Транспорт

Во всём мире пакетики для рвоты вкладывают в кармашки сидений напротив вместе с газетами-журналами. Если же в нашем самолёте вдруг захочется в полёте облегчить желудок, нужно вызывать стюардессу и просить её, чтобы принесла этот самый пакетик. Потом соседние пассажиры всю дорогу смотрят на тебя и ждут с интересом, когда начнётся шоу.

Однажды летел я в небольшом винтовом самолётике Ан-24. Народу в салоне немного — человек семь вместе со мной (самолёт летел спецрейсом с санавиацией, ну и я с ними по работе). Все уже уселись, сейчас будут закрывать двери. Один мужчина громко интересуется у стюардессы:

— А кормить нас будут?
— Да, конечно, — отвечает она, — как только взлетим, я принесу еду.
— А пакетик дадите? — спрашивает мужчина.
— Если нужно, — стюардесса делает пару шагов в сторону, где у них хранится подобный инвентарь, а мужчина ей вдогонку:
— И горшок, пожалуйста!

Работаю стюардессой. Самый потрясающий вопрос, который доводилось слышать от пассажиров: «Скажите, а какой город (деревню, населенный пункт, улицу, речку, дом, лужу) мы сейчас пролетаем?» Я, конечно, понимаю, что мы должны быть высокообразованными, но не настолько же, чтобы знать каждый фонарь на пути от Москвы до Барнаула!

Еще один из весьма популярных вопросов: «А почему у вас парашютов нет?» А действительно, отчего б не протиснуться в узенький иллюминатор с парашютом наперевес и не сигануть с высоты 10 км при температуре –52? Освежает, наверное...

Про проблему выбора у наших людей можно говорить долго:

— Вам курицу или рыбу?
— Мясо!
— Мяса, к сожалению нет. Курица или рыба?
— А что, мяса совсем нет?
— Совсем.
— А что у вас есть?

— Чай? Кофе?
— Чай. Чёрный.
— С лимоном? С молоком?
— Чёрный.

— Чай? Кофе?
— Кофе.
— Чёрный? С молоком?
— Чёрный. С молоком.
— Так чёрный или с молоком?
— Чёрный-чёрный. И молока добавьте.

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:

— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»

Магазин, отдел автомобильной аудиотехники. Заходит приблатнённый покупатель:

— Слышь, а чё у тебя тут круче всего так качает?
— Насос вы можете приобрести в соседнем отделе.

Потребовалось ночью отвезти ребенка в травмпункт Филатовской больницы. Вызвали «*** такси» и специально попросили оператора найти водителя, который точно знает дорогу — время не терпит, ребёнок плачет.

Через десять минут к подъезду был подан прекрасный новенький Форд Фокус. Но водитель до этого много лет пилотировал исключительно ишака, потому что больницы Филатова, как, впрочем, и улицы Садовокудринской, он не знал, зато был обучен пользоваться счётчиком и навигатором. Варианты написания были прекрасны: «Содовокудренская», «Содомокудренская», «Садовакудринская»... На «Садоводокудринской» у меня сдали нервы, и я попросила дать мне набрать самой. Водитель не разрешил, махнув рукой: «Спросим у кого-нибудь!»

Вместо 20 минут мы ехали 45, три раза спрашивая дорогу и два раза проскочив нужный поворот. Вот такие вот «фокусы».

Попали в мелкое ДТП. В ГАИ с мужем в волнении заполняли бланки, так как были потерпевшими. Инспектор, прочитав наше заявление, добавляет:

— И допишите в конце «Записано собственноручно».

Муж пишет размашисто, пробелы между буквами оставляет. Инспектор смотрит:

— «Записано собственно ручно».

Вместе с напарником посмеиваются:

— У нас вообще как только не пишут: «Написано ручно»...
— А у меня было «Записано собственной ручкой».

Работаю админом в местном такси, обслуживаю колл-центр. Пришёл на работу в ночь — нужно было сервак поковырять, а днём заказов много. Ещё за дверью я услышал дикий хохот операторов.

Какая-то компания заказала такси около двух ночи. Через полчаса операторам звонит водитель со словами:

— Куда этих синюганов везти? Я их полчаса катаю — они забыли, куда им ехать.

Работал в автомагазине. К моему отделу запчастей подходит мужчина за сорок и задумчиво начинает изучать потолок, а я с интересом начинаю изучать мужчину.

— Добрый день, могу вам помочь?
— Да, мне нужен масляный фильтр.
— Какая у вас машина?
— Такая-то марка, такая-то модель, объём 1,8.
— Подскажите, у вас дизельный или бензиновый двигатель?

Клиент перестаёт изучать потолок и опускает глаза, полные вселенской грусти:

— Да...

Однажды посчастливилось забирать системный блок из сервис-центра. Как обычно, решил вызвать такси. В роли жертвы тупого клиента — диспетчер, в роли тупого клиента — ваш покорный слуга.

Звонок 1:
— %taxiname%, здравствуйте.
— Здравствуйте, девушка, можно заказать такси? Адрес такой-то, пересечение улиц таких-то.
— Номер квартиры скажите.
— Девушка, я забираю компьютер из сервис-центра. Номера квартиры нет.
— Скажите номер квартиры.
— Я стою возле сервис-центра на пересечении улиц таких-то возле дома номер ***.
(Бросает трубку.)

Звонок 2:
— %taxiname%, здравствуйте.
— Еще раз здравствуйте, девушка. Извините за назойливость, но мне все же нужно такси.
— Какой адрес?
— Адрес такой-то, пересечение улиц таких-то.
— Номер квартиры скажите.
— Девушка, я еще раз повторяю, что забираю компьютер из сервис-центра, он одноэтажный. Номера квартиры не может быть.
(Бросает трубку.)

Звонок 3:
— %taxiname%, здравствуйте.
— Девушка, будьте добры всё же отправить автомашину по адресу ***.
— Номер квартиры скажите.
— Зачем вам номер квартиры? Водитель машину на пятый этаж подгонит и в глазок постучит?
— Машина выехала, ждите.
— Ну наконец-то! Спасибо!

Работаю в фирме, продающей автозапчасти. Звонок:

— У вас есть тросик переключения передач для такой-то модели такого-то года?
— Нет, нету.
— А будут?
— В ближайшие недели две не будет точно.
— Ой, жаль. Ладно, спасибо.

Кладёт трубку. Минуты через две на определителе высвечивается тот же номер:

— Здрасьте, это я вам же сейчас звонил по поводу тросика?!
— Да, нам.
— А-а-а, ну извините! Кстати, тросик не появился?
— Нет, не появился.
— А когда будет?
— Я уже сообщал вам, в ближайшую пару недель не будет точно.
— Ладно, спасибо.

Сижу и жду, позвонит ли в третий раз?