Я работаю типа культмассовым работником. То есть сижу в клубе в не очень хорошем санатории и делаю так, чтобы гости могли в этом клубе отдохнуть.

Меня не задолбали отдыхающие — их я понимаю. Меня не задолбали коллеги — некоторые приятны, а остальных не переделаешь. Начальство меня тоже не задолбало — оно начальство по определению. Меня задолбали «артисты», которые изредка к нам приезжают. Потому как они — худшее, что может быть в околомузыке.

Типичный пример — один ВИА, который у нас недавно играл. Почему ВИА? Потому что для рока у них кишка тонка, а для попсы не хватает ни беглости пальцев, ни нахрапистости.

Господа, когда вы исполняете каверы — ну не лажайте же темп! Если вы не можете спеть «Группу крови» в оригинальном темпе (хотя это не так чтобы трудно) — ну не пойте, зачем же замедлять?!

Когда вы пытаетесь репетировать — не лезьте к моему компу, он и так дрянной! Дайте флешку, скажите, что поставить из ваших минусовок — я сделаю. Правда, сделаю. И не придётся перезагружаться из-за того, что вы приволокли какую-то видеозапись, которую этот древний комп не воспроизведёт по убогости своей.

Не лезьте своими лапами к пульту, с которого я обычно танцульки отдыхающим устраиваю — мало того, что пульт убитый, так он ещё отстроен так, как мне надо. Я понимаю всё, но если так уж надо устроить репетицию прям тут — везите свой пульт. Всё равно же в день выступления привезёте, потому что в зале у нас пульта нет.

И особенно — ну не пойте вы в начале и конце «концерта» пресловутое «Как здорово, что все мы здесь…» Это же пошлость такая, что и словами матерными не описать — начинать или заканчивать концерт этим вот.

А ежели не прекратите — рано или поздно мой комп прекратит понимать ваши флешки, и репетировать вы будете под Kreator. На полную громкость, которую мой дурной усилок тянет. С теми настройками, с которыми я отдыхающим дискотеку устраиваю. Поверьте, ощущения будут убойными.

И да, скажите своей девочке на вокале, чтобы научилась петь в микрофон, а не заниматься с микрофоном оральным сексом. К её песенкам про «святую русь» причмокивания имени Линды Лавлейс не катят, поверьте мне. Совсем не катят.

Мама, я очень тебя люблю. Ты воспитала меня честным и вежливым человеком, тихим, ничуть не задиристым и даже немного прилежным.

Ты ударила меня по губам, когда мне было три года и я не смогла правильно прочесть слово, а потом сама испугалась и плакала вместе со мной. Только спустя некоторое время мне чуть не попало ещё раз, потому что этот эпизод я, как оказалось, придумала.

Когда я ездила на дачу к бабушке, весьма склочной и мелочной женщине, то я визжала, как ненормальная, когда она говорила про тебя гадости, а когда я ей надоела, то она просто треснула меня по голове ручкой от колодца. Вы с папой до сих пор мне не верите, а я продолжаю защищать тебя от нападок свекрови.

Когда я в пятом классе хотела пойти на танцы и верховую езду, ты сказала категорично: «Нет, этой чушью ты заниматься не будешь — ты будешь учиться», а через год удивлялась, что в классе у меня нет друзей, а учителя даже не одёргивают мальчиков, которые обзывают меня жиртрестом и памятником «гербалайфу» — мы же были развитыми и приличными детьми, как можно, я просто вру, чтобы пробить тебя на жалость.

С седьмого по десятый класс со мной не разговаривал никто, кроме тебя и папы, а вы только и спрашивали об уроках. И нет, на танцы мне идти нельзя: там плохая компания, потому что больно счастливая я оттуда возвращаюсь. Непорядок.

А потом я случайно нашла себе друзей, и ты вроде бы была рада, только вот фразу «Я их ненавижу, этих твоих паскуд!» я не забуду. Не делай вид, что ты её не говорила — это было не один раз. Но я всё равно тебя люблю — ты мама.

Я успешно сдала экзамены и поступила — страшно подумать — за границу. Теперь я живу отдельно. Мне девятнадцать. Я боюсь тебя. Что бы я ни сделала, ты недовольна. Я учусь на четвёрки — плохо. Я учусь на тройки — полуторачасовой скандал в скайпе, к которому приплетаются друзья, которые мне не подходят, ведь другом в её понимании должен быть до крайности умный и ответственный человек, с которого я, такая непутёвая, буду брать пример. Я учусь на пятёрки — не беда, ты помянешь мне все те оценки, которые исправить не удалось. Нечего напоминать — ты не отпустишь меня гулять с друзьями, потому что пока я живу на ваши деньги, я буду делать только то, что скажете вы. Мне страшно звонить тебе, потому что ты обязательно найдёшь что-то, чем ты недовольна.

Ты ненавидишь мои оценки. Ненавидишь моих друзей. Мою бисексуальность и в то же время отсутствие желания встречаться с кем-то, потому что в первых и последних отношениях меня здорово потрепали и вы с папой. Ненавидишь мою внешность, потому что не так ты себе представляешь свою дочь. Ты не стесняешься говорить мне всё это. Тебе ничуть не претит сказать, что не веришь мне, когда я говорю, что люблю вас с папой и очень скучаю, ведь мои слезы вам примерещились, а мне просто надо ещё денег. Что ты любишь во мне?

Сегодня я была готова проглотить горсть обезболивающего просто от того, что вряд ли сдала экзамен на четыре. Человек, которого я знаю два месяца, час уговаривал меня найти другой выход из этой ситуации. Я его не вижу, мама.

Может быть, я смогу протянуть ещё пару лет под твоим надзором, а потом исчезну из вашей с папой жизни, и тогда вы сможете жить так, как хотите вы. Не волнуйся, я постараюсь вернуть потраченные на меня деньги. А может, завтра ты позвонишь мне и снова скажешь, что я шлюха, потому что я гуляла в парке с двумя друзьями, которые, по твоим словам, только и хотят, что затащить меня под куст, а на деле причинили мне гораздо меньше боли, чем это сделала ты.

Я устала тебя убеждать, что люблю вас с папой. Может быть, в следующий раз я не забуду взять с собой достаточное количество таблеток, чтобы в вашей жизни стало на одну проблему меньше.

С любовью, ваша дочь.

Я младший сын в семье. С детства меня «берегли». Да и от природы не повезло: рос я откровенным хлюпиком, очень бледным «ботаником». Поэтому в школе начало попадать от парней покрепче достаточно часто. В младших классах родители ещё сделали ошибку: отдали меня против моей воли на бальные танцы. Ходил туда три года под их неустанным контролем. В результате — походка танцора-бальника и ещё больше издевательств в школе. Надо мной смеялись, меня пинали, давали подзатыльники… Отдушину нашёл в учёбе: стал учиться на одни пятёрки, на улицу ходил пореже — всё как-то дома с конструктором и книгами сидел.

Но однажды, уж точно не вспомню почему, меня, видать, так всё это припекло, что решил изменить жизнь в корне. Записался на секцию рукопашного боя к самому лучшему тренеру в городе. Выхватывал ото всех, в спаррингах не протягивал и минуты. В школе узнали и стали смеяться ещё больше: мол, какой из тебя боец?

Через три месяца секция переехала на другой конец города, и у меня не получалось совмещать школу и поездки туда. Чёрта с два я сдался! Я записался в качалку — близко от школы, посещения почти в любое время. Начал с того, что изо всех сил пытался поднять 10-килограммовый гриф… В школе продолжили смеяться надо мной пуще прежнего.

А через год на уроке физкультуры я подтянулся больше всех в классе и залез по канату до самого потолка спортзала только на руках, вообще не помогая ногами. Всё это время я носил бесформенные толстовки, чтобы не было видно изменений фигуры. Эффект на том уроке был, словно от атомной бомбы. Никто больше не осмелился даже списать у меня просить.

Дальше была университетская сборная по пауэрлифтингу, выполнение нормативов, служба в разведроте…

С тех пор я изменился. Я стал не хлюпиком с длинным чубчиком набок, а амбалом с короткой стрижкой. Но вот беда: привычка отлично учиться и читать не пропала. Я закончил школу с золотой медалью, университет с красным дипломом и сейчас работаю по специальности главным специалистом, хотя мне всего 27 лет.

А знаете, что задолбало? Нытьё ботанов и нёрдов, что их били, унижали где бы то ни было, а они не могли ничего поделать. Они всю жизнь будут плакаться, потому что тряпки по натуре, а не потому, что ничего нельзя сделать. Я таких видел целую кучу в армии, у кого родителям не хватило денег их откупить. Печальное зрелище. Я как мог защищал их от унижений со стороны «дедов», но регулярно находил плачущими в сортире, с украденным куском хлеба в зубах, с трясущимися руками, просящими дать телефон позвонить маме (чтобы попросить выслать ещё денег на сладости).

Вы лузеры всю свою жизнь — и в школе, получая по загривку; и в универе, боясь подойти к девушке; и на работе, унижаясь перед шефом. Вы не достойны звания мужчин. Сдайте свои «женилки» обратно.

Ну что ж, здравствуйте! Я нимфа. Да, я буду орать, хлопать дверями, материться и грозить удалить ваши чёртовы игры. Почему?

Во-первых, мне хочется видеть моего милого, остроумного, замечательного мужа в реальности. А ваши хреновы рейды, данжи и прочее пиксельное варево меня не интересует! Мне хочется посмотреть фильм, поиграть с собакой и многое другое — и всё с моим законным мужем. Если бы мне хотелось делать это одной, зачем тогда выходить замуж?

Во-вторых, милые дамы! Как ни удивительно, но в любой онлайн-компании придёт момент, когда вам захочется собраться в реальности. И тут появляется она — малолетняя школьница, недалёкая мать-одиночка, геймерша с пятым размером… И почему-то всех их тянет погреться на плече моего супруга. Оканчивается всё моим вмешательством. Нет, я не пущу мужа с тобой в бар до трёх утра. Нет, фривольное обращение в чате мне тоже не нравится. И уж тем более нельзя вешаться на моего супруга на моих же глазах. Плавали, знаем! Пару раз только нежелание портить праздник людям удерживало меня от натурального мордобоя — ну право же, не стоит лезть целоваться и вопить, какое он солнышко!

Вчерашний случай стал последней каплей. Через полчаса придут гости, одной рукой я готовлю пиццу, второй мою пол. Ничего не готово, пицца горит, столы не разобраны… Но некая Кристиночка повела всех в библиотеку! Как тут отказаться? Это ненормально, когда долбаные квадратики, которых не существует, преобладают над живыми людьми.

Уважаемые дамы-геймерши! Я очень рада, что вы можете держать мид, тащить рейд, вести в данж и всё такое. Возможно даже, у вас больше сиськи и борщ вы варите в перерывах между ивентами. Но мне на это наплевать — я хочу жить в реальности, этому мужчине я наливаю чай, лечу сопли и стираю носки. Будьте добры, ограничьте общение игрой и не вопите: «Ах, на кого ты нас покинул!», когда люди уходят в офлайн.

Следующую тётеньку, мешающую мне наслаждаться семейной жизнью, я познакомлю в реальности со смыслом выражения «Да здравствует таракалма!».

Задолбали админы узконаправленных пабликов и групп в известной соцсети. Тех, которые посвящены чему-то такому, о чём знают не все, а из тех, кто знает, интересуются очень немногие.

Вот взять, к примеру, паблик, посвящённый определённой породе собак. Подписчиков — меньше пяти тысяч. Из всех страниц, посвящённых этим собакам, этот паблик — самый густонаселённый. В день выкладывается максимум одна новость и загружается пара фотографий, да и то участниками. Ничто не предвещает кризиса, как вдруг…

— Работа паблика приостанавливается! Низкая активность! Пока не поставите по сто лайков под всеми новостями, не буду ничего выкладывать!

В комментариях какая-то участница робко возражает: мол, не в лайках счастье. На неё незамедлительно выливается словесный поток в стиле «Админом станешь — поймёшь, хамло!». Остальные благоразумно не суются к злобной тётеньке, некоторые и вовсе отписываются. Приехали.

Интереса ради решила провести небольшое наблюдение. Зашла в тематическую группу с численностью в полмиллиона человек и просмотрела ленту ровно за день. Путём несложных вычислений пришла к выводу, что посты здесь за сутки набирают в среднем тысячу лайков, что составляет 0,2% от числа участников. Не все успевают следить за новостями в ленте, не всем нравится тот или иной пост, не все любят нажимать «Мне нравится», некоторые — вообще «мёртвые души». Отсюда и эта тысяча сердечек против полумиллиона тех, кто мог бы их поставить.

Подумала было, что это число зависит от количества участников и тематики страницы. Провела те же наблюдения в довольно популярной группе с более чем 2,5 миллионами участников и разнообразным контентом. Результат практически тот же: 0,3%. Факторы те же.

Вернулась в паблик с несчастными собаками. Помножила участников на проценты: в идеале за сутки эти новости должны набирать 15 лайков. Они набирают минимум 50, и это ещё не считая тех участников, которых так испугала перспектива остаться без фотографий любимых собачек, что они бросились нажимать «Мне нравится» абсолютно везде.

И это только отдельно взятая страница. Были подобные смутные времена и в других малочисленных группах, но там администраторов быстро усмиряли и заверяли в их непревзойдённости.

Дорогие цари страничек! Так и хочется назвать вас обидным словом из двух корней, один из которых — «лайк», а другой — рукоблудие в переносном смысле. Почешите съезжающей короной своё эго и правьте в своих небольших владениях спокойно. Не задалбывайте ваших единомышленников, покуда они ещё есть.

Не знаю, может быть, я сейчас открою тайну для сильной половины человечества, но почти у каждой девушки в начале половой жизни бывает небольшой период, когда она сильно волнуется по поводу нежелательных беременностей. Особенно если эта половая жизнь начинается не в старшей школе, а где-нибудь в том возрасте, когда выросла уже не только грудь, но и мозг. Девушка старается обходить периоды овуляции, паникует при задержках, делает иногда тесты на беременность, ищет в интернете информацию про самые надёжные виды контрацептивов. У большинства это проходит довольно быстро, но у некоторых этот страх оказывается по каким-то причинам более живучим — не знаю, по каким, я не психолог. И эти девушки в итоге совершают фатальную ошибку: идут на какой-нибудь форум и делятся своей проблемой там, о чём, наверное, потом много раз жалеют.

Редко, очень редко девушке ответят:

— Ничего страшного, у многих бывает. Поговори с парнем, с родителями, если у вас доверительные отношения, если совсем плохо — с психологом. Почитай про измерение базальной температуры тела для определения «опасных» периодов, на всякий случай ещё про экстренную контрацепцию. Всё пройдёт, удачи тебе!

На один хороший ответ приходится десять вот таких:

— Да потому что нужно заниматься этим только с мужчиной, которому доверяешь, который не бросит, если что, тогда и детей от него не будешь бояться!

Авторы таких ответов, вас всех вместе где-то собрали и головой стукнули, что ли? Вы не в курсе, что женщина может не хотеть забеременеть по тысяче других причин, кроме той, что парень бросит? Что, если у них маленькие зарплаты и они не могут прокормить семью? Что, если она ещё учится? Что, если родители далеко и не могут ничем помочь? Что, если она не хочет бросать работу? Что, если их образ жизни не приспособлен к тому, чтобы иметь детей: много командировок, беспорядочный быт, общежитие или ночной график? Что, если у неё слабое здоровье? Что, если их отношения не настолько серьёзны, чтобы заводить детей? Что, если она хочет, чтобы её взяли замуж по любви, а не по залёту, и не хочет становиться «обязанностью» для своего партнёра? Что, если она, чёрт возьми, просто не хочет заводить детей?

Задолбали. Чтобы в старости, когда вы пожаловались кому-нибудь, что страшно и не хочется умирать, вам ответили «Да просто надо завещание писать у хороших нотариусов, тогда всё норм будет»!

Задолбали безграмотные переводчики.

Proteins — это белки, а не протеины.

Carbohydrates — не карбогидраты, а углеводы.

Silicon — не силикон, а кремний.

А ещё встретился диоксид карбона. Кто не идиот, поймёт, что это такое. А переводчику непонятно, оставил как есть, потому что словаря под рукой не оказалось.

Ещё очень нравятся ленивые переводчики, которым западло потратить целую минуту на перевод единиц измерений в привычные русскоязычному читателю. Пусть каждый читатель каждый раз сам считает, сколько это будет — четыре с половиной тысячи фунтов на квадратный дюйм, что в объёме ста сорока галлонов даст двести кубических ярдов пригодного для дыхания воздуха. Быстренько прикиньте, на сколько миль этого хватит при скорости в четыре узла и расходе полтора кубических фута в минуту? Да, я знаю, это всё очень трудно, онлайн-сервис для приведения единиц измерения заблокирован за экстремизм, Гугл разорился, а слов таких утомлённый мозг переводчика вообще не помнит. Пусть читатели числом в тираж сами разбираются, это же так просто для любого, кто не переводчик.

Я не переводчик, английский знаю всего лишь достаточно, чтобы общаться, но и при моём небольшом словарном запасе эти ляпы мне режут глаз. Я не понимаю, каким убожеством должен быть переводчик, чтобы владеть английским хуже меня и оставаться при этом переводчиком.

Ладно бы они хотя бы русский знали — так и с ним они не в ладах. Переводчиков, различающих «надел/одел», единицы.

Объясните мне, зачем эти люди занимаются делом, к которому они не способны и которое они ненавидят? Почему я не могу, наткнувшись на эти перлы, отнести книжку обратно в магазин на основании того, что переводчик — дебил?

Меня задолбало то, с какой настырностью многие соцсети подсовывают пользователям «друзей твоих друзей».

Например, познакомился я в ночном клубе с девушкой Надей. Её имя (и её страстность) я узнал десять минут спустя, в туалете клуба. Добавил в соцсеть для повторных встреч. И вот уже неделю добрый сайт радует меня списком «друзей вашего нового друга». В основном — мужиков, скорее всего, добавивших её с этой же целью. Вот зачем мне список их аккаунтов?

Представьте себе любого из ваших друзей — настоящих, надёжных. Вы точно хотите, чтобы он начал настойчиво показывать вам абсолютно всех своих приятелей? Даже если вас и друга связывают замечательные отношения, что хорошего получится из Списка Незнакомых Людей, с которыми общается он, а не вы?

Особенно задалбывает то, что в моей соцсети эту функцию нельзя отключить. Браво, программисты!

Родители племянницы дали подсказку: подарить двухлетней девочке куклу-пупса. Всё очень просто: мягкое тельце, резиновые ручки-ножки, симпатичное личико, без пищалок и аксессуаров. Поскольку у нас с торговыми центрами дефицита нет, смело пошла в магазин. Кукол — целые залы! Куклы-монстры, куклы-зомби (честно-честно!), куклы-пони… Хорошо, что нам мимо. А вот и пупсы: розовые все до единого. Но до чего же они страшные! Некоторые имеют настолько пугающее сходство с новорождённым, что даже неприятно и жутковато смотреть. А вот другая полка. Нет, я понимаю, что кукла должна быть немного утрированной, но эти голубые глазищи на пол-лица и пасть (это ртом не назвать)! Куклы едят, плачут, говорят, писают, какают! Для них есть памперсы и горшки, соски и игрушки.

Я даже не буду говорить, что это бешеные деньги — но разве игра с куклой не должна девочку готовить к материнству? Плач, который можно выключить, когда надоест — это нормально? Горшок и соска — когда захочется поиграть? А то, что из мягкого тельца пупса выпирают угловатые твёрдые пластмассовые коробочки с «голосом»? Представляете, для всех пупсов ограничение по возрасту минимум три года. Вот так: маленькие девочки должны подождать свою куколку.

В общем, хорошей концовки в этот раз не случилось. Обойдя штук пять ТЦ, вернулась ни с чем. Пришлось тащить мишку — они пока вроде не какают…

Я с детства чувствовал, что со мной что-то не так. Мне об этом говорили все: сверстники, родители, случайные прохожие. Мне стало интересно. Я взялся за медицинскую энциклопедию и принялся читать обо всех психических заболеваниях, описанных там. Моё состояние не подходило под определение ни одной из них. На шизофрению оно было похоже больше, чем на другие, и я долго считал, что у меня она, хотя были и заметные отличия от описанного. Потом посмотрел «Человека дождя». На аутизм ещё больше похоже, но тоже не все симптомы сходятся. А потом у меня появился интернет, и я узнал, что это за состояние: синдром Аспергера.

Откуда оно у меня — тоже не секрет. Сделав несложный расчёт, я определил, что зачали меня родители аккурат в один из советских государственных праздников. Это было за много лет до горбачёвской кампании, поэтому можно с уверенностью утверждать: трезвыми они в тот день не были.

Кого-то задолбали противники абортов? А меня задолбали их сторонники. Стоит им узнать всё это, как начинают они моих родителей ругать на чём свет стоит: раз знали, что пьяны были, когда зачинали, совершили, дескать, подлость по отношению ко мне, не убив и оставив на свете мучиться.

Мучиться? Постойте, но я ведь не мучаюсь! Да, благодаря синдрому Аспергера я белая ворона — классический ботаник. Но ведь это мне не мешает в жизни. И что, что не со всеми общий язык удаётся найти? С ботаниками-то удаётся, и этого достаточно. Даже в общении с противоположным полом не помешало. Да, свою вторую половину я встретил позже сверстников, но ведь встретил же — такую же ботаничку.

Так что хватит, адепты кюретки, меня жалеть. Я счастлив, что существую. Задолбали!