Прекрасный пол

Вчера волею судеб вынуждена была провести полдня в очереди в налоговой. От нечего делать наблюдала за посетителями. Заходит девушка и обращается к тётеньке в окошке:

— Я учусь на третьем курсе. Что надо заполнить, чтобы мне деньги за обучение вернули?
— Сзади вас на стенде висит список документов, которые нужно предоставить.

Девушка отходит. После десятиминутного изучения стенда возвращается:

— Я там у вас всё прочитала. У меня вопрос. Можно?

Тётенька в окошке на удивление любезна:

— Конечно, спрашивайте.
— Что такое скоросшиватель?

Я — девушка. Уважаемые мужчины, я понимаю ваше искреннее желание помочь с лёгким ремонтом даме. Объясните же мне, зачем предлагать свою помощь, если руки растут из не самого верного места?

Заглянет вот так знакомый домой, увидит дрель на полу и воскликнет: «О, как я вовремя! Давай соберу ящик в шкафчик». Во-первых, если я говорю, что сама умею — значит, сама умею. Во-вторых, если уж ты взялся за дрель впервые в жизни, уточни, какое из свёрл — по дереву. И в-третьих, как ты думаешь, сильно мне нужен ящик с углами под 45 градусов между досками? Куда мне его теперь? Ах да, в-четвёртых. Умиляет последующий возглас: «Уф, как я помог, давай, корми меня!» И вот вроде бы и покормить надо, и спасибо сказать, а хочется вылить борщ ему за шиворот и за дверь отправить. Спасибо за испорченную вещь!

Я вот тоже люблю заботиться о друзьях-мужчинах. Именно поэтому я не предлагаю им своими кривенькими ручонками пришить пуговицу. Пусть обратятся к умеющим девушкам или сами пришивают, если умеют. Не мешайте мне благоустраивать жильё, а если хотите помочь — вперёд на рынок за десятью килограммами картошки.

Работала в достаточно известном сетевом магазине косметики и парфюмерии. Входит девушка, идёт к полке с линией средств для чувствительной кожи и, не найдя лосьона, спрашивает:

— А что, лосьона для чувствительной кошки нет?

Работаю в известном салоне связи. День выдался что надо. Заходят парень с девушкой, причём он её прямо затаскивает в салон. Она упирается, приговаривая: «Не надо мне ничего, опять будет как всегда».

Подхожу, спрашиваю, чем помочь. Парень говорит: «Нужен телефон. Противоударный, водонепроницаемый, достаточно большой, громкий, недорогой, чтоб не позарились, и стильный». Девушка: «Продайте ему таксофон с ремешками. Он мне на спину наденет, и буду я так ходить!»

Оказалось, у девушки жуткая невезуха с телефонами: семнадцать телефонов за год она утопила, потеряла, разбила и оставила на прилавках магазинов и столиках кафе. Купила она себе непритязательную Нокию и рада. А парню неудобно за её телефон, вот и потащил подругу в салон связи.

Сильнее всего пешехода могут задолбать не велосипедисты и даже не водители маршруток, а такие же пешеходы.

Больше всего вымораживают две категории: бабушки и девушки. Идёшь себе, никого не трогаешь, торопишься на работу. Бац — идут впереди три бабульки (или девушки- блондиночки-брюнеточки) в рядок. Зимой дорожки сужаются, по краям сугробы. Раньше я просил разрешения пройти, но с завидным постоянством встречал на себе или очень недобрый взгляд (особенно этим грешили бабушки), или фразу «Чё, обойти уже не можешь», или полное игнорирование. Дай бог в половине случаев пешеходы перестраивались и пропускали.

Хуже, если они идут навстречу. Заранее дорогу такие никогда не уступят — прут до последнего, пока не поравняются со встречным пешеходом, и только тогда начинают шевелиться. Мне же приходится тупо останавливаться и ждать, пока эта гордая процессия прошествует мимо.

Сейчас я понял, что реально проще и быстрее скакнуть по сугробу. Всегда задаюсь вопросом: неужели они не понимают, что мешают ходить другим людям? И ведь после того, как пропускают, всегда встают снова в рядок.

Ещё есть категория «две мамки-подружки с колясками». Они стопудово идут рядом, перегородив всю дорожку. Тут с перестроениями намного хуже, а по сугробу опаснее: нога соскользнет и попадёт в коляску, а деток обижать негоже. К слову, когда я иду с женой и коляской, то всегда стараюсь быть позади, у кромки дорожки. Поверьте, это нисколько не мешает общению, к тому же не доставляет проблем другим пешеходам.

Один раз на моей памяти, когда я торопился и нёс трёхлетнего сына на руках, навстречу мне шли четыре пацана лет семнадцати и что-то бурно обсуждали. Когда до столкновения осталось шага два, я громко сказал: «Хлопцы, вы хотя бы пройти дали». Один из парней тут же отскочил с дороги и покаялся: «Извини, брат, не заметил».

Уважайте других людей, делайте их жизнь удобней — если, конечно, уважаете себя.

Нет, это же надо?! Теперь у нас в центральном офисе появилась ещё одна не менее изобретательная мадам. В теме каждого письма она пишет... имя и фамилию!

Скоро у меня наберётся сотня писем от Ивановой Алёны с темой письма «Иванова Алёна». Ох, и задолбали! Кто следующий?

Я учусь в лицее и часто поигрываю в одну не особо известную MMORPG. Почему, скажите мне на милость, меня там принимают за тридцатилетнего дяденьку с двумя высшими? Я девушка, даже девочка, и хочу, чтобы меня считали таковой.

Задолбало, что в голосовом чате новички нашей гильдии постоянно осведомляются: «А чё у тебя такой голос странный, как девчачий?» То, что я в чатах и на форуме со всеми на «вы» общаюсь и выражаюсь только литературным языком, не позволяя себе никакого хамства, не значит, что я взрослый мужик.

Задолбало, что некоторые люди позволяют себе реплики вроде «подрастёшь — поймёшь». Ребята, да я мировую политику знаю лучше, чем вы, вместе взятые, а уж игровую постичь мне ничего не стоит.

Кстати, знаете, как легко поставить на место молодёжь лет 11–14? Когда слышу мат или ругань с неадекватностью, я делаю просто: «Мальчик, вот чем больше ты кричишь, тем быстрее работает моя программка. Она находит, где у тебя на компьютере порно, и отправляет информацию родителям». В 90% случаев юные сквернословы унимаются.

И да, задолбали меня те, кто, глядя на мой возраст, авторитетно протягивают: «Школота-а-а». Я, дорогие мои, лицеистка, а школота — это образ мыслей.

В одном расчётно-кассовом центре пришлось на днях делать сверку по электроэнергии. Разница показаний в базе с настоящими у меня составила 2000 кВт. Девушка доказывала, что показания у них самые правильные. На глупый вопрос, как они могли сверить показания, ведь механический счётчик находится внутри квартиры за двумя бетонными стенами, барышня заявила:

— У нас есть специальные приборы для сверки показаний через стену.

Девушка, загляните в учебник физики и посмотрите на досуге параграф про железобетонные конструкции. У нас сотовые внутри порой не берут, а электронный прибор уж никак не снимет показания с механического счётчика. Задолбали недоучки-непрофессионалы.

Уважаемые дядечки среднего возраста! Девушки в бассейн ходят для того, чтобы плавать, а не для вашего развлечения. И если вам так уж охота откровенно поглазеть на девушку в купальнике и «случайно» её пощупать, то не обижайтесь, если однажды в ответ так же «случайно» получите пяткой в чувствительное место. Задолбали!

Стою в книжном магазине, рядом полки со словарями. Подходит девочка лет 15–16, джинсы в обтяжечку, на ногах по утюгу, курточка в стразиках, на лбу написано «я люблю Тимати». Обращается к работнику отдела:

— Мне нужен словарь такой-то.

Добрая тётенька моментально достаёт у девочки из-под носа нужную книгу и подаёт ей. Девочка тупо смотрит на издание:

— Тут только буквы «А» и «Я», а мне нужны все.

Что ответила несчастная работница, я не знаю — скрючившись от смеха, я убежала подальше от места происшествия.