Довелось мне служить в разведроте. Года были смутные, полыхало зарево на наших южных рубежах, а мы его тушили. Но история не об этом, а о задолбавших меня людях. Вот уже несколько лет меня задалбывают спортсмены- рукопашники.

— Говорят, ты в разведке служил. Пойдём на ринг, покажешь пару приёмов.

А я даже не знаю, что им ответить. То ли отшутиться, то ли правда выйти один раз на ринг и показать, но тогда будет полиция и суд. Почему? Да я не умею драться. Ну, как не умею: я могу защитить себя от противника, но это закончится гарантированной госпитализацией оппонента.

Поэтому, пользуясь случаем, обращаюсь к спортсменам и прочим любителям боевых искусств. Господа, нет никакого армейского рукопашного боя! Всё, что вы видели у десантников на «показухах» — это показуха и есть. Разведка драться не любит и не умеет. Мы не бойцы и ими не будем. Но если вы вытащите нашего брата на ринг и он вам что-нибудь сломает или откусит, то вы будете виноваты сами.

Смотрю, пошло поветрие углубляться в воспоминания детства, перетряхивать распашонки, короткие штанишки, школьную форму и забытые дневники, выискивая виноватых и полируя тряпочкой нанесённые обиды. Читать интересно, забавно — слог у всех авторов прекрасный, юмор тоже, да и проблемы вполне себе не надуманные. Со многими вещами я даже соглашусь.

Одно меня очень сильно поражает. Это ж до какой степени, ребята, вашим родителям было нехрен делать, а? Заставлять ребёнка часами сидеть над прописями, контролируя количество написанных палочек-закорючек! Проверять дневник, перезванивая классным активистам или их родителям, уточняя, не сокрыло ли родное чадо какое-нибудь домашнее задание. Таскать ребёнка на другой конец города на ненавистную «музыку» или спортивную секцию. Фильтровать друзей и знакомых бедолаги. Перетряхивать гардероб, обшаривать карманы. Контролировать, что он ест и что не ест. Да на что тут только не жаловались!

Так вот, мне очень интересно стало: а когда ваши родители (в основном упоминаются мамы) успевали работать, готовить, носки штопать, в конце концов, если по тексту (а тексту я верю, честно) они глаз с ребёнка несчастного не спускали?

Мои школьные годы пришлись на лихие девяностые. Неполная семья, мама — врач. Ну, в принципе, достаток понятен сразу. Так вот. Насколько мне припоминается, контролировать мою учёбу у мамы хватало времени, сил и терпения этак до середины третьего класса. Потом она явно поняла, что отличником мне не быть в силу природных данных. Что не будет у меня красивого почерка, как у Кати К., или пятёрки по математике, как у Вани Р. Нет, в меня можно было всё это вдолбить, но тут надо было выбирать: ребёнок-отличник или попросту сытый ребёнок. И мама брала лишние дежурства.

Так что училась я сама, через пень-колоду. В аттестате за девятый класс, как сейчас помню, двенадцать троек. Ну и что? Ну и ничего. Никто не орал, никто капли сердечные не глотал, из дому не гнал. Внешний вид… Я шесть лет протусовалась с панками, внешний вид соответствовал, мама только изредка спрашивала: «Ты правда в этом пойдёшь в школу?» — «Ага», — отвечала я и уходила, громыхая цепями и булавками. Дома не запирали, майки не рвали. Ходит и ходит, главное, школу не прогуливает.

Я закончила школу. Закончила институт (платный, браться за ум мне не хотелось, а жить тогда стало чуть полегче). Сейчас работаю. Нет, я не олигарх, не владелец собственного дела — так, обычный клерк. Только вот в отличие от всех, кто писал о родительской удавке на шею, я очень-очень люблю маму. Я благодарна ей за всё — за невнимание к моим двойкам, за спокойное отношение к моим друзьям любого вида (иногда пугающего), за то, что я не ходила принудительно ни в один кружок. Я благодарна ей за то, что росла не по какому-то шаблону, а так, как мне было удобно, и не сидела над ненавистными учебниками вместо того, чтобы посмотреть мультики или почитать любимую книжку.

Маме спасибо. И выводы я сделала. Мой ребёнок будет учиться так, как ему захочется. А как отвечать учителям и прочим доброхотам, мол, как же ты, двоечник, жить будешь, я его научу по-нашему, по-панковски.

И вдруг я понимаю, что «белое пальто» стало объектом шуток не напрасно.

Вы помните, что такое утренний общественный транспорт, господа? Вы понимаете при здравом размышлении, что свободного пространства там остаётся около четырёх квадратных миллиметров? И, если мыслить совсем уж хладнокровно, конечно же, осознаёте, что вы на планете не одни?

Так какой заворот логики заставляет вас лезть в этот общественный транспорт в своих прекрасных, красивых белых пальто и потом гундеть на рядом стоящих за то, что они, видите ли, с вами соприкасаются? Нет, что вы, я тоже готова понимать и сочувствовать: я ни в коем случае не отрицаю ваше право носить белые одежды и полностью согласна, что это очень красиво. Но не вижу никакой логической причины тому, что все должны расступаться на почтенное расстояние от ваших белых «польт», чтобы не дай бог не запачкать своими мещанскими лапами.

Ты, та дамочка в белом, ещё до рассвета разозлившая меня своим нытьём, не удивляйся, если тебе его кто-то намеренно запачкает или прилепит жвачку. Я не успела, хотя очень хотела, но, видят боги, если ты будешь продолжать в том же духе, детское желание напакостить возникнет не у одной меня.

Недавно тут была история девушки, с которой не стали работать в фитнес-клубе, куда она пришла сбросить лишние килограммы, из-за этих самых килограммов. То есть, чтобы привести себя в хорошую форму, нужно сначала… привести себя в хорошую форму?! Всё отлично, только, дорогие администраторы, два вопроса:

• собственно, как, если в спортзал не пускают?

• если у меня это получилось без вашей помощи, вы-то мне на что?

Можно развить эту тему и вспомнить стоматологов, к которым надо приходить с хорошими зубами; косметологов, кривящихся при виде плохой кожи; маникюрш, требующих, чтобы руки уже были ухоженными; замерщиков и прорабов, способных смешать с дерьмом за ремонт 20-летней давности; наконец, продавцов-консультантов, способных нахамить, испортить настроение и даже выпроводить из магазина или не выдать товар интересующего размера/характеристики, если покупатель недостаточно хорошо одет. Милые, ваша работа состоит в том, чтобы решать соответствующие проблемы клиентов, будь то жир на бёдрах, прыщи или старые ботинки. Именно для этого клиенты несут вам свои кровно заработанные денежки, а не потому, что их некуда девать. И чем случай запущенней, тем больше с такого персонажа вы сможете получить денег, тем больше от него будет благодарности и дивидендов — вы получите постоянного клиента и сарафанное радио. Поверьте, когда «жиробасина» внезапно худеет на несколько размеров, а прыщавая «жаба» становится нимфой с нежной розовой кожей, это действует на потенциальных посетителей эффективнее любой рекламы.

В своё время я была аспиранткой на кафедре с соответствующей стипендией, там же работала ассистентом за зарплату 3500 рэ. Иных источников дохода не было: родители жили в другом городе и не могли помогать, а найти нормальную, не разовую и не копеечную подработку, когда ведёшь 20 часов занятий в неделю и постоянно ставишь эксперименты, трудновато было. Посему жила скромно, бедно, но хоть как-то. Тем временем я хорошо себя зарекомендовала, обросла профессиональными знакомствами, навыками, и прямо с защиты меня забрали в крупную компанию с зарплатой уже в несколько сотен тысяч. Вроде хорошо же, когда доход внезапно увеличивается почти в сто раз: можно лучше жить, лучше выглядеть (да и по статусу положено), но тут появляются они — блюстители цитаделей красоты и благополучия.

— Де-е-евушка, здесь дорого-о-ой магазин!

— Это немецкая оптика, вам на такое в жизни не заработать.

— Заче-ем вам крем, вы что, за собой ухаживаете?

— Ну, вам, наверно, без разницы, чем краситься.

Так, стоп. Да, я девочка-ботаник в замотанных скотчем очках, старом пальтишке и явно сильно изношенной обуви. Я в курсе своих проблем. Эта прискорбная ситуация имеет место в связи тем, что у меня долго не было возможности тратить деньги на внешний вид. Теперь средства появились, я хотела бы исправить ситуацию, и для этого мне нужны ваши услуги. Я понимаю, что работать надо мной придётся много и денег содрать с меня соответственно. Вы же ищете посетителей, а я с моим фронтом работ обеспечу вас работой, как несколько «благополучных», да ещё и постоянным стану.

Спасибо тем, кто добросовестно выполнял свои обязанности, не задавая лишних вопросов. Эти люди впоследствии находили во мне благодарного, беспроблемного клиента и профессиональное удовлетворение, которое бывает при решении сложных случаев. Те же, кто хочет, чтобы их работу сделал кто-нибудь до них — задолбали.

Искала на днях какую-то информацию на просторах тырнета. Один из сайтов, предложенных поисковиком, загрузил страницу и тут же выдал голубое окно: «Вы используете блокировщик рекламы, а мы живём за счёт рекламодателей. Отключите и приходите». Пожала плечами — список поисковика длинный, найдём там, где не закрыто. Через пару дней на другом, знакомом и проверенном сайте — та же история.

Ребята, вы охренели?! Вы нагло заявляете, что если я не просмотрю рекламу ваших спонсоров, вы не дадите мне пользоваться вашим сайтом? Да-да, сайт надо оплачивать, а ещё хотелось бы что-то с него получать — не спорю, имеете право. Но в данной ситуации я поступлю так же, как в первом случае — пойду искать тех, кто живёт за счёт контекстной рекламы и баннеров, которые не блокируются и при этом не мешают пользованию сайтом, кто честно предлагает: «Если вам понравилась наша работа, купите нам чашку кофе». Мне не жалко заплатить за то, что мне по душе, я куплю и премиум-доступ, и пресловутую «чашку». И в бложиках сайт порекомендую. Я даже покликаю по ссылкам, которые мне интересны, чтобы хозяевам засчитали переход. А тут я даже не знаю, есть ли у вас то, что мне нужно, а вы уже что-то требуете. Да, вы не деньги просите, но вы хотите, чтобы я удалила программу, которая защищает меня от нежелательной рекламы. Слышите: нежелательной! А вы мне заявляете, что у вас таковая имеется, и требуете её просмотреть. Мне жаль потраченного на вас времени. Прощайте!

Вы говорите, ремни безопасности? Ну-ну.

Начнём с того, что живой человек в момент удара — это не то же самое, что манекен эквивалентной массы и размеров. Он группируется при резком торможении, пытается во что-то упереться рукам, и только потом происходит удар. Я знаю, я бывал в авариях.

Вы возразите про скорость, про сравнение удара с падением с большой высоты? Верно. Только попробуйте сравнить осознанный прыжок, скажем, с крыши гаража (около трёх метров) и неосторожное падение с той же крыши, например, спьяну в темноте. В первом случае при нормальном весе и здоровых ногах вы практически ничем не рискуете, а вот во втором можно и насмерть разбиться. Дело в том, как тело реагирует, как напрягаются мышцы в ожидании удара.

Точно так же и тут: при лобовом ударе, если вы вообще в сознании, сложно не заметить торможения или хотя бы летящее спереди нечто. Организм отреагирует сам. Конечно, на большой скорости вы не удержитесь и вылетите в лобовое стекло — но так ли это плохо на самом деле? Может быть, лучше оказаться зажатым с раздробленными коленями в сложившейся в гармошку машине? Или притянутым наглухо заклинившим ремнём в горящем салоне? Или хотя бы просто сидеть в промерзающем на 20-градусном морозе куске железа в ожидании бригады спасателей? Я помню, как орал тот водитель в джипе, замерзавший в метель, а никто ничем не мог ему помочь.

А в некоторых (правда, редких) случаях водитель вообще мог бы остаться в живых, если бы просто наклонился в сторону — например, как в той легковушке, влетевшей под борт грузовика. Но ремень не пустил — и вот вам кровавое месиво вместо головы.

Другое дело удар сбоку или сзади — но от него-то обычные ремни как раз не защищают. Они могут помочь на бездорожье, при вылете с трассы в кювет, удержат спящего, но при всём этом они — не панацея и могут как помочь при аварии, так и навредить. Точно так же и отсутствие пристёгнутого ремня — вовсе не обязательно плохо. Может выйти так, а может и этак — и никто не скажет этого точно заранее.

В общем, в этом вопросе я бы предпочёл оставить право выбора человеку: воспользоваться преимуществами, которые даёт пристёгнутый ремень, или избежать связанных с этим недостатков, ведь и то и другое может стоить ему жизни. Но почему-то вопросом моей жизни и смерти считает себя вправе распоряжаться государство, придумывая законы и штрафы. Ну, с государством всё понятно, а вот те, кто безоглядно поддерживает подобные правила, воспринимая их как аксиому — вы бы хоть по сторонам смотрели, что ли. Ситуации разные бывают.

А меня задолбал брат Капитана Очевидность — Майор Надо Было.

Поскользнулась на улице и рассадила локоть? Надо было под ноги смотреть!

Капнула соком на белую блузку? Надо было пить аккуратнее!

Не повезло со школой в детстве? Надо было честно сказать учителям! Надо было поговорить с одноклассниками! Надо было переводиться!

Милый майор, я верю в твои могучие коммуникативные навыки, но послушай сюда.

Когда учитель называет тебя «тупой колхозницей», причём только за то, что ты имела наглость приехать из своего города в другой, чуть побольше, говорить с этим учителем по душам отчего-то не тянет.

Когда учитель комментирует твою заслуженную пятёрку за централизованный тест словами: «Вот, учитесь у Петровой. Мозгов нет, зато везучая. Это ж надо было из ста вопросов девяносто пять угадать!», не знаешь, к кому идти за справедливостью, ведь этот учитель — завуч вашей школы.

Когда классная руководительница рвёт в клочья твою тетрадку, не объясняя причин, ты перестаёшь понимать, что происходит. Когда она же даёт тебе пощёчину твоим дневником за то, что он не заполнен на неделю вперёд, начинаешь сомневаться в адекватности происходящего.

Когда твои одноклассники радостно дразнят тебя «дебилкой», «тупорылой» и «имбецилом» — что с них взять, особенно если они повторяют это за учителями?

Когда родители, бывшие спортсмены, никогда не позволявшие себе слов «не могу», требуют от тебя быть борцом и не сдаваться, не знаешь, у кого и как вымаливать перевода в другую школу.

В шестом классе проблематично самостоятельно перевестись в другое учебное заведение. В седьмом, восьмом и девятом — тоже. Вот потом начинается техникум или колледж — там уже легче. Потом институт и работа, ты сам всё за себя решаешь.

Я не озлобилась на всех и вся. Я не ворочу нос, когда встречаю на улице одноклассников и учителей. Я не коплю злобу на родителей, которые когда-то не поверили моим жалобам и слезам. Я не считаю, что школа — это вселенское зло, которое следует искоренять. Но, пожалуйста, не рассказывайте мне, как «надо было» поступать тогда, пятнадцать лет назад.

Надо было искать выход? А я его видела. Единственным выходом был выпускной. До которого я таки добралась.

Морали не будет. Я сочувствую всем, кому не повезло со школой. Я рада за всех, кто вспоминает о школьных годах с умилением. Задолбал меня один только Майор Надо Было.

Разрешите представиться: безжалостный убийца, потерявший человеческий облик изверг, посмевший поднять свою грязную ручонку на братьев наших меньших, чтобы компенсировать собственную ущербность. Проще говоря — охотник.

Купить ружьё и заниматься охотой мечтал со школы. После школы — вуз, ремонт квартиры, свадьба, ожидание рождения наших двойнят… В общем, было не до этого. Не так давно устроился на новую работу, в коллективе почти треть — охотники. Я решил: пора приобщаться. И вот на днях стал обладателем красавицы-двустволки. И знаете, кто задолбал? Всевозможные хоплофобы, зоозащитники (нет им числа, видимо, это заразно), моралисты и прочие противники охоты.

— Зачем тебе оружие? (С ужасом.) Ты что, убить кого-то хочешь?!

Да, просто мечтаю. Потратил больше месяца, собирая необходимые документы для получения лицензии, всевозможные справки, подтверждающие, что я добропорядочный гражданин и мне можно доверить огнестрел, извёл больше 40 тысяч рублей только для того, чтобы сесть лет на десять.

— В войнушку в детстве не наигрался?

При чём здесь детство? Охотничье оружие можно приобретать с 18 лет. В армию берут с 18 лет. Оружие — атрибут взрослого, но никак не ребёнка.

— С ума сошёл! У вас дома дети, а ты оружие купил! Оно же выстрелит!

Оружие хранится в сейфе под замком. Сейф прикручен. Патроны под отдельным замком. Иногда заходят представители «разрешиловки», проверяют условия хранения. При выявлении нарушений у меня будут очень серьёзные неприятности. В чём проблема?

— Оружие убивает!

Убивают люди. Идите лесом.

— Убивать животных — это жестоко и аморально!

Дорогая подруга жены, ты состоишь в обществе защиты прав животных, и для тебя жизнь бродячей шавки значит больше, чем жизнь ребёнка. Тебе ли говорить о морали? Ты кушаешь курочку, свининку, говядинку? Ну так знай: этих зверушек тоже убили. И вот эту купленную в рыбхозе форель — тоже. Прямо при тебе достали сачком, долбанули молотком по башке и отдали тебе. Ты даже не поморщилась. Ах, это совсем другое? Двойные стандарты рулят, ага.

— Тебе делать нечего? Еды не хватает? Купи курицу в магазине.

Не хочу курицу. Хочу жаркое из зайчатины в горшочке. Хочу запечённого гуся к праздничному столу на годовщину свадьбы. Хочу отбивные из дикого кабана и котлеты из лося. Хочу бульон из вальдшнепа. Хочу жареного глухаря на Новый год.

— Как ты смеешь отнимать жизнь?! Ты что, Господь Бог?

Курим Библию. Там очень чётко сказано, для чего нужны животные.

— Животные — братья наши меньшие! Убийца! Убийца-а-а!

Что могу сказать — не повезло вам с родственниками. У меня нет братьев среди зайцев, лисов, волков, бродячих шавок. Курим Википедию, читаем определение слова «убийство».

— Охота — это негуманно. Это убийство ради развлечения!

Туда же, в Википедию. Курим определение слова «гуманизм». Про убийство сказано выше.

— Как можно убивать таких светлых, милых, безгрешных божьих тварей?

На охоте не убивают, а добывают. Для вас — милые и светлые. Для меня — вкусные.

— Охота — это издевательство над природой!

Так говорят люди, ни черта не смыслящие ни в биологии, ни в экологии, ни, тем более, в охоте. Попробуйте узнать, почему разрешена весенняя охота на селезней (самец утки, кто не знает). Охотники (не браконьеры) — наипервейшие любители природы. Именно нам прежде всего выгодно, чтобы дичи было много.

Особенно умиляет, что все животные — сплошь «беззащитные». И лось, и волк, и медведь, и кабан. Особенно последний — охренеть какой беззащитный, с его 15-сантиметровыми клыками. Почитайте рассказы, сколько охотничьих собак запороли самцы-секачи. Мой прадед дважды от кабана на дерево драпал.

Про товарищей, которые призывают на головы охотников кары небесные и изрыгают проклятья, даже от чтения которых становится жутко — вообще отдельный разговор. Это неадекватные люди, которых вообще лучше изолировать от общества.

Охота — это прежде всего возможность побыть наедине с природой, ощутить её красоту, и только потом — возможность добыть трофей. Это поединок — с природой, зверем, самим собой, наконец. Это честная борьба. У зверя или птицы — зрение, слух, обоняние, намного превосходящие человеческие. Окраска, благодаря которой дичь в лесу хрен углядишь. Знание троп и лазов. А что у охотника? Ружье с двумя зарядами (у тех, чей стаж более пяти лет — может, карабин с оптикой, но это мало что меняет), в лучшем случае — собака в качестве помощника и некоторое знание, как и где искать зверя. Поэтому уважающие себя охотники не приемлют многозарядные ружья, электронные манки и ночные прицелы. Тяга вальдшнепа — только глубоко равнодушный человек может сказать, что эта охота не поэтична. Охота на селезня с подсадной — одна из самых красивых и динамичных. Тропление зайца — увлекательнейшее занятие. Глухариный ток — тут вообще никаких эмоций не хватит.

Задолбали, господа с расстроенным чувством жалости. Идите поплачьте над бедными зверушками. А я пойду почищу ружьишко.

В качестве таймера в бомбах террористы с давних времён используют китайский электронный будильник. Никому не приходило в голову запретить продавать китайские будильники, зато приходит в голову запретить микроконтроллеры «Ардуино».

Чтобы сделать самопал, достаточно латунной трубки, патрона от мелкашки, резинки, трёх гвоздей, куска дерева, ножа и напильника. Аналогичное по боевым характеристикам оружие можно напечатать на 3D-принтере. Конечно, надо запретить 3D-принтеры.

Поджечь дачу соседа можно, закинув бутылку с коктейлем Молотова через забор, а можно радиоуправляемым вертолётиком с тлеющей паклей. Судьба вертолётиков уже предрешена.

Задолбали!

Вы знаете, что такое гонка вооружений? Это подзабытый уже термин из нашего советского прошлого, означающий, что каждая из держав производит огромные запасы оружия, пытаясь установить паритет с противником или обогнать его. То есть они нам ракету, мы им две, они нам четыре, мы им шесть — и так далее по нарастающей. Вот этот термин больше всего применим к моему счастливому детству. Странно, правда? Девочка в песочнице и гонка вооружений? Не складывается картинка?

Все моё детство мама пыталась конкурировать с окружающими, с роднёй, соседями, с родителями моих одноклассников. Как человек высокообразованный, высококультурный и интеллигентный, она просто не могла себе позволить конкурировать зарплатой, машинами, квартирами, одеждой, любовниками и курортами, на которые ездила отдыхать. Нет, она конкурировала с окружающими собственной дочерью. Но, как вы понимаете, интеллигентная и образованная женщина не могла, опять же, позволить, чтобы я выделялась джинсами, кроссовками, магнитофонами, спортивными достижениями, поездками в элитные пионерские лагеря и всем прочим, чего мне тогда до жути хотелось. Нет, основное конкурентное преимущество она видела в моей учёбе. Заметьте, не в интеллектуальном развитии, а в отметках, полученных на уроках в одной из самых захудалых школ города. Я должна была учиться лучше всех в классе. Четвёрка воспринималась как нечто неприличное, тройка — скандал, мама пьёт валерьянку и готовится сойти в могилу. Я должна была и вести себя в школе лучше всех. Как это сделали замечание? Как я могла бегать по коридору? Что значит — всем в четверти снизили оценку за поведение? Да как ты до такого докатилась?

Вы думаете, я такая одна была в классе? Была у меня одноклассница, незабвенная Машенька Кузнецова. Всё было у нас, как в настоящей большой политике: две державы, которые неуклонно наращивали потенциал. Причём я всегда отставала. Машенька писала каллиграфически правильным почерком, у неё всегда были красивые бордюрчики в тетради в первом классе, её инфузория в тетрадке по биологии была лучше моей. Вы спросите, как об этом узнавала мама? Очень просто! Они дружили с мамой Машеньки. Они непременно перезванивались, узнавали, кто как выучил уроки, и когда мама понимала, что никак не может вытащить меня из четвёрок, она брала Машенькины тетради и контурные карты, чтобы я их срисовала и научилась уже наконец получать пятёрки.

Машенька ночами сидела над прописями, чтобы выработать свой каллиграфический почерк, и я сидела, тоже далеко за полночь… Точила карандаши, как Маша, шлифовала их на наждачной бумаге, как велела Машина мама-инженер — но всё равно её чертёж на пятёрку был лучше, чем мой, хотя и тоже на пятёрку.

Я должна была участвовать во всех олимпиадах, какие бы там ни проходили, ведь Машенька-то участвует. Машенька участвовала — и я участвовала. Машенька брала в библиотеке детскую энциклопедию (да, помните, были такие времена: энциклопедии были только в библиотеке и только по записи?) — и мы с мамой бежали в библиотеку записываться на книгу. Маша занимала первое место — и я занимала первое, а как же иначе? Ведь иначе, помните, мама пьёт валерьянку и готовится сойти в могилу!

Машенька шла на медаль, мне тоже нужно было во что бы то ни стало получить эту долбаную медаль. Я считала свои оценки и понимала, что тяну только на серебряную: на золотую у меня была одна лишняя четвёрка. Ужас! Но тут Машина мама проговорилась, что и у Машеньки тоже одна лишняя четвёрка, никак уже не пересдать, и медаль тоже будет серебряная. Слышала ли мама мой вздох облегчения? Поняла ли? Думаю, что нет. Её успокоило только то, что Маша тоже не золотая медалистка.

Вы думаете, я возненавидела Машу? Как ни странно, нет. Мы общались, не сказать чтобы дружили, но общались часто, менялись книгами, тетрадками, перезванивались по учёбе. Мне кажется, мы сочувствовали друг другу, как никто другой.

Золотые школьные годы пролетели, медали получены, начиналась новая жизнь. Маша благополучно поступила на физмат, я на биофак, равняться стало не на кого. Но это я так думала…

У мамы появился новый ориентир — моя подружка Оля. До этого она была мне не конкурент: училась хорошо, но без фанатизма, а потому опасности не представляла. Теперь же мне предстояло конкурировать с Олей успехами на личном фронте.

Оля, оказывается, уже давно гуляет с мальчиком. А я? Всё дома сижу, никого себе не нашла. Мама, где?! На грядке твоего огорода, где я впахиваю всё свободное от учёбы время, потому что ты хочешь собрать клубники, вырастить огурцов и накопать картошки больше, чем соседи по дому, соседи по даче и тёть Галя с тёть Машей, а дома — накрутить солений больше, чем соседка тёть Лида? Да у меня от таскания на своих плечах этого твоего урожая бицуха больше, чем у соседкиного сына. А, ты думаешь, это всё от того, что в промежутках между учёбой и дачей я умудряюсь забегать на секцию карате? Ну мам, там же мальчики! А, не те мальчики, с которыми гуляет Оля… Чёрт!

В общем, так или иначе, парень у меня появился, и неплохой. Но Ольга вышла замуж. Я, значит, опять в отстающих. Мы с будущим мужем повстречались год (Оля, кстати, до свадьбы тоже встречалась год, не меньше, хвала богам!) и поженились. У Оли уже был ребёнок, у меня через девять месяцев тоже появился. Гуляем в одной песочнице, дружим, вспоминаем детство. Казалось бы, ну, всё, догнала, идём ноздря в ноздрю! Но тут маме разонравился мой супруг. Не курит, не пьёт, не бьёт, не гуляет — в общем, соседкам рассказать не про что. И знаете, что я услышала? «Ольга вон со своим козлом уже разводится, молодец какая!» Ё-моё… Опять я отстала!

В тот момент я поняла, что Ольгу и прочих соседок мне не догнать никогда, и съехала наконец от мамы в отдельное жильё вместе с семейством. Обрела наконец суверенитет.

Хочу повесить в прихожей плакат: «Нет гонке вооружений!»