Прекрасный пол

Работаю инструктором в автошколе. За время работы историй набралось столько, что можно книгу написать. Но особенно меня порадовала недавно учившаяся у нас девочка-блондинка Леночка.

* * *

Едем по городу, Леночка за рулём, я рядом. В первые несколько выездов я ей подсказывал: «Тут пропусти, там остановись». Подъезжаем к светофору, нам красный, я молчу, а Леночка и не думает тормозить. Останавливаю машину сам.

— Леночка, ты что, красный свет не видишь?
— Ой, так вы же не сказали остановиться!
— Ну ладно, сейчас я рядом, подсказываю, а потом ты как ездить будешь?
— А потом со мной муж ездить будет!

* * *

Выполняем упражнение «Гараж»: нужно задним ходом въехать между двух штанг, имитирующих ворота гаража. Леночка в десятый раз валит одну из штанг и со слезами на глазах спрашивает:

— А можно их пошире расставить?
— Хорошо, сейчас ты их подвинешь, а как потом в настоящий гараж въезжать будешь?
— А у меня гаража нет, я машину буду ставить во дворе под домом.

* * *

День экзамена. Стоим в ГАИ, ждём очередь. Ученики на нервах, коллега решает разрядить обстановку и пошутить:

— Леночка, можно тебя попросить? Давай ты каждый раз, когда будешь выезжать на дорогу, будешь мне звонить и предупреждать? А я в эти дни буду ходить пешком.

Вся группа сгибается от хохота (о водительском таланте Леночки к тому времени уже ходили легенды), но сама виновница торжества невозмутима:

— А как же я вам звонить буду? У меня ведь вашего номера нет!

* * *

Права Леночка благополучно получила. Помоги нам, Господи.

Модерирую ветку форума. Приходит жалоба от юзера: «Почему вы не удолили обзывающие меня комментарии?!» Захожу в ветку, читаю. Девушка открыла опрос: «Почему моему мужу не нравится, как я его называю? Подскажите, как лучше называть мужа, не могу определиться». От вариантов ответа свело челюсть. Дословно:

Бооонди! (бегемотик из детского печенья =)))
Хлопушка Любятова (Ты мой Хлопушка! =)))))
Мэя — моя маленькая фея =))))))))))
Мэйка-канарейка :-))))))))))
Ми-ми =)
Малыыыф!
Сашик =)))
Вишенка =)

Остальные юзеры мягко, ненавязчиво и с юмором объяснили девушке, что она блондинка. Удалить рука не поднялась. Через день пришло сообщение от модератора основного форума — ему жаловались уже на меня. Задолбали!

Пару лет назад работала в магазине модной женской одежды. Ассортимент специфический — гламурнее некуда; контингент, разумеется, соответствующий.

Заходят две девицы, одна из которых жуёт жвачку, при этом чуть ли не пузыри из неё выдувает. Рассматривают товар. Тут следует пояснить, что к каждой единице товара прикреплён ценник, заполненный вручную:

Наименование изделия: Туника
Состав: 100% шёлк
Цена: 3000 грн
Производитель: Италия
Код: 000121323

Та, которая со жвачкой, снимает вешалку с заинтересовавшей вещью:

— Ленк, гля, какая штука прикольная!
— Угу, ничё так… Сколько стоит?

Девица всматривается в ценник, активно при этом работая челюстями. Выражение её лица постепенно меняется. Через некоторое время она перестаёт жевать, брови поднимаются домиком.

— Не зна-а-аю… Тут много цифр… Реально много — и все ра-а-азные!

У меня есть детская фотография в кофейно-коричневых тонах — технологии тогда только начинали развиваться. Я сижу с телефоном в руках на деревянном стуле за столом, нарядно одетый. Какие-то штаны, свитер с высоким вязаным горлом и металлическими пуговицами в два ряда — его я до сих пор помню. Рожа у меня несколько замученная и недовольная — а как же, ребёнку такого возраста очень трудно сидеть на месте и позировать больше получаса. До сих пор эта фотография, как буря в пустыне, вздымает песчинки и поднимает целый ворох воспоминаний. Такая, наверное, есть у каждого.

Последнее время мои знакомые переженились, завели детей… и купили себе дешёвые мыльницы. Нет, я не имею ничего против. Но отсутствие мозгов, эстетического вкуса и стремления к прекрасному задолбало.

Трудно найти тысячу рублей на хорошую студийную фотографию? Допустим, трудно. Неужели сложно нормально одеть ребёнка, прежде чем его фотографировать? Неужели сложно убраться в комнате — да и вообще сделать красивую картинку? Так нет же, на фотографии — бедлам в квартире и дитё в грязной майке со следами всего съеденного за день и в таких же грязных колготках с пузырями на коленках. Самим-то не стрёмно выкладывать на всеобщее обозрение такие вот картинки? А ребёнок вырастет, посмотрит на это и подумает: «Какой п#$дец». А потом, когда он встретит любимого человека, и тот попросит показать старые фотки, с какими чувствами чадо будет презентовать себя на этих вот кадрах?

Фотки вываливают в соцсети сразу штук по триста — чего мелочиться? Я прям представляю себе, как с туповато-маниакальной рожей и фотомыльницей в руках мамаша бегает за ребёнком и щёлкает, щёлкает, щёлкает… Нащёлкав, мама принимается за шедевральные подписи: «Мы кушаем», «Мы какаем»… Кто «мы»? Дура, у тебя личность растет, а не игрушка. Или ты по ту сторону объектива тоже срёшь сидишь? И комменты «группы поддержки» молодой мамочки: «Ой, как хорошо вы здесь получились». А ведь фотка-то — говно говном, и все это прекрасно понимают.

Говорят, одна картинка стоит тысячи слов. Мамаши, не делайте всё наоборот.

Еду с работы в маршрутке. Рядом сидит молодая пара, по виду студенты, обоим лет по двадцать.

— Меня брат весной бесплатно проведёт в клуб «Рай» в Москве. Круто, да?
— А я тебя могу бесплатно в Эрмитаж провести.

Девушка с выражением искреннего изумления на лице спрашивает:

— А это где такой?

Парень улыбается, видимо, приняв её слова за шутку.

— Ну, в Питере который.
— Слушай, ты скажи, что это такое, Эрмитаж — клуб такой или чего?

Дорогие мои, прекрасные и восхитительные девушки, женщины, дамы и прочие леди! Понимаю: весна, авитаминоз, прыщи возникают незаметно, но неотвратимо, а кожа после зимы стала аристократично бледной. Дабы скрыть эти досадные мелочи, вы берёте в свои ручки косметички — и пошло-поехало! Чингачгук от зависти удавился бы, глядя на ваши боевые раскрасы. Меня же тянет удавить вас.

Уже второй раз за неделю я отношу пальто в химчистку. Уже второй раз после поездки в транспорте на мне остаётся отпечаток чьего-то лица — жи-ирный такой отпечаток тональника, пудры и прочих теней. Мне вовсе не нравится наблюдать на своей спине чью-то посмертную маску. Почему посмертную? Да потому, что следующую же дамочку, соизволившую обтереться об меня своим фейсом, я придушу на месте!

Работала в книжном магазине стажёром. Заходят как-то две девушки и направляются к витрине с эротической литературой. Подхожу к ним.

— Здравствуйте. Вам что-то подыскать?
— Подыщите нам, пожалуйста, большую, интересную, красивую и не пошлую «Камасутру»!

Работаю на скорой помощи маленького сибирского городка. Диспетчер забегает к нам в комнату отдыха и горланит что-то про срочный вызов и недышащего ребёнка. Быстро хватаем сумку, аппаратуру и на скорости 100 км/ч летим по адресу. Нас ждут — дверь открыта. Мы забегаем, появляется всполошенная мамаша. Мы интересуемся, где ребёнок, она ведёт нас к кроватке и тычет наманикюренным пальцем:

— Вот, не дышит! Нос совсем забился.

Как же, блин, бесят люди на улице, бросающие окурки на землю! Стоит рядом на остановке такая нагламуренная кисонька, вроде приличный человек с виду, и довольно элегантно курит тонкую женскую сигарету. Ничего противного — и тут она докуривает и швыряет окурок под ноги. Окурок со следами помады лежит на асфальте и дымит. В двух метрах стоит урна.

Поднимаю окурок, а про себя думаю: «Только вякни, падла, я тебе его собственноручно за шиворот затолкаю».

— Девушка, кажется, вы кое-что уронили.
— Ой, да?
— Да.

Берёт. Затравленно озирается, видит урну, неуверенно подходит и бросает. «Затуши, овца!» — вздыхаю я мысленно. Не спорит ведь, не отстаивает своё право разбрасывать что попало где приспичит. Знает ведь в душе, что не так надо…

Расказываю эту историю другу.

— Может, она боялась, что урна загорится?
— Затуши об подошву.
— Может, об подошву не гламурно?
— Карманная пепельница — 300 рублей на каждом углу. Бывают как элегантные женские, так и строгие мужские варианты.

Пожимает плечами. Вот и я не понимаю!

Недавно у нас появился первенец.

— Сами рожали?

Что вы! Мы наняли группу специально обученных людей, которые всё проделали за нас. А мы с мужем в это время смотались в отпуск, а то когда ещё теперь доведётся!

— Грудью кормишь?

Нет, пельменями. Я вижу тебя, соседка, третий раз в жизни и даже не знаю, как тебя зовут. Скажи, какое тебе вообще дело до моих сисек и того, как я их использую?

— Молока хватает?

Ты хочешь пристроить меня на местный молокозавод?

— Долго кормить собираешься?

До аспирантуры.

— А вот когда я рожала…

Следует душераздирающее повествование с массой интимных подробностей и парой-тройкой ужасов из серии «врачи-коновалы» и «тяжела бабья доля». Блин! С чего ты взяла, что я хочу это знать? Ещё мне фотосессию великого события покажи.

Короче, уважаемые и не очень тётки, соседки, встречные, знакомые и незнакомцы! Я понимаю, что многие из вас воспитаны на принципе «нам нечего скрывать от своих товарищей». Но эти времена давно прошли. Существует такое понятие, как личное пространство. Не надо пытаться прошлёпать в него в грязных кирзовых сапогах. Держите дистанцию!