Прекрасный пол

Я — женщина гомосексуальной ориентации (сиречь лесбиянка). Не стоит разбираться в причинах — я просто с самой ранней юности не чувствую в себе влечения к мужчинам. Я не феминистка. Я не борюсь за права ЛГБТ любить и быть любимыми — это право нам и так дано, и его можно получить, не выпячивая своё гомосексуальное «я». Никто вокруг не знает, с кем и как именно я сплю. Никому не интересно, что я делаю в своей квартире за закрытой дверью. Меня не задолбали ненавистники и гомофобы. Меня не задолбали сочувствующие. Меня задолбали неухоженные женщины и, в частности, моя жена (вернее, сожительница — разумеется, мы не можем заключить официальный брак, поэтому ограничились обменом кольцами и «свадебным путешествием»).

В нашей паре, простите уж за подробность, доминантную роль играю я. Я же являюсь в семье кормильцем — именно у меня есть высокооплачиваемая работа в иностранной компании, где я уверенно выполняю свои обязанности и движусь к повышению. И именно поэтому я не могу себе позволить, даже когда очень хочется «побыть мужиком, бл#&ь», прийти на работу растрёпанной, непричёсанной и помятой. Потому что дресс-код подразумевает, что существо женского пола будет гладко причёсанным, ухоженным, наманикюренным и вкусно пахнущим. И в любой иностранной фирме выше среднего смотрят на внешний вид своих работников и соискателей. Без этого никуда. И я, наверное, никогда не пойму, как можно пытаться устроиться на приличную должность в таком виде. Да, я кадровик, и я много чего могу рассказать о внешнем виде соискательниц.

Дорогая девушка лет двадцати пяти! Ты хотела стать офис-менеджером. При этом с тобой банально невозможно было бы работать из-за того, что к тебе просто неприятно подойти с поручением или просьбой. Допустим, только я (со своим мужским взглядом на женщин) обращаю внимание на то, что у тебя осыпалась тушь, какой слой грязи у тебя под ногтями и насколько чумазые у твоих туфель каблуки (которые, кстати, ощутимо выше положенных офисных пяти сантиметров). Но не почувствовать идущую от тебя вонь пота, смешанного с явно одолженными у мамы «Шанель № 5» (ну, не покупают молодые девушки себе такой парфюм), невозможно. И как рядом с тобой будут находиться наши сотрудники, обоняние которых должно быть ещё сильнее, чем моё, прибитое курением? Я не удивляюсь, что мы приняли решение не брать тебя на работу.

Вы, дама за 35 в розовой блузочке с ничем не прихваченным бюстом, на что рассчитывали? Ах, вы феминистка и считаете, что носить лифчик — это наказание вам от мужиков? И не удивляйтесь, пожалуйста, что я смотрю на ваши… эм, не в глаза вам, в общем: всё-таки в феминизм вы подались, видимо, ещё не очень давно, и поэтому грудь очень даже ничего себе (отвиснуть не успела). Но извините, в офис так ходить нельзя. Вы же шокируете иностранных коллег своей чётко очерченной под тонкой тканью грудью. И тут уже не имеет значения, насколько хороший вы юрист — на вас просто смотреть неловко. Извините, вы нам не подходите.

Наконец, ты, дорогая супруга. Да, я люблю тебя в любом виде. Даже вот такой, как ты сейчас — в трусах, заляпанной футболке и с немытой головой. И я знаю, что твои профессиональные навыки не хуже, а то и лучше моих. Но не удивляйся ты, господи, по какой такой причине тебя не берут на работу туда, где работаю я. Я вот знаю: потому что ты любишь ходить на собеседования в рваных джинсах. Потому что ты не всегда успеваешь по утрам почистить зубы, а встать с постели на полчасика раньше (чтобы ещё на завтрак время осталось) тебе не позволяет религия. Потому что ты не настолько щепетильна в отношениях со своим лицом, чтобы его можно было не красить с утра, но при этом и времени на малярные работы не находится. Потому что ты не любишь собирать свои волосы в идеально гладкую причёску, несмотря на все заверения, что высокий пучок тебе идёт. А ещё ты просто физически не в состоянии приходить вовремя. А у маникюрши ты была в последний раз… а, ну да, на прошлый Новый год.

И так почти каждый день у каждой кандидатки. Невычищенные зубы. Неумытые глаза. Обгрызенные ногти. Обтягивающие футболки и мини. Запах пота, смешанный с запахом табака и палёных духов. Неуместный макияж. Высоченная шпилька. Вечерние причёски в девять утра. Фиолетовые с блестуном (о, боже!) тени в то же время. Размазавшаяся помада и осыпавшаяся тушь. Коктейльные платья. Каждая первая, кто приходит устраиваться на работу, грешит как минимум одним, а как максимум — всеми из этих пунктов.

Девушки, милые! Никто не запрещает вам быть красивыми. Больше того, мы платим вам столько, что вы сможете позволить себе и косметолога, и парфюм, и фитнес с бассейном, и какую захотите косметику, и какую захотите одежду. Только, пожалуйста, приходите устраиваться на работу чистыми и аккуратно одетыми. Я пойму, если вы будете пахнуть дезодорантом. Но я не возьму вас на работу, если почувствую, что вы пытались забить запах своего немытого тела духами. Я пойму, если ваша тушь немного осыплется или косметика отпечатается на верхнем веке, но не прощу, если вы придёте ко мне неумытой. Я отличаю растрёпанную ветром причёску от её отсутствия. Я отличаю вечернее платье от офисного. Вы специалисты и должны понимать, куда устраиваетесь работать. И если я всё же возьму вас на работу — я обязательно (хамка, да как я смею!) укажу вам на то, что не так у вас в одежде.

Я женщина, но смотрю на вас как мужчина. Я хочу работать среди чистых, вкусно пахнущих и аккуратно одетых дам. А грязнули, которые не умеют чистить зубы, уместно одеваться и пользоваться парфюмерией в меру, не пройдут!

Есть в торговом центре, где я имею несчастье работать, туалет для посетителей. Одно из любимых занятий интеллигентных тётушек-продавщиц — скучковаться у какого-нибудь прилавка, включить погромче песню «О боже, какой мужчина!» и громко возмущаться, что там грязно и мерзко. Согласна, там грязно и мерзко, потому что туалет бесплатный, и его посещают самые разнообразные странные люди без определённого места жительства и большой любви к чистоте. Воспользоваться им можно исключительно после уборки.

Казалось бы, беды в этом нет, ведь у нас есть чудесный туалет для сотрудников, ключи от которого выданы по одному на отдел. Ходи и радуйся — никаких тебе бомжей-наркоманов, одни ратующие за чистоту и гигиену леди! Но на самом деле тот, кто там не был, не может составить полного впечатления о преисподней.

Прекрасное амбре на входе в туалет уже не смущает по сравнению с тем, что предстоит увидеть. Одна из четырёх раковин выворочена из стены неведомым Халком. Пользоваться предлагается потрясающим хозяйственным мылом, которое почему-то воняет тухлыми яйцами. Рулон туалетной бумаги — один на пять кабинок, висит снаружи. Нужно применить немного экстрасенсорики, чтобы догадаться, сколько же бумаги взять с собой в комнату для размышлений. Многие не догадываются, и пол устилают длиннющие обрывки, а рулон, который вешается раз в день, иссякает уже часам к четырём дня.

Я сказала, что кабинок пять? Забудьте. Фактически это так, да вот только пятая закрыта в связи с неисправностями с лета. На ней печально стоят вантуз и ведро. Может, это намёк на самообслуживание — мол, всё есть, прочищайте, а мы никак не соберёмся?

Заходим в первую, видим засор. Очевидно, кто-то набрал с собой бумаги, чтобы избавиться от рабочего стресса, как тот мужик в рекламном ролике — соорудив балетную пачку и попрыгав. Напрыгавшись, расслабленный работник спустил всё в унитаз, невзирая на хорошо читаемое предупреждение. Вода стоит до самого ободка, а то и выливается на пол.

Заходим во вторую. У порога сиротливо лежит, простите, унылая какашка. Кто это у нас переработал и не донёс? Как вообще можно было промахнуться, дамы?

Заходим в третью. В выемке унитаза стоит кровавое озеро, на бачке лежит развёрнутая использованная прокладка. Ещё бы написали кровью на стене: «Ура! Я не беременна!», если так хочется поделиться радостью с коллегами. А то все намёки да намёки…

Четвёртая кабинка — последняя надежда. После первого же взгляда надежда умирает в муках. На унитазе — грязные мокрые следы от сапог. Я вроде тоже женского пола и тоже брезгую всеми этими общественными сидениями, но я до сих пор не могу понять, как вы, уважаемые наседки, это делаете. Это ж каким надо быть акробатом! Однажды я засекла такие следы после пожилой дамочки — аж завидки взяли, мне бы в её годы совершать такие фигуры высшего пилотажа… Поднимаем сиденье, взявшись за него бумажкой. Ба! И под ним тоже следы, только других сапог!

Сегодня я задолбалась и пошла в мужской туалет. И знаете что? У них там стерильно чисто, всё работает и все раковины на месте. Надеюсь только, милые коллеги женского пола, что вы это не читаете и не воспользуетесь моей инновационной идеей, иначе и там тоже всё засрёте. И будем мы, как в старом анекдоте, в туалет ходить в тундру.

Горячо поддерживаю задолбавшегося от горе-маркетологов и спешу поведать, что и сами пользователи не лучше.

Наверное, хоть раз в жизни каждой женщине довелось использовать тест на беременность. Довелось и мне, а потом захотелось почитать отзывы: можно ли доверять результату? Погуглила название теста и минут сорок, офигев, просматривала километры отзывов о том, как авторша ждала беременности, как лечилась, как не получалось, как они пытались снова, как у неё наворачивались слёзы при виде мамочек с колясками, как именно этот тестик наконец показал заветные две полоски, и поэтому он самый-самый лучший!

Милые женщины! Я понимаю, что беременность — это очень эмоциональное событие, и вам хочется поделиться всем пережитым. Но для этого существуют форумы, бложики, дневники и подружки за чашкой чаю, а отзыв-то вы пишете для других женщин, которые точно так же волнуются и боятся. Хотите им помочь? Напишите чётко и ясно — или хотя бы вынесите это «чётко и ясно» куда-нибудь в конец или в начало. У вас же поэмы о том, как вы делали тест тогда-то, потом тогда-то, он показал тогда одно, тогда другое, а когда это была правда и когда нет — ну ни черта же не понятно!

Самым полезным оказался отзыв девушки, которая, по её собственному признанию, ещё не достигла двадцати, но сумела написать совершенно адекватный отзыв, указав всё нужное.

Желаю всем только желанных беременностей!

Дорогая девочка Анечка! Пишет тебе дед Мороз, которого ты просила подарить на этот Новый год мальчика. Извини, придётся тебе в этом году остаться без подарка. И чтоб ты не подумала, что я старый и жадный, что мне жалко для тебя завалящего мальчика, объясню почему.

Во-первых, в этом году ты была очень глупенькой. Прожив двадцать два года, ты не знаешь того, что дети знают в пять: я не использую оленей в качестве гужевого транспорта, у меня есть запряжённая в сани тройка.

Во-вторых, в этом году ты была очень нагленькой. Ты, конечно, можешь ставить себе в заслуги то, что ты «почти не пила» и «мало курила», можешь даже считать это серьёзным подвигом, достойным вознаграждения, но только не жди, что так будут считать окружающие тебя люди и заваливать тебя на этом основании подарками. Попробуй для начала сделать что-то действительно полезное. Не себе, а окружающим.

В-третьих, в этом году ты была очень самовлюблённенькой. Ведь «очень-очень много работала» ты в двадцать с хвостиком лет, перекладывая очень-очень важные бумажки и в поте лица сочиняя очень-очень важные отчёты. Прости, я забыл, что ты ещё поливала очень-очень важный офисный фикус.

А в-четвёртых, в этом году ты была очень противненькой. За год у тебя было пять парней, в каждом из которых ты нашла смертельный недостаток и на всех осталась глубоко обижена — за то, что не получила ничего, что тебя бы заслуживало. О том, что увидел в тебе каждый из этих мальчиков, ты, скорее всего, и вовсе не думала.

Дорогая девочка Анечка, я не подарю тебе мальчика на этот Новый год. Вместо мальчика ты найдёшь утром под ёлочкой кое-что другое. Правдивое зеркало — чтоб иногда смотреться в него и оценивать свои реальные заслуги. Бутылочку полезного рыбьего жира — чтоб вспоминала о том, что жизнь — это не подарки, падающие с неба, и она не должна быть на вкус сладка, как пирожное. Книгу — чтобы ты хоть чем-то могла заинтересовать людей кроме того, что мало куришь и почти не пьёшь. И ещё оставлю тебе под ёлочкой кусочек мальчика, только из пластика и с батарейками. Если в этом году не возьмёшься за ум, он будет единственным мальчиком в твоей жизни, ведь настоящие просто не захотят с тобой связываться.

Вот и всё, девочка Анечка. Надеюсь, ты серьёзно воспримешь слова немножко задолбавшегося старого деда и сделаешь соответствующие выводы. Счастливого тебе Нового года! Ну и, как говорят у нас в Великом Устюге, йо-хо-хо!..

А меня задолбали роды — точнее, полное отсутствие информации о них.

Ищешь в поисковике всё о родах. И что находишь? Краткое описание процесса. Окей, а что такое потуги? Схватка? Нет, я поняла терминологию, а ощущения, что происходит, как понять: вот оно? Когда надо пытаться вытолкнуть ребёнка, а когда нет?

Читаем статьи от первого лица — и что? Автор рассказывает, как залетела, радовалась пузу, процесс родов же «неприятно вспоминать» или «ой, было больно», но «я так рада своему масику». Твою же ж! Что было больно? В который момент? Ладно, обычные люди — может, и правда неприятно. Но зачем заголовок «Роды»? Извини, милая, тут не роды, тут сюси-пуси.

За всё время поисков я ещё не нашла ни одного нормально написанного текста о том как надо себя вести в процессе, что помогает, кроме советов слушаться акушерку. Гм, а если у неё мало опыта? Если просто устала от 35-й за день роженицы? Да и просто должна ж я понимать, зачем что происходит! К чему эта морда чайником и приличия? Что, ни у кого не было разрывов, никого не резали, так сказать, по живому (в случае правильного исполнения боли не будет)? Ах, да: на родильном столе вы можете сходить в туалет не по своей воле. Ребёнок может оправиться внутри вас. Но нет, это «фи» и этого не было, пусть будет сюрпризом для тех, кто в первый раз, особенно для мужчин, если решатся присутствовать.

Конечно, можно сказать: «Иди на курсы». Пойду. Но я хочу знать, как обстоит дело со всех сторон, до того, как стану эмоциональной беременной, для которой подробности — это лишнее волнение. Но эта тайна рождения мне уже порядком надоела!

В честь прошедшего Дня матери хочу обратиться к мамам. Дорогие, вы же первые с пеной у рта извергаете проклятия в адрес педофилов. Но какого, простите, чёрта вы с завидной регулярностью в социальных сетях размещаете фотографии ваших голых детей, да ещё комментируете: «Сладкие булочки, так бы и расцеловала» или «Здесь фонтанчик очень удачно смотрится»? Призвать мамаш к разуму, что такие фотографии потом провоцируют педофилов, просто невозможно. В ответ слышишь: «У кого что болит, тот о том и говорит»; «Это же ребёнок, а вы — извращенцы, если в сладких булочках разглядели что-то другое, кроме сладких булочек».

Одного не пойму: что ж тогда, по вашему мнению, провоцирует педофилов, если не «сладкие булочки» и «фонтанчики»?

Обычное субботнее утро. Клиника, которая, помимо прочих услуг, занимается абортами. Сидит молодая девушка, лет восемнадцать-двадцать. Грустная, уставшая, нервная. Рядом сидит абсолютно спокойный мужчина лет сорока в драповом пальто и читает новости на планшете.

У всех, кто был рядом в этот момент, сложилась чёткая картина происходящего. Весьма нелестная для меня. И они были правы.

Да, этим мужчиной был мой любовник.

Да, он богат, и я с ним была совсем не по любви.

Да, я залетела.

Да, я делаю аборт.

И все эти взгляды бьют меня, пока я сижу в очереди к врачу, еле живая от страха.

А знаете, как обстоит дело на самом деле?

Да, этот мужчина — мой любовник. И он намного лучше в постели, чем все ровесники. Главное — он знает, что важно не только его удовольствие.

Да, он богат, и я была с ним совсем не по любви. Сначала. В первые полгода он снимал мне квартиру, потому что негде было жить, но потом мы полюбили друг друга, и я переехала к нему.

Да, я залетела. Случайно: на мой день рождения мы слишком много выпили и забылись.

Да, я делаю аборт. Мне нельзя рожать.

Он сидит со мной и пялится в планшет, потому что ему сорок, у него нет детей, и ему тяжело терять малыша. Новостная лента, которую он даже не читает, помогает ему не сорваться.

Мы переживём все эти косые взгляды и перешёптывания. Мы привыкли. И твёрдо решили, что найдём способ завести ребёнка.

Но почему вам обязательно надо всех обсудить и выразить своё «фи»? Что за менталитет-то такой? Держите своё мнение при себе, иначе я когда-нибудь выскажу своё.

Как же задолбали люди, которые считают, что мир крутится вокруг них, которые совсем не хотят думать, доставляют ли они неудобства окружающим! И если в обычной жизни общение с ними можно свести к минимуму, то в экстренных ситуациях не знаешь, где же найти этот пятый угол.

Попала я в больницу. Положили понаблюдать пару недель и подлечить. Палата на семерых. Уже не очень уютно и комфортно, а тут…

Света — девушка общительная и разговорчивая. Она говорит всегда. Если она не говорит с кем-то из палаты, она говорит по телефону. Количество звонков в день доходит до сорока. Если не говорит по телефону, просто говорит сама с собой. А ночью ещё и храпит. Замечания и намёки проходят мимо.

Лена — девушка милая и постоянно голодная. Если Лена не говорит со Светой, она шуршит пакетиками, гремит посудой. Когда ей становится хуже, бежит к врачам, а потом два часа обсуждает, что они, такие нехорошие, начали её смотреть, делать УЗИ и прочие манипуляции. Ведь должны были протелепать, руки наложить и без уколов всё поправить!

Юля — девушка прямолинейная. Каждое четвёртое слово — мат. На замечания отвечает, что так говорит всегда. Привыкла. К Юле посетители приходят прямо в палату, ведь семь человек, которые тут и так лежат, — это мало. Ведь у Юли постельный режим, вставать ей нельзя. Не встаёт она, правда, только когда к ней приходят посетители или врачи, а в остальное время прыгает, закрывая окна, бегает сделать чайку, гуляет по коридору, а то устала лежать.

И можно было бы сказать: «Ну что с них взять, беременные, крышу сносит». Но рядом с нами лежали ещё три женщины. Одной вообще было всего восемнадцать. Тоже беременные, но вели себя очень культурно и корректно по отношению к остальным. Так что тем, кто ругает беременных, я хочу сказать: если у женщины нет культуры поведения до беременности, то и после она не появится.

Выражаясь ныне принятыми терминами, я «в активном поиске». И меня задолбали объекты моего вожделения. Девушки, с которыми вроде как знакомиться неплохо бы.

Еду в метро, читаю книгу с телефона. На станции заходит девушка, становится рядом. Симпатичная, в моём вкусе. Да ещё и сама начинает поглядывать на меня, чёлку поправлять. Вроде все предпосылки для успешного знакомства есть. Но у неё в ушах затычки-наушники, и я просто выхожу на своей станции.

Всем известно, что женщины любят ушами. И это не считая того, что речь — основной способ коммуникации между людьми. Девушки, я ни в коем случае не претендую на ваше личное пространство, когда вы отгораживаетесь от шума общественного транспорта. Но если вы всё же имеете какие-то виды на представителя противоположного пола, облегчите ему, пожалуйста, задачу, не заставляйте его разыгрывать пантомиму. Дайте возможность познакомиться с вами вербально.

Я молодая мама почти годовалого малыша. Почти весь этот год я постоянно посещаю ресурсы для мам, особенно популярный форум на букву «Б». Там обсуждаются все проблемы, которые тревожат женщин в декретном отпуске.

Я не буду классифицировать всех пользовательниц этого форума, скажу лишь о тех, кто меня задолбал. Я их называю мамашами-свиноматками. И вовсе не от того, что они полные, отнюдь: среди них много и стройных дам. Просто цель всей их жизни — размножаться! Рожать, рожать и рожать без остановки! В другом, по их мнению, женщина самореализоваться не может. И пофигу, что обеспечить всех своих детей они не могут и побираются в сообществах типа «отдам даром», чтобы худо-бедно одеть ребёнка в школу. Пофигу, что живут всемером в двух комнатах, из-за чего случаются постоянные скандалы. Кстати, эти же мамаши потом плачутся в сообществе, посвящённом проблемам в семье, о том, как они устали от безденежья, как им хочется большую квартиру, машину и на море. И ещё о том, что муж круглосуточно на работе, их совершенно не понимает и мечтает от них сбежать.

У нас с супругом это просто в голове не укладывается. Зачем плодить нищету? Разве у этих ребят будет счастливое детство? Дети сейчас очень жестоки, и если ты отличаешься, у тебя нет того, что есть у большинства, ты изгой. А ещё дети очень завистливы, и, живя в неблагополучных семьях, они очень завидуют тем, у кого родители гонятся не за количеством, а за качеством и одаривают одного любимого ребёнка, а не делят «сникерс» на четверых.

Практически все представительницы этого типа женщин — ярые ненавистницы чайлдфри. Это мне тоже непонятно. Ну, не видишь ты другого интереса в жизни, кроме как ходить с беременным пузом, так и ходи, но к другим-то зачем со своим уставом лезть? Мы уже давно не в тех временах, когда женщина была исключительно продолжательницей рода. Сейчас есть женщины-директора, женщины-учёные, женщины-президенты. И многих из них так захватывает их работа, что на семью просто не остаётся ни сил, ни времени, ни желания. Но нет, если ты не хочешь второго ребёнка, эти куры тебя заклюют; если же не хочешь детей вообще, тебя обвинят в бесчеловечности, никомуненужности, бесплодии и слабоумии. Они свято верят, что каждая женщина в глубине души мечтает выйти замуж и нарожать детишек. Право, это смешно! Ах да, ещё они делятся друг с другом секретами, как удержать мужа и забеременеть без его согласия! Как будто бы мужчина — скотина тупая, и его желания учитываться не должны.

Кстати, я считаю, что мы, рожающие, должны быть очень благодарны чайлдфри за их существование. Посудите сами: планета перенаселена, естественный отбор практически прекратил своё существование. Если бы рожала абсолютно каждая женщина, я уверена, во всех странах ввели бы лимит количества детей на семью. А так благодаря тем, кто не рожает вовсе, мамаши-свиноматки могут претворять в реальность свои мечты, да ещё и бонусы за это получать у государства. Хотя, опять же, почему я, налогоплательщик, должна содержать чужих детей лишь потому, что их родители не любят (или не умеют) предохраняться?

Подводя итог, скажу: дорогие мои роженицы, соизмеряйте свои желания со своими же возможностями. Схема «бог дал зайку, даст и лужайку» не работает!