Прекрасный пол

Всю жизнь смеялась из-за дурочек, устраивающих скандалы парням на ровной почве, и искренне их не понимала. А потом выяснилось, что у меня переизбыток мужских гормонов, что грозит в том числе бесплодием. Детей в будущем хочется — начала лечиться. Сейчас лекарства начали потихоньку действовать. Мужчины, это ужасно! Женщины, как вы живёте?

К примеру, сижу за компом, учусь — зубрю лексику. Рядом на диване валяется парень и смотрит «Масяню». Раньше бы даже внимания не обратила (сама не чураюсь подобного), а теперь в моей голове звучит следующий монолог:

— Я учусь, а этот тут развлекается! Бесит! Я стараюсь тут, а он мультики смотрит! Бесит же! Какие мерзкие и противные голоса. Шумно, гадость! Не видит, что ли, что я учусь? Как я тут правильное произношение выработаю? А он — да как он смеет! Валяется, ничего полезного не делает! Выходные, видите ли! Ещё и спал сегодня долго! Ну козёл же!.. Главное, ушёл бы в другую комнату, я-то за компом, а у него-то ноут! Ну сволочь!

Монолог звучит категорически против моего желания, и остановить его крайне сложно. Логика в таких случаях выключается совсем. Иду на кухню, делаю чай, насильно держу на лице улыбку. Возвращаюсь и спокойным голосом прошу сделать потише. Проблема решается мгновенно, раздражение потихоньку уходит.

Подобные монологи мои гормоны устраивают по пять-восемь раз в сутки, как только я устану. Больше месяца держусь и не высказываю их вслух, хотя иногда это очень сложно. И страшно: а вдруг я стану такой же, как эти дуры из анекдотов?

Мужчины, поймите: иногда очень сложно сдерживать бурю эмоций. И если один-два раза в месяц эта мерзость прорывается, обнимите нас и пообещайте больше так не делать, даже если вы ни в чём не виноваты. Мы успокоимся, и нам будет очень стыдно. Честно!

Задолбали интернетные «феминистки», поучающие остальных женщин, как жить и как относиться к мужчинам. Эти тётки с неудачной личной жизнью на самом деле ненавидят как мужчин, так и женщин. Мужчин — за свои неудачные браки, женщин — за то, что посмели жить и быть счастливыми в «традиционных» браках.

— Он тебя назвал дурой? Быстро собирай вещи и уходи от него! Он шовинистическая свинья и недостоин!

И пофигу, что у такой советчицы за плечами два брака, разваленных по её вине (простите, распавшихся из-за её твёрдости, убеждённости и несгибаемости — мужья ж были свиньями шовинистическими, разумеется), и в мужья в очередной раз она нашла себе тюфяка подкаблучного, боящегося слово поперёк сказать. Пофигу, что её собственный ребёнок маму в глаза видит полчаса в день и уже подзабывает, как она выглядит. Пофигу, что на деле ни карьеры, ни денег, дома грязь и еды нет…

Но борьба. Нет, не так: Борьба! Против! Притеснений! Горят глаза и клавиатуры! Женщин притесняют! Мужики — сволочи! Аррррррргхххх!!!

Если бы эти дамы оборотились на себя, то увидели бы, что «притесняют» не всех женщин, а только тех, которые сами по себе склочные бабы, не умеющие разговаривать ни в реале, ни в интернете. Что их разваленные браки — сигнал того, что отношения они строить не умеют, а вовсе не того, что они зашибищенски знают мужское нутро. Что брошенные в яслях и детсадах дети вырастут и сбегут от такой «мамаши», не задумываясь и не оглядываясь. Что постоянная ротация людей вокруг, которых эти «феминистки» считают друзьями и которые их же потом кидают — это тоже следствие только их собственного склочного характера, с которым связываться не хочет ни один нормальный человек, только разнообразная шваль и кидалы…

Но опция взгляда на себя у этих дам отсутствует как класс. Просто конструкцией не предусмотрена, такой вот баг — генетический или воспитания, не знаю уж. Знаю только, что слушать людей, которые с ними не согласны, они не хотят и не умеют.

Поскольку жестокий мир этих железных леди не понимает, они собираются кучками в интернет-сообщества, где друг друга гладят по головке и на каждую высказанную глупость отвечают восторженным коллективным писком: «Как же верно! Перепощиваю!» После чего глупость расползается по остальному интернету, как педикулёз. Авторессы же заботливо гуглят, где и как их обсуждают, влезая в наиболее длинные обсуждения и высказывая там своё особо ценное мнение, очень удивляясь при этом, что не находят в народе поддержки: как же так, ведь столько долбанутых на голову подружек одобрило!

Дорогие мужчины! Если вы столкнулись в интернете с такой вот брызжущей слюнями «феминисткой», не вступайте в перепалку. Убедить её вы все равно не сможете, она немедленно перейдёт на личности, впадёт в истерику и испачкает вас слюнями. Лучше просто обойдите.

А меня вот порядком задолбали слезливые призывы откопать среди всякого хлама девушек, которые не курят и не пьют. Соцсети пестрят картинками, сообщающими мне, что такая девушка осталась всего одна, и та от испуга окопалась, и найти её поможет разве что эльф, умеющий увидеть и прочесть лунные руны.

И кто всё это постит? Вы знаете? А я вот знаю. Знакомьтесь, мой одноклассник — Иван. Человек, в которого я была безнадёжно влюблена лет с 12 и до 20 включительно. Искренний, серьёзный, правильный во всех смыслах этого слова. Он всегда считал, что я, впервые поцеловавшаяся в полные 18 и сходившая на первое свидание в полные 20, для него недостаточно чиста и хороша. Что полтора бокала белого в год — жесть как много.

Последние четыре года Иван ищет себе девушку. Ежедневно. Без отдыха. 27 лет — шутка ли? Все друзья давно обзавелись жёнами и (частично) детьми. Ищет и не находит. И не найдёт.

Иван — завсегдатай лучших ночных заведений нашего провинциального города и близлежащих околостоличных мегаполисов. Его в лицо знают официанты пабов, баров и ресторанов. Ни один номер буклета о гламурно-ночной жизни города не обходится без его портрета. Только глаза всё время грустные. Потому что та единственная, чистая, как первый снег и майский ландыш, всё никак не хочет найтись.

И не потому, что её нет в природе. Она есть.

В классическом драматическом и современном камерном театрах она завсегдатай. Иные постановки засмотрены до дыр, а бабушки на контроле билетов здороваются с улыбкой.

В филармонии на джазовых концертах и абонементе на Грига — что за зима была!

В поезде по пути в Москву на ещё одну умопомрачительную экспозицию в Пушкинке или в Третьяковку, по которой соскучилась.

В коридорах Эрмитажа и Русского музея она замирает у уже любимых картин.

Её даже в Дрездене видели исключительно в музее.

Ещё она много и с удовольствием читает, любит гулять в тихих парках и в кафе бывает ещё до темноты.

В общем, она смертельно скучна, и у неё нет никаких шансов не то что понравится Ивану, но даже обратить на себя толику его внимания.

Я несколько изменилась: я ношу каблук и умею быть яркой, пью хороший виски или что угодно крепче 30 градусов в хорошей компании, не лезу за словом в карман и могу отстоять себя, если понадобится.

В прошлую субботу Иван впервые смотрел на меня (на такую-то) с интересом. А подытожил тем, что вот он найдёт себе чистую, как горный родник, и не отпустит её уже никуда.

Не найдёт.

Моя проблема не нова, не страшна, но она страсть как задолбала. Я девушка, принципиально не носящая юбок.

Во-первых, мне неудобно. Юбка — это туфли на мало-мальски высоком каблуке, красивый плащ и блузочка. У меня есть туфли на 12-сантиметровом каблуке, но нет желания колесить в них по городу. Отсидеть три часа в ресторане, изредка вставая в туалет, можно, но я веду насыщенную жизнь, и бегать по городу куда удобнее в кроссовках.

Во-вторых, мне неудобно. У меня широкий шаг, и какая бы ни была короткая юбка, этот шаг она сужает. Меня бесит семенить малюсенькими шажками за какой-нибудь бабкой или тётушкой на узкой дороге, когда в обычной жизни мне проще их перепрыгнуть.

В-третьих, мне неудобно. Стоит мне надеть юбку, и в метро на меня начинают таращиться лица из ближних республик, а в центре города я чувствую куда больше взглядов на себе, чем обычно. И мне это ни фига не нравится. Учитывая, что домой я возвращаюсь поздно, и от метро идти мне далеко по неосвещённым улицам, мне эти юбки на фиг не сдались.

Задолбали, конечно, знакомые. Мальчики в институте плачут, что я не ношу юбок и не привлекаю их. Одному такому мальчику я рассказала, где живу и что мне стоит один раз надеть юбку. Получила предложение проводить меня до дома. Нет, спасибо, провожать меня не нужно.

Родственники пытаются повлиять на меня убийственными для девушки фразами: в юбках я выгляжу красиво и женственно. Окей, сейчас я надену свой любимый брючный костюм из подходящей ко мне ткани и попробую увидеть на вашем лице хоть малейший намёк, что я в этом костюме некрасива или несексуальна.

Фигура моей мамы позволяет ей носить только юбки — так бывает. Каждое лето столбик термометра взлетает вверх, и мама начинает долбать меня тем, что в брюках мне жарко, вот если бы я надела юбочку… Мамуля, в моих штанах из синтетики мне ни фига не жарко: они неплотно прилегают к телу, создают ветерок у ног, и мне в них просто восхитительно.

Ко всему к этому я не пацанка, а вполне привлекательная девушка. Мой гардероб не пестрит свитерами, у меня есть красивые блузки, женственные сумочки, я пользуюсь косметикой и парфюмом. Почему-то у людей случается паника, когда они узнают, что при всём при этом я умею выглядеть желанной и сексуальной в брюках.

Задолбали дамы, которые прописались в интернете, чтобы учить меня жить. Не конкретно меня, конечно, а таких, как я — тех, кто не стал ограничивать себя радостями материнства, домашним очагом, шопингом и спа.

Одни читают мантры про «бросила детей и ускакала в офис». Эти задёрганные мамаши, которые жалуются на детские капризы, на скандалы с «непонимающим» мужем, которые не считают зазорным наорать, а то и шлёпнуть ребёнка, которые гиперопекают уже вполне подрощенных детей, будут учить меня материнству исключительно потому, что торчат рядом со своим отпрыском двадцать четыре часа в сутки.

Другие носятся с пылесосами, как оглашенные, и топчутся три часа по кухне, чтобы угодить своим желудочно неудовлетворённым кадаврам. Как их послушаешь, так составление меню и готовка — такое сложное дело, что и в сутки не уложиться. А если уложилась, бегом намывать полы. Эти узколобые тётки, которые не нашли ничего интереснее кулинарных сайтов, будут фыркать в мою сторону, потому что ежедневно намытый пол, безусловно, важнее интеллектуальной и высокооплачиваемой работы.

Третьи считают главным достижением не иметь никаких достижений, зато скупать тряпки подороже и ублажать свою розовую тушку за счёт мужа. Эти даже не учат жить, эти выпендриваются в надежде вызвать зависть — необходимый ингредиент для наслаждения шопингом и спа. Обнаружив, что им не просто не завидуют, а могут и посмеяться в ответ, эти красавицы настукивают холёными пальчиками такие выражения, что покраснел бы грузчик-рецидивист.

Невозможно зайти ни на один женский форум, чтобы какая-нибудь интернетная дама не встала в позу «я лучше тебя, потому что не работаю». Я понимаю: ни радости материнства, ни домашний очаг, ни даже шопинг и спа не удовлетворяют их желания влезть на постамент с табличкой «самая-рассамая», но занялись бы уже чем-нибудь полезным. Всё лучше, чем целыми днями бегать по интернету и почёсывать своё эго о тех, кто работает и зарабатывает. Задолбали!

Девушки, дорогие, здравствуйте. Я пью, курю и ставлю своих друзей выше, чем девушку. Я встречаю по одёжке. Я холостяк. Поверьте мне, я сборник всего того, чего не должно быть в принце. И на то есть свои причины.

Мы с двумя партнёрами держим довольно успешный бизнес. Далеко не миллионеры, но на пристойную жизнь хватает. Ведение собственного дела требует сил, времени, энергии и здоровья. После рабочей недели нам необходимо расслабляться, иначе мы просто сорвёмся. Я перепробовал всё, от спортзала до травки. Лучше всего помогает секс, жареное мясо, алкоголь и никотин. Да, я знаю вред такого образа жизни. Но это мой выбор.

Мне нравятся красивые девушки. Потому что я сам далеко не урод и хорошо за собой слежу. Чтобы позволить себе отдыхать на выходных, я хожу на тренировки и бегаю каждое утро. От меня не пахнет, простите, козлом, я всегда дорого и опрятно одет. Так что я волен в выборе пассии. Другое дело, мне не будет интересно с девушкой, которая не может поддержать беседу, даже если она супер-пупер-модель. Мне будет скучно. Я люблю говорить, поэтому несколько часов в день уделяю саморазвитию. От медицины до физики. От системного анализа до литературы Серебряного века. Стараюсь читать как можно больше.

Да, я холостяк. И квартира у меня такая же. Она мужская. В ней преобладает коричневый цвет, много дерева и много свободного пространства. В моём холодильнике нет ничего, кроме замороженных продуктов. При этом я очень хорошо готовлю. Закончил кулинарные курсы. Но в будний день мне не нужны изыски — мне нужно поесть и пойти работать.

И всё это я сразу скажу на первом свидании. О том, что я пью, курю, что у меня дома двуспальная кровать, на которой мне комфортно одному. Я скажу вам это сразу, чтобы вы не делали неверных выводов. Если вам что-то не нравится, с чем-то вы не готовы мириться — покидайте ресторан сразу. Или скажите это в конце вечера. Поверьте, я не обижусь. Я заплачу за ужин и отвезу на такси домой. Для меня это естественно. Но не нужно начинать со мной отношения с мыслью: «Я его исправлю!». Я сам готов исправиться, если пойму, что у нас всё всерьёз и надолго. И приложу к этому максимум усилий.

Я никогда не привезу тебя к себе на первом свидании. Потому что я тебя недостаточно знаю, а мой дом — моя холостяцкая крепость, которая тебя разочарует. Я не хочу от тебя секса сразу же. Я хочу пообщаться. Когда мы с тобой будем встречаться долго и настолько серьёзно, что будем готовы обсудить совместное проживание, я выслушаю все твои требования. Я буду курить на балконе и стану меньше пить. Я буду помогать тебе готовить и сделаю уже наш дом более «женственным». Для меня это в порядке вещей. Но не нужно пытаться меня исправлять. Мы же взрослые люди. Скажи, что тебе не нравится. Общайся со мной, давай попробуем понять друг друга. Это же и есть отношения. Больше разговоров. На любые темы. Абсолютно любые.

У меня было немного девушек. И со всеми мы разошлись мирно. С кем-то не сошлись характерами, кто-то захотел ещё погулять, не тратиться на отношения. Всё было. Но мы до сих пор общаемся. Потому что мы встречались и расходились без битья посуды и прочего. Эти девушки — отличнейшие собеседницы и, в результате, хорошие друзья.

Я не принц. Я даже не адъютант. Девушки, хватит подбегать ко мне в баре, знакомиться, наседать на меня и ждать, что я надену вам кольцо на палец. Я не такой. Я не буду любить вашу маму, которая воспитала меркантильную дочь. Я не буду любить девушку, которая ничего не может мне предложить, кроме секса. Мне это банально неинтересно. Вы даже не задолбали. Вы мне просто неприятны.

Я не ищу принцессу. Я ищу адекватную девушку. Без стразов и мини-юбок. Серьёзную и взрослую, которая в состоянии завести меня одним взглядом. С которой можно спорить по поводу литературы, физики, химии, да по поводу чего угодно. Чтобы мы могли довериться друг другу и делали наши отношения лучше путём разговоров и последующих компромиссов. Девушку, настолько уверенную в себе, что не будет ревновать меня к каждому столбу. Девушку, которая настолько интересна, что не хочется никаких других.

А если ты «гламурное кисо», пошло одеваешься, любишь безвкусную музыку, не читаешь книг и откровенно тупая, то ищи себе другого кавалера. Меня не привлекают твои выпирающие из-под юбки стринги и вываливающаяся из блузки грудь. К возгласам «импотент» и «педик» я уже привык.

А пока что я холостяк.

Наверняка многим мужчинам знакома ситуация, когда их вторая половинка начинает дуться без всякой видимой причины. Заметив это, мужчина в течение некоторого времени ломает себе голову, тщетно пытаясь припомнить, что же такого он мог натворить за последние две недели. Не найдя ни одного достойного повода для обиды, сдаётся и задаёт вопрос: «В чём дело?», на что получает размытый ответ: «Ты совсем меня не любишь». Это окончательно ставит его в тупик, так как только на прошлой неделе он подарил супруге серебряные серёжки, а вчера до 11 ночи долбался с полочкой под цветы. Поперхнувшись от такой несправедливости, мужчина начинает тихо закипать и в доказательство собственной невиновности приводит всяческие примеры своей заботы и проявлений любви.

Эффект, однако, достигается прямо противоположный. Мизансцена из тихой позы раскручивается уже до полноценной истерики со всеми её атрибутами. На голову окончательно обалдевшего мужчины сыплются всё новые и новые обвинения, одно другого нелепее и мельче, что самое обидное, не имеющие ничего общего с реальностью. Все попытки доказать их нелепость просто игнорируются. Вместо рассмотрения встречных железобетонных, как кажется мужчине, аргументов женщина просто переходит к следующему обвинению.

Поняв всю тщетность попытки оправдаться (так и не поняв, за что), мужчина впадает в уныло-раздражённое состояние. Ведь если суммировать все свои прегрешения, о которых он узнал за последние полчаса, принимая во внимание весь пафос подачи, призванный, видимо, подчеркнуть космический масштаб трагизма ситуации, то получается, что дальнейшая совместная жизнь невозможна: трудно себе представить женщину в здравом уме, которая захочет жить с индивидуумом, так красочно ею только что описанным. В итоге мужчина удаляется курить на балкон, а женщина — дуться и всхлипывать в спальню.

Позже вечером, немного отдышавшись и остыв, мужчина, чувствуя смутную вину неизвестно за что, начинает робкие попытки примирения. Женщина вяло отбрыкивается, продолжая изображать несчастную жертву, а затем довольно неожиданно устраивает мужчине бурный секс, после чего засыпает у него на плече, абсолютно довольная. Попутно она даже может ему рассказать, как она его сильно любит, какой он нежный и заботливый, то есть полностью противоположное тому, что он о себе услышал пару часов назад.

Поразглядывав ещё пару часов потолок и не найдя там никаких ответов, мужчина для сохранения остатков нервной системы решает списать всё это на гормоны и прочую загадочность женской натуры. Но ничто не тревожит нас, мужчин, так, как то, что мы не можем понять. Поэтому спустя несколько дней, улучив подходящий момент, мужчина начинает осторожные расспросы с целью выяснить, что же это всё-таки было? И при должном упорстве и осторожности таки выясняет.

Оказывается, всё очень просто. В какой-то момент времени у женщины возникло ощущение, что ей уделяют мало внимания, мало говорят комплиментов, мало обнимают, даже если это было десять минут назад. Само по себе это уже считается достаточным, и поисками и анализом причин она уже не заморачивается. Просто возникла эмоция — и женщина уже не в состоянии отказать себе выжать из неё всё, как бы деструктивна она ни была. А все, что, по её мнению, требовалось от мужчины в разгар истерики, это обнять, поцеловать, сказать, как сильно он её любит, какая она классная (тут желательно с подробностями).

Милые женщины! Ну почему же вы требуете от нас неадекватных реакций и страшно оскорбляетесь, когда их не получаете? Ведь когда вас самих в чём-то незаслуженно обвиняют, особенно в агрессивной форме, вы ведь не бросаетесь обидчику на шею с поцелуями, а начинаете обороняться и наезжать в ответ, и это нормально! Так чего же вы от нас-то хотите? Откуда нам знать, какая именно эмоция вас захлестнула в данный момент, а главное, как именно вам хочется, чтобы мы на неё отреагировали?

Только не надо говорить, что всё просто, что на такую эмоцию надо реагировать так, а вот на эту — эдак. Ерунда! Много раз убеждался, что на одну и ту же эмоцию в разное время вы ждёте совершенно разных реакций и очень обижаетесь, когда реакция не совпадает с ожидаемой. Но нам-то откуда всё это знать? И разве нет других, менее болезненных способов получить желаемое? Например, просто сказать об этом: «Дорогой, обними меня, пожалуйста, я так по тебе соскучилась». Дальнейшие указания мужчине уже не нужны — он сам догадается и расскажет, как он вас любит и ценит, тем более, что это правда. Такое впечатление, что если не прогнать сценарий до конца, не поставить мужчину в положение оправдывающегося и виноватого, то и удовольствие от услышанного будет неполным.

— А тебе бы самой понравилось, если бы я устроил тебе такую сцену под тем же предлогом? И как бы ты на это отреагировала? — спросил я.

— Мужчины так себя не ведут! — был дан оглушительный ответ.

Ну да, что позволено Юпитеру, то не позволено быку.

Мальчики, заткните уши, я на девочек ругаться буду.

Возникла проблема по женской части. Первой маршруткой потопала к врачу, получила указания, варианты лекарств, прошерстила женские сайты, выбрала, одобрила у врача — всё отлично.

Посетительницы сайтов — отдельная песня, причём каждую солистку хочется как следует взгреть по заднице.

«Болит, ноет, цикл нарушился, что делать?» — сообщение двухнедельной давности. К врачу, дура! А то начитаются сообщений о том, что все врачи «неласковые», и сидят до последнего. А может, лень, мать её…

Другая два месяца как перестала пить препарат — и два месяца нет женских дел, тест отрицательный. «Когда начнётся?» Туда же, идиотка! Положительный результат теста почти стопроцентный, отрицательный — далеко не. Даже если не беременна, отсутствие дел может быть симптомом чего-то неприятного. Нет, проще сидеть и на форумы строчить.

Третья цитирует полстраницы инструкции и спрашивает: «А это правда?» Конечно, в инструкции всё врут, а пользователь с ником «Котёнок1992», безусловно, скажет тебя всю правду.

Четвёртая: «Не пейте этот препарат, меня от него тошнило». А то, что препарат назначается индивидуально, и тебе он просто не подошёл, мы, конечно же, не допускаем? Или мы не читаем инструкцию, в которой в числе прочего сказано, что в период адаптации к препарату тошнота вполне вероятна?

Девочки, милые, ну не тупите! Есть проблема или сомнения — сходите к врачу. Если попадётся грубая противная баба, чешите к главврачу с просьбой сменить, но не сидите сиднем, не ждите, что некая неизвестная девочка с форума вам поможет, только прочитав ваши подробные описания симптомов. Даже если у неё «было всё то же самое», не факт, что её метод лечения подойдёт вам! Конечно, сайт — это очень удобно, есть описание лекарств, подробности методов лечения и отзывы, можно спросить и получить ответ, основанный на чьём-то реальном опыте, но зачем так слепо всему этому доверять? У девочки один случай, её собственный, у врача — двадцать в день. Ну и кто из них разбирается в вопросе лучше?

Приходишь на тренировку, переодеваешься по-быстрому, идёшь на занятия, по окончании — душ, одеться и домой. Процесс переодевания занимает минут пять-шесть, максимум десять. Душ — три-четыре минуты. Но это у обычных людей, а есть же ещё королевы. Причём любят тусоваться в раздевалке эти королевы в час пик. Вечер, толпа народа, а здесь её величество переодевается. Её вещами занято полскамейки, а она стоит посреди раздевалки и треплется по телефону. Нет, милочка, ты никому не мешаешь, но не обижайся, если в один прекрасный день я случайно смахну твои шмотки на пол или так же случайно двину тебя локтем, пробираясь к своему шкафчику.

В спортзале иногда королев приходится сгонять с тренажёров, но с беговых дорожек, на которых они минут по двадцать ползают со скоростью беременных черепах, согнать, увы, нельзя. Впрочем, в спортзале они всё же практически не мешают, так как времени проводят там немного: у них всегда есть возможность упасть на диванчик рядом с кулером и повздыхать о своей тяжёлой жизни.

А самое интересное творится в душевой. Ряд кабинок и ряд крючков для полотенец напротив. Казалось бы, всё просто и логично. Но как бы не так! Её величество повесит полотенце на первый попавшийся крючок и пойдёт в душевую не напротив, а наискосок. Мыться будет не менее получаса с масками, скрабами и депиляцией. Если собираются три-четыре таких королевы вечером, то в душе завязывается светская беседа. А очередь под дверями душевой пусть подождёт. Когда же после всех процедур утомлённая мадам выходит из кабинки, то берет ближайшее полотенце. Напротив. Да-да, чужое. Порой вместе с ключом от шкафчика. Хорошо, если вовремя успеешь заметить.

Естественно, собирается мадам тоже не спеша, с чувством, с толком, с расстановкой, разве что ногти в раздевалке не красит.

И ладно бы это были ленивые школьницы на уроке физкультуры, но эту картину я регулярно наблюдаю в хорошем спортклубе с недешёвым абонементом. Зачем туда ходят такие королевы, для меня остаётся загадкой.

Никогда не забуду случай, когда у меня покупали фотик две блондинки. Я им вкратце рассказал про него, попросили показать. Достаю, включаю, даю им в руки. Девушка держит его и задаёт вопрос:

— А на какие кнопки надо нажимать, чтобы перемещать изображение вверх-вниз, вправо-влево?

Продолжительное молчание.

— Дык надо руками поворачивать.

— А-а-а, понятно!