Прекрасный пол

Работаю в магазине по продаже запчастей на иномарки. Звонит клиентка:

— Здравствуйте, молодой человек, у вас есть крыло правое на машину?
— Марка какая?
— Toyota.
— Toyota какая?
— Красная!

Пытаюсь удержаться от смеха:

— Назовите, пожалуйста, номер кузова.
— Вы что, бл@, мужики, все сговорились, что ли?

Еду в маршрутке. На Комаровке залазит девушка и бухается на сидение рядом со мной. За две минуты пребывания в маршрутке девушка-неудача умудрилась чуть не потерять кошелёк и порвать пакет, в котором везла свежее мясо. Но всё фигня по сравнению с тем, что она не помнила, куда ей ехать.

— Водитель, а вы проезжаете по улице... эмм... ну вы там ещё заворачиваете? (Пауза.) Ну я не помню улицу, кажется, на «Н». (Обращается ко всей маршрутке.) Какие есть на «Н»?
— Некрасова? — предполагает женщина лет 35.
— Точно! Некрасова!.. Остановите на Некрасова!
— Это ещё не Некрасова, это Кульмана, — поясняет водитель.
— Остановите на Некрасова.
— Это не Некрасова!
— Почему?

Захожу намедни в аптеку за «Плантексом» (специальный чай для грудничков, в одной пачке десять пакетиков).

— Можно упаковочку «Плантекса»?
— Вам большую или маленькую?
— Разве они разные бывают?
— Есть по три штуки, есть по двенадцать.
— (удивлённо) Давайте большую.
— Выбирайте! — показывает аптекарь на стеллажик с презервативами «Контекс».
— (с печальной улыбкой) Девушка, мне нужен чай для грудничков «Плантекс». А «Контекс» уже поздно...

Когда работала в нотариальной конторе, народ хиты выдавал каждый день — только успевай записывать. Одна «доверенность на детей» (согласие на выезд несовершеннолетнего) чего стоила! Но бесспорным лидером стала позвонившая для консультации женщина с вопросом:

— А с какого возраста дети считаются разнополыми?

Газетный киоск в метро. Женщина бальзаковского возраста долго рассматривает детскую книжку-справочник «Динозавры», потом задаёт продавцу вопрос:

— А вы не подскажете, это рисунки или фотографии?

Присылала нам резюме одна барышня: то-сё, «есть опыт работы с офисной техникой: компьютер, факс, копир, дырокол».

Сегодня стою в магазине. Клиентов особенно не наблюдается, работа у нас сезонная — аншлаги только летом. Заваливают три парня, все нетрезвые, всех тянет на подвиги. Самый смелый толкает в бок дружка и говорит, обращаясь ко мне: «Он у нас жениться хочет!»

Я не обращаю внимания — уже привыкла к таким закидонам. Парни не успокаиваются, начинают подкатывать:

— Вас как зовут?
— Я на работе не знакомлюсь.
— Нет, ну мы просто так, ну скажите.
— Нет, я не знакомлюсь.

Двое уходят, один остаётся и продолжает ко мне лезть. Проходит минут десять, меня уже просто рвёт на части, а парень постановляет:

— Пока не дадите номер, я отсюда не уйду.
— Да? Сейчас сюда придёт мой папа, он вам и номер даст, и познакомится заодно.

Парень, слегка растеряв молодецкий задор, пятится к выходу.

Работаю в салоне мобильной связи. Заходит женщина:

— Можно позвонить с вашего стационарного телефона?
— Нет.
— Почему?
— Потому что его у нас нет.
— А интернет есть?
— Есть, — предвосхищаю я следующий вопрос и продолжаю, — но доступ открыт только к нашему корпоративному сайту.
— Не врите мне!
— Я говорю вам правду.
— Ну пожалуйста, мне надо узнать, где меняют крышечки от сока на подарок.
— У нас нет доступа к сайтам такого рода.
— Я сама инженер и знаю, что такое невозможно! Так и скажите, что не хотите мне помочь.

Обиделась, назвала нас некрасивым словами и пошла дальше искать пункт обмена подарков.

Работал в кредитном отделе банка. Взяли на работу молоденькую девушку и посадили её на оценку заявок на кредит от частных лиц.

Рассматривает она очередную заявку от потенциальной заёмщицы. Посчитав платежеспособность единственного поручителя (супруга), девушка понимает, что его доходов недостаточно. Набирает номер телефон заявительницы, представляется и говорит:

— Для получения кредита вам надо поменять мужа.

Правильно Хаус говорит — все врут. Какие же люди бывают!

Принимала в ремонт бытовую технику. Приносит дама ноут и с честнейшими глазами начинает доказывать, что мы ей продали некачественный аппарат, что он сам сломался — клавиатура не работает. Осматриваю, вижу сорванные пломбы, о чем ей незамедлительно сообщаю.

— Да вы что! Это же просто некрасивые наклейки, я их сорвала, чтобы вид не портили.

Тут ко мне подходит коллега, отводит в сторону и сообщает, что буквально полчаса назад он заходил в магазинчик компьютеров на первом этаже и видел, как эта дамочка слёзно умоляла продавца починить ноут, на который случайно уронила аквариум!

Чудом переборола в себе искушение спросить:

— А что это он у вас рыбками пахнет? Вы что, на него аквариум уронили?