Прекрасный пол

Приходит к нам в бар девушка-блондиночка:

— Вы знаете, я в клубе коктейль пробовала, «Хеннесси» называется, можно?
— «Хеннесси» — это коньяк.
— Ну он такой зелёненький...
— Зелёненький — это абсент.
— Да?! Ну давайте!

Зашла пару недель назад в достаточно известный в нашем городе магазин, торгующий дисками-мышками-флешками и прочей мелкой ересью. Подхожу к стенду зарубежной рок-музыки, ловлю девочку-консультанта:

— Добрый день. Скажите, у вас есть диски Mastodon?
— Мастодо-о-он? (Просветление в глазах.) Де-е-евушка, так это вам в животную аптеку надо!

Честно говоря, Sex Pistols после этого спрашивать я побоялась.

Шла я как то по улице, вижу — девушка-промоутер листовки раздает. Я прохожу мимо, протягиваю руку, желая взять листовку. Промоутер резко отдёргивает руку с этой самой бумажкой. Я вопрошающе взираю на девушку, а она отвечает:

— Всё равно ты её выкинешь!

Остальные люди, надо полагать, берут листовки и вешают их на стенку в рамочке.

Стою с утреца в очереди за колбасой. Люди активно закупаются к праздникам. Проходит время. Стоять уже надоело, с облегчением замечаю, что впереди осталась всего одна дама за сорок. И тут началось:

— А взвесьте мне колбасы «***».
— Её нет, кончилась вчера, а новой пока не завезли.
— А она у вас с жиром или без жира? Мне бы на салат.

Следует подробный рассказ на пару минут о том, что это будет за роскошный салат. Перечисляются ингредиенты, поясняется методика шинковки.

— У нас её вообще нет.
— Но она с жиром или без жира?
— Нет её у нас.
— Так с жиром или без жира?
— Без.
— Отлично. Взвесьте мне полкило.

Работаю в ателье по пошиву постельного белья. Приходит к нам как-то типичная блондинка: «А вы бельё зашиваете?»

Обьясняю, что мы занимаемся пошивом постельного белья, но можем и отремонтировать. Девочка лезет к себе в сумочку, достаёт оттуда пакетик, а из него — лифчик с оторванной лямкой:

— Вот это зашьёте?
— Девушка, мы занимаемся постельным бельём, для сна которое.
— А я в этом сплю! — заявляет девочка и, гордо подняв свою белокурую головку, удаляется.

Гипермаркет электроники. Приходит женщина в отдел ноутбуков и обращается к консультанту:

— Молодой человек, а где у вас э-э-э... — дама начинает показывать на себе, водя по груди рукой с воображаемым прибором, — пилинг для одежды?!

Такая жестикуляция и слово «пилинг», неожиданно произнесенное рядом с ноутбуками, были сродни удару в висок. Две секунды на обдумывание:

— Полагаю, вам нужна машинка для удаления катышков с одежды?
— Да!
— Это в отделе бытовой техники, прямо и направо.

Работал продавцом в университетском книжном магазине (да, такое тоже бывает). Помимо учебных пособий, в магазине продавались и довольно неординарные вещи. Особенно сильно на фоне остальных выделялась толстая книга в чёрной обложке, на которой красовалась серебряная пентаграмма. В книге рассказывалось о жизни и смерти величайших колдунов, чернокнижников и язычников. Студенты хоть и поглядывали на эту книгу, но всё же не решались её покупать.

Темнеет, магазин опустел; изредка заходит какой-нибудь студент сделать ксерокопию. Тут на горизонте появляется нечто... Назвать это просто «гламурной блондинкой» — слишком мягко. Было такое ощущение, что в магазин зашла кукла Барби, причём в упаковке. Шестисантиметровые ногти, раскрашенные розовыми и золотыми сердечками, помада какого-то фиолетового оттенка с блёстками — думаю, картина ясна. Походив минут пять по магазину, она обращается ко мне:

— Скажи-и-ите, — протянула она, — вот я тут у вхо-о-ода видела книжку такую чёрненькую... Она тут есть?
— У нас много «чёрненьких» книг, — с трудом сдерживаю я улыбку. — Какая именно?
— Там ещё написано про всяких колдунов и сатанистов, — существо невинно похлопало глазами.
— Эта?
— Ой, да! — радости куколки не было предела. — А скажите, в этой книге практика тоже есть?

Работаю в автосервисе — записываю «на приём» клиентов по телефону. Обычно клиент мужского пола, услышав приветствие, начинает разговор с фразы:

— Девушка, я владелец гарантийной «Мазды 6», госномер такой-то, VIN такой-то, по такому-то вопросу.

Звонит дама:

— Девушка, запишите меня на ТО.
— Какое ТО? (Например, первое, второе, 20 тыс. км пробега.)
— Плановое!
— Какой у вас автомобиль?

Соображающие сразу называют модель, совсем сложные клиенты отвечают «красный» или «серенький такой».

— Гарантийный. (Пауза.) Девушка, а что вы от меня хотите?

Работаю в баре. Пришли однажды молоденькие клиенты, лет по 14–15, заказали бутылку водки и закусончика. Я, долго не думая, выдала:

— Парни, какая водка? Я в вашем возврасте на резинке прыгала!
— (вытаращив глаза) На какой это ты резинке прыгала?..

Идём с женой в магазин. Путь наш лежит мимо стайки задубевших на морозе продавцов услуг одного полосатого сотового оператора. Связью мы уже обеспечены, ещё одна симка нам совсем не нужна, и мы проходим мимо. Вдруг дрожащее существо в фирменном шарфике подскакивает к нам, безнадёжно и жалобно блея:

— Тариф «***» от ****, цена 20 рублей, на счёте 50 рублей, купите, пожалуйста...

Я в таких случаях становлюсь очень несентиментальным, поэтому чешу далее, не сбавляя шага. Существо идёт ва-банк, дёргая за рукав:

— Ну купи-и-ите, я так замёрзла, ну вам чё, меня не жалко-о-о?

Жена останавливается, я поворачиваюсь и вижу дрожащие губы и слёзы на ресницах. Аргумент железен, возразить нечего:

— Посмотри на бедного ребёнка, неужели тебе его правда не жалко?

Девочка увлекла жену оформлять совершенно ненужный тариф, а я задумался: Карнеги, НЛП, все эти западные навыки работы с клиентом — всё это в России не работает. Бровки домиком, надавить на жалость — и вы лидер продаж!