Супермаркет

Супермаркет. В отделе спиртных напитков стоит девушка, якобы разбирающаяся в винах, и всем даёт советы. Мы выбрали вино, среднее по цене, тут подходит этот 18-летний ребёнок:

— Здравствуйте! Хороший выбор!
— Спасибо.
— Я вам хочу посоветовать нашу новинку, — показывает на бутылку в два раза дешевле выбранной.
— Благодарим за совет, правда, мы уже сделали выбор, но в следующий раз попробуем именно это вино.

Жена бегала взглядом по прилавку в поиске чилийских вин и, решив облегчить поиск, спросила:

— Девушка, скажите, а у вас есть чилийские вина?
— Чилийские?.. А, это те, что с перчиком? Нет, к сожалению, сейчас нету, но скоро будут!

Еле сдерживая хохот, мы поблагодарили её за ответ и направились к кассе. Интересно было представить белое сухое вино с чилийскими перчиками на дне!

Время около полуночи, наконец-то добрался с работы в родной район. Захожу в супермаркет — первый и последний раз. На входе угрюмый охранник сканирует меня таким взглядом, будто бы я закоренелый вор-рецидивист, чьи фото висят на каждом столбе на плакатах «Разыскивается». Ладно, фиг с ним.

В нужном отделе меня встречают полупустые полки, две складские тележки, набитые товаром, и три общающихся между собой рабочих зала, которые ну никак не хотят разгружать эти самые тележки. Ладно, я и сам по студенчеству работал таким же рабочим зала, по себе знаю — иногда за день порой устаёшь так, что к вечеру еле ноги передвигаешь. Хотя супермаркет-то круглосуточный, и по времени должна была уже заступить ночная смена. Ну да фиг с ним, я сегодня уставший и добрый. Беру нужное с тележки и иду дальше.

Следующий продукт из списка — банка зелёного горошка. Я большой любитель этого продукта, поэтому знаю, как должен выглядеть оптимальный вариант: на дне осадка лишь чуть-чуть, зёрна не слишком крупные и не слишком мелкие, без жёлтого отлива. Ищу самую симпатичную банку. Сзади гневный окрик: «Ты чё здесь роешься?» Небесное создание женского пола весом под центнер в форме охранника, взгляд точь-в-точь как у коллеги на входе. Да, я тут Копперфильдом подрабатываю: вполне способен незаметно спрятать пол-литровую банку либо в карман джинсов, либо под футболку так, чтобы никто не смог её увидеть. Объясняю цель моих поисков. Выслушиваю, что всё свежее, хорошее, и вообще, «ходють тут всякие».

Подхожу к ряду с консервами. Краем глаза замечаю, что меня пасут аж целых два охранника. Помимо меня, в магазине ещё человек десять покупателей. Ёлки-бревна, я что, так подозрительно выгляжу? Парень 26 лет, одетый в чёрные джинсы и чёрную футболку без рисунков. Может быть, так нынче воры одеваются?

Последний пункт — колбаса. В этом супермаркете варенка продается в двух отделах — в одном целыми батонами, а в отделе кулинарии могут отрезать необходимый кусок. Там платишь сразу, и тебе выдают отдельный чек, который потом надо показать на основных кассах. Естественно, трёхкилограммовый батон «Докторской» мне не нужен — направляюсь в кулинарию. За длиннющим прилавком на пять касс нет никого. Вылавливаю рабочего зала, прошу его позвать продавца, поскольку мне, естественно, в служебные помещения хода нету. Исчезает, через минуту возвращается, говорит, что сейчас кто-нибудь подойдёт. Через пять минут наконец-то появляется продавщица, окидывает меня презрительным взглядом и вопрошает, что я буду брать. Ну да, я не похож на золотую молодёжь с кучей бабла, которая скупит все дорогущие деликатесы отдела. Естественно, 400 граммов колбасы у них нету, есть кусок на 600 граммов, а резать новый батон, видно, в лом. Хрен с ним, я спать хочу — давайте уже, что есть!

Направляюсь на кассу. Прекрасно: из двадцати касс работают три, на каждой очередь по пять-семь человек, большинство из которых затарились весьма серьёзно. Стою жду. Наблюдаю, как кассирши с работающих касс по ходу действия мило щебечут со своими коллегами с закрытых касс. Через полчаса приходит моя очередь. Небесное создание, не отвлекаясь от разговора со своей подругой, механически пробивает товар и называет сумму. Настораживаюсь: сумма на 50 грн больше, чем по моим подсчётам. Прошу пересчитать. Терплю очередной за это вечер презрительный и недовольный взгляд: как же, мы ж тут обсуждаем последние обновки и стерву-подругу, а тут какой-то хмырь мешает! Оказывается, милая девушка умудрилась пробить некоторые товары по два раза и ненавязчиво попыталась наломать меня на 10 грн. Стерпев полный презрения взгляд, повествующий мне, что я жлоб и нищеброд, готовый удавиться за копейки, мне наконец предоставили верный чек и выпустили из этого милого местечка. Стоит ли говорить, что на выходе я вновь попал под рентгеновский взгляд охранника?

Господа хорошие, вы находитесь в крупном развитом городе с двумя миллионами населения. Рядом с вами в этом районе стоят два конкурирующих супермаркета. Ваш единственный плюс — круглосуточность. Но с таким отношением к клиентам мне легче встать пораньше и сбегать к вашим конкурентам, честное слово.

Как-то довелось немного пожить в столице. Командировка — конечно, не отдых, но расслабился я прилично. Был удивлён качеством обслуживания в некоторых продуктовых магазинах. О них речь и пойдёт.

Итак, недалеко от моего места обитания было несколько приличных продуктовых, в один из которых я зашёл в первый вечер после долгого рабочего дня. Работа у меня напряжённая: переговоры, встречи, сметы, расчёты, проекты, чертежи... И тут ласковый голос продавщицы:

— Вам помочь?
— Ну, раз вы настаиваете...

В общем, облизали меня с ног до головы, осыпали комплиментами за мой хороший вкус и увлечение приготовлением пищи. Я сразу не заметил подвоха, который стал неожиданным сюрпризом на кассе. В общем, за комплименты пришлось платить — и немало. На следующий день я рассказал о своём опыте коллеге, который ничуть не удивился и сообщил мне, что я не найду в округе магазин с худшим обслуживанием.

Вечерком с этим же коллегой решили отметить подписание важного договора просмотром футбольного матча и употреблением пенного напитка. Закупиться решили в магазине «Шестёрочка» — я знал, что цены там приемлемые. Стоит оговориться, что живу я в городе, который называют Бычегорском — во-первых, из-за быка на гербе, во-вторых, из-за ужасающей криминальной обстановки. О качестве обслуживания в магазинах этой сети я знаю не понаслышке. С удивлением я узнал, что даже в столице магазин не теряет лицо и держит марку.

— Чё вам? — бросает охранник.
— Ну... Поесть пришли купить.
— Быстрее проходите.

— Извините, а где у вас сыры плавленые?
— Разуй глаза! На витрине, конечно!
— Извините, я, наверное, плохо вижу, не могли бы вы показать?
— Во-о-он там! — палец указывает на другую сторону магазина.
— Но мы там смотрели... — подключается мой коллега.
— Херово смотрели! Смотри лучше, очкарик!

Ну, тут я уже не смог вежливо общаться — навыки общения с бычегорскими продавцами полезли наружу. Даже местная молодежь вжала шеи в плечи, видя, как администратор и пара «раскладывательниц» летают по магазину и собирают нам корзинку с продуктами. Девушка-кассир, наблюдавшая весь сыр-бор, пыталась улыбаться и под шумок обсчитать нас — у неё совсем не получилось.

Сложилось впечатление, что продавцов сети «Шестёрочка» готовят в специальном заведении, где учат крайнему невежеству и абсолютному пофигизму по отношению к клиентам и расстановке товаров.

Неделю забывала купить сахар. Семь утра, с годовалым ребёнком на руках захожу в соседний круглосуточный магазин.

— Килограмм сахара дайте, пожалуйста.
— А сахара нет.

Я обычно стараюсь не уточнять, но тут магазин большой — как может не быть сахара? Короче, вырвалось:

— Как?! Вообще нет?
— Ну вот, только рафинад.

И как им после этого верить?

Люди! Признайтесь честно: неужели процентов 40–50 в нашей стране — выходцы из Туманного Альбиона? Нет? А почему же тогда вы свято веруете, что правостороннее движение у нас только на дорогах, и то если повезёт?

Надоели хамы в супермаркетах, прущие против людского потока в левую дверь и орущие, что по этикету нужно сначала выпускать людей, а только потом входить самим. Особенно этим грешат молодые мамочки с атрофированным родами мозгом и мамочки будущие, распихивающие огромным животом толпу вокруг себя. Дамочки! Ваше чадо, рождённое или нет, ещё не дает вам права творить всё, что вздумается. Неужели так сложно проходить через правую дверь? Или вас прикалывает получать случайные тычки в ваши драгоценные «девять месяцев»? Поверьте, ваш малыш от этого здоровее не станет.

Работаю промоутером. Для тех, кто не в курсе: мы не только раздаём листовки, но и выдаём подарки за покупку, проводим дегустации и лотереи. Вы пришли в магазин и видите девочку в смешном костюме? О, давайте, вперёд!

Обязательно спросите, где находится хлеб, особенно если девочка стоит в отделе с кофе.

Посмотрите и помните листовку, верните промоутеру, а лучше — бросьте на пол.

Потыкайте подарки, помните посильней, а потом громко выразитесь: «Это всё барахло, синтетика, мне это не нужно!»

Попросите дать подарок просто так. Конечно, мы же сами их делаем, и потом нам совсем ничего не будет за отсутствие энного количества промоматериалов в отчётности.

Пощупайте костюм, узнайте, сколько стоит и где его можно купить. А лучше попросите на память.

Промоутер — такая же профессия, как и другие. Мы проводим свой рабочий день на ногах, без перерыва анонсируя акцию. От постоянных воплей пить хочется — а нельзя, пока мы в форме. Мы таскаем тяжёлые стойки, ведем учёт огромного количества промоматериала. Приятно, что находятся люди, которые выслушивают нас, даже если им не нужен товар, следуют советам и вообще ведут себя адекватно.

Обожаю работников супермаркетов, которые «стоят на весах» — не знаю точно, как их должность называется. Особенно в своём магазине на юго-западе Москвы. Магазин, к слову, никак не тянет на ту цифру, которой называется.

Набрал пакетики с овощами. Взвешивальщика нет! Ну, думаю, пройдусь пока, куплю остальное. Проходит пять минут — взвешивальщика всё ещё не видно, зато стоит толпа покупателей, которая уже кричит на весь магазин. Возвращается краснолицая дама минут через десять, что-то жуёт и с удивлением смотрит на меня, сидящем на её стульчике за весами.

— Закусила? — спрашиваю.
— Мррллгмрлг! — издает взвешивательница брачный возглас мурлока, хватает из рук пакетик с овощами и начинает печатать этикетку.

Уважаемые взвешивальщики! Специально для вас я вызнал, как сбросить весы до заводских настроек. Буду таким образом показывать, что есть на работе вам надо никак не пять раз на дню.

Дело было в одном из супермаркетов города. Стою на кассе, кассир пробивает последние товары, среди которых — пакет с макаронами. Этот самый пакет начинает рваться у неё в руках, часть макаронных изделий просыпается на ленту транспортёра, часть на пол, но кассир тем не менее пробивает и спрашивает: «Брать будете?» Я очень спокойно отвечаю, что хотела бы оставить макароны в магазине. Кассир — охраннику:

— Они хотят оставить.
— Щас я кому-то-там позвоню.

Звонит: «Тут макароны хотят оставить. А, ты тележки на улице собираешь? Ну, как соберешь — подойди».

Через пять минут в магазин закатываются тележки, начальник тележек облокачивается на них и начинает вести неторопливую беседу с кем-то на входе. При виде этой картины моё терпение заканчивается. Я расплачиваюсь (в том числе и за макароны), беру этот несчастный порванный 17-рублёвый пакет, высыпаю его на пол и двигаюсь к выходу.

Что тут началось! Бежит охранник, начальник тележек пытается заблокировать дверь. Обвинения, угрозы... Заткнулись они только при слове «милиция».

Уважаемые, вы всё ещё удивляетесь, почему у вас на парковке так много свободного места?

Стою в очереди в кассу. Помимо прочего, на ленте лежала упаковка туалетной бумаги.

— Имейте в виду: бумага дорогая! — предупреждает кассир.

Экспромт родился мгновенно:

— Пробивайте — задница дороже!

Я — высокий молодой парень. Одеваюсь неброско: потёртые джинсы, простые рубашки, кроссовки на толстой резиновой подошве — удобно и комфортно. Однако сфера деятельности вынуждает носить в кармане денежку большой пачкой и самыми разными купюрами.

Супермаркет электроники в одном из областных центров Сибири. Камеры наблюдения, назойливая охрана. Каждый день я бывал в этом торговом центре. То ли во мне им что-то не понравилось, то ли охрана выборочно делает такие вещи, но водили меня по магазину прямо под конвоем. Особенно славился этим начальник одной из смен. Он прямо и не скрываясь (хоть и немного в стороне) указывал охраннику, что нужно ходить за мной.

Через недельку меня это здорово задолбало. Какая удача — в этот день тот самый зловредный начальник смены охраны решил «отконвоировать» меня сам. Прогуливаюсь, рассматриваю витрины. Начальничек ходит за мной по пятам. Остановлюсь посмотреть что-нибудь — встанет в двух метрах и смотрит якобы в сторону.

Начинаю операцию «Месть». Подхожу вплотную к горе-начальнику и начинаю разглядывать товар прямо у того места, где стоит он. «Конвоир» отодвигается в сторону на пару метров и продолжает смотреть в сторону. Через минутку я опять перемещаюсь вплотную к нему и изучаю товар прямо за ним. Он опять отползает в сторону.

Раза с десятого, когда до вышеупомянутого начальника смены охранников начало что-то доходить, он переместился уже метров на пять и встал в проходе, где не было товара. Однако за его спиной оказался плакат с условиями какой-то акции магазина. Разумеется, я немедленно подошёл и начал вдумчиво изучать произведение рекламного искусства.

Так мы кружили по торговому залу минут тридцать. С каждым разом чудесный начальник смены охраны всё более краснел лицом и корчил страшные гримасы, но ничего не говорил и не бросал меня. Остальные охранники улыбались, а многие продавцы в открытую ухохатывались.

«Добил» своего «конвоира» я в закутке с очень дорогими телевизорами. Я огласил цены двух рядом стоящих телевизоров, как бы говоря сам с собой. Затем, вытащив из кармана пачку денег, я отсчитал нужные пять сотен килорублей, краем глаза замечая, как вытягивается физиономия чудо-охранника.

Со следующего дня со мной здоровались все охранники. Никто за мной больше не ходил, а тот начальничек при моём появлении спешно скрывался в подсобку. Продавцы шепнули на ушко, что случай разбирали на собрании коллектива, и директор магазина объявил тому начальнику выговор.