Вечная тема — куда катится мир. Как уже говорилось выше, катится он то туда, то сюда. Наткнётся на камушек, отскочит, покатится в другую сторону.

И в этой круговерти внутри катящегося куда-то мира всё-таки раздражают те, которые кричат: мол, мир погряз в разврате, всюду одни сплошные голые сиськи, кругом секс и насилие (которые вечно ставят рядом). Вы кричать-то перестаньте и вокруг посмотрите. Потому что давно уже мир покатился в другую сторону.

Нам довелось жить в довольно-таки хороший момент, каких не так много было в истории, когда выходить на улицу можно было одетым по своему вкусу, настроению и, главное, по погоде. Когда в жаркий летний день можно было надеть что-то лёгкое и невесомое, платьице-босоножки, маечку-шортики, а не париться в многослойном костюме или пышном выходном платье типичного горожанина или горожанки, допустим, XIX века, которые включали в обязательном порядке перчатки. Когда на пляже или в бассейне на вас было то, в чём действительно удобно плавать и загорать, а не мокрый и липнущий к телу полосатый купальный костюм, закрывавший все от шеи до щиколоток. Мы не застали специальных людей на морских курортах, которые проверяли, пользуясь сантиметром, правильность этих самых костюмов. Не застали полицейских, измерявших длину юбок на городских улицах.

Теперь у нас есть все шансы это увидеть. Поглядите на официальные соревнования по плаванию — несколько лет назад появились закрытые плавательные костюмы для мужчин, которые давали по сравнению с обычными плавками небольшое преимущество, так как уменьшали сопротивление воды. Споры «допускать такое на соревнования или нет» были недолгими, и теперь картина обратная: на такие соревнования уже часто не допускаются спортсмены в обычных плавках. Да и на пляже их всё реже встретишь — почти все купаются в шортах до колен, и в плавках чувствуешь себя всё более неуютно. Да и на девушках раздельные купальники встречаются всё реже, а фотографии в таком купальнике, выложенные в соцсети, всё чаще признаются обществом провокационными и даже непристойными, становясь причиной скандалов и увольнений, например, учителей.

Ещё не так давно и нудисты никого не удивляли, если не появлялись посреди обычного многолюдного пляжа. А ещё раньше (и в СССР тоже) многие люди совершенно спокойно в безлюдных местах и в отсутствии посторонних — в турпоходах, на даче или ещё где — купались голыми. Теперь же не дай бог об этом где-то упомянуть — клеймо извращенца уже не смоешь.

Даже в советские годы с их девизом «секса у нас нет» никого не смущали обнажённые статуи, картины. Никому не приходило в голову убирать их из музеев, не допускать к ним детей, которых в художественных школах в обязательном порядке учили в том числе рисованию обнажённого тела. А сейчас захожу в книжный магазин — и что вижу? Альбомы с репродукциями, учебник по рисованию обнаженной натуры — везде пометки «16+», «18+». А помните недавний скандал с Аполлоном на сторублёвой купюре? Да и у самого Аполлона после реконструкции Большого театра теперь фиговый листик.

Очевидно, что процесс идёт полным ходом. Видимо, мы доживём до момента, когда будут драпировать ножки стульев, потому что ноги — это неприлично, когда на пляжах возродятся купальные машины, а отсутствие перчаток на даме будет служить признаком её доступности. Так что, пуритане, хватит ныть о нравах, пора начинать радоваться.

Жизнь сложилась так, что большую часть трудовой деятельности я провёл в различных правоохранительных органах. Сейчас я тоже связан с правосудием, но уже в качестве адвоката. Ещё вчера я обвинял, а сегодня — уже защищаю. Это нормально, если подойти к этому без эмоций. Критика правоохранительной системы связана в основном с эмоциями. А эмоции эти зависят от того, какой человек ближе: преступник или жертва. Сколько было случаев, когда отношение к одному и тому же менялось в зависимости от личности преступника! Когда подросток выхватил у женщины сумочку — ату его! А когда сын этой самой женщины сорвал с другой женщины шубу — мальчик просто оступился.

Тоже, в принципе, нормально, свой своему — поневоле брат. А критикуют судебную систему либо за излишнюю гибкость, либо за предельную жёсткость. В идеале все преступления предусматривают диапазон наказаний, который и должен учитывать обстоятельства, но практически все жертвы — максималисты. Да, понимаю, им пришлось тяжело, говорить «сам виноват» — последнее дело. Но обстоятельства остаются обстоятельствами, они объективны. Не будем рассматривать вопросы коррупции, которая имеет место быть. Я вам расскажу три истории. Во всех трёх историях был обвинительный приговор суда, вступивший в силу, все осуждены за совершение преступления, предусмотренного частью первой статьи 131 УК РФ. «Простое» изнасилование. Везде я выступал на стороне обвинения. Рассказы основаны на фактах, доказанных следствием.

Решение об изнасиловании зрело у него долго. Женщины не было давно, жена была где-то далеко, работа тяжёлая, хозяин не отпустит в разгар торгового сезона. К девушкам в одном из древних русских городов он относился однозначно: шлюхи. Не будут себя так вести приличные девушки. Он верил, что ему помогут, что его не накажут. Он мужчина, он прав. Вечером в парке много народа — молодёжные компании, да и патрули заходят, поэтому для преступления было выбрано раннее утро. Жертву он присмотрел издалека: девушка бежала по дорожке прямо в его сторону. Потная будет, ну и ладно. Шумела она так, что ему не было надобности высовываться из-за укрытия раньше времени. Молниеносный бросок, удар кулаком в висок — и оглушённая жертва оттаскивается в кусты. Работал быстро, но основательно: одежду срезал ножом, руки перехватил за спиной ремнём, «полицейской петлёй», болевым приёмом парализовал сопротивление. Закончив дела, забрал ремень и пошёл работать на рынок. К обеду ему сказали, что его ищут. Бросив всё, сбежал на автовокзал. Сел на первый попавшийся автобус, потом на попутках до соседней области и уже потом — к себе, на Кавказ.

Через два месяца его практически случайно поймает опер в Волгоградской области. Диаспора наймёт двух дорогих адвокатов, девушку и её родственников будут запугивать и дискредитировать. Адвокаты будут цепляться ко всем запятым, протестовать, приносить справки и документы и добьются переквалификации действий на 131 ч. 1. Одно из СМИ попробует оказать девушке информационную поддержку и горько пожалеет об этом. Из-за угроз следователя будут менять пять раз, девушку заставят подписать отказ от претензий.

Суд, тем не менее, состоялся. Шесть лет в колонии строгого режима. Чтобы вынести этот приговор, судья сконцентрировался на главном, не давая адвокатам повода к очередным жалобам и проволочкам.

Его характеризовали исключительно с положительной стороны. Многие добавляли: «Только хозяйки в доме нет». Мало в деревнях девушек, а у него — собственный дом, пасека, сад и даже работа. Но никто не оценит. Приехавшая на лето девушка красотой не отличалась, но парня привлекла. «А почему бы и нет», как он скажет потом. Девушка приняла ухаживания и даже поощряла их. Не отказалась от совместной поездки на ночное купание.

На его машине они забрались в настоящую глушь: до ближайшей обитаемой деревни — километров двадцать лесной дороги. Мягкое песчаное дно тёплой лесной речки, из освещения — только лунный свет. Молодые люди резвятся в воде. Он подхватывает её на руки и выносит на берег, начинает целовать. Девушка «прозревает». Она сопротивляется, но он настойчив. Оставшись без купальника, девушка уступает. Потом он пробует объясниться, но она молчит или плачет. Он психует, пробует убедить её в своих чувствах. Потом он отвозит её в деревню. Девушка вместе с дедом едет в полицию, парня задерживают ещё до полудня — он работал по подряду в соседней деревне.

На допросах не запирался, вину признал, на девушку не перекладывал. Озверел и сорвался, так он утверждал. Переживал, что девушка поцарапала спину. От адвоката отказался, защищал его местный юрист, принёсший в суд только характеристики и инициировавший особый порядок рассмотрения дела. Девушка с этим согласилась, гражданский иск не заявляла. Приговор возмутил в основном знакомых девушки: два года и шесть месяцев общего режима. Меньше минимального срока, суд счёл такое возможным.

Про этого говорили, что он нормальный пацан. Высокий, но тощий и дрищеватый. Постоянной девушки не было, но на отсутствие интимного общения он не жаловался: «замутить» на ночь в клубе, уговорить однокурсницу на развлечение периодически получалось. Норма для его круга общения — а что тут такого?

По какому поводу собрались, внятно не мог пояснить никто из компании. Двенадцать человек в зале двухкомнатной хрущёвки, много выпивки и мало закуски — обычное для компании застолье. Она встречалась с Вадиком. Или нет, с Вадиком они только познакомились, а она встречалась с Лёхой. Нет, не так: она рассталась с Лёхой, а Вадик просто хотел её развлечь и утешить. В общем, в отношениях, царящих в этой компании, следствие так и не разобралось, настолько противоречивыми были показания. Как бы то ни было, заигрывала она именно с Вадиком, прямо за столом, позволяя ему всё больше и больше, под одобрительные комментарии остальных. Когда Вадик прямо при всех снял с неё платье, им рекомендовали удалиться в другую комнату. Закончилось всё быстро: пара минут стонов — и Вадик, молодцевато застёгивая штаны, вернулся к столу.

Нет, он ничего такого делать не собирался. Так он утверждал. Он просто хотел покурить на лестничной клетке, она сама виновата. Она спала, абсолютно голая, раскинувшись на неразобранной кровати. Он подошёл, снял штаны и приступил к делу. Остальная компания? Смеялась и комментировала происходящее, в том числе и Вадик. Она очнулась ближе к концу, возмущение свелось к пьяной ругани. Окончательно она очнулась через несколько часов и побежала в отдел. Он скрывался у бабушки, но был быстро обнаружен.

Через пару дней они пришли к следователю вместе, сказали, что договорились, и попросили прекратить дело. То, что это невозможно, привело их в ярость. Она вовсе не хотела его сажать, она была готова его простить за пятизначную сумму. Он тоже не хотел садиться, он был согласен эту сумму заплатить. Вот такая вот ситуация.

Суд состоялся. Его приговорили к четырём годам колонии общего режима. Условно. Ещё он выплатил ей символическую сумму по гражданскому иску.

Вот такие три истории. Что, ребята, всем насильникам надо было дать поровну? Может, их всех надо было кастрировать, посадить на кол, распять или клеймить, если вам не нравятся наказания в УК?

На мой взгляд, всё справедливо. «Герой» истории №  1 опасен для всех. Непринятие закона, спонтанность, неразборчивость. Он получил максимум из возможного в той ситуации. Если бы гражданские эксперты не пошли на попятную, он мог получить почти в два раза больше. Впрочем, и так неплохо. При отсутствии коррупции в колонии срока изоляции ему хватит, чтобы опасаться закона в будущем. Шесть лет — это достаточно много.

«Герой» истории №  2 тоже опасен своим преобладанием животного над человеческим. Только опасность эта возникает не всегда. Обойтись без наказания вообще нельзя, чтобы не создавать опасный прецедент, но можно применить особый случай. Для этого «героя» два с половиной года — это много. Пасека придёт в упадок, сад тоже потребует усилий по восстановлению. И с работой может тоже не повезти.

Опасен ли «герой» №  3? Опасен — для одного конкретного человека, поведение которого далеко от норм морали. Судимость надёжно закроет перед ним кое-какие жизненные пути, и он навсегда запомнит, что не уехал на зону только потому, что «она сама такая».

Здравствуйте. Я студент и по совместительству репетитор английского языка. Занимаюсь преимущественно с детьми младших классов, к их «косякам» отношусь спокойно. А задолбали меня их родители.

Уважаемые, вы правда думаете, что мой возраст даёт вам право относиться ко мне и моим словам легкомысленно? Не перезванивать, когда вы знаете, что ребёнок не придёт на занятие? Не брать трубку, когда я смотрю на часы (которые показывают, что прошло уже 10–15 минут с начала урока) и безуспешно пытаюсь дозвониться вам или вашему чаду, а потом прислать мне SMS: «Извините, забыли позвонить, Машенька/Серёженька/Катенька с температурой все выходные и не придёт»?

Также нормой являются опоздания детей на урок либо приход задолго до урока. Однажды я пришла домой за 20 минут до начала урока, а ученика нет. Позвонив ему, я узнала, что он пришёл за 30 минут (зачем?), постоял пять минут и ушёл.

Ещё просто «обожаю» родителей, которые выдают: «Ну, вы же сможете дать нам гарантии, что ребёнок будет знать язык?» Простите, о каких гарантиях речь, если ваше чадушко уже который раз приходит с четвертью домашнего задания, отмазываясь тем, что «забыл дома, не было времени, не увидел, не знал, где это задание»?

Знаете, мне надоело. Отныне я не буду заваливать вас тонной звонков и SMS. Пропустили урок — деньги не возвращаются. Опоздали — сидим ровно до оговорённого времени, да хоть в три раза меньше положенного. Я не собираюсь больше тратить своё время на роль Хатико. Задолбали.

Много уже тут написано от женщин и про женщин, какие они (то есть мы, ведь я тоже женского пола) разные. Вот и я решила вывести такое небольшое определение: какая она, идеальная женщина?

У идеальной женщины средний рост, стройная фигура стремится к прилагательному «худенькая» (попа и грудь при этом всегда на месте). Форма одежды — удобная: джинсы, кеды, футболки, свитера. Ничего облегающего, короткого, никаких глубоких вырезов. Причёска — чистые волосы. Маникюр аккуратный, ногти короткие, скорее всего, без лака (либо лак бесцветный). Косметика либо отсутствует, либо используется минимально (естественно, самая дорогая). Из украшений — серебряное колечко, подаренное кем-то из близких 15 лет назад.

У идеальной женщины два-три высших образования и учёная степень (естественно, технических наук). Училась она, скорее всего, в самом престижном вузе страны либо вообще за границей, конечно же, на свои честно заработанные и где-то сэкономленные деньги. Разбирается в технике, может починить компьютер и автомобиль. Увлекается оружием. Вечера коротает за учебником по физике для студентов пятого курса физико-математического факультета. В качестве релакса — журнал «Вокруг света» под Вивальди.

У идеальной женщины очень много друзей, в основном — мужчины. На каждой вечеринке она желанный гость, вот только её, конечно, обычные пьянки не интересуют. Ей бы в лес погулять, с палатками и гитарой. Ещё в театр можно. Никаких клубов, никакого алкоголя. Если кафе — то с приставкой «анти-»: сидеть босиком на полу, пить зелёный чай, рассуждать о высоком, в крайнем случае ещё поиграть в настольные игры. Учебник по физике не забудьте. С женщинами предпочитает не дружить: они все тупые курицы, к тому же жирные, только и делают, что едят, ещё и жалуются ей на свою судьбу. Она-то следит за питанием, не то что эти (далее следуют смачные подробности содержимого тарелок толстых подруг). Либо не следит, а просто наследственность хорошая. Спортзал — туда же. Если у друга-мужчины появляется девушка или жена — общение сокращается, потому что эта «дура тупая» ревнует и вообще ничего не понимает. И что он в ней нашёл — непонятно, ага. Конечно, к идеальной женщине очень сложно не ревновать, уведёт ведь.

Родственники, конечно, недовольны образом жизни, образованием, работой, зарплатой, личной жизнью, и вообще всем. Лезут со своими советами, приводят в пример каких-то неудачников — не иначе как завидуют! Да, подальше от них, подальше…

У идеальной женщины, скорее всего, есть мужчина — муж либо любовник. Детей, естественно, нет. При этом идеальная женщина прекрасно знает, как их нужно воспитывать, и постоянно об этом говорит своим «детным» друзьям, которые детей-то заделали совершенно случайно, по пьянке, и воспитывают так же — абы как. Никто не знает, какая это великая цель — дети, какое великое дело — воспитывать дитя в этом мире. Только идеальная женщина знает, просто не хочет, ага. Чайлдфри — это сейчас так модно.

На работе идеальную женщину безмерно ценит начальство. Без неё работа вообще стоит. Коллеги — алкоголики и тунеядцы.

И, конечно же, идеальная женщина очень любит «ломать систему». Что за система, кто её написал — это неизвестно и вообще неважно. Она существует в голове идеальной женщины, и та её с удовольствием имеет, о чём спешит сообщить миру.

Далее по законам жанра я должна написать о том, как я сама хороша или как такие идеальные женщины несчастны и одиноки, а вы, прочитав это, подумаете: «Это у неё от зависти». Ан нет! Морали не будет никакой. Просто хочу попросить этих идеальных женщин: не лезьте в мою жизнь со своими советами и навязыванием своего образа жизни. У вас ведь своя жизнь такая прекрасная и насыщенная, вот ею и занимайтесь! А я пойду выпью уже свой растворимый «Якобс» вприкуску со «Сникерсом», почитывая «Космополитен» да поглядывая одним глазом «Дом-2».

Недавно на одном сайте видел новость, что, мол, хотят у нас ввести закон о запрете продажи газировки детям до 14 лет. В комментариях, как обычно, люди разделились на два лагеря и начали спорить.

Одни радовались, говорили, что это хорошая инициатива, что во всех газировках море сахара, а детей с диабетом ещё до 18 лет становится всё больше, да и избыток веса среди детей не так и редок, как раньше.

Другая же половина людей возражала, что диабет в таком возрасте без наследственных проблем приобрести очень сложно, пусть ты хоть сахаром питаешься, а если ребёнок жирный, то, возможно, дело в том, что он слишком много жрёт.

Согласиться можно и с первыми, и со вторыми, но на второй сотне гневных криков меня посетила мысль: люди, что с вами не так? Если вы считаете, что ваш ребёнок не должен употреблять конкретный продукт — не покупайте его. Речь идёт не о вреде газировки, сахара или чего-либо ещё — речь идёт о запрете. Это не указание домашнего врача, не рекомендация Минздрава — это, мать его, закон. А с какой стати ответственность за здоровье и благополучие ребёнка у нас больше не лежит на родителях? Зная наше государство, сразу задумываешься: а кому это было бы выгодно? Вот вы можете представить, как у вас просят показать паспорт, чтобы продать вам бутылку колы? А как доблестные защитники закона закрывают магазин за то, что продавец этот самый паспорт не спросил у какого-нибудь студента, которому на вид за двадцать?

Ну, а если так же добровольно-принудительно защищать здоровье граждан, то почему бы на законодательном уровне не запретить пить чай с сахаром? Убрать из продажи специи, ведь они могут вызвать гастрит. Запретить продажу рыбы, ведь косточки маленькие, не заметишь — подавишься. Конечно же, мясо убрать с прилавков, ведь его можно жирно приготовить, а ожирение сокращает жизнь. Фрукты тоже несут в себе потенциальный вред — а вдруг у тебя аллергия?

А что есть? А есть будем гречку, только без молока (про индивидуальную непереносимость лактозы не забываем) и без соли (соль — белая смерть).

Не подумайте, что для меня нет в мире ничего ценнее банки колы и ругаюсь я из-за этого, просто задолбали чиновники, не видящие границу личного пространства семьи. Вы бы добились сначала, чтобы дети перестали курить и употреблять алкогольные напитки, а потом за газировку брались.

Можно иметь несколько точек зрения на жизнь и работу. Мне наиболее близка позиция главного героя фильма «Кейт и Лео»:

— Простите. Позвольте. Это настоящий вкус «Фермерского дара»?

— Да. А что?

— То, что на вкус это гуталин.

— Ну, это не твоё дело, верно?

— Не моё дело? У продукта вкус печной золы. Как это не моё дело?

— Эй, парень! За это платят!

Это плохой аргумент для социально ответственного человека.

Рядовой обыватель (в современном значении этого слова) загаживает рекламными листовками подъезды и улицы; занимается телефонным спамом, предлагая супер-мега-экстра-косметику по цене самолёта, раздражая абсолютно каждого, кто на том конце взял трубку; изобретает новые рецепты котлет для промышленного производства, где мяса будет отныне не 10 процентов, а 8; выкладывает скользкой плиткой вход в учреждения; пишет статьи для жёлтой прессы.

Для таких нет границ. Пока есть заказчик, пока он платит, этот обыватель с пассионарностью ниже нормы готов производить любое дерьмо в любых количествах. Их точка зрения проста: «Я хочу новую шмотку, поэтому готов на всё. А ответственность не на мне. Ну и что, что это дерьмо?! Поживите моей жизнью, прежде чем осуждать, походите в моих штанах — и не такое сделаете».

Ребята, вы задалбываете своей безответственностью. Несмотря на всё ваше нытьё, мне не известны случаи голодной смерти дееспособных людей в России в XXI веке.

Безусловно, идти посудомойкой в кафе или уборщицей в школу менее привлекательно, чем писать мануалы. Переезжать из «голодной» деревни более хлопотно. Думать своей головой вообще нереально.

Вы заслуживаете работодателей, требующих выжать бассейн воды из камня. Будет воистину справедливо, что обложившись мусором, безграмотной рекламой, никому не нужными мануалами будете жить не только вы, но и ваши дети. Вы же им создаёте будущее, правда?

От всей души задолбали «староверы». Я сейчас не про тех, кто крестится двумя перстами. Я имею в виду людей, которые считают своим долгом разукрашивать свою речь (устную и письменную) архаизмами, при этом не владея, так сказать, предметом.

Начать хочется со слов-паразитов, список которых венчает набившее оскомину «дабы». Серьёзно, ребята. Откройте любую страницу любого сайта и задайте поиском «дабы» — хоть одно да найдёте. Везде, куда ни плюнь — дабы, дабы, дабы… «Дабы», господа, — это стилистически окрашенное слово. В словарях стоит с пометами «книжн. устар.». Это значит, что его употребление уместно только в соответствующе стилизованных текстах. Для всех остальных есть хорошее нейтральное «чтобы». Всего лишь на одну букву длиннее, представляете? Ваше «дабы» в статье про погремушки — это лексическая ошибка. Сравните: «Он чмокнул её в правую ланиту и умчался на работу». Нравится? Не глупо звучит, нет? Так вот, засилье «дабы» по поводу и без звучит точно так же, как расчмоканные ланиты. Вы же не пользуетесь обсценной лексикой, рассказывая детям сказку (хотя некоторые пользуются, конечно…)? В деловые документы вставлять молодёжный сленг тоже как-то не к лицу. Так почему считается нормальным рассовывать архаизм везде, где не лень?

Хуже дабыманов только дабыманы, путающие «дабы» с «ибо». У таких с языка слетают реплики типа «Ваня нанял репетитора, ибо сдать ЕГЭ» и «Лена стройная, дабы занимается спортом». Я человек мирный, но серьёзно, прямо кулаки чешутся от такого. Блин, если ты не знаешь точно, так посмотри в словаре! Или лучше вообще не пользуйся: «чтобы» и «потому что» произносить ничуть не дольше, но зато они куда понятнее для обывателя, чему высокомудрые «ибы-дабы». Да в разговорной речи они просто неуместны! Но нет, мы же крутые, мы такие сложные слова произносить можем, полюбуйтесь…

Вообще, незнание смысла устаревших слов — это одна большая беда. Один пишет стилизованный под старину текст. Где-то слышал, что «по правую руку» будет «одесную», а как «по левую» — не в курсе. Ну открой же словарь, ёклмн! Интернет тебе на что даден? Но не-ет, мы не можем потратить пять секунд. Лучше мы напишем что-то типа «Одесную поставлену был царевич Такойтович. А с другой стороны — рыцарь Х», лёгким движением руки разрушая всё впечатление от стилизации. Другой поклонник старины пишет рассказ о враче, который всю дорогу «пользует болезных». Этот автор, в отличие от предыдущего, не смотрит в словарь не потому что лень, а потому что уверен в знаниях. Жаль только, он не в курсе, что «болезный» означает «жалкий», «достойный сочувствия», иногда «милый», а вовсе не «тот, кто страдает от болезни». Высокомерие губительно, однако.

Но это всё не идёт ни в какое сравнение с истинным героем нашего времени. Да, я имею в виду слово «нелицеприятный». Оно стоит, пожалуй, на втором месте по употребляемости среди архаизмов, сразу после «дабы». Но если «дабы» чаще всего всё-таки вставляют правильно, то из тех, кто пользуется словом «нелицеприятный», 99% не в курсе, что оно означает. Господа! Слова «нелицеприятный» и «неприятный» — не синонимы, а паронимы! Как сакраментальные «невежа» и «невежда». То есть пишутся похоже (но не идентично), а по смыслу вообще разные. «Неприятный» — это «гадкий». А «нелицеприятный» — это «объективный»! Не основанный на лицеприятии, то есть. Не льстивый. Беспристрастный. Больше того, это слово узкого употребления: нелицеприятной может быть только речь и тому подобное (реплика, критика, мнение и так далее)/ Несмотря на то что можно сказать «беспристрастный человек», нелицеприятным человек не бывает. Ну вот правило такое, ничего не попишешь. И уж, конечно, не может быть нелицеприятных происшествий и тому подобного. Но не-ет. «Неприятный» — это же плебейское слово! Мы уроним своё достоинство, если его произнесём. Давайте добавим туда пару букв. Ну и что, что фраза станет бредовой, зато звучит круто.

Устаревшие слова — они потому и устаревшие, что вышли из широкого употребления. Пожалуйста, оставьте в покое старичков, дайте им отдохнуть. А если они почему-нибудь вам нужны, сделайте одолжение, проверьте себя! И раз уж взялись за дело, будьте добры, сверяйтесь с источниками, заслуживающими доверия, а не с цитатками из «вконтактика». А то сами не заметите, как попадёте впросак.

Живём с прабабушкой. Она помнит Вторую мировую, Карибский кризис, аварию в Чернобыле. Поэтому в доме запас соли, спичек, мыла, круп и постного масла зашкаливает за мыслимые пределы.

Понадобилось открыть бутылку постного масла. Ну, я же не дурочка, найду ту, что «постарше». И тут начинается увлекательнейший квест под названием «найди срок годности». Все, абсолютно все изготовители пишут: «Дата изготовления указана на упаковке».

Зрение у меня, судя по ежегодному осмотру у офтальмолога, равно единице, загадки на внимательность решаю легко. Но эта задача повергла в ступор. Где только не находились заветные циферки! На крышке, на горлышке бутылки, на дне бутылки, в нижней части бутылки… У разных брендов одного производителя даты изготовления произвольно «гуляют» по бутылке.

Промолчу про полустёртые надписи.

В шок отправило заявление, что дата изготовления находится «под картонной упаковкой бутылки». Ладно, у себя дома я уже с лёгкостью эту упаковку разорву. Но что делать человеку, решившему приобрести бутылочку постного масла в магазине, предварительно проверив срок годности? Либо он порвёт упаковку, либо купит кота в мешке.

Уважаемые производители! Ну неужели так трудно сговориться и штамповать дату производства в каком-то едином месте упаковки? Например, в случае бутылок, на крышке?

А пока — задолбали. Если покупаю товар в магазине и не вижу сразу же дату производства, покупаю товар конкурентов, где эта дата ясно видна.

Меня задолбали мы, русские. Нет, в России, скопом, мы смотримся гармонично, но стоит приехать в другую страну — и…

Только мы можем начать нажираться уже в аэропорту, вскакивать в самолёте, заблевать туалеты, щипать стюардессу за зад и удивляться, почему на нас косо смотрят.

Только мы можем бухать весь отпуск, загаживая и заблёвывая бассейн, улочки, лежаки. Недалеко от отеля ресторан? Надо прийти туда в одних трусах! Ведь всем так приятно смотреть на красную обгорелую задницу россиянина за ужином.

Только мы можем вести себя в чужих странах так, будто мы — хозяева. Мы можем с презрением смотреть на немцев в Германии, египтян в Египте, украинцев в Украине и говорить: «Фу, только глянь на них».

Только мы можем заплатить копейки за путёвку и ждать королевского размаха. Я не говорю об уважении (оно должно быть), но почему за наши двадцать тысяч с носа в Турции должны целовать наши пятки? Ах, не целуют?! Тогда надо украсть полотенце и сувенир из магазина. Чтоб неповадно было.

Только наши женщины могут щеголять в мусульманской стране в коротеньких шортах в центре города. Ах, они должны терпеть? Что ж вы сами с ненавистью смотрите на мусульман в центре Москвы? Где ж ответная толерантность?

Когда езжу в отпуск, никогда не признаюсь, откуда я, и говорю по-английски. Уважают просто так: за вежливость, улыбку, открытость. Если же кто знает, что из России — относятся негативно. Приходится уважение заслужить.

А мы радуемся. Вот, дескать, все нас знают! Спрашивается, чем тут гордиться? Великая страна…

Уважаемый автор истории о туристической программе-минимум! А вам-то что? Это личное дело туристов. Это их выбор. Это не турагент впаривает, а они сами выбирают туры «all inclusive» с кучей предоплаченных экскурсий, хотя могли бы взять «голый» трансфер и проживание, а экскурсии оплачивать на месте. Да, тот же набор экскурсий будет стоить дороже, но ввиду меньшего их количества получится существенная экономия.

Как вам такой вид туризма, когда группа активных людей сама собирается, сама арендует транспорт, едет в самую-самую глубь, где нет мобильной связи (как гласит наклейка на одном из УАЗиков, «мы заедем туда, где даже волки срать боятся»), и сама ищет занятия: пешие походы, рафтинг, экстрим-парк (комплекс из верёвок, балок, уступов и т. д., по которым нужно карабкаться, цепляться, ползти, и всё это в десяти метрах над землёй)?

Сразу скажу: это победа колёс и ног над здравым смыслом. Но одни только виды просто потрясают воображение. Вот взять подъём в три часа ночи на высоту 1430, чтобы успеть к шести утра и встретить там рассвет. Приверженец пляжного туризма, вероятнее всего, покрутит пальцем у виска и скажет: «Ну его на фиг». Я, как любитель активного туризма, вас тоже автоматом задолбал?

Теперь что задолбало меня.

Предупреждаю всех и каждого: горы ошибок не любят и не прощают. Ушибы и переломы — это ещё лёгкие последствия.

Самая первая ошибка — неправильный выбор одежды. Дамы (если вас попрёт в горы), вы собираетесь не на танцы в санаторный клуб и не на курортный роман. Поэтому никаких платьев и туфель. Только спортивная одежда и кроссовки. Обязательно в группе будет особь женского пола, которая будет путаться в платье и увязать шпильками в снегу, в камнях и в корнях деревьев. «Ой, я дальше не пойду». Окей, только назад идти бессмысленно, поскольку автобус переехал вперёд и будет ждать там.

Все без исключения: если вас понесло на 3500+ метров, обязательно надевайте зимний прикид или хотя бы тёплый свитер, поскольку здесь снег лежит всегда и практически всегда ветры и метели. Но обязательно найдётся кто-то в майке, шортах и босоножках.

Даже летом имейте в сумке что-нибудь потеплее, поскольку погода тут непредсказуема, аки женщина при ПМС.

Вторая ошибка — невыполнение правила «не зная броду, не суйся в воду», то есть в снег и на камни. И в воду тоже, да. «Ой, как красиво!» Ааааргх… Полтора метра слоя снега. Выкапывайтесь сами. «Ой, какой камень, хочу на нём сфотографироваться… А-а-а! Он кача-а-ается!» Хорошо, что сами не навернулись и камнепад не спровоцировали.

Ах, вы на юга приехали и не знали о таких тонкостях? Глубину снежного покрова легко можно проверить трекинговой палкой, а если такой нет — сойдёт обычная. А камень можно подтолкнуть рукой или ногой. Если стоит твёрдо — можно наступать. Кстати, когда шли по каменному руслу реки, сам лично скидывал с пути камни, на которых могли упасть идущие сзади члены группы, или просто предупреждал об опасных камнях.

Туристы-лентяи! Вам персонально говорю, что там надо подолгу и помногу ходить. Своими двоими. Вверх и вниз. Тоже не нойте, что вас не предупреждали.

А всем остальным — добро пожаловать. Высоцкий пел: «Весь мир на ладони, ты счастлив и нем, и только немного завидуешь тем, у которых дорога ещё впереди…» — и я с ним полностью согласен.