Прекрасный пол

Что может быть противнее и тошнотворнее идиотского стереотипа про женскую логику? Только идиотский стереотип про женскую логику, которым тебя достают чуть ли не каждый день. Причём все достающие, судя по всему, искренне считают эту мерзость смешной шуткой и не видят в ней ничего плохого.

Одноклассница допустила ошибку в сочинении? Ну, ясен же пень, всему виной женская логика! По крайней мере, именно так «шутит» учительница. Еду со знакомыми в автобусе, слышу: «женская логика», «женская логика»… Захожу в интернет — и опять натыкаюсь на эти дебильные «шутки».

Разумеется, о моей нелюбви к этому стереотипу знают все мои подружки. А теперь угадайте с трёх раз, как «шутят» некоторые из них, когда хотят поддразнить меня.

Что забавно, в жизни я ещё ни разу не встречала парня, отпускавшего подобные «шуточки». Встречала полудурков, «шутивших» про кухню и борщ. Но про женскую логику — никогда. Все любители подобного «юмора», которых я знаю, — женского пола. Поэтому я задаюсь, как мне кажется, закономерным вопросом: люди, неужели вы считаете, что эти «шутки» не относятся лично к вам? Неужели вы и впрямь свято верите, что женская логика — это о так называемых блондинках, ТП и ещё там о ком-то, но не о вас? Нет, милые мои, разочарую вас, но речь идёт не о логике конкретного человека, а о логике всех женщин в целом! Отпуская подобные «шуточки», вы оскорбляете в первую очередь себя.

У меня «просто нет чувства юмора»? Чёрт побери, если ваш юмор — это унижение людей по половому признаку, то да, чувства юмора у меня нет, и я этим горжусь. Смейтесь дальше над глупыми и унизительными хохмами, построенными на тупейших стереотипах, смейтесь над комиксами про борщ из быдлопабликов, смейтесь над анекдотиками про блондинок, а я лучше посмеюсь над действительно смешными, безобидными и никого не унижающими шутками.

— Как вы относитесь к уходу сотрудника в декрет?

Дамы, вы задолбали. Плохо отношусь. Пло-хо.

Я введу вас в курс дела. Новые коллеги потратят время и силы на ваше обучение, на вас ляжет участок работы — и тут вы решите, что пора настала.

Сначала вы несколько недель будете отпрашиваться в разгар рабочего дня к врачу — ничего не поделаешь, вы бессильны изменить его график.

Потом у вас начнётся токсикоз: вам постоянно будет душно, жарко, холодно, вас будет тошнить, вы будете страдать мигренями, отвлекать от работы весь отдел и не работать сами.

Потом вы уйдёте, и все вздохнут с облегчением. А мне придётся искать на ваше место нового сотрудника на три с половиной года вашего отсутствия. Обучать, вводить в курс дела, помогать освоиться — и знать, что в любой момент после рождения ребёнка вам может прийти в голову выйти из отпуска. Ставок мало, предложить вам аналогичное место я не могу, отказать тоже — а значит, на место нового сотрудника вернётся мать малолетнего ребёнка со своей кучей проблем, регулярными отлучками, болячками и прочим не-с-кем-оставить.

Да, ещё есть забавный финт: выйти из отпуска по уходу, подвинуть нового сотрудника, проработать пару месяцев — и «ой, я устала, пойду догуливать до трёх лет». Рукоплещу стоя!

Бухгалтерия тоже безмерно счастлива ежегодно собирать пакеты документов на компенсацию наших вам выплат — это крайне увлекательный, занимательный процесс.

Уже слышу, как в меня полетели гнилые помидоры и ношеные тапочки: а рожать кто будет, законные права, всё такое прочее. Когда вы работаете с нами, когда мы уже сработались, когда в вас мы находим активного участника процесса, можем на вас рассчитывать — половина из этих проблем не возникнет, а со второй мы как-нибудь уж справимся. Когда вы понимаете, что в коллективе вы имеете место не только в табельном расписании, что на вас рассчитывают другие люди и у вас есть перед ними обязательства чуть больше прописанных в трудовом договоре, вот тогда можно уже и о декрете говорить.

Мы провожали девочек с тортиками, собирали конвертики на приданое малышу, искали новое место для временного сотрудника, но всё это было после того, как девочки показали себя хорошими и верными сотрудниками. А вам, которую я первый раз вижу, которая с вызовом спрашивает, как я отношусь к дамам, уходящим в декрет, я скажу: «До свидания, я вам перезвоню». Ищите дальше контору, в которой к пропадающим на три года сотрудникам без вопросов относятся хорошо, радостно и принимают с распростёртыми объятиями.

Я живу в ужасном мире усатых женщин. Но не надо думать, что меня окружают одни восточные красавицы — на Урале их не так много. Усата моя свекровь, которая, к слову, очень кичится тем, что чистокровная славянка. Светлым пушком над верхней губой обладает моя светловолосая подруга — правда, его видно только на солнышке или если она переборщит с тоналкой. Неуместные волоски на лице я наблюдаю каждые выходные в гостях у соседки (и её очень усатой 12-летней дочери). Она хоть и восточных кровей, но красится в блондинку, отчего её тёмный налёт под носом кажется ещё ярче. Усаты две из трёх моих коллег. Каждое утро я еду в автобусе с девушкой, которая меня не устаёт поражать: брови, выщипанные «ниточкой», яркий макияж, всегда шпильки — и самые натуральные чёрные волоски около губ.

Девушки и женщины! Вы выщипываете брови, бреете или эпилируете ноги и другие части тела, красите губки перед зеркалом пять раз в день, но и усом не ведёте, наблюдая в это самое зеркало вовсе не женственные волоски. Вы как хотите, но никто и никогда не узнает, что я сама обладаю такой же пушистостью. Задолбали корчить из себя женственных леди, гусарыни вы мои.

А меня реально задолбало ходить по собеседованиям. Такое ощущение, что только работодатели имеют право задавать мне вопросы и устрашающе таращить глаза. Нет, ребята, я тоже буду задавать вопросы, которые меня интересуют. Подборка за последние две недели:

— А как вы относитесь к уходу сотрудника в декрет?

— Вы работать идёте или рожать? — косятся на меня недобрым взглядом.

— Я хочу узнать перспективы моего карьерного роста в вашей компании с учётом, что я хочу в будущем родить ребёнка. Возьмёте ли вы меня обратно? С какого месяца я смогу приступить к работе? Смогу ли я раз в неделю во время беременности уходить на часик к врачу?

— Девушка, знаете, собеседование окончено, мы вам перезвоним. До свидания.

* * *

— А как вы относитесь к уходу сотрудника в декрет?

— Нормально относимся, женщины имеют право родить ребёнка.

Выхожу в коридор, вижу бывшую одноклассницу. Идём в кафе пообедать, за трапезой озвучиваю ей подобный вопрос. Оказывается, компания судится уже с добрым десятком сотрудниц, которые при сообщении о своём положении остались с бумажкой «по собственному» и без выходного пособия.

* * *

— А как вы относитесь к уходу сотрудника в декрет?

— А вы на каком месяце?

— Ни на каком, это вопрос с запасом на будущее.

— А вы знаете, у нас ещё никто в декрет не уходил. Обычно все увольняются и после родов устраиваются в другие фирмы.

Конечно, запугали работодатели всех девчонок, так те уже и не думают о своих правах, сразу пишут заявление об уходе, чтобы проще было, и не мучаются.

* * *

Недавно вообще восхитилась изобретательностью. Пришла на собеседование, а там начальница с огромным пузом. Думаю, ну тут проблем не будет точно, раз сами «верхи» в теме. В ходе собеседования задаю свой вопрос:

— А как вы относитесь к уходу сотрудника в декрет?

— Ой, нет, у нас в декрет можно только одному человеку в год, если все остальные работают! В этом году я ухожу, в следующем — Ирочка из бухгалтерии. Отпустим, конечно, но нужно себя в график поставить.

Точно, пойду с девчонками из бухгалтерии посоветуюсь, когда мне залететь можно, чтобы фирму не подводить.

Много слов было сказано на тему взаимоотношений мужчин и женщин. Но сегодня я за один день услышала столько, что держать в себе это больше нет сил.

Ты жалуешься: вот, мол, мужик у тебя с пузиком, ни намёка на пресс и бицепсы. Так ты прекрати для начала хреначить полпачки майонеза в мясо по-французски, когда для него готовишь.

Ты жалуешься: мол, вроде зарабатывает нормально, но денег почему-то никогда не хватает. Так ты прекрати каждый месяц брать у него деньги на новую серию кремов супер-мега-знаменитых марок, которые ты к тому же размазываешь по своему лицу отнюдь не тонким слоем, и всё окей будет.

Ты жалуешься: мол, носки по квартире разбрасывает. Так ты начни убираться в квартире раз в неделю хотя бы, чтоб он увидел, что такое чистота в доме.

Девушки, милые, начните с себя, и будет вам счастье.

Иногда интересно узнать подробности чужой личной жизни. Вот только не надо мне говорить, что я лезу не в своё дело: личная жизнь, выставленная на всеобщее обозрение, личной уже не считается.

Ехал я не так давно в маршрутке. На остановке заходят две дамы и занимают места за спиной у водителя — лицом к остальному салону, в том числе и ко мне. Дамы аккуратно, но густо и ярко накрашены. Одинаковые выпрямленные каре; у одной волосы светлого света, другая тёмненькая. Обе в шубах, замшевых сапогах, при недешёвых сумочках. Возраст не читается — от 25 до 40.

Оплатив проезд, дамы начинают беседу. Блондинка рассказывает, с каким парнем её познакомил один из клиентов. Описание сводится к перечню аксессуаров, которые этот парень перед ней засветил: «Прикинь, у него часы за 20 тысяч!» Подробно описав свидание с ним в прошедшие выходные (ничего интересного, без постельных сцен), блондинка передаёт эстафету подруге. В ответ та снимает перчатку и гордо демонстрирует кольцо с камнем. Буря восхищений.

— 12 тысяч, я проверяла! — тёмненькая повергает свою подругу в шок.

— Он тебе предложение сделал?

— Нет, это мне на день Валентина. Вполне достойно, по-моему. А предложение — это потом.

— А что так? Шикарный парень.

— Пусть ещё немного упакует, — тёмненькая качает головой. — Гарантии будущего не помешают.

— А не перегнёшь?

— Я девушка честная, он своё получит.

— А мать его как?

— Подозревает что-то, старуха. Но меня фиг обманешь. Забеременею — она мне вообще ничего сказать не посмеет.

В это время тёмненькой звонят. Судя по репликам, с работы (ничего интересного: девушка, похоже, продавщица). Внимание блондинки привлекает сотовый подруги.

— У тебя старый телефон?

— Ага, он мне новый подарил на Новый год. «Нокию», тысяч за семь. Я её типа испортила и ему отдала. Пусть на 8 марта замену подберёт. Опять подарит дешёвку — опять испорчу. (Обе смеются в голос.) Я узнавала, он на работе больше сорока поднимает без премий. Может на меня потратиться.

— Ты к нему переехала?

— Ага. У него однушка в [районе недалеко от центра]. Оформлена на него. После свадьбы уговорю продать, переедем в [спальный район], мне собственность тоже не помешает.

Дальше — обсуждение планов, как выбить из него машинку для себя любимой, пусть и б/у, как раскрутить его на отдых в Европе, что бы ещё неплохо заполучить: планшет, платье, туфли, браслет, цепочки.

Опять сотовый тёмненькой.

— Андрюша, привет, котя! Я на работу еду… Заканчиваю в восемь… Конечно подожду, а куда поедем?.. Ой, ты лучший! Целую, любимый!

Слушаю я всё это (надеюсь, с непроницаемым лицом) и думаю. Вот едет порядочная, честная девушка. Ей материальные блага по её потребностям, а она — себя любимую. А в чём разница между ней и проституткой, купившей на вырученные от клиента деньги кольцо и сотовый?

Задолбали грамотеи, граммар-наци или как их там.

«Парень познакомиться…» Более чем очевидно, что парень употребляет пивчанский и любит семки, ходит в кэпке и «абибасе» с туфлями, слушает исключительно «за зону и чодких потсанчиков», — одним словом, гопоклассика. Зачем девушке из интеллигентной семьи заводить с ним отношения? На какой музыке их интересы сойдутся? Как, интересно, выглядит помесь из Бетховена и Круга? Нельзя, нельзя ни в коем случае поправлять его! Девушка может случайно потерять время, парень не поймёт её интересов — все будут, как минимум, «в непонятках». А так всё кристально прозрачно и очевидно.

Дореволюционное разделение на классы — это не пережиток рабовладельчества, не желание насмехаться над ценностями простых крестьян. Это жизненная необходимость разделить, прежде всего, круг интересов людей интеллигентных, которые видят смысл покупки и поедания рябчиков с ананасами под Моцарта, и людей, которые не отличают этих рябчиков от простой курятины и которым достаточно слушать частушки под балалайку (да вы сами всё видели в «Собачьем сердце»).

Нынешняя возможность приворовать всё опять немножко напутала, но опытное ухо всё-таки слышит «Кружат голуби над зоной» из дорогого джипа и «Sole mio» из потрёпанной «шохи», и всё сразу становится на свои места. Можно изменить всё, кроме набора генов.

Я от природы стройная и не склонная к полноте девушка. Да, одна из тех, которые «жрут и не толстеют», а есть я люблю действительно много. Просто у меня это всё уходит либо в работу, либо в элементарную зарядку по утрам, которую просто необходимо иногда делать.

Так что же меня задолбало? Нет, не толстые люди, которые не хотят худеть, речь тут не о них. Меня задолбали «вечные голодающие», которые уверены: «Чтобы быть стройными, надо меньше, простите, жрать». Которые считают, что не прилагая никаких усилий к своему телу, кроме голодовки, они исправят ситуацию. Которые томно закатывают глазки, глядя на твой сытный обед: «Как ты можешь всё это жрать? Для фигуры же вредно. Я вот худею, бери пример с меня». Которые считают, что диета — это что-то невероятно важное в жизни каждой женщины, возвышающее их в глазах окружающих. Которые жалуются на своих мужчин за то, что те не позволяют воровать со своей тарелки. А парню вашему теперь что, травой питаться, как вы, чтоб вам завидно не было?

Если хотите не жиреть, быть стройняшкой и нравиться всем мужчинам, займитесь спортом, чёрт побери. Хоть простой зарядкой по утрам. Или боитесь потерять свою модную отмазку?

Меня задолбали мужчины, которые жалуются на то, что женщины в ресторане заказывают себе листик салата и стакан минералки, а потом таскают у них вкусняшку из тарелки. Мужчины, давайте я вам объясню, а вы, может быть, перестанете на это жаловаться.

Каких женщин вы, мужчины, в большинстве случаев выберете — стройняшек или с лишними кило во всех местах? Стройняшек выберете, даже если вам тайно полненькие нравятся. Причины этого — не тема данного воззвания, поэтому опустим. Итак, мы хотим быть стройными, чтобы нравиться мужчинам. Чтобы быть стройными, надо меньше, простите, жрать. Спорт, массажи и прочее — да. Но в первую очередь всё-таки меньше жрать. Есть счастливицы, которые всё едят и не полнеют, но их — единицы. Остальным, чтобы похудеть или даже просто не поправиться, надо ограничивать себя в еде. Мы твёрдо знаем, что мучное, мясное, жирное, сладкое, жареное и т. п. — нельзя, потому что это всё немедленно осядет жирком на попе, боках, животике и прочих местах. Один плотный ужин — один лишний килограмм либо два дня на кефире. А мы хотим быть стройными, чтобы нравиться вам, мужчинам. Тем самым мужчинам, которых большинство, которые всё-таки в своём большинстве любят стройных дам. Поэтому мы выбираем крошечный кусочек варёной курочки, брокколи на пару и чай без сахара на десерт.

Мужчины, мы хотим вам нравиться и очень стараемся «не жрать». Но боже, когда вы заказываете на глазах у своей женщины салат «Столичный», румяную отбивную с картошкой фри, жаренный в панировке сыр, креветки в кляре, начос с сырным соусом, свиную рульку с тушёной капустой, наваристую солянку с тремя видами мяса, а потом заедаете это всё посыпанным тёртым миндалём мороженым, неужели вы думаете, что на это так легко смотреть?! Мы ведь это всё тоже очень любим, мы ужасно это любим, мы это тоже очень хотим! Что же делать? Заказать себе отдельную порцию, отщипнуть от неё немножко вредной, но такой вкусной пищи, а остальное не доесть? Кто бы ни платил за блюдо, но заплатить и выбросить большую часть — жалко. Жалко продуктов, жалко денег, жалко труд повара. И ещё очень жалко себя, потому что не доесть вкусное из своей тарелки невероятно трудно — не заметишь, как слопаешь всё подчистую. А потом — снова кефир (либо лишний вес) и чувство вины.

Попробовать немножко из чужой тарелки — это единственный выход, чтобы съесть безопасное для фигуры количество вредной вкусняшки и не сойти при этом с ума от нереализованности своих реальных гастрономических пристрастий.

Пожалуйста, простите нас, не ругайте и предлагайте иногда попробовать что-то из вашей тарелки.

В своё время меня люто задолбали походы с девушками в кафе. Предвижу возмущённый вой: «Мужчина должен обеспечивать…» Но давайте посчитаем.

Не так давно окончил вуз, приехал в Москву из другого города и вынужден снимать квартиру. Связей нет, опыта пока тоже негусто — по всем параметрам тысячи долларов заработка мне не светили. Я готов был приглашать девушку в кино, на выставку, в театр, на концерт, делать приятные, но по понятным причинам не слишком дорогие подарки по поводу и без повода. Но нет! Главное до кино — «давай выпьем кофе тут», после — «выпьем чаю там», в антракте спектакля — буфет с бокалом чего-нибудь, на выставке обязательно зайдём в бар. Один заход на человека по чаю с пирожным — минимум 200 рублей, на двоих — 400, четыре захода в неделю — 1600, в месяц — 6400, в год — 76 800 рублей! На долбаный кофе сомнительного происхождения с не очень свежими тортиками.

На эти деньги можно два раза съездить куда-нибудь в Европу, и такой подарок я бы с удовольствием сделал — это красивые впечатления и воспоминания на многие годы. Точно так же не жалко подарить красивое платье или украшение, и не одно — оно будет радовать не один день, а может, и не один месяц. Можно ходить иногда в по-настоящему хороший ресторан, где накормят тем, что дома никогда не попробуешь. Можно придумать сто других применений этим средствам.

Кафешки незаменимы на первом этапе знакомства, особо в нашем прохладном климате, но если мы всё равно едем ко мне домой после театра, где я приготовлю вкусный ужин и достану бутылку приличного вина, — зачем? Потому что это модно и стильно? Значит, я далёк от этой моды. Так что, девушки, или выбирайте себе сразу мужчин с хорошим доходом и требуйте от них чего захотите, или уважайте людей, которые пока больших денег не имеют и знают им цену.

Сейчас у меня и с личной жизнью всё прекрасно, и заработки выросли — затроллить меня не получится. А вот младшему брату, заканчивающему институт, искренне сочувствую: последний разговор с ним и заставил меня сюда написать, ибо брат — точно не последний, задолбавшийся по этому поводу.