Туризм

Загон типа «аэробус». Авиакомпания — любая. Продолжительность полёта — любая. Опустим процесс взлёта и полёта, сконцентрируемся на посадке. Итак, самолёт приземлился и доехал до того места, с которого его должны буксировать. В этом месте звук двигателей характерно меняется. Все бараны поголовно вскакивают с кресел и зачем-то открывают вещевые секции над головой. Они ничего оттуда не забирают, просто вскакивают и открывают.

Второй момент можно наблюдать, когда судно вроде добуксировали, а вроде и нет. Отмечается это фразой «паркинг позишн» или около того, которая звучит по системе оповещения. В этот момент все молниеносно вскакивают с мест, готовясь к выходу, и… стоят. Машу вашу, зачем? Куда вы торопитесь? В запертую дверь, к которой не подогнали трап? На улицу, чтобы штурмовать первый приехавший автобус, несмотря на то, что их несколько? В автобус, который довезёт вас до аэропорта, где вы так же в мучительном ожидании будете сверлить взглядом ленту багажного транспортёра в надежде на то, что она вот-вот тронется и вывезет ваш багаж?

Моя технология проста: я начинаю читать журнал. Сидя в комфортном кресле аэробуса, заметьте. Выхожу почти последним, без суеты и давки, а затем сажусь (да, я еду не стоя) в почти пустой автобус. В аэропорту уже вовсю кружит багажная карусель. Если знакомого чемодана на ней нет, то это вопрос двух минут, никак не более.

А теперь вопрос: куда вы торопитесь?

Несчастных турагентов задолбали «тупые» туристы, по десять раз переспрашивающие очевидные вещи? Спорить не буду, неадекватов всегда хватает, но вот обижаться на человека, несколько раз переспросившего, точно ли всё входит в стоимость, не просто неразумно, а…

А впрочем, читайте. Ниже — объявление ваших коллег.

Незабываемое путешествие для двоих! Всё включено! День Святого Валентина в [крупном европейском городе]! 3 ночи и 2 дня! Всего за XXXX рублей!

И далее где-то внизу мелким шрифтом:

* — цена указана за одни сутки проживания в отеле YYY в двухместном номере за одного человека. В стоимость не включен транспорт (+ХХXX рублей), медицинская страховка (+XXХ рублей), виза (+ХХХ рублей), страховка от невыезда (+XXХ рублей), топливный сбор (+ХХХ рублей), местные налоги и сборы отеля (+ХХХ рублей). Даты заездов: 17 февраля, 27 февраля.

Ну как, смешно? Вы правда всё ещё продолжаете удивляться, когда человек переспрашивает по десять раз?

Диалогов с туристами у меня ещё много.

— Алло! У вас через три дня выезд есть?
— Есть.
— Сколько стоит?
— Смотря какой пансионат. Вам какие условия нужны?
— А у вас там всех загоняют туда, потом на ночь запирают, да?
— …Да.
— Ладно, спасибо, до свидания.

— Значит, пансионат Х — 13 у. е., а пансионат Y — 18 у. е.? А почему такая большая разница?
— Потому что в пансионате Х в номере только мебель, а в пансионате Y — санузел с душем.
— Слушай… Продай мне пансионат Y за 13 баксов, я в туалет ходить не буду, честно! Я буду только на улицу ходить. И водой пользоваться не буду. Продай?

Вечером звонит турист в панике:

— Где автобус? Мы сегодня уезжаем, а автобуса нет!
— Может, вы не там стоите?
— Как не там? Где не там?! Я у цирка стою!
— А-э-э… Что вы делаете у цирка, если наши автобусы отходят от Центрального стадиона? У вас в талончиках что написано?
— «От Центрального стадиона». Но вы же сами рисовали нам схему, там был круг! Вот мы у цирка!
— Ну написано же: «Центральный стадион». Он тоже круг…
— Центральный стадион — овал! А я точно помню, вы рисовали круг!

— 5000 в обе стороны.
— Это в одну сторону?
— Нет, в обе.
— Туда и обратно?
— В обе стороны.
— Туда и обратно?
— …В обе стороны.
— Это туда и обратно?!
— Да.
— Почём?

— Горячая вода по расписанию вас устроит?
— Как?
— Горячая вода по расписанию.
— Это название пансионата?

— Нас девять человек, хотим взять двухместный номер и надувной матрас.

— Скидки группам есть?
— Сколько человек?
— Трое.

Воскресенье, 9 часов вечера, на сотку возмущённый звонок: «Какие у вас телефоны в офисе? Почему трубку никто не берёт?!»

— Здравствуйте, мы в интернете смотрели, это же ваш сайт?
— Какой именно?
— Ну, я не помню, мы на многих смотрели!

— Здравствуйте, мы сегодня уезжаем?
— Здравствуйте. Фамилия, пансионат?
— А, понятно, спасибо.

— Здравствуйте, у нас в талончиках написано: «Сбор в 20:30, отъезд в 21:00». Это что значит?
— Сбор в 20:30, отъезд в 21:00.
— А, хорошо, до свидания.

В восемь вечера звонят в истерике:

— Мы сегодня уезжаем, автобуса до сих пор нет!
— У вас же в талончиках написано: «Сбор в 20:30». Ещё только восемь!
— Но мы же уже пришли!

— Спасибо, ваш адрес?
— Пупкина, 18, угол Летней, офис 34. Белое трёхэтажное здание напротив магазина «Колобок».
— А точнее?

— Какие документы нужны для приобретения путёвки?
— Никаких. Документы нужны на границе.
— Только удостоверения на всех?
— Нет, ничего не нужно.
— ИНН только принести?
— Нет! Никаких!
— А какие принести документы с собой для покупки?
— Никаких не надо.
— Ладно, а можно только копии принести, оригиналы пока не у меня?

— Турагентство, слушаю.
— Здравствуйте, с кем можно поговорить по поводу отдыха? С вами? А от скольки до скольки у вас цена? А, подождите, это с лечением? А нам надо только, чтобы номера хорошие были, а то один раз мы поехали, там был унитаз поломан. Вы давно работаете вообще? Как мы можем быть уверены, что вы не обманете? Кстати, какой у вас курс?
— А…
— Подождите! Чтобы поехать, нужны удостоверения? Почему вы сразу не говорите? Я своё потеряла! Значит, не смогу поехать? А, хорошо, я вам ещё позвоню.

Работаю в туркомпании. На носу очередной сезон, что не может не вызывать волнения и содрогания. Знаю, что страшно задолбаюсь уже к середине июня, поэтому вспоминаю перлы туриков прошлых сезонов, чтобы хотя бы попытаться относитьcя к ним с юмором. Через месяц мне будет уже не смешно.

— Столько-то денег с человека на три дня с проживанием, питанием, дорогой и страховкой.
— В день?
— Три дня.
— А питание?
— С питанием.
— А дорога ещё?
— Это с дорогой.
— А, ну и сколько это тогда будет на человека?

— Столько-то у. е. в сутки с питанием с человека.
— Дорога уже входит?
— Нет, это в сутки.
— А это на сколько дней?

— А это у вас там, ну, где пустыня, есть?
— Н-н-нет?
— А как загорать?
— На пляже.
— Что, прям на камнях лежать?
— Нет, там песок.
— А, ну я же говорю — пустыня!

— А тáхты там какие?
— Кто?
— Ну, тáхты! Тáхты какие?
— …
— А этажов сколько?

— А там с лечением?
— Нет, это просто пансионат.
— А что они тогда там делают?
— Ничего не делают… (Кто «они», мне уже неважно.)
— А там наблюдать за нами кто будет?
— Никто.
— Никто не будет наблюдать?! А зачем туда ехать?

— Алло! Расскажите мне меню!

— Алё! Это у вас чё?!

— А есть номера в горах?

— Э-э-э, аллё… Отдых у вас чё стоит?
— Смотря какой пансионат.
— Какой пансионат…
— Условия в номере вам какие нужны?
— Какие условия…

Поговорили про озеро А. Спрашивает:

— А на озеро Б у вас есть?
— Нет, мы только озером А занимаемся.
— А в курорт В?
— Нет, мы не успеваем, мы сейчас только озером А занимаемся.
— А-а-а, понятно. А Турция у вас почём?

— «Меридиан» — это отель высокого уровня.
— А-а-а, там чё, многоэтажный дом?

— Самый дешёвый у вас сколько, э?
— 13 у. е. в сутки с питанием. Все удобства на улице.
— А это как называется?
— Пансионат [такой-то].
— А это как называется, это?
— Находится [там-то].
— Не, а это, как называется это… Питание есть?
— Есть.
— А это тогда как называется?

— 18 у. е. в сутки с человека с питанием.
— А если нас четверо будет, за всех по 18, что ли, платить?!

Всем прокажённым проклятьем менеджера по туризму известен популярный текст под названием «Мы работаем в туризме». За годы страданий у меня сложилось впечатление, что в нём значительно преуменьшается реальное нанесение вреда мозгу долблением дятлов-туристов. Я предлагаю свой вариант, натёрший кровавые мозоли.

Я работаю в туризме. Нет, конечно, я не сплю, когда вы звоните мне в восемь утра или одиннадцать вечера в выходные. Я даже возьму трубку и вежливо отвечу на ваш неотложный вопрос по поводу прогноза погоды на период вашего тура, который состоится через три недели.

Я работаю в туризме. Это я совершила цунами в Суматре, революцию в Таиланде, извержение вулкана в Исландии, волнения в Кыргызстане и нагнала ветры на все курорты мира. И все это я делала мимоходом, просчитывая для вас всевозможные варианты отдыха.

Я работаю в туризме. Да, я помню, что вы мне звонили в мае по поводу отдыха, ведь я помню каждого из нескольких сотен туристов с однотипными звонками, начиная с апреля и заканчивая июльским утром.

Я работаю в туризме. И правда, что я за бестолковый работник — никак не могу установить по всему озеру А кондиционеры, запустить на озеро Б водные развлечения и построить хоть какой-то мало-мальский аквапарк на курорте В.

Я работаю в туризме. Я специально назло вам продала все путевки в выбранный вами пансионат на выбранное вами время, пока вы добирались до меня с прошлой недели.

Я работаю в туризме. У меня правда нет обеденного перерыва. И я с восторгом пропущу ещё и ужин, дожидаясь вас до 8 или 9 вечера. Да, и в субботу тоже! Я ведь понимаю, что вы нуждаетесь в отдыхе после работы, в обеденные перерывы вам нужно покушать, а в субботу после обеда — в самый раз.

Я работаю в туризме. Я с лёгкостью перенесла вам даты все три раза, когда вы «точно решали», несмотря на все уколы и возмущения, полученные мной от отеля. Я даже поняла, когда за неделю до выезда вы всё-таки решили ехать на нашем автобусе, а не на своей машине (вам кто-то сказал, что там плохая дорога). Ничего страшного, что это вариант я настоятельно предлагала месяц назад, показывая фотографии этой самой плохой дороги. Да, это исключительно я виновата, что теперь в автобусе есть только задние места. И, конечно, морщинка, проскользнувшая на миг у меня на лбу, — непозволительное проявление моего стервозного характера, когда за день до выезда вы решили поменять категорию номера.

Я работаю в туризме. Я универсал: я сопровождаю автобус, провожу экскурсию, веселю вас на долгих остановках, конечно я помогу разложить палатку, открою консервы — вы ведь не можете сделать этого сами. Я расскажу всем детям по сказке, спою у костра, выслушаю ваше нытьё по поводу комаров и погоды, свожу вас с места лагеря до ближайшей достопримечательности, сфотографирую вас с ней в разных позах на свой фотоаппарат и, конечно, потом вышлю вам все фотографии!) У меня всегда есть аптечка, крем от загара и насекомых, запасные носки и головной убор, дополнительный комплект походной посуды, носовые платки и туалетная бумага. Я знаю историю края и выдаю справки о наличии драгоценных руд, ядовитых насекомых и диких животных. Да, я смогу вас защитить от всех напастей, не волнуйтесь: я не девушка, я Терминатор. И только позже, дома, я пойму, что сегодня ездила не работать, а отдыхать, и люди, окружавшие меня, были не моими клиентами, а такими же туристами, как и я.

Я работаю в туризме. Я знаю расположение всех улиц большинства городов и маршруты городских и пригородных автобусов. Это, видимо, написано у меня на лбу. Впрочем, в любом месте и в любое время у меня создается впечатление, что на моём лбу татуировка: «Справочная».

Я работаю в туризме. Когда я поднимаю трубку и слышу фразу: «Аллё, турфирма? Ага, ну и чё там у вас?», я подавляю естественно рождающийся ответ и вежливо пытаюсь развить вашу гениальную мысль.

Я за лозунг: «Работникам туризма — бесплатное лечение в санаториях мира!» И военная пенсия.

Тружусь на консульской работе, выдаю визы. Приходит один. Сдаёт документы — весь пакет в норме. Принимаю, выписываю направление на оплату консульского сбора. Он оплачивает, потом возвращается ко мне.

— Отдайте паспорт.
— Простите?
— Ну, верните мне паспорт!
— А куда же вам визу вклеивать?
— Это ваши проблемы! Вы не имеете права держать у себя мой паспорт!!
— ?
— Вы видите, что на нём написано? «Данный паспорт является собственностью [государства]»! Вы не смеете его у меня изымать!

Молча возвращаю документы. Забирает, уходит. Визы нет, консульский сбор оплачен.

* * *

В прошлой командировке было. Приходит мужик.

— Дайте мне справку, что у меня было российское гражданство.
— Хорошо, только мне нужно что-то, на основании чего эту справку выдать.
— Ну… Документов у меня никаких нет.
— Ладно, можно сделать запрос. Когда у вас было российское гражданство?
— В прошлой жизни.
— …
— Ну да, я лично знал Петра Первого, мы вместе с ним создавали российскую морскую пехоту.
— …
— А в следующей жизни мы вместе со Сталиным создавали воздушно-десантные войска. Кроме того, под именем царя Давида я упомянут в Библии.

Достаёт какой-то местный документ, номер которого заканчивается на 007.

— А вот у меня есть лицензия на убийство!

Выпроводили его, конечно, но пульс у меня подскочил.

Продавала авиабилеты в туристическом агентстве. Задалбывалась только первый год — потом люди либо уходят, либо постигают дзен и просто записывают клиентские перлы. Я оказалась из второй категории.

Один вопрос, который ввёл меня в глубокий транс, я запомнила на всю жизнь:

— Олечка, а как вас зовут?

Долго думала, что на это ответить. Оказалось, хотели узнать фамилию.

— Подскажите, куда летают самолёты Ту-154?

Тогда я только начинала работать и честно стала пытаться найти все направления.

— Вам места у окна или у прохода забронировать?
— Да.
— Так у прохода или у окна?
— Ну да.

Запомнилась история с багажом. Пришли люди на рейс в Н-ск, зарегистрировались, но вылет задержали. Они отказались от билетов, пришли за возвратом. Всё в порядке, возвращаем деньги.

— А где нам наш багаж искать?
— Вы на рейс регистрировались?
— Да.
— Багаж сдавали?
— Сдавали.
— А когда ушли, то не забрали?
— Да…
— Поздравляю, ваш багаж улетел в Н-ск, вот координаты авиакомпании и аэропорта.

Хорошо, что люди попались вменяемые и не стали обвинять во всём меня (бывало и такое).

Заказывают билет, диктуют паспортные данные. Приходит дама за билетом:

— Тут неправильный номер паспорта!
— Да? Давайте проверим.
— У меня новый паспорт! А вы мне старый вбили!
— Так вы мне старый и продиктовали.
— Ну и что? У меня же новый паспорт!

Билеты я больше не продаю, но не потому что задолбалась, а потому что вышла в декрет и сейчас осваиваю новую профессию материнства.

Я работаю в туристическом агентстве. Меня задолбали туристы.

Вот приходит ко мне дамочка неопределённого возраста с подругой. Подруга стеснительная — дамочка решила её поддержать. В итоге туристочка сидит, потупив глазки, а её бравая подруга говорит, не останавливаясь.

— Так какой тип отдыха вы предпочитаете? Пляжный? Активный? — спрашиваю я.

— Да! Да! Она именно этого и хочет! Она устала! Да-да! Надо на пляже полежать! — откликается бравая подруга, хоть я упорно смотрю не на неё, а на настоящую клиентку.

В итоге подруга отправила женщину во Вьетнам, приказным тоном сказала расплатиться, и парочка ушла под бурное щебетание активной дамы. Между делом она перебрала все варианты отдыха и для себя, остановившись на острове Хайнань (Китай).

Проходит примерно недели две. Я снова вижу эту дамочку неопределённого возраста, на этот раз с дочкой и мужем дочки. «Дети» заходят сразу с агрессивно-кислыми минами, «мамаша» — с извиняющимся взглядом. Я сразу поняла, что дело запахло керосином, но чтобы настолько…

— Я не поеду в этот ужасный и отвратительный Китай! — заявляет дамочка, только-только присев на стул у моего рабочего стола.

— Но вы же в прошлый раз решили именно в Китай? — удивляюсь я.

— Мы тут почитали, — встревает доченька, — а интернет врать не будет! Люди же не просто так пишут! Там грязь! Там китайцы в нас пальцами тычут и плюются везде! Фу! Противно!

— Извините, но я сама там была полгода назад. Там всё чисто и опрятно. Китайцы без спроса и не подойдут, ведут себя очень культурно, опрятны, приветливы.

— Но почему же в интернете-то пишут, что там грязно? Люди же не будут врать! — это уже муженёк.

— Если вам не нравятся сами китайцы, то можно отдохнуть не в самом городе, а в заливе Ялуньвань. Этот район считается элитным, там немного китайцев, — продолжаю я.

— Ага, да, — ухмыляется муженёк с таким выражением лица, будто я ему в конфетной обёртке заячьих какашек продать пытаюсь. — Только вот там поесть негде, до города час добираться.

— Но я же там жила сама… — у меня внутри всё закипает, но я сдерживаюсь. — Там не было кафешек и ресторанчиков в 2008 году, но сейчас 2012-й. Вам не стоило читать отзывы четырёхлетней давности.

— Но люди же не будут врать! — чуть ли не кричит семейка, самодовольно ухмыляясь — мол, вот мы какие продвинутые, интернетом пользоваться умеем, а вы нас обмануть пытаетесь!

Так вот, туристы! Зачем менеджеру вас обманывать? Да нет у нас такой цели! Ведь ваша покупка — это залог нашей зарплаты. И если вам понравится отдых, то вы вернётесь именно к этому менеджеру, подарив ему ещё раз пару-тройку тысяч. Нет у нас цели испортить вам отдых. Честное слово.

Март. Звонок в турфирму.

— Турфирма «Бла-бла-бла», здравствуйте.
— Скажите, а горящие путёвки в Турцию на конец августа есть?

Я люблю путешествовать и была во многих странах в разных частях света. Меня задолбали… русские туристы, которых задолбали русские туристы. По-моему, эти люди просто мало где были.

На русских много золота надето? Любая индийская женщина даст нашей фору — воистину ходячие ювелирные лавки: кольца на всех пальцах, куча браслетов, огромные серьги в любой ситуации.

Четыре молодых парня на пляже, вокруг них — семнадцать пустых бутылок из-под пива. Мужик заходит в море с пивком и сигаретой, а потом выкидывает бычок в море рядом с собственными детьми. Огромное шумное семейство на пляже с чемоданами. Про индийских туристов можно рассказывать бесконечно.

Хотя они, конечно, не такие шумные, как итальянцы. Вообще, не советую выбирать отели, где много итальянцев: насладиться тишиной не получиться. А оставите матрас на лежаке у бассейна — будьте готовы к тому, что кто-то может захотеть на нём поплавать в ваше отсутствие.

Это русские не хотят учить иностранные языки? Итальянцы вообще не признают факт существования других языков — они просто любят поговорить, причём могут вести монолог бесконечно долго, и пофиг им, что их не понимают.

Финны напиваются до состояния передвижения ползком, причём в любое время суток.

Голландцы, нахлеставшись местной водки, лезут на детскую дискотеку, расталкивая и сшибая малышей, и шумят так, что способны заглушить любой крик «Тагил!».

Немцы точно так же, как и наши, толкаются, лезут вне очереди и проезжаются чемоданом по ногам.

Если вы не знаете, как звучит матерщина на другом языке, с чего вы взяли, что никто, кроме русских, не матерится?

Быдло есть везде, но русские туристы самые худшие? Просто соотечественники больше бросаются в глаза. Боитесь, что вас примут за русских туристов? Продолжайте в том же духе — за людей, которые стесняются своей страны, мне действительно стыдно.