Погода

А чему вы так удивляетесь, когда отмечаете, что люди не различают календарь и градусник?

Мы живем среди множества людей, которые в принятии решений руководствуются не объективной реальностью, а набором готовых алгоритмов, раз и навсегда прописанных в головах с раннего детства.

Летом жарко, зимой холодно.

В отпуск надо идти в июле и ехать на море. На море надо ехать в Крым или Турцию.

Если ехать за границу, то в Париж, в Париже идти в Лувр, в Лувре смотреть на Джоконду.

До тридцати лет надо обязательно вступить в брак, до тридцати пяти родить двух детей, лучше девочку и мальчика. Мальчика отдать на футбол, а девочку на фигурное катание.

На Новый год нужно готовить оливье, а на майские праздники — шашлыки.

Почему нужно? Да уж нужно. Не нами заведено, не нами закончится.

Посмотреть на градусник? В смысле, найти информацию и принять решение в соответствии с ней? Ну, что вы. Там же лето, что ж я, как дура, куртку надену.

Для тех, кто в танке: такая табличка с циферками и всякими загадочными пн, ср и вс — это календарь, с его помощью ориентируются в датах. Задолбали те, кто путает его с термометром. Для всё тех же танкистов: термометр — это такая трубочка с тонким красным столбиком, висящая за окном. Именно с её помощью определяют температуру окружающей среды.

Летом бывает холодно, представляете? Плюс десять по Цельсию — это не «да ладно, всё равно лето же», это +10 по Цельсию. И холодный ветер, от которого весьма прохладно на улице и который превращает поток свежего воздуха из открытого окна в неприятный сквозняк в помещении — это не «да ладно, всё равно лето же», это чёртов холодный ветер, даже если светит солнце.

И если я кутаюсь ранним утром в тёплую толстовку — я не «дура, лето же», я оделась так, чтобы не мёрзнуть. Это вы, дрожащие разнокалиберной дрожью в своих футболках рядом со мной на остановке, дураки, которым гарантирован насморк. Закалённых, которым действительно комфортно в такую погоду в лёгкой одежде, очень мало.

И они-то как раз не дрожат и не шмыгают сопливыми носами, как вы, так что не надо мне врать, что вам нормально. И не надо насмехаться надо мной, увидев в моей сумке зонт — иначе я буду мстительно насмехаться над вами, когда начнётся «тёплый летний дождик», от которого якобы можно не прятаться.

Впрочем, под зонт пущу. Когда научитесь различать табличку и трубочку.

В период беременности женщинам приходится много из-за чего задалбываться. Но особо отличаются родственники и друзья: одни часто пытаются оградить беременную от всего на свете вредного и опасного, вторые же ратуют за принцип «беременность — не болезнь» и считают, что спрос с беременной ровно тот же, что с обычных людей. Но самый задалбывающий тип — это те, кто умудряется сочетать в своих советах и комментариях оба эти подхода.

Вот первое, что приходит в голову из сказанного мне:

— Ты за руль не садись, мало ли что!

— Мороженое тебе нельзя!

— Куда тебе острое? Вот овощи свежие ешь. Только не помидоры — от них аллергия у ребёнка будет!

— Посидеть на скамейке на солнышке? С ума сошла? Ни в коем случае!

— Какой тебе кинотеатр? Ребёнок оглохнет!

— Не ходи по магазинам, не заходи в транспорт — там столько заразы, люди вечно болеют и тебя заразят!

— Не сиди за компьютером и не держи телефон близко к себе — это вредно.

И пофиг на то, как я себя чувствую, какая на улице температура: прохладный апрель, и мне, уставшей, приятно передохнуть, сидя на тёплой лавочке, а не трястись в тени. Пофиг, что если я исключу из рациона все потенциальные аллергены, то мне останется просто пить воду. Пофиг, что в кинотеатр я собиралась на втором месяце, и вряд ли это повредит тому, что сейчас представляет из себя будущий ребёнок. Пофиг на то, что если я буду избегать всех людных мест, то мне останется просто девять месяцев сидеть дома. А если учесть, что муж ходит на работу и может оттуда вирусы принести? Мужа отселить, может, на всякий случай?

И вот к этому всему добавляется то, что у меня ещё есть двухлетний ребёнок, который не сидит на месте, ему надо гулять, бегать, чего-то вечно хотеть и не хотеть, ему надо в поликлинику, мне надо в поликлинику, у нас дома закончился хлеб. И как я должна его купить, не сходив в магазин?

И вот тут просыпается обратная сторона: прошу мужа купить немного продуктов, включая муку, картошку и немного фруктов — понятное дело, что весить это будет далеко не так же, как буханка хлеба. И что в ответ? «Ой, да сходи сама, а то вечером мне там в очереди долго стоять». Т. е. мне вот очень удобно беременной и со старшим ребёнком в одной руке и с тяжёлыми пакетами в другой идти километр туда и обратно пешком, потому что тебе лень вечером в очереди десять минут постоять.

Прошу кого-то помочь помыть окна на балконе, тут же начинается: «Ой, ну что ты немощную из себя строишь — на стул встань и помой, там тряпочкой пять минут помахать всего». Да-да, очень комфортно с животом на балконе высовываться даже частично из окна, чтобы его протереть. Гораздо удобнее ведь, чем вам, небеременным.

Спрашивают, гуляли ли мы сегодня с ребёнком, отвечаю, что нет, потому что чувствую слабость и идти на улицу контролировать двухлетний электровеник у меня не хватит сил. Ответ простой: «Надо через не могу, ребёнку нужно гулять! Ты же не больная какая-то, соберись в кучу и выполняй свой материнский долг». Ребят, ну вот реально — ребенок не помрёт, если один день не погуляет. Это раз. А два — с ним вечером может погулять папа, уж точно не переломится, если, по вашему мнению, и я в своем состоянии способна гулят, то папа покрепче будет.

Вот реально, определитесь уже, а? Задолбалась уже это слушать, а ещё три месяца ходить.

Меня задолбало слово «примерно».

Мать:

— Мне тут одну вундервафлю посоветовали, говорят, сильно жизнь облегчает. Сколько она примерно стоит?

— Понятия не имею, я сейчас впервые от тебя услышала об этой вещи.

— Ну примерно можешь сказать, сколько она стоит?

— Я не знаю. Ни разу её не только не покупала, но и даже не видела в продаже.

— Что ты мне тут дурню порешь? Примерно скажи цену: от и до!

— Мы с подругой решили в гости съездить к нашей общей подруге. Повезёт муж подруги. Это деревня Большие Грабли. Скажи, сколько примерно туда ехать по времени, ну чтобы нам расход бензина посчитать?

— Я понятия не имею, где находится эта деревня, первый раз слышу это название, даже не знаю, в какой она области.

— Ну ты слово «примерно» вообще понимаешь? Примерно можешь сказать?

— Какая температура на улице? Можешь сказать примерно?

— Пока не могу — на смартфоне виджет с погодой почему-то перестал работать. Сейчас интернет загрузится и скажу.

— Некогда мне ждать твой интернет! Ты мне примерно скажи!

— Собираюсь к Маше Петровой на юбилей — пригласили. Я знаю, что у Петровых есть ребёнок, скажи, сколько ему лет сейчас примерно?

— Ну я про Петровых, конечно слышала, но ни разу живьем их не видела и понятия не имею, сколько лет их ребёнку и что он у них вообще есть.

— Ты что, издеваешься надо мной? Ты что, примерно сказать не можешь 2 года ему или 25?

Допустим, цену, температуру и расстояние хоть можно в интернете нагуглить. Да и тут бывают обломы. Пару раз я смотрела «примерную» цену, как и требовалось, и оба раза был скандал. Один раз из-за того, что цена оказалась на 400 рублей больше, чем я нашла (примерно 2% стоимости товара), второй раз на пару тысяч меньше.

Первый скандал был из-за того, что у мамы не нашлось данной суммы и она зря съездила, второй раз из-за того, что она заняла деньги, а могла бы и не позориться — ей бы и своих хватило.

Блин…

Пожалуй, продолжу тему, затронутую историей «Но есть одно но».

Неистово задолбало мнение: если ты не едешь в Москву или в Питер, то ты ленивая жопа. А если у тебя сложности с работой в своём городе, то всё, туши свет.

Поймите наконец одну простую вещь: не может вся страна жить в Москве и Питере! Не может! И не потому, что ленивы и ищут отговорки. Не поместимся мы всей провинцией в двух городах.

У меня очень хорошее образование, неплохой опыт работы, навыки, знания, умения. Я постоянно развиваюсь и совершенствуюсь в профессии. И, несмотря на уничтожающую бизнес политику налоговой инспекции в нашей области, у нас есть, где работать.

Я не знаю в чём причина: чего-то не хватает или просто не везёт, но туда, где бы мне хотелось работать, попасть не удаётся и приходится перебиваться работой далеко не своей мечты. И задолбали все со своими советами ехать в Москву и Питер. Я не хочу никуда ехать.

Я ненавижу Москву за невозможно огромное количество людей, мне там тесно, я там задыхаюсь и могу приезжать только чтобы погулять и встретиться с друзьями. Питер — это непригодный для жизни климат лично для меня, девочки с юга, где дофига солнца и в конце марта +20. Тоже только погулять и насладиться историей.

Я люблю свой город, людей в нём, улицы, где никто не несётся толпой со скоростью медленно едущего автомобиля. Я уже молчу про то, что здесь у меня собственное жильё, любимый человек, друзья, родители и полностью отлаженная жизнь во всём, кроме работы.

Не может вся страна жить в «столицах». А те, кто пытается «заставлять» всех переехать, неистово задолбали!

А меня задолбала ежегодная покраска всего, что можно, и нельзя.

Стоит только потеплеть на улице, и начинается… Огрызком кисти, прямо по пыли, грязи и старой краске наносится слой вонючей субстанции мерзкого оттенка. Сверху лепится листок «окрашено». Его через некоторое время срывают — типа всё высохло, не переживайте.

В итоге видишь скамейку — свежевыкрашенной она не выглядит, поскольку эта краска смотрится хреново изначально. Таблички уже нет. Трогаешь рукой — сухо. Но под слоем сухой краски срываются невысохшие капли — прощайте, любимые джинсы! И такие подлянки эта краска может строить неделями!

Вот зачем они это делают? Если смыть слой пыли с зимы, старая краска будет выглядеть не хуже. А если она облетела, то нормальные люди сперва счищают старую краску, потом подготавливают поверхность, потом наносят тонкий слой краски, при необходимости ещё один, и краска отлично держится несколько лет.

А особенно обидно, когда варварской покраске подвергается материал, в этом абсолютно не нуждающийся — типа плитки, мрамора или лакированного дерева. Куда бы пожаловаться на такое «благоустройство»? И чем оттереть джинсы?

Задолбали!

Зимой покупала себе новую шапку. Навалом, самые разные, всех цветов и видов. Синие, чёрные, красные, со стразами, помпонами, искусственными цветами… Нет только тех, которые закрывали бы уши. Перемерив в очередной раз пару десятков, тяжело вздыхала. Продавцы наперебой убеждали меня взять «вон ту с блёстками, она так идёт к вашим волосам» или «эту, зелёненькую, вам в ней красиво». Ну да, красиво. А тем, что должно быть тепло и удобно, она не должна сваливаться при каждом движении и прикрывать уши — можно пренебречь.

Покупала перчатки — та же самая история. Дешёвые, дорогие, кожаные… Все женские модели разукрашенные и холодные. Когда спрашивала про мех и утеплитель, продавцы несли хрень про изящные руки и соответствие стилю. Купила в спортивном магазине — унисекс для занятий горными лыжами.

Выбирала обувь — понадобились туфли. Обычные, чёрные «лодочки» на низком каблуке — вообще каблуки не люблю. Неделю ходила по магазинам. Не понимала, как может «низким» считаться каблук 6 сантиметров высотой. И две трети продавцов пели мне в уши всю ту же песню: «Ну, вам, может быть, чуть-чуть жмёт, но не беда, вы привыкнете, разносите, у вас такие стройные ноги, так элегантно выглядит». Одна открыто ляпнула: «Сначала можно и пластырь, зато у нас бренд». Чего?! Мне ваш бренд что, залечит мозоли? Или вы не в курсе, что обувь предназначена для того, чтобы в ней ходили ногами, а не ковыляли с гримасой боли.

Выбираю солнцезащитные очки. И снова — женские модели с самыми разными украшениями, чаще всего неудобными — цепляются за волосы и натирают. Форма линз ограничивает обзор. Зато «красиво и модно в новом сезоне». В паре салонов мне на голубом глазу заявляли, что на женские модели нет сертификата соответствия. Его, оказывается, редко спрашивают. Все документы есть только на модели унисекс, три четверти из которых с меня просто сваливались.

То же самое про часы. Наручные часы, их сейчас носят, несмотря на распространённость смартфонов. Так вот, семь из десяти женских — без цифр и нормальной разметки циферблата. Во многих вообще нет даже точек или символов — давай, угадывай на разукрашенном циферблате размером с ноготь да ещё посреди кучи блестяшек на браслете, половина десятого сейчас или девятого.

Одежда. Найти классический женский костюм, неважно, юбка или брюки с карманами — что-то из области фантастики. Не хочу я кособочиться, таскать сумку, которую у меня могут вырвать на улице. Я хочу носить с собой то, что может понадобиться в любой момент.

Задолбало до зубовного скрежета такое отношение. В покупательницах видят каких-то декоративных кукол, манекенов без движения и потребностей. По мнению таких производителей и продаванов, женщина должна не мёрзнуть в минус 23, ходить под солнцем с наполовину закрытыми — но непременно в макияже! — глазами, улыбаться кровавым мозолям на ногах, раз это «красивенько».

И не надо говорить про голосование рублем. В 90% случаев просто выбор меньшего зла. Чаще всего ненамного меньшего — и когда нет времени, донимает начальство с очередным дресс-кодом и прочее — выбирают по принципу «привыкну». К больным ногам, слезящимся глазам, окоченевшим рукам.

Вдумайтесь, ау! Привыкать к дискомфорту, а часто и боли. Зачем, я не понимаю? И откуда пошёл этот идиотизм, что женская мода обязательно должна быть неудобной? Хочется отловить всех причастных, начиная от дизайнера и заканчивая продавцами и заставить 24 часа в сутки носить их изделия.

При этом почти все модели унисекс или мужские — удобны и функциональны.

Двойные стандарты уже в печёнках сидят. Дайте нормальную удобную одежду и предметы.

Даже не задолбали, а гораздо матернее.

В последние дни сначала родственники, а потом коллеги по работе повадились жаловаться на самочувствие: голова болит, сердце с перебоями, устают… Да что ж за эпидемия, — подумал я. Магнитные бури — ответил один из страдальцев. Одна за одной, каждый день.

Я удивился. Минимум солнечной активности, откуда взяться сильным магнитным возмущениям, да ещё подряд? Лезу на SOHO — ну да, была вспышка, но слабенькая. Иду на сайт ИЗМИРАНа, где график магнитного поля — тишина, последние несколько дней — красивая, как в учебнике, картинка с суточным ходом спокойного геомагнитного поля, нарушаемая только лёгким всплеском сегодняшней ночью, который даже на малую магнитную бурю не тянет.

Всё стало ясно, когда я увидел банеры новостных сайтов:

— Выходные испорчены, запасайтесь таблетками: нас ждёт сильнейшая магнитная буря!

— Магнитное поле неспокойно, врачи прогнозируют…

— Когда закончится магнитная буря?

Вот зачем, а? Не знаю, болит ли голова от настоящих магнитных бурь. Но когда была та, сильнейшая, когда в половине Москвы выгорели телефонные станции, а северное сияние было видно над МКАДом — как-то никто не жаловался. А вот ваши пугалки реально ухудшают самочувствие множества людей.

Задолбали!

На планете Земля живёт великое множество видов. Какие-то из них способны к терморегуляции, какие-то нет.

До недавнего времени я думал, что человеческий организм способен адаптироваться практически к любым климатическим условиям, однако эволюция не стоит на месте и не всегда идет по пути усовершенствования. В классе млекопитающих появился новый вид! Биологи пока не дали ему имя, но я бы назвал его Хомо Мёрзнующий. Кажется абсурдным, но Хомо Мёрзнующий появился в Северных широтах, где традиционно холодно и обитают адаптированные к минусовым температурам виды.

Хомо Мёрзнующий не способен к терморегуляции, поэтому требует везде и всюду включить на полную катушку обогреватели и тепловые пушки, даже если за окном небольшой минус. Эти представители рода Хомо своим естественным врагом считают любую климатическую технику с функцией охлаждения, если они видят такую, то принимают агрессивную стойку и предупреждающе кричат: «Дует, дует, дует!»

Я к Хомо Мёрзнующим спокойно отношусь, им, как и южанам сложно акклиматизироваться в Москве, Питере или Новосибе, а вот система отопления и коммунальщики меня жутко задолбали. В моей платёжке 50% стоимости составляет отопление основной площади, которое мне нафиг не сдалось. Из четырёх батарей работает только одна, я родился в Москве и спокойно в детстве катался на коньках в минус 25, мне субтропики в квартире не нужны, но я вынужден платить огромные деньги, потому что кто-то мёрзнет.

Ещё большей загадкой остаются батареи в подъезде, которые шпарят как микрореактор. Кому в подъезде нужно тепло? Тараканам и другим членистоногим? Поставьте индивидуальные счётчики на тепло, пусть каждый платит по своим потребностям, но нет, нельзя у нас так. Хотя в странах Северной Европы, Канаде, где зима такая же, как в России, почему-то можно, а у нас нельзя. Или можно, но лень заморачиваться?

Пипл схаватает, также как хавает посредственное обслуживание за немалые деньги.

У нас в Нерезиновой тысячи различных магазинов на любой вкус и кошелёк. Казалось бы, что тут может задолбать? Да невозможность купить самую простую дешёвую мелочёвку!

Пример номер один. Понадобились держатели для стёкол в кухонный шкафчик. Пожалуйста, в пешей доступности пять (!) хозмагов. Выбор огромный — тут тебе и хром, и золото, и чуть ли не титан! Вот только тех самых пластмассовых по три рубля штука, что нужны мне, на прилавках нет. Уже совсем отчаявшись, заглянул наудачу в небольшой подвальчик, где — о, чудо! — продавец откуда-то из дальнего загашника принёс искомое.

Пример номер два. Нужен уличный термометр. Тебе предложат десяток погодных станций с кучей датчиков, которые разве что землетрясения предсказывать не умеют, но только не его — самый обычный спиртовой термометр образца СССР.

Третий пример. Трусы. Да-да, банальные синие/красные спортивные трусы образца 80-х, в которых не зазорно и на даче рассекать, и на ближнюю речку на велике скататься. Адидас за пару тысяч и дача — мало совместимы.

И так во всём. Раз уж высчитали, что средняя зарплата по Москве составляет 80 тысяч, так значит, и дешёвые простые вещи тут никому не нужны? На выходных поеду в Ярославскую область, где живут родители жены, может там повезёт больше?