Прекрасный пол

Приходят к нам в кафе пять гламурных с виду девочек. Ведут себя высокомерно и по-хамски, на меня смотрят, как на низшее существо. С нереальным пафосом тщательно изучают меню и заказывают самые дешёвые коктейли. В заведении прохладно. Принимаю заказ, и одна из этих гёрлс говорит, что хочет согреться и выпьет кофе. Начинает выбирать; ключевой критерий — наибольший объём за наименьшие деньги. О, есть такое! Заказывает гляссе. Переспрашиваю у девушки, точно ли она хочет гляссе, чтобы согреться. Смотрит на меня, как на слабоумную, и презрительным тоном сообщает, что абсолютно уверена.

Не буду скрывать: я была рада её удивлению, когда принесла заказ.

Я решил не плакаться, а поделиться радостью.

Подрабатываю на АЗС. Сижу скучаю. К заправке подъезжает «газелька» и останавливается как-то чудно, задом, у колонки 95-го. Ну, чего не бывает. Из кабины выходит мужик в замызганной куртке и дамочка в шубе. Мужик и «газель» сочетаются, а вот дамочка явно из другого фильма. Мужик пошёл зачем-то открывать кузов, а дамочка продефилировала к кассе.

— Мне десять литров 95-го.
— Точно 95-го, не 92-го?
— 95-го!

Хозяин — барин. Включаю колонку на десять литров. Тем временем из кузова «газели» вылезают ещё двое мужиков и начинают выкатывать что-то тяжёлое и громоздкое. Я чуток напрягаюсь — очень не люблю нестандартные ситуации…

В кузове был MINI One — прикольная маленькая машинка для езды по городу. Дамочка поехала на прогулку и не рассчитала бензин, а добрые мужики, побоявшись везти на прицепе машину-малютку, просто закатили её в кузов грузовой «газели». Велика и могуча мужская сила, когда дело касается помощи слабому полу!

Девушки! Как же меня задолбали эти ваши бюстгальтеры с поролоном, гелем, силиконом и прочими вставками! Я не для того месяц обхаживаю обладательницу гордого четвёртого размера, чтобы потом лицезреть смущённый второй. Зачем? Таким образом вы нас, любителей пышных женских форм, только разочаруете, а от ценителей миниатюрных женщин так и не дождетёсь внимания. Хотел бы я посмотреть на ваши лица, когда я в первую ночь достану из трусов морковку и, хлопая глазками, скажу: «Вот, на самом деле я такой»!

Работаю в магазине женского белья.

— Девушка, мне нужны трусы.
— Вам стринги, слипы или шортики?
— А стринги — совсем стринги или не очень?

У меня маленькие руки. Пошла в магазин за перчатками. Продавец предложила примерить перчатки больше на полтора размера — вдруг подойдут? Когда я их надела и показала, что за кончиками пальцев осталось ещё по паре сантиметров, продавец предложила:

— А вы сделайте себе накладные ногти! Сразу пальцы длиннее станут, и перчатки не будут велики.

Компьютерный магазин. День на редкость скучный, посетителей очень мало. Под вечер вбегает тётушка и с порога выдаёт хит:

— Мой сын постоянно тычет пальцем в монитор. Как долго он проживёт?

Ответ «Смотря как сильно вы его за это бьёте» напросился сам собой. Женщина, милая, если вы это читаете — примите искреннее спасибо. You’ve made my day!

Прибегает милое белокурое создание и просит срочно распечатать фотографию. Соглашаюсь. Протягивает телефон. Вытаскиваю карту памяти, вставляю в ридер. Выбрав фото, копирую его на рабочий стол, смотрю на вес картинки и интересуюсь:

— 10×15?
— Не, вы что, вон такую, как в рамочке, — и пальчиком показывает.

А3 из фотки в 215 КБ?.. Посмотрев на девушку, подумала и сказала, что фотобумага формата А3 кончилась.

Работаю в зоомагазине. Периодически всплывают разнообразные перлы; больше всего достаётся аквариумам.

Дама выбирает аквариум для свежекупленной рыбки.

— Мне нужен именно круглый аквариум, а не прямоугольный!
— Ну, принципиальной разницы нету.
— Как нету? В круглом ведь рыбка по кругу плавает, а в прямоугольном — по прямоугольнику!

Другая дама:

— Ой, девушка, а в круглом аквариуме у моей рыбки голова не закружится?

Как много нового узнаём мы о природе каждый день!

Работаю продавцом-консультантом в строительном магазине. Подбегает ко мне девушка двадцати лет:

— У вас есть лопаты?
— Конечно есть. Я вас провожу.
— Ой, знаете, мне нужна раскладная!

Пытаюсь вспомнить, есть ли такие у нас. Аллилуйя — нахожу.

— Вот, пожалуйста.
— Нет, она слишком большая! Мне нужна лопата, которую можно сложить и положить в косметичку.
— К сожалению, таких не имеем, — еле сдерживаю я смех.
— Ой, я вспомнила! Их ещё в метро продают!

Казалось бы, абсурда хватит на день вперёд. Но нет: после девчушки появляется мужик.

— У вас есть мишура? Я её хочу на свой посох намотать.

Периодически почитывая «Задолба!ли», частенько натыкаюсь на тексты дорогих и милых дам о том, что никто не уступает им место в транспорте, а мужики — чёрствые, ужасные и неблагодарные козлы. Меня же задолбали не те, кто не уступает, и не те дамочки, что жалуются. Раздражают меня «рыцари».

Утро, безумная давка в маршрутке. Пара мест освободились. Возле них стоят три-четыре больших мужлана — и никто, никто не садится! Не понимает «рыцарь», что если приземлит он свой широченный зад на сиденье, в автобусе станет просторней и свободней, аж дышать захочется. Нет же — воспитание и интеллигентность.

Дамы, ну не будьте ж вы столь агрессивны! Запугали мужчин уже настолько, что те даже мысль допустить подобную не могут, чтобы присесть в переполненном автобусе. Не всегда вежливость граничит с разумом и здоровой логикой.