Туризм

Надоели вы мне со своими советами, дорогие мои товарищи и некоторые друзья.

Надоели ваши суждения, что я живу не так, как живут все нормальные люди. У меня сразу возникает вопрос: покажите мне, где прописаны градации нормальности, и чем вы руководствуетесь, когда говорите «Все нормальные люди»? Или вы считаете себя нормальными? Готов вас разочаровать, это не так. Например, вот ты, женатый семейный человек 37 лет, у тебя двое детей и ты в кредит берёшь себе телефон с яблоком за бешенные, мать его, деньги. А когда ты такой, весь счастливый, рассказал об этом супруге, вы чуть не развелись, и тебе пришлось брать ещё один кредит, чтобы купить ей такой же. И теперь, после выплаты кредитной суммы, ты звонишь мне и одалживаешь деньги, мотивируя тем, что надо кормить деток. Ты же нормальный людь, почему ты не думал о детях, когда брал себе эту игрушку?

Надоели ваши высказывания: «У тебя же были деньги, чего ты не взял себе однушку в центре (не Москва и не Питер) ты же всё равно без жены и детей, а купил этот кусок болота с сараем?» Да потому, что я не хочу однушку хоть на Марсе, у меня сейчас полноценных 160 кв. м., я не заморачиваюсь о том, где мне поставить машину, я могу слушать музыку сколь захочу и так громко, насколько это возможно, у меня есть приличный кусок земли, на котором я могу делать, что хочу и как хочу, не мешая при этом никому. Да и, кстати, за стоимость телефона с яблоком я построил себе камин, а? Чувствуете разницу во вложении капитала? И нет, не хочу я себе Форд 19-го года в кредит, у меня есть мой 4runer 94-го, зато в отличнейшем состоянии и выглядит получше, чем у кого-то VW 17-го. Да, пусть что он чуть красивей трактора, зато эту машину я знаю как себя до каждого винтика, и меня она не разу не подвела. Вспомните, сколько раз это ведро вас выручало, где ваши пластмасски не справились?

Мне всё равно, что у меня инженерное образование, я буду и дальше работать сварщиком, лучше быть хорошим сварщиком чем говёным инженером. И кстати, я зарабатываю больше чем ты в своём банке начальником отдела, разница лишь в том, что ты ходишь на работу как на каторгу, а я люблю свою работу. Мне нравится видеть как, работает то, что я сделал своими руками, и приносит пользу или помогает людям, а мне ещё за это и деньги платят, представляете.

И ещё, я не хочу в Тайланд я, сука, опять поеду на Байкал, ну и пусть дороже и холодней, я хочу туда и всё!

Мне надоело, что когда вы собираетесь семьями на моём куске болота, вы все полвечера сидите в телефонах, а потом, выпив, начинаете ныть, как всё несправедливо, и начальник дурак, и жена такая-сякая, и вообще вас никто не понимает. Хватит наводить порядок в чужой жизни, лучше своей займитесь, а то, как ни послушаешь, так фигня какая-то, а не жизнь, а вы советы даёте. И мне не стыдно это писать, всё это я вам говорил в открытую, но складывается впечатление, что вы глухие.

О, это же очередное «мне так плохо, что перебил бы весь мир, особенно счастливых, ведь они не осознают, что несчастны». А на самом деле — зависть.

Инвалид счастлив? Да нет же, это «в его сумеречном мозгу нет нормального сознания, это не жизнь, это пародия на существование». Он обманывает себя. Срочно изобретать машину времени и раскручивать его родителей на аборт.

Муж «крокодилицы» счастлив, потому что она добрая, умная, обаятельная, с ней хорошо, интересно? Да нет же, он обманывает себя. Срочно силой отнимать у него «крокодилицу» и таскать его за руки и за ноги к проституткам.

Владелец дешёвого смартфона счастлив, потому что на нём нормально работают полтора мессенджера и синтезатор речи, а остальным он не пользуется? Ну, этот тоже себя обманывает. Силой отнять смартфон, а чувака притащить за уши в микрофинансовое учреждение, потому что иначе он айфон не купит. И обязательно показать, как этот айфон тянет нафиг ему не нужные тяжёлые 3D-игры — вдруг подсядет.

И очкарик даже не подозревает, что он несчастен. Этого — тоже сначала за волосы (для разнообразия) в микрофинансовое учреждение, потом — на LASIK. Иначе он никогда не узнает, как это удобно.

Бедных натуралов, веганов, ЗОЖников силой приучать к разврату, мясу, алкоголю. А то ведь никогда не узнают, как они себя обманывали и были без всего этого глубоко несчастны.

Так? Или… как в том анекдоте: если болит всё, во что тыкаешь пальцем, значит, палец сломан? И вы завидуете всем, у кого не сломан, вместо того, чтобы подлечить палец?

Вы, как автор оригинальной истории, для начала хотя бы недорогой, но интересный туризм попробовали. Но вы, похоже, предпочитаете обзывать несчастными всех, кому для отдыха достаточно десятка остановок на электричке, и силой отправлять их на Канары с промежуточной остановкой в микрофинансовом учреждении.

Я очень рада за вас, уважаемая (без шуток) дама с ребёнком.

Но вы живёте, видимо, в каком-то очень благополучном месте, потому что у меня, простой петербурженки из спального района, не так.

Ребенок истошно орёт под окном? Он там орёт уже больше часа. Наверное, его следует пожалеть, не от хорошей жизни орёт, но мне после ночных работ хочется поспать.

Иду в магазин. Двое мальчишек носятся по узким проходам. Качественно носятся — за то время, что я медленно прошла — без каталки, а с корзинкой, они умудрились мне помешать раз пятнадцать. Один раз мне пришлось отойти и переждать, когда их потасовка закончится. В целом эти существа отняли у меня не меньше десяти минут, и я не понимаю, почему должна с этим мириться. Если у мамочки, которая их привела, полно свободного времени, то у меня — нет.

Еду в троллейбусе. Мамочка заталкивает в салон коляску и затаскивает двоих мелких. Мне приходится уступить им удобное место — так воспитана. И встать рядом буквой «зю», куда деваться-то. Но мамочка увлечена сюсюканьем с коляской, ей не до малолетних бандитов, которые пинаются и скачут. Я не только торчу, кое-как держась, но и терплю то, что по моим брюкам проходятся детскими ботинками. И это не говоря о том, что приходится удерживать равновесие, а потом делать йодную сеточку по синякам.

Ещё одна мамаша в метро устраивает «столовую». Размещается с дитятком на сиденье, разогнав мужиков, и вытаскивает сиську. Здорово, это именно то, что я хотела увидеть.

И это только самые вопиющие случаи. Про ноющих, орущих, капризничающих я молчу.

А поездка на юг мне стоила хорошего такого куска нервов. В вагоне каждая вторая — мамочка, и у каждой первой мамочки её дитятко — холимое, лелеямое и незабвенное. Незабвенное — точно, чтоб я ещё хоть раз поездом воспользовалась. Орут, истерят, а некоторые даже в вещи лезут! Ну, мне же не жалко для ребёночка? Ему интересно. И скучно два дня ехать.

Так вот. Жалко. Растите своих не вы… родков так, чтобы другим не мешали.

К слову, я росла в девяностые. И росла с убеждением, что взрослым надо уступать и вести себя прилично, а ваши (или не ваши) детки считают, что должны только им.

Задолбали люди которые не понимают, что долги надо отдавать, или не брать в долг вовсе.

Вот А. которая взяла кредит на новый смартфон и просто решила его не платить, не может поехать за границу. Наняла юристов, адвокатов, платит им ещё кучу денег, взятую опять же в долг, чтобы получить возможность выехать на так необходимый ей отдых. Милочка, в России не отдыхается? А вот ты реально считала, что банк обязан простить тебе долг, потому что у него много денег, а у тебя мало?

Вот Б. купил иномарку известной немецкой марки, обязательно чтоб супермощная была. А налог решил не платить. Чем ты думал, когда покупал это чудо техники? В гонках не участвуешь, а в городе надо не топить и соблюдать ПДД. Так чего ты удивляешься, когда тебя остановили приставы и увезли твою машину на штрафстоянку? И ты теперь вместо того, чтобы оплатить этот налог, ищешь крутых юристов, чтобы помогли вернуть машину, готов платить им любые деньги. Что, пешком плохо ходить? А ты думал, государство обязано простить тебе налог, потому что у него много денег, а у тебя мало?

А В. задолжал огромную сумму за коммунальные услуги. Так чего ж ты удивляешься, что тебе отключили не только свет, но и канализацию? И теперь ты ищешь сантехника, который сможет снять заслон с канализационной трубы, и электрика, который сможет провести проводку в обход счётчиков и рубильников. Ты готов заплатить за это любые деньги вместо того, чтобы погасить долг. Что, приходится ходить грязным, а в туалет ходить под кустик? А ты думал, что управляющая компания должна простить тебе долг, потому что у нее много денег, а у тебя мало?

И вот такие вот граждане, которые вместо того чтобы не накапливать долги и своевременно их погашать, платят деньги другим людям непонятно за что, в надежде что долг не придется отдавать, совершенно не осознавая что делать это придётся в любом случае — задолбали!

Значит, говорите, инвалидов абортировать?

ДЦП, задержка умственного развития в детской медкарте, тугоухость, серия операций на ногах, вялый паралич ног — «ходить на полусогнутых» первые десять лет жизни, практически не ходить следующие двадцать.

И, тем не менее: мозг, хоть и со своими проблемами и особенностями, оказался в итоге функционален. В выбранной профессии мне удалось достичь успехов, получить высшее образование, а по программированию и матанализу — вытащить на себе всю группу.

Несколько фантастических рассказов, которыми я горжусь. Несколько лет работы для фирмы, персонал которой уважаю, а проекты считаю ценными. Круг друзей, чьё мнение для меня значимо. Совершенно восхитительная семья.

Зарубежные и не только поездки, впечатления и восторг, в том числе от вида обычной мелкой речки на закате в Тульской области. И в целом, жизнь, которая часто дарила мне замирающее дыхание от того, насколько интересны, разнообразны и прекрасны — каждый по-своему — люди. Все люди. А также бытие.

Сейчас, когда начинается кризис среднего возраста, а после ковида просело здоровье, в том числе ментальное, я всё ещё считаю, что жить стоило, и что мне удалось принести кому-то радость и сделать интереснее и приятнее их собственные дни. Трудом, общением, поддержкой.

Инвалиды, в том числе тяжелобольные, не обязательно несчастны. Возможно, вы не знали, но состояние, в котором человек находится с детства, обычно принимается им за норму, и на то, счастлив он или нет, не влияет.

Да как вы уже задолбали, няшечки-стройняшечки!

Везде-то кругом у вас ужасные толстяки виноваты.

Мне почти сорок лет, и возмущения на тему «яжзаплатил (а)» я видела всего несколько раз, из них аж целый один — в исполнении толстой бабы. Но не потому, что она толстая, а потому что всегда была тупым хамским быдлом, даже когда была красивой и стройной.

Я сама — тоже толстая баба. Да, это мой осознанный выбор — пиццу и вино я люблю больше, чем качать жопу в спортзале. И да, «яжзаплатила».

Яжзаплатила за выбор места в самолёте, чтобы можно было вытянуть ноги. А вот полупрозрачная феечка решила сэкономить тысячу и дать пятьсот стюардессе, чтобы она посадила её на удобное место. Кого надо согнать? Правильно, стокилограммовую тётку, а потом громко возмущаться, когда эта тётка озвучивает цену пересадки — 10 000р. Полторы — за выбор места, остальное — за нравственные и физические страдания. Не нравится? Иди в бизнес-класс.

Яжзаплатила и за другой полёт, на этот раз в бизнес-классе. Только сосед достался беспокойный — весьма стройный мужчина почему-то совершенно не осознавал границы своего пространства и махал руками так, что ударил меня по голове.

Яжзаплатила за «призрачный тур» в Шотландии — ночную экскурсию по мистическим и зловещим местам. Дело было летом, но ночи на Туманном Альбионе холодные, поэтому надеваем удобную обувь, джинсы с футболкой и берём с собой ветровку. Но что это? Одна из туристок, обладательница шикарного модельного тела, решила, что это она должна стать главной достопримечательностью — микроскопические шорты, топик без белья под ним и да-да — те самые шпильки. В городе, на 80% покрытом брусчаткой. Эффект был достигнут — памятниками архитектуры любовались только женщины, потому что мужики таращились совершенно в другую сторону. Но через полчаса девочка замёрзла, натёрла ноги, захотела кушать и вообще… Поэтому экскурсию свернули. Девочка страдает, а жирные бабы перебесятся и без тура, пусть в Макдачечную прутся, гы-гы-гы.

Затрапезная забегаловка «суши-пицца-кальян». Мы с подругами, три толстые тётки, спокойно сидим, ужинаем, а в углу зала две гламурные кисули кроют трехэтажным матом официантку за то, что им слишком быстро принесли мисо-суп — это значит, что его варили в какой-то общей кастрюле, а не готовили каждую порцию индивидуально.

Яжзаплатила за отдых и еду, поэтому предлагаю кисулям замолчать.

И знаете, что самое мерзкое? Никто не скажет, что эти люди виноваты в том, что ведут себя, как быдло. Они ж худые и красивые, им всё можно, а окружающие должны смотреть и умиляться.

Худая девушка орёт пьяным матом на всю улицу, а рядом молча проходит полная женщина? Слова худышечки звучат как музыка, а жирная баба ведет себя как хабалка.

В метро едет подтянутый мужик, который три дня не мылся, а рядом сидит толстый мужчина, 15 минут назад принявший душ? Худой пахнет фиалками, а от жиробаса воняет.

Две женщины одинаково накосячили на работе? Толстую уволят с волчьим билетом, а худенькой только пальчиком погрозят.

Толстый человек не может быть хорошим по умолчанию. Ну и что, что этот полный мужчина — прекрасный хирург, который спас сотни людей. Если у него нет идеального спортивного тела, над ним можно и нужно громко ржать и издеваться.

Ну и что, что эта женщина — прекрасная любящая мать и жена, верный друг и просто замечательный человек. Её заднице не ставят лайки в Инсте, поэтому гоните её, насмехайтесь над ней!

Зато худая стерва, открыто изменяющая мужу и высасывающая деньги и айфоны из любовников, и накачанный садист-абьюзер, избивающий жену и детей — прекрасные люди, достойные любви и восхищения, ведь у них нет лишних килограммов.

Задолбало. Невероятно задолбало.

Меня задолбали неопределённые местоимения. Все вот эти «что-нибудь, «как-нибудь», «кое-что», «кто-то» и т. д.

Нет, по русскому у меня всегда была пятёрка, но бесят эти слова, обращаемые ко мне.

Еду за границу, а точнее — во Францию. Разумеется, начинают просить привезти сувениры. Спрашиваешь, что конкретно хочется — получаешь в ответ «ну что-нибудь!»

Покупаю духи в фирменном магазине известного бренда и получаю дома ушат помоев: «Что это за бурда? Я такими не пользуюсь! И вообще нормальные люди приводят из Франции сыр или шоколад!»

Ну ОК, я ненормальная. Значит, из Италии я тебе привезу большое и прекрасное Ничего. А менее привередливый человек получит бутылочку вкусного томатного соуса.

Спрашиваешь, что купить по пути с работы. «Что-нибудь попить и сладкое!»

На этом сайте уже остроумно советовали принести из магазина пакет сахара и бутылку простой воды — я так и сделала. Воплей было…

— Понятно же было, что я хочу сока и печенья!

Нет, непонятно. Если хочешь сока и печенья, нужно было открыть рот и так и сказать, потому что у меня почему-то язык не отсыхает сказать: «Купи по пути сыр «Тильзитер» и помидорки черри», — а не «чо-нить для спагетти».

Понадобилась помощь одному другу. Просит меня приехать и позвать ещё кого-нибудь из общих приятелей. Ну ОК, зову, допустим, Дормидонта, а по приезду выясняется, что жаждущий дружеской поддержки с Дормидонтом не разговаривает и вообще тот мудак. При этом Дормидонт сам офигевает с такого расклада, ибо он был не в курсе, что с кем-то там успел поссориться.

Сестра ищет в подарок подруге шарфик «какого-нибудь яркого оттенка, любого». Окей, накидываю в корзину на сайте интернет-магазина шарфы весёленьких расцветок и опять оказываюсь виноватой:

— Ты с ума сошла?! Она не носит красный и желтый!

— Ты ж сказала «любого».

— Ну да. Но не красного же!

В общем, оставила сестричку разбираться самостоятельно, на что она немедленно наябедничала маме, и та отругала меня за нежелание помочь сестре.

Дядя попросил подвезти его по пути.

— Останови где-нибудь возле магазина.

Останавливаю там, где есть карман для стоянки, дядя молча вылезает и даже не прощается. Оказывается, я не догадалась, что не у мебельного магазина, а продуктового! Ну да, указание «где-нибудь» точнее любого навигатора.

И так было много-много раз.

Единственный способ бороться с этим — выбрать из всех этих неопределённых вариантов наихудший и сказать: «Вот, наслаждайся! Сам просил кота в мешке».

Здравствуй, дорогой муж.

Ты, как всегда, пришел в 8 вечера и опять возмущаешься, что тебя не ждёт ужин из нескольких блюд. А я снова говорю, что я как села работать в 9:30 утра, так до сих пор и работаю. Я сама весь день ничего не ела, только чай с печенькой.

Я не «сижу дома», я дома работаю. У меня дедлайн из-за подставивших коллег и неадекватного начальства.

Ты снова выносишь мне мозг на тему того, что у нас ненормальная семья. А чем ты думал, когда шесть лет назад начинал встречаться с женщиной, у которой есть карьерные амбиции и которая не мечтает о роли борщеварки и поломойки?

Да, я знаю, что где-то есть какие-то мифические «нормальные бабы», которые успевают и работать на трёх работах, и мужа баловать вкусняшками, и в спортзале пахать. Да, я в курсе, что нажрала целых пять килограмм. Это непростительно. Как только я закончу с проектом, я тут же сяду на дробное диетическое питание и начну ходить в спортзал. Но на часах уже почти девять вечера, а работать мне как минимум до двенадцати. Спортзалы в это время давно закрыты.

Что опять? Ах, ты зарабатываешь деньги… Ну так, а мне с этих денег какой прок? Я их не вижу. Ты считаешь, что деньги должны не лежать на карточке или в банке, а крутиться. Только вот крутятся деньги твои, а я покупаю продукты, оплачиваю коммуналку и прочие бытовые нужды. Давай махнёмся — я свой заработок буду вкладывать в какие-то мутные проекты, а ты будешь оправдывать свой статус благодетеля и кормильца?

Нет?

А, ну да, как я могла забыть, что это ты вкладываешься в наше будущее. Пять лет брака вкладываешься, а результата как не было, так и нет.

Мы живем в хрущёбе с деревянными окнами. Мы ни разу не ездили на отдых за границу. Я ни разу не получала от тебя подарков, даже на годовщину свадьбы.

Когда я купила себе качественные зимние сапоги и хороший пуховик — в нашем регионе это не блажь, а жизненная необходимость, ты две недели выносил мне мозги на тему моего транжирства. Когда я посмела приобрести более современный смартфон, я думала, что тебя Кондратий хватит. При том, что телефон, где не тормозят нужные мне приложения и интернет — это один из моих рабочих инструментов, и он окупился за неделю работы.

Ты постоянно считаешь, сколько и на что я трачу, советуешь мне экономить, а я даже не знаю, сколько ты зарабатываешь. Потому что ты свои деньги, видимо, закапываешь у мамы в огороде, а на мою зарплату мы живём.

Я безумно завидую моим подругам, у которых совокупный доход на семью раз в пять ниже нашего, но при этом они приводят в порядок своё жилище, отдыхают летом, мужья радуют их какими-то подарками. Я же давно получаю только раздражение и вынос мозга по поводу того, что я не умею вести семейный бюджет.

Я устала. Я хочу нормальную семью, я хочу ребёнка, в конце концов! Мне надоело жить в сарае. Мне надоело постоянно слушать отговорки, что «вот сейчас ещё подкопим немного денег и заживем!» За все эти годы я накопила столько денег, что прямо сейчас могу купить себе двухкомнатную квартиру в новостройке. А ведь ты получаешь больше, чем я.

Я несколько раз поднимала тему, что нужно как-то решать квартирный вопрос. Я мечтаю о красивой квартире в хорошем доме, где мы могли бы жить, как та самая нормальная семья. И более того, ты был со мной согласен 3−4 года назад. Мы ещё давно обговорили наши планы на будущее.

Но сейчас я понимаю, что будущего у нас нет. Мне 31, и я не вижу никаких перспектив в нашем браке.

Ты сейчас закуришь и сядешь смотреть реслинг по телевизору. У тебя есть любимые сигареты, любимое телешоу и любимое кресло, тебе больше ничего не нужно. Ни я, ни наши планы, ни наша совместная жизнь.

Возможно, настала пора честно признаться в этом и прекратить этот маразм.

Вроде как пожалеть надо автора истории «Сидит девица одна в темнице», а я почему-то испытала состояние крайнего раздражения.

Девочки, автор и ей сочувствующие: что вы делаете со своей жизнью? Почему вы в семье исполняете роль комнатной собачки, которая сидит около хозяйской ноги и ждёт, когда её приласкают и иногда выведут на прогулку?

Станьте уже кошкой: той самой, которая ходит, где вздумается и гуляет сама по себе. Когда ваш муж или партнёр не обнаружит вас на привычном месте у ноги, он, как минимум, начнёт напрягаться по этому поводу. Если не начнёт, то это означает, что вы ему действительно просто не нужны. Печально, но лучше уж подобная неприятная правда, чем сладкие иллюзии.

А как стать кошкой — есть несколько вариантов. Номер один — найти потерянный абонемент в спортзал или купить новый. Рассказы о вашей неспортивности мне не интересны: не обязательно мучиться на тренажёрах, идите на групповые занятия, на йогу, на пилатес, на аэробику, на то, что подходит для вашего темперамента. Сам факт физической активности гарантированно поднимет вам настроение. Заодно расширите круг общения.

Вариант номер два: купите билеты в кино, в театр, на выставку, на короткую автобусную экскурсию в конце концов. У мужа разрешения на покупку спрашивать не надо. Предложите. Не хочет — идите одна или с подругой, или с мамой. Есть ещё интеллектуальные игры: тут сложнее, надо собирать или искать команду, да и в связи с пандемией этот вид досуга на паузе. Но при желании и это можно решить.

А что муж? Будет обижаться — игнорируйте его обидки, сцены не устраивайте. И вообще, с какого перепугу тот факт, что вам с кем-то интереснее, чем с мужем, стал ВАШЕЙ проблемой? Это вашего мужа проблема вообще-то. Ему в интернете интереснее, чем с вами — вот пусть там и сидит. Без вас.

Про то, как он много работает и устаёт — не слушайте. Трудоголизм — это не доблесть, это диагноз, это способ убегания от проблем: типа я такой занятой-занятой, не приставай ко мне со всякой ерундой. С этим — к психологу. Ему — не вам. А вам — не сидите на пятой точке, себя жалеючи, делайте что-нибудь для себя.

Ваше счастье и душевный комфорт — в ваших руках.

Просили — поясняю.

Это я готова ехать из мягкой зимы в суровую. Мне вообще не нравится мягкая зима, мне нравится когда -30, ёлки в инее, когда пар изо рта, когда всё белое и никакой слякоти, когда щёки раскраснелись. Я терпеть не могу жару, от воды в бассейне у меня раздражение, загорать на пляже мне скучно, мне не нравятся пальмы и толпы потных людей.

В +25 мне дурно, в +30 я могу только лежать на полу с холодным мокрым полотенцем на голове и страдать. Для меня мазохизм — ехать в сезон в Турцию, или в Таиланд. Мне не нравится купаться в море, когда температура воды в нём почти не отличается от температуры воздуха.

Свой прошлый отпуск мы провели на Эльбрусе в сезон восхождения, там не было бассейна, но было много снега. Я несколько раз была в ноябре в горах с палаткой и мне просто отлично.

Я приспособлена для холодов, у меня несколько отличных пуховиков, классные зимние ботинки, тёплый спальник, машина, которая заводится в холода. Я почти круглый год езжу с кондиционером, и дома у меня тоже кондиционер. Я живу в Сибири и мне тут хорошо. Летом я плаваю в Байкале, зимой катаюсь на коньках по льду озера. Для отпуска выбираю северные страны. Мне так нравится!

Но почему-то каждый раз находятся люди, которые считают, что я занимаюсь мазохизмом, что ехать надо на море в жару. Что не зачем тратить мои (!) деньги на морозы, мечтать увидеть северное сияние и полярную ночь глупо. Что лучше бы я купила туфельки, а не зимние ботинки. Что в Исландии дорого и холодно, лучше бы поехала в Турцию всё включено. Что ехать в Черногорию в сезон дождей глупо.

Поймите же, наконец, мы все разные, и мы все любим разные вещи, вам холодно, а я мороженное себе куплю. Не надо говорить мне, куда лучше потратить мои деньги. Мне нравится моя жизнь, силком в мороз меня никто не тянет, я сама еду, это мой выбор. Он не должен вам нравиться, но, пожалуйста, уважайте мои вкусы.

Задолбали сильно.