Прекрасный пол

Работа у меня специфическая: на женском сайте я предлагаю услуги посредника по приобретению товаров из интернет-магазинов США. Как же меня задолбали некоторые бабско-мамские особи, не имеющие ни капельки уважения и терпения, но с барскими замашками!

Товар задерживается. Девиз нашей слоупочты («И пусть весь мир подождёт») известен всем, кроме таких клиентов. На объяснения посредника те орут и трезвонят ежедневно: «И где мои заказанные труселя за десять центов? Моше-е-енничество!» И не проще ли вам, тётки, съездить на ближайшую барахолку? Или это круто считается: «О, я это заказала в США, тут такое не найдёшь!»

Пришёл товар. «Нет, я не такой оттенок заказывала. Труселя были красные, а эти... не совсем красные, что ли». Уже после этого хочется вернуть десять центов и свои 5% за работу.

Да, многие понимают, что работа посредника — это не рабочий график с девяти до шести, это ежеминутное общение с клиентами, помощь в поиске нужной вещи в интернете, расчёт суммы к оплате, переписка с магазином, банком, поездки на почту, таможню, и прочее, и прочее. Тем не менее, как истинный шопоголик, я люблю свою работу. Обожаю, когда клиент пишет: «Вы настоящая волшебница! Спасибо за отличные вещички!» Реально чувствуешь: вот, помог человеку, — и самой радостно. И уже не обращаешь внимание на неуважение бабско-мамских недосозданий, которые после всей твоей работы за смешные деньги даже «спасибо» сказать не могут.

— Здравствуйте, мне нужно платье на свадьбу. Нарядное, не белое и не очень пышное.

Топ тупых ответов:

— Вы свидетельница или просто гостья?
Вариант «невеста не в белом» — это что-то из области немыслимого.

— Да, конечно, есть и не белые. Вот, посмотрите: цвета слоновой кости, цвета шампань... И не пышные есть: вот на этом всего три кольца под юбкой.

— На свадьбу? Не белое?! Девушка, как можно, это же свадьба!

— У вас, наверное, повторный брак?

— Девушка, вы не понимаете! Вы лишаете себя праздника! Вы будете жалеть об этом всю свою жизнь!

— Да, специально для вас у нас есть необычное платье. Взгляните, какая красота!
Выносят гламурный «торт из розового зефира», усыпанный розочками и стразиками.

Да, есть такие вот ненормальные, которые в летний свадебный день не хотят быть тридцать третьей одинаковой невестой-клоном возле загса. Более того, есть девушки, которые в пику стереотипам надевают на свою свадьбу (ужас!) чёрное, плюют на мнение большинства и счастливо живут, несмотря на приметы.

Большое спасибо хозяйке небольшого салона, которая отнеслась к моей просьбе адекватно, подробно расспросила, чего конкретно я хочу, и рассказала, что она может предложить и где ещё можно поискать. И платье, скорее всего, я буду покупать у неё. А вы продолжайте поклоняться Большому Белому Платью и терять клиентов.

Дорогие наши мальчики-«айтишники», как вы гордо себя именуете! Честное-пречестное слово, мы, девушки разного возраста из отдела продаж, очень вас любим! Правда-правда! Нормальным девушкам свойственно любить мальчиков, несмотря ни на что.

Несмотря на то, что вы кладёте своё (уверена, огр-р-ромное!) детородное хозяйство на корпоративные стандарты внешнего вида, ходите на работу мятые, небритые и воняющие потом (или лошадиной дозой дешёвого одеколона поверх пота — поверьте, это ничуть не лучше). Как же, вы же гении, вам можно.

Несмотря на употребляемый в наш адрес за глаза термин «продажные женщины». Да, это ужасно смешно.

Несмотря на то, что вы проводите минимум половину рабочего времени, пиная балду и рассуждая в курилке о новых играх, тогда как мы за ту же зарплату живём в круге «телефон — аська — телефон», общаясь с клиентами всё рабочее, а часто и нерабочее время. Попробуй скажи некоторым: «У нас уже рабочий день закончился»! Ладно, если просто обматерит, а если звякнет наверх и пожалуется на нечуткое обращение?

Несмотря на то, что на любой вопрос непременно следует высокомерное выражение лица типа «не отрывай Юпитера от размышлений о судьбах мира». Юпитер в этот судьбоносный момент, как правило, занят просмотром сайтов, крайне далёких от профессиональной тематики. Да, я блондинка, я не знаю, что такое «айпи-адрес» и какой он у моего компьютера. Я должна это знать? А случайно это не должно быть у тебя записано?

Несмотря на то, что в самый неподходящий момент оказывается, что «сетка легла», «диск полетел», «интернета нет и сегодня уже не будет», «на серваке место кончилось».

Несмотря на неработающие программы, неездящие мыши, а то и просто ни с того ни с сего умирающие пользовательские компьютеры. Планировать неисправности, добиваться у начальства покупки оборудования для срочной замены того, что может выйти из строя — неужели это не ваше дело?

Несмотря на обиды: «Эта сука пошла к директору и нажаловалась на меня, а он наорал, меня даже слушать не стал». Да, не стал, потому что из-за вовремя не сделанной тобой копии рабочей базы вместе с винчестером ухнули в небытие крайне важные и нужные документы. И просто удивительно, что после этого по новой набивать данные с бумажек заставили не тебя.

Мальчики, запомните, пока мы умеем делать свою работу (а мы умеем, да, как это ни удивительно), директор в наших с вами конфликтах будет всегда на нашей стороне. Потому что в отличие от вас, гениев, он точно знает, что доход конторе приносим именно мы, занимающиеся конкретной, непосредственной работой. А вы — всего лишь обслуга, вторые после уборщиц. И ваше хамство, самолюбование, лень, непрофессионализм нас задолбали!

Но мы вас всё равно любим... Такие уж мы — девушки из отдела продаж.

Провинция — вообще очень богатая на истории среда. Она поражает как откровенно неприемлемыми ситуациями со стороны работников и их клиентов, так и невероятным терпением многих из них.

Несколько лет назад компания старых друзей встретилась в ресторане одного из провинциальных городов России. Ресторан устроен так, что столы отделены друг от друга достаточно высокими плотными перегородками, чтобы посетители не мешали друг другу громкими разговорами и смехом.

Компании всё нравится: атмосфера прекрасная, еда отличная, разговоры душевные, официанты приветливые. Вдруг милый улыбчивый официант подходит к столику и без всякой причины спрашивает:

— У вас всё в порядке?
— Да-да, всё прекрасно! Отличное место!
— А вас ничего не беспокоит?

Видно, что парень волнуется и изредка косится на соседний столик.

— Нет, что вы, всё замечательно!
— Хм... Ну если вдруг что-то будет не так, то обязательно меня позовите.

Заинтересовавшись, что же должно их так беспокоить, один из мужиков приподнимается над перегородкой, чтобы глянуть на соседний стол. Что бы вы думали?! Прямо на столе один из местных «братков» страстно ублажает какую-то мадам! И самое странное, что никто из местных, сидящих в этом же ресторане, даже внимания не обращает на публичный акт любви.

Так-то — а в Москве могут не совсем вежливо послать из кафе парочку, которая просто тихо-мирно целуется в уголке...

Уже высказывались тут на тему компетентности продавцов-консультантов в книжных магазинах, а я продолжу. Я, конечно, понимаю, что у всех вкусы разные, и досконально знать содержание всех имеющихся в наличии книг не может ни один продавец. И совершенно этого не требую — напротив, в большинстве случаев стараюсь помогать себе сама и обращаюсь к консультанту лишь в том случае, когда ну совсем не получается найти желаемую книгу. И, заметьте, не прошу подобрать мне «что-то в духе вот этого, но в более декадентской стилистике» — если не знаю, чего хочу, буду сама бродить по залу и читать аннотации. Но иногда посещение книжного магазина вместо удовольствия вызывает лишь недоумение: господа, вы ведь не курицу-гриль в палатке продаёте, а всё-таки с литературой работаете, и мало-мальское представление о товаре могли бы иметь.

Недавно крупно затаривалась книгами в одном из магазинов известной сети. Захотелось тряхнуть стариной — перечитать Лавкрафта. Собственный поиск по залу плодов не дал, и я обратилась к молоденькой девочке-консультанту, сидящей за компьютером с открытой базой данных. Для начала похлопав глазками на мой вопрос, та попросила повторить фамилию автора. Никаких проблем, повторила. Девочка, выждав минуту и похлопав глазками ещё разок для пущей убедительности, так и не притронувшись к компьютеру, переспросила еще раз. Да мне не жалко, пожалуйста: по слогам, по буквам. Никакой реакции — всё то же недоуменное выражение лица. В конце концов спрашиваю:

— Вы английский знаете? Так вот, фамилия Лавкрафт пишется так же, как «love craft» — «мастерство любви». Только слитно.
— А-а-а, так это вам во-он к тому стенду, где Камасутра!

На мой хохот прибежала другая продавщица-консультант, с помощью которой желаемую книгу я всё-таки нашла.

Дорогие мои «специалисты»! Я, конечно, не Донцову у вас спрашиваю, и понимаю, что держать в голове имена всех авторов вы не можете — так на этот случай у вас есть база данных! Сначала я просто смеялась над подобными случаями, но чем больше сталкиваюсь, тем больше понимаю: задолбали!

Да, уважаемые, я — начальник IT-отдела, а не секретарь начальника и не «дизайнерша» (при всём моем уважении к этим замечательным профессиям). Да, это именно я три последних класса в школе училась сутками, это именно я поступила в самый престижный вуз России на бюджетное отделение, именно я посещала самые дорогие курсы, чтобы получить полный спектр знаний по информационным технологий. Это я четыре года работала стажёром за три тысячи рублей и подрабатывала, чтобы эти курсы оплачивать. Это именно я через пару месяцев стану кандидатом наук.

Так что, уважаемые клиенты, даже несмотря на то, что я 24-летняя высокая блондинка, хорошо одеваюсь, вежливо разговариваю, грамотно пишу красивым почерком, я могу являться начальником IT-отдела. Хватит хлопать меня по разным частям тела и отпускать шуточки в мой адрес:

— Кому же ты дала, чтобы стать начальником?
— С такой грудью программистами не становятся.
— Ну, начальник же не обязан разбираться в том, что делают его подчинённые.

Почему в умах наших сограждан не укладывается, что женщина может быть программистом, даже если она обладает неплохими физическими данными? Молодые люди, неужели все мало-мальски симпатичные женщины для вас — дуры набитые, способные только, простите, раздвигать ноги и умиляться цветочкам? В любой заграничной командировке я встречала только уважение, а здесь меня просто задолбали.

Так уж вышло, что я, не имея никакого отношения к гламурной тусовке, всё же бываю иногда в ночных клубах. Меня утомляют местные «примажоренные» мальчики, считающие, что нет для девушки большего счастья, чем помочь вам устранить спермотоксикоз.

Пришли вдвоём с подругой, выпили пива, пошли танцевать. Да, мы далеки от образца скромности, но сами приставать ни к кому не начинаем, откровенного разврата не устраиваем, знаков внимания никому не оказываем. Тут же подходит представитель худшей части мужского населения, в дорогих джинсах и покрытый стразами:

— Что скучаешь? Поехали ко мне.

Я к таким знакомствам, мягко говоря, не склонна.

— Нет, спасибо, поищи кого-нибудь ещё.
— Да чего ты ломаешься, поехали!

Наклоняюсь к нему ближе и с улыбкой говорю:

— Месячные у меня, нельзя мне сейчас.

Тут же получаю в ответ презрительную мину и монолог в духе «За каким @#$% тогда вообще припёрлась в клуб».

Я рада, что вы, прожигатели жизни, можете позволить себе прогуливать по бесконечным тусовкам папины денежки, и я понимаю, что вы не привыкли слышать слово «нет». Попробуйте понять, что некоторые девушки всё-таки приходят в клуб потанцевать, а не дать разминку половым органам. Поверьте, проще, дешевле и спокойнее было бы позвонить по одному из многочисленных номеров «интимного досуга», раз уж ваши потребности в отношении женского общества ограничиваются тем, что диктует вам содержимое ваших трусов.

Работаю в модельном магазине: самолёты, танки, автомобили, сборные или уже готовые коллекционные. Работу свою люблю, но горе-покупатели уже достали.

Дедок долго разглядывет коробки, увидел Як-3 с немецкими крестами. Спрашивает, смотря на меня как на фашиста, отчего у советского истребителя немецкие опознавательные знаки. Я ему объясняю, что самолёт трофейный, перекрашенный на немецкий лад, зато есть пять вариантов советских асов. «Шизофрения какая-то!» — изрекает он и уходит.

Парень с горящими глазами разглядывает какую-то модель, примеряется, купить или не купить. Сзади подходит его девушка, видит, на что он собирается потратить деньги, и с ехидством: «Ты что, маленький — игрушками играться?» — отвлекает его в зал. В руках барышня держала игру про Барби.

Обожаю своих соседей! В подъезде старушка хватает меня за руку и строго смотрит в глаза:

— Нельзя столько с мужем забавляться! У него всё отвалится, а у тебя кости разойдутся.

Я её в первый раз вижу, а она, видите ли, в курсе, кто я, где живу, знает, что я замужем и что мы любим секс. Уточнять остального я не стала. Старушка придержала меня и добавила:

— Разойдутся-разойдутся. Не давай ему, говорю, пускай привыкает!

И как раньше жили мужчины?

От природы имею волосы курчавые, потому нормальный утюжок-выпрямитель был всегда моей голубой мечтой. Решилась, подробно изучила все характеристики и со спокойной душой пошла в магазин.

Консультантом-продавцом оказалась девушка. Вопрос о максимальной температуре нагрева поверг её в краткий ступор, после которого она ответила:

— Ну, в розетке ведь двести двадцать, значит, и разогревается до двухсот двадцати.

Товар пришлось изучать самостоятельно.