эту шарагу.

Что? Ещё вопросы? Может, вам ещё рассказать, почему у нас нет товаров из каталога? Или вы спросите про скидки и акции? А? Сидите дома!

Мамаши! Посещая супермаркет с детьми, помните, что за ними надо следить. Вручив киндеру детскую тележку, доходчиво объясните ему, что это инструмент, облегчающий покупки, а вовсе не весёлая игрушка-покатушка со встроенным аттракционом «сшиби других покупателей». Когда такой ребёночек разгоняет тележку до второй космической скорости, запрыгивает на неё и с разгону врезается мне в ноги, у меня появляется труднопреодолимое желание отправить его пинком в полёт вместе с тележкой обратно к родительнице, вдумчиво изучающей калорийность упаковки макарон.

Одну такую мамашу я, правда, уже наказал, удачно увернувшись. Думаю, она была просто счастлива оплатить ремонт холодильника с пивом и десяток бутылок пенного напитка — дитятко красиво затормозило в стеклянной витрине этого агрегата.

Кстати, в последнее время у меня создаётся впечатление, что рождение ребёнка приводит к атрофии мозгов у молодых матерей. Почему надо идти с колясками втроём в ряд по узкому тротуару, спихивая остальных прохожих на газон и в лужи? Почему надо оставить коляску с ребёнком в узком проходе, заблокировав его? Если вы знаете, что в этом магазине проходы между стеллажами такие, что двое могут разойтись с трудом, зачем переться туда с коляской? Помните, детская коляска — приспособление для прогулок, а не таран для расчистки дороги. Или вам не жалко вашего ребёнка?

Уважаемые покупатели с детьми, вы задолбали не на шутку.

Мы то и дело снимаем вашу малышню с эскалатора — мама отправила «покататься». Опасно? Да ну вас, глупые продавцы — та же карусель!

Мы отлавливаем ваших едва научившихся топать отпрысков на разных этажах и пускаемся на розыски родителей. Мама не переживает: куда он денется в магазине-то?!

Мы с ужасом наблюдаем, как два-три дошкольника играют в догонялки в отделе хрустальных светильников, и пытаемся заслонить собой наиболее дорогие экземпляры, в то время как родители заняты выбором лампочек.

Мы бросаемся к малышу, который пытается заглянуть за висящее на одном гвозде огромное зеркало. Это у нас, а не у мамы, будут полдня трястись руки при мысли о том, что могло случиться.

Мы мажем зелёнкой разбитый лоб ребенку, которому прилетело турникетом от идущей впереди мамы. Это он ротозей, а не она, так ему и надо!

Мы с состраданием смотрим на охрипших от рёва, распаренных до бордового цвета грудничков в меховых комбинезонах. Мама с папой решили, что гулять лучше в магазине, а не на детской площадке, им лучше знать.

Мы отбираем у самых крошечных наших посетителей банки с краской и баллоны с пеной (с уже слегка пожёванными наконечниками), мы вынимаем маленьких из-под стеллажей, выводим за руку из кабинетов, ловим у выхода. Не потому, что тут детский развлекательный центр, и не потому, что мы делать такие вещи обязаны. Нам просто жалко детей. Ваших детей. А вам?