Транспорт

Я мечтаю о том, чтобы любимое ГАИ зарегламентировало и пешеходное движение. Меня, как быстро ходящего пешехода, запарили толстотётки, бабки (особенно с тележками!) и прочие граждане, которые, двигаясь по центру оживленной улицы и увидев что-то на ближайшем прилавке, резко к нему сворачивают. Более того, потом они ещё матерятся: «Ишь, толкаются, молодежь невоспитанная!» Подрезают, не держат дистанцию, цепляют за голову спицами зонтиков... Задолбали!

Дорогие пешеходы, водители и другие участники дорожного движения! Я даже не говорю о межрасовых войнах — уважайте хотя бы «своих»!

Прохудился у моего авто глушитель. Приезжаю в сервис, общаюсь с медитативно настроенным приёмщиком:

— У меня проблемы с глушителем.
— Мы слышали...
— Я бы хотел отремонтировать.
— А вы уверены? Многие годами пытаются добиться такого звука!

Сделали, впрочем, на совесть.

Было время, работал я в крупной страховой компании в подразделении, занимающимся приёмом заявлений по ДТП и выплатами страховых возмещений.

Ситуация следующая: относительно спокойный день, три-четыре посетителя мирно пишут заявления в офисе. В окно я вижу подъезжающий к нашему крыльцу Мерседес, задняя часть которого неслабо расквашена. Через минуту в офис врывается огромных габаритов дядя, лысый, с барсеткой, в чёрных очках и золотой цепью на шее толщиной с палец, и громогласно вопрошает (фразу привожу дословно):

— Мужики, меня в ж@пу трахнули! Чё мне щас делать?

Остальные клиенты сползли под стулья. Из десятка сотрудников, находившихся в офисе, с ответом не нашёлся никто.

Работаю в автосервисе. Заходит мужик:

— Вы моторы ремонтируете?
— Нет.
— А сколько стоит?

Работаю вдвоем с напарником на небольшом автосервисе. С самого утра приходит клиент:

— Напарник есть?
— Нет.
— Как нет?!
— Нет и все!
— Как же так? Я же с ним договаривался!
— Как видите, его нет. Он взял выходной.
— Но как? Я же с ним договаривался!

Диалог мне потихоньку начинает надоедать. У напарника заболела мать, но рассказывать такие подробности кому попало я не хочу. Чтобы клиент отстал, немного привираю:

— Он попал в больницу.
— Как это он попал в больницу! (брызгая слюной) Мы же с ним до-го-ва-ри-ва-лись!!!

Работаю менеджером в интернет-магазине — продаём шины и диски. Звонит явно немолодой дядька и просит шины на «Газель»:

— Здрасте, мне бы «Газельку» переобуть. Нужны шины %Марка_1%.
— Таких нет. Есть только %Марка_2%.
— Понятно... А %Марка_3% есть?
— Только %Марка_2%.
— Понятно... А бескамерные есть?
— И таких нет. На «Газель» только %Марка_2%!
— Ну я же ничего в этом не понимаю! До свидания.

1996 год. Работаю в магазине автозапчастей. За пять минут до закрытия забегает клиент:

— Болты колёсные для восьмерки есть? А то у меня колесо сняли.
— Кончились.
— А если поискать?
— Да нет, сто процентов.

Клиент громко матюгается и уходит. Закрываем магазин, выезжаем домой. На переезде машину начинает колбасить. Выходим — так и есть, четырех болтов на передних колёсах нет.

Тридцать секунд назад принимаю звонок:

— Алло, «Такси-***», здравствуйте.
— Здравствуйте. (пауза)
— Я вас слушаю, что вы хотели?
— Я что хотел? (пауза)
— Говорите, я вас слушаю.

В трубке загробное молчание и судорожные попытки понять смысл бытия. У меня конец рабочей смены, за ночь клиентов со странностями набралось на целую летопись.

— Молодой человек, вы мне позвонили. Это «Такси-***». Вероятно, вы хотели заказать машину?
— Я вам позвонил? Странно.

Короткие гудки.

Работаю в магазине автозапчастей рядом с ГАИ. Вопрос «А вы не знаете, чем мне лучше номера прикрутить» уже вызывает досаду за наш народ, так как повторяется раз по 20 за день. Но бывают и нетиповые ситуации:

— Дайте мне глушитель.
— На какой автомобиль?
— (недовольно) А какая разница?
— На разных машинах разные глушители, и они не взаимозаменяемы.
— (злобно) Всё-то вам знать надо! На зелёную машину!

В дверях появляется директор магазина:

— Тащи глушак на копейку и баллон зелёной краски!

Покупатель покраснел, развернулся и был таков.

Когда я был пешеходом, ненавидел водителей: удивлялся, какими можно быть психами и как можно просто плевать на пешеходов. Когда я ездил с сестрой на её машине, удивлялся, какими идиотами бывают пешеходы. А с недавних пор я езжу на велосипеде.

Дорожное движение я сравниваю с подводным миром: есть большие и маленькие рыбки, на поворотах, кольцах и разворотах скапливающиеся в косяки. Большие рыбины меня просто задрали!

Еду километров 30–35 в час, впереди перекресток. Начинает мигать зелёный, но я все же успеваю выскочить на жёлтый. Тут я замечаю, как начинает двигаться Камаз, что стоял первым в цепочке машин, собирающихся повернуть. Водила видит меня, но всё равно поворачивает, пересекая мою траекторию движения, и, зараза, улыбается во все 32 зуба. Большая рыба двинулась, а за ней и маленькие рыбёшки. И вот стоишь посреди проезжей части, как дурак, а тебе еще сигналят — что, мол, встал?..

Отдельной строкой ненавижу водителей автобусов. В нашем городе ездят китайские «золотые драконы» — красные, вонючие и с громкими сигналами. Стоишь ты на светофоре, слушаешь в плеере музыку. Тут раздается гудок локомотива, от которого сердце уходит в пятки. Оборачиваешься посмотреть и видишь, как водитель вместе с кондуктором угорают над тобой, тыкая пальцем, или просто машут рукой.