Весьма смущают иногда встречающиеся очень активные консультанты в магазинах игрушек. Заходишь, идёшь проторенной дорожкой к привычному отделу, и тут консультант, девочка младше меня:

— Вам что-нибудь подсказать?

Особенный шик, если добавит ещё: «Кому выбираете подарок — мальчику или девочке?» Мне остаётся только с выражением вселенской безразличности на лице ответить: «Нет, спасибо, я сама справлюсь» — и миновать услужливую девочку, чтобы спокойно посмотреть ассортимент и иногда что-нибудь купить.

Ну не буду же я, в самом деле, объяснять, что нет у меня никаких детей, братьев, сестёр, внучатых племянников двоюродной сестры тётки мужа, а я — просто великовозрастный гик, в свой четвертак всё ещё фанатеющая от «Лего»?

Здравствуй, прекрасная незнакомка!

Ты не просто красивая, стильная и эффектная женщина, ты по-настоящему прекрасный человек!

Ты не запираешь себя в рамки традиционной «женской доли». Хобби, карьера, саморазвитие для тебя интереснее кастрюль, швабр и подгузников, которые если и присутствуют, то не в ущерб всему вышеназванному.

Ты не потерпишь собственничества в свой адрес и сама никогда не будешь собственницей. Появление в твоей жизни бойфренда или супруга не помешает тебе сохранять общение с твоими друзьями-мужчинами, а твой избранник может смело знакомить тебя со своими друзьями-женщинами: ревность ты давно отправила пинком под зад без обратного билета.

Ты не говоришь намёками, а прямо и чётко выражаешь свои желания и свою позицию. Твоё «нет» — это именно «нет», твоё «да» — именно «да».

Ты не требуешь от своего избранника отдавать тебе всю его зарплату и называть тёщу мамой, а также не пытаешься стать ему таковой. Ты понимаешь, что мама у любого человека может быть только одна.

Ты не пытаешься унизить своего сексуального партнёра в случае «осечки». Вообще, если тебя что-то не устраивает в постели с мужчиной, ты тактично, но прямо и без стеснения выводишь его на разговор, а не симулируешь оргазм раз за разом.

Ты не ждёшь, когда приглянувшийся тебе «онжемужик» соизволит сам подойти и познакомиться, а берёшь инициативу в свои руки.

Тебе не важен штамп в паспорте. Ты живёшь со своим избранником без регистрации отношений не в виде одолжения, а по собственному желанию.

Тактичный, заботливый и любящий мужчина для тебя не тряпка и не сопля, а как минимум кандидат в твой круг общения. В свою очередь, властный, грубый и нахальный мужлан, в принципе не понимающий слова «нет» — не «настоящий мужик», а быдло и хам, от которого нужно держаться подальше.

Ты хочешь не только платье, но и решать. Принимать самое активное участие в решении вопросов, непосредственно касающихся тебя. Любителей всё единолично решать за двоих шлёшь лесом.

Если тот, кому ты понравилась, не герой твоего романа, ты прямо, но тактично ему об этом скажешь. Грубо отшивать поклонника либо полицемерить шутки ради, использовать и выбросить его — не твоё ни разу.

Ты не пытаешься «слепить» свой идеал «из того, что было», а ищешь по-настоящему своего человека. Ты не пытаешься никого приручить и не позволишь приручать себя. Твой выбор — найти такого же свободного, как ты, чтобы быть свободными вместе.

Ты прекрасна. Ты — мечта.

Есть ли у тебя недостатки? Разумеется. Все мы люди, и невозможно быть во всём идеальными. Но все твои недостатки терпимы и порой даже добавляют тебе ещё больше обаяния — все, кроме одного.

Тебя практически невозможно встретить в реальной жизни. А на просторах Сети ты обычно присутствуешь только в виде историй и откровений на сайте «Задолба!ли!».

По долгу службы пришлось выступать соавтором «Памятки жителя Санкт- Петербурга». С уверенностью могу сказать, что разработки для детей с синдромом Дауна и учебники хорошего тона 30-x годов по сравнению с этим — образцы здравомыслия и формальной логики.

«Мужчина должен всегда и везде пропускать даму вперёд». Да, особенно на шатающийся трап прогулочного кораблика, в тёмный подъезд и мимо возлежащего посреди тротуара около магазина волкодава. Дама будет впечатлена вашей вежливостью.

«Женщина должна всегда выглядеть презентабельно». Да, особенно на загородном корпоративе в коттеджах «а-ля натюрель» вы будете максимально эффектно выглядеть с переломанными на шпильках ногах и с перемазанным макияжем лицом, потому что дым от костра попал вам в глаза.

«По-русски можешь ни бум-бум, но про „надеть“ обязан помнить». Тут соглашусь: мой дед, профессор филологии ещё советских времён, кричащий правнукам с балкона, чтобы «одели шапки», заслуживает публичного сожжения всех дипломов.

До эпохи интернета начитанного человека узнать было легко: манеры, речь, эрудиция. Сейчас же достаточно выучить разницу между «одеть» и «надеть», найти калькулятор метрических систем, чтобы «аскорбится» (переедание витамина С и правда чревато…) царящей вокруг безграмотностью и тем, почему бездарность Жюль Верн не назвал свою книгу «111 120 км под водой», используя стандартную метрическую систему.

Что дальше? Штамп о верхнем образовании на лбу?

Позвольте представиться: я обманщик. Я наглым образом надул сеть магазинов «***», покупая продукты на всю семью на месяц.

Меня, как и многих из вас, неимоверно задолбала привычка маркетологов и производителей выпускать товар в пачках «почти килограмм». И, придя на кассу с десятью пачками крупы по 900 граммов в каждой, на вопрос кассира: «Сколько у вас?» я на голубом глазу ответил: «Девять кило».

И мне было ни капельки не стыдно.

Внезапно возжелалось мне сварить суп, а картошка в доме вся кончилась. Заскочила в ближайший супермаркет… и ощутила себя Рипом ван Винклем, пробывшим месяц неизвестно где. Специально полезла за телефоном: если верить ему, на дворе девятое ноября. Девятое, мать его за ногу, ноября! А весь супермаркет увешан шариками, веночками и прочими дождиками. И можете считать меня злобной букой, не умеющей радоваться жизни и брызжущей слюной на тех, кто может. Открою секрет: мало кто способен жить в ожидании праздника без малого два месяца и не возненавидеть его.

Говорю не с бухты-барахты: работаю помощником дизайнера-декоратора. Оформляем праздники и прочие фотосессии; чаще всего, конечно, свадьбы. Так вот: очень многие пары, которые озаботились подготовкой едва ли не за полгода, непосредственно к знаменательной дате подходят в состоянии «боже, скорей бы это всё кончилось», даром что часть забот берут на себя другие, в частности, декораторы. Не всем по карману свадебный распорядитель, который проследит за всеми мелочами.

Вот и эта новогодняя мишура… Давайте к 8 Марта готовиться в сентябре! Почему нет? Давайте готовить выпускной бал, едва ребёнок провёл в школе неделю. Я могу понять, когда украшают дома, офисы, магазины за две недели, ну, за три до часа Х. Но за два месяца! Какая, на фиг, зима — у нас ещё снега толком не было, даром что Сибирь!

Уже не раз на этом сайте случались диалоги, проясняющие задолбавшимся проблему с разных сторон. Объясните и мне, если найдётся кому: зачем, заче-е-ем вся эта праздничная дребедень с таким запасом по времени?

Все имена изменены. События взяты из жизни среднестатистической девятиклассницы.

Привет, Лера! Ах, дать тебе списать вот это домашнее задание, над которым я вчера провела полтора часа? Ну, наверняка у тебя есть весомый повод, почему ты не сделала сама. Сериалы смотрела? Замечательно, так учительнице и скажи. Я злая, говоришь? Возможно. Но я никогда не буду делать что-то за обнаглевших тунеядцев, которые даже не пытаются пошевелить мозгами самостоятельно. Отправляйся на все четыре стороны, милая моя.

Ты всё ещё здесь? Наверное, тебе что-то неясно во фразе «Иди на все четыре стороны». Ах, ты хочешь, чтобы я помогла тебе на контрольной, так как мы с тобой близкие подруги, абсолютно не принимая во внимание то, что ты проспала всю четверть… Подруги близкие, не спорю, но ты всё равно будешь послана далеко и надолго. Я выучила всё сама, а ты не делала ничего и при этом требуешь, чтобы я потратила ровно половину урока на то, чтобы решить твои задания. Я уже говорила, куда тебе идти?

Ой, здравствуй, Соня! Ты просишь меня сфотографировать и прислать тебе решение нескольких номеров по алгебре, над которыми не соизволила подумать даже минутку? Отправляйся прямо вслед за Лерой. Мало того, что ты даже не соизволила написать «пожалуйста», так ты ещё и повторяешь свою просьбу перед каждым уроком. По твоему мнению, я обязана давать тебе списывать всё, что у меня хоть немного получается выполнить. Лера пошла вон туда, дорогая моя, и тебе туда же.

Что, Яночка? Нам по английскому задали написать сочинение, ты дома ничего не делала и просишь меня быстренько начеркать тебе чего-нибудь перед уроком? Я даже не сразу нахожусь, куда тебя отправить. И я не могу понять, почему ты уверена, что, одарив меня масляной улыбочкой и ласковым «ну пожа-алуйста», ты убедишь мне сразу всё исполнить. Давай будем честными: ты — такая же ленивая идиотка, как две предыдущие, и пойдёшь туда же, куда они.

И ты у меня что-то просишь, Андрей? У нас контрольная, и ты хочешь, чтобы я села на одном с тобой варианте, написала на листочке ответы и передала тебе? Не дождётесь, сударь. Ах, я должна быть тебе по гроб жизни обязанной, так как на какой-то незначительной самостоятельной год назад ты подсказал мне решение одного задания? О да, конечно же, ты абсолютно прав — и со своей правотой отправишься вслед за тремя предыдущими.

И снова привет, Андрей. Ты что-то ещё хотел? Ах, пересказать сюжет произведения, которое ты не удосужился прочитать, так как в клане у тебя были неотложные дела? Да, уважительная причина, бесспорно. Но я не перескажу тебе сюжет, хватит с меня. Я и так два года терпела твоё нахальство и бездельничество, и моё терпение кончилось. Ищи другого лоха.

Отдельные слова про субъектов, которые даже не спрашивают разрешения посмотреть на задачу, а просто выхватывают тетрадь из рук и не отдают, параллельно с этим хаотично списывая. Для вас предназначен отдельный котёл в аду. Я нисколько не жалею, что подошла к учителю и рассказала ей об этом. Можете сколько угодно ненавидеть меня, но помощи вы от меня вы не получите даже в самой экстренной ситуации.

Я терпела этот произвол и наглость два года, с тех пор как начала хорошо учиться и у других появилось желание списать у меня. Но сейчас моему терпению пришёл конец. Я торжественно заявляю, что никогда больше не буду помогать тем, кто не заслуживает этого даже отдалённо. У меня нет слов, чтобы выразить, как вы меня задолбали. Меня раздражает, как потребительски и неблагодарно вы относитесь к помощи. Меня выводит из себя то, что вы принимаете это как должное и даже не всегда соизволите сказать спасибо. Меня бесит, как вы натурально обижаетесь, когда кто-то отказывает вам по той же причине, что это начала делать я. Когда я хочу охарактеризовать вас, мне в голову приходит много разных непечатных слов и словосочетаний, самое приличное из которых — «тупые бездельники».

И самое прискорбное — то, что эти люди считают своё поведение самым что ни на есть нормальным. Им никогда в жизни не придёт в голову осудить себя за свою лень, тунеядство и наглость. Для них в порядке вещей поступать вот так: нечестно и мерзко. Я уже не говорю о том, что эти люди не знают цену образованию, а в школе хоть немного пытаются учиться, чтобы мамка не наорала. Не хочу становится тем злобным человечком, который на каждом шагу орёт: «Мерзкие людишки, как же вы меня бесите!», но они просто не оставляют мне другого выхода.

Можете сколько угодно называть меня жадиной, плохим другом, скрягой, «вконец о%#&вшей», зазнайкой и так далее. Моё мнение о вас ещё хуже. Я признаю, что и сама не святая, но я никогда не делаю домашнее задание просто потому, что не хочется. А ещё, неуважаемые лентяи, благодаря вам мой характер действительно стал хуже в какой-то степени. Спасибо вам за то, что теперь, когда мой умный одноклассник, который всегда всё делает, однажды попросил у меня помощи, я очень сильно хотела отказать и ему тоже. Низкий поклон вам за то, что теперь, когда моя ответственная лучшая подруга один раз не выполнила задание по причине реальной занятости, я отнеслась к ней с недоверием. Именно из-за таких как вы, сволочи, у меня портится мнение о нормальных людях.

Когда же вас уже отчислят, падлы? В этот знаменательный день я встану на колени и вознесу хвалу Небу.

Вроде бы закончился мой полуторамесячный квест по поиску нового съёмного жилья. «Вроде бы» — потому что из-за всего хорошего, что произошло за это время, пока вещи не перевезены, уверенности не почувствую.

Решила почитать, чего нехорошего пишут на «Задолба!ли» по поводу аренды. Пишут арендаторы, пишут арендодатели. Дошла до апрельской записи некоего, судя по тексту, довольно адекватного арендодателя, но вот последние абзацы зацепили. Люди, которые не хотят обращаться в агентства и к риелторам, по мнению автора — жалкие нищеброды, желающие сэкономить на всём и убегающие от обязательств.

«Хм, — подумала я, — а ведь за эти полтора месяца меня задолбали отнюдь не владельцы с их космическими требованиями».

Итак. Захожу на сайт поиска жилья. От владельца там ничего днём с огнём не сыщешь, но я морально и материально готова вложиться в поиски жилья своей мечты. Указываю нужные мне параметры: район, потолок цены. Сайт не специализирован, но объявлений масса. Разминаем пальцы. Поехали!

Просматриваем заголовки.

Есть совершенно загадочные: прямо в них написан район, совершенно отличный от указанного в настройках.

Целый пласт заголовков таинственно сообщает, что некто сдаёт жилье.

Улица указана хорошо если в каждом пятом, номер дома и того реже.

Часть объявлений всё же отсеяли. Здесь вообще другой район, здесь нужный, но улица не там, где надо, здесь для парня. Объявления с неинформативными заголовками всё же открываю — вдруг внутри что-то полезное?

Смотрим тело объявления.

Некоторые всё же удосуживаются указать улицу или даже номер дома. У некоторых даже — о чудо! — описание занимает больше одного предложения. В некоторых объявлениях даже есть пробелы после запятых, минимум ошибок.

Выписываю в тетрадочку понравившиеся варианты с именем и телефоном риелтора. О! От одного человека несколько подходящих объявлений. Значит, я могу ему позвонить, и он подберёт мне что-нибудь хорошее. О! Ещё один такой же! Удачный улов!

Начинаем прозвон риелторов.

— Здравствуйте! — вежливо вступаю после прекращения гудков. Уточняю имя, риелтор ли. Ура, попала куда надо. — Я по поводу комнаты по адресу улица такая-то, номер дома такой-то…

— Этой комнаты нет, — веско и категорично объявляет трубка.

— Э? Объявление опубликовано только двадцать минут назад, — робко замечаю я.

— Есть такая же комната, — обрывает меня риелтор и называет улицу — совсем другая часть района, ещё и частный сектор, — а это объявление просто для информативности.

О чём оно информирует, так и не спросила. А новые объявления от риелтора потом ещё появлялись в публикации некоторое время.

Звоню ещё одному с большим списком. Тут уже сразу плюю на список и спрашиваю, есть ли комнаты в нужном районе. Унылым тоном в стиле «вы всё равно не согласитесь» с ультимативными нотками «жрите, что дают» риелтор сообщает, что есть одна комната. Чешу репу и изучаю её же список вариантов с сайта.

Ещё один. Недовольный мужской голос сообщает, что для девушек ничего нет.

Ещё один. Наконец довольно вежливая девушка с реальным вариантом. К сожалению, просмотр сорвался из-за хозяев, зато девушка честно перезвонила и предупредила — большое спасибо.

И это только по итогам одного дня.

Неинформативные заголовки. Рекламные фотографии. Они, впрочем, удивляют меньше, чем фотография унитаза, поставленная самой первой. Чистый унитаз — лицо хорошей хозяйки, или что? Объявления без фотографий. Копированные объявления. Ошибки. Сокращения и отсутствие пробелов, будто человек пишет платную заметку в газету, которая оплачивается по знакам. «Пустые» объявления, за которыми ничего нет.

Отсутствие вежливости и почти прямая грубость, неспособность ответить на простые вопросы, неспособность организовать встречу.

Давление. Чаще всего в стиле «жри, что дают» — сюда можно внести аргументы «лучше не найдёте», «что вы хотели за такие деньги» и все в том же духе. Если ты уже почти согласен, начинают прессовать в стиле «бери и беги» — стопицот актуальных и надуманных причин, почему ты должен подписать и оплатить договор прямо сейчас, а не завтра.

И за всё это счастье нужно отдать половину месячной арендной платы. Называйте меня нищебродом, но жаба таки душит.

С вами снова задолбавшийся сын, внук, инженер электрооборудования и просто «тот дядька» лет 29. Адски задобавшийся. И не чем-то, а техникой безопасности.

Нет, не спешите вспоминать унылых дебилов, которые «везде очки» и штрафовать-штрафовать-штрафовать. Не из этих я. Но рядом стоял.

Что меня задолбало в корень? А вы, дорогие мои смертнички. Которые тащат домой маску с фильтрами впрок, но не носят, которые бравируют работой с 230-й УШМ без очков (хотя тут щиток нужен), которые на промышленную косметику смотрят с ухмылкой, которые не застёгивают (вообще) куртки из «номекса», которые… Узнали себя?

Вы делитесь на старых идиотов, которые разучились думать и принимать новое, и молодых дурачков, которых не вразумили опытные люди. А мозгов ваших не хватает, чтобы связать вашу браваду перед лицом поражающего фактора и долгосрочные последствия.

Самое страшное, когда такой старый идиот выбивается в начальники, уверенный в том, что варежки, ватник и дышать в сторону — лучшие и достаточные средства защиты людей.

Несколько человек из истории «Пять живчиков на цех» — это те самые люди, над которыми самые недалёкие из вас хихикали, потому что им не западло было до буковки выполнять инструкцию по работе с опасными материалами.

Я работаю в филиале российской организации за рубежом. Мы занимаемся инжинирингом высокотехнологичного оборудования зарубежных заказчиков. Персонал — сплошь инженеры, да не зелёные, а опытные, взрослые люди, каждый с большим опытом работы в своей отрасли. Только почему-то, чем больше с ними общаешься, тем чаще кажется, что они все до своих сорока-пятидесяти-шестидесяти лет росли в пробирке, где им прямо в мозг закачали сильно побитый массив данных из школьного курса физики, а вчера (может быть, даже сегодня утром) выпустили в мир.

Судите сами.

---

Инженеру В. нужно сброшюровать стопку листов. Специально обученного человека для таких дел у нас нет — всё сами, всё сами. Он находит брошюровщик и начинает не торопясь колоть дырки. Стопка толстая, а брошюровщик на такой объём не рассчитан, приходится повторять операцию несколько раз.

За ним наблюдает инженер К. После нескольких проколов он подходит к В. и, усмехаясь, поучает: «Что ты маешься? У нас же большой такой есть!» Инженер В. с интересом оборачивается и видит, как инженер К. с гордостью указывает ему на стоящий в углу… шредер.

---

Часть персонала перевели в другое крыло, часть осталась в старом. Переехали в том числе мы с начальником.

В первый же после переезда день я задерживаюсь утром в другом отделе, прихожу на полчаса позже. Не заходя к себе, заворачиваю к соседям забросить бумажки. Ко мне подходит инженер З., который не переезжал, остался в старом помещении:

— А где у нас начальника посадили?

Я называю номер кабинета. Товарищ удивляется:

— Странно, я стучал с самого утра, там закрыто.

— Ну, мало ли, перекурить вышел. Зайдите позже.

Через 15 минут, сидя в своём кабинете, слышу грохот. Стучат в мою дверь, причём сильно и настойчиво. Выхожу, чуть не зашибив товарища дверью, потому что наши инженеры, как один, становятся именно с той стороны, куда дверь распахивается, в десяти сантиметрах от створки; распахивая дверь, я их не вижу, зато слышу сдавленный писк — это значит, кого-то опять зацепило. Уже второй год — на опыте не учатся.

Увидев меня, товарищ бесцеремонно отодвигает в сторону, заглядывает через моё плечо в кабинет и вопрошает:

— А начальник где?

Я удивлённо называю номер кабинета начальника снова.

— А где это?

Мой кабинет — 118, начальника — 119. Указываю на этот изумительный факт товарищу, показываю направление движения. Через минуту слышу из-за стенки:

— А, вот ты где сидишь! Я думал, рядом, стучал-стучал, а там юристка.

Неожиданно, действительно, особенно учитывая тот факт, что на кабинете начальника уже висела большая табличка: «Иванов И. И., начальник», а на моём — «Петрова П. П., юрист».

---

Зарплату нам платит головная организация, мы этих денег не касаемся, и они через нашу бухгалтерию вообще не ходят. Тем не менее, когда инженеру П. внезапно задержали выплату зарплаты, он на еженедельной оперативке довёл до слёз нашего бухгалтера Т., требуя у неё срочно выдать ему причитающееся. Матом не ругался, но девочку обидел, высказываясь о её некомпетентности и нежелании работать. Бухгалтер предложила ему номер телефона в головной организации, по которому можно было бы решить проблему, но он отказался: «У меня и своей работы полно, я ещё за тебя твою не делал». Сам после оперативки уполз в свою ячейку резаться в «Зуму» (которую он не может пройти уже больше года), а Т. звонила головнякам, которые сказали ей русским текстом, что по вопросам зарплаты сотрудник должен связаться лично. Т. передала эту информацию П., получила порцию презрительных комментариев, а потом помогала ему заполнить заявление на перевод зарплаты на другие реквизиты, а фактически — написала заявление за него, потому что начал он с вопроса: «А тут писать мою фамилию или как в образце?»

Проработав в стране десять лет, ни один из «инженеров» так и не освоил даже десятка самых простых выражений на языке этой страны. Большая часть весёлых и не очень историй происходит от того, что даже для похода в магазин многим требуется нянька. Что уж говорить о более сложных ситуациях: например, трубу в ванной прорвало. И если бы они просто не говорили! Так нет, они этим гордятся, и когда местные пытаются с ними коммуницировать, они, задрав нос, бросают: «Что ты мне тут чирикаешь? Русский учи, хоть на человека будешь похож».

Соответственно, решить мельчайшие бытовые проблемы никто из них не в состоянии. Вызвать мастера — никак, по-русски тут — вот сюрприз! — никто ещё говорить не научился, а купить расходники и отремонтировать, например, самому — ещё более никак, ведь это надо ехать на далекий рынок.

В городе они знают две улицы и два супермаркета. И то называют их на свой лад, какими-то ещё в древности придуманными ими же названиями.

Ещё больше веселья доставляет тот факт, что из всей этой милой толпы только пара может самостоятельно заполнить простейшую форму типа того же заявления. Тот инженер П., который «А фамилию мою писать или как в образце?» — это ещё гениальная личность на общем фоне. Были случаи, когда человек тупо переписывал образец и отправлял адресату. Адресат был удивлён. А ещё один бог маразма полгода сдавал мне отчёт, где в шапке его фамилия была написана с двумя ошибками.

Если кого-нибудь из них попросить отправить фото, можно быть уверенным, что оно придёт в формате .doc. Как? Очень просто: открыть «Ворлт» (да-да, именно так), вставить в новый документ картинку и скинуть.

Интернет — это только «Яндекс», почта — только «Мейл.ру», документ — только пресловутый «Ворлт».

Недавно один из них купил себе айпад, и к тому времени, когда секретарь — очень умненькая девочка, но без высшего образования — зашла в кабинет к этим инженерам, они успели сорок раз переругаться и вспотеть, пытаясь вставить в него симку. Они занимались этим, как выяснилось, половину рабочего дня, после чего секретарь посмотрела на коробку, на устройство и определила, что для симки места не предусмотрено, за три минуты.

И вот смотришь и думаешь: вроде инженеры. Ну, то есть где-то там мозг закопан. А с другой стороны — не гениальные-то совсем учёные-изобретатели, которым вроде бы рассеянность и оторванность от быта прощается. Просто инженеры. Даже не самые лучшие. И преследует один вопрос: как эти люди вообще ухитрились прожить по свои 40–50 лет до переезда за границу?

Я работаю в заповеднике. В заповеднике непуганых идиотов.

У меня задолбайка мелкая, но очень уж часто встречающаяся.

Кто-то тут не так давно писал о маленьких нелогичных нюансах в кино. Например, про то, что главные героини боевиков взгромождаются на каблуки и потом на них же спокойно себе бегают, хотя на самом при таких условиях это нереально.

Так вот, в MMORPG тоже есть подобные ляпы. Я уж молчу о том, что и там есть поножи на каблуках и тяжёлая броня, которая закрывает тело меньше, чем нижнее бельё, и по сути вообще не должна предохранять ни от каких повреждений.

Меня задолбало, что в любой игре, насколько бы она ни была хорошей или плохой, всегда делают анимацию подпрыгивания женской груди.

Нет, я не кривлю нос, думая: «Фу, какая пошлятина!». Раздражает меня то, что грудь подпрыгивает даже тогда, когда она скрыта за железной кирасой. Я понимаю, разработчикам хочется придать немного реалистичности и даже, может быть, некой сексуальности женским персонажам, но давайте включать логику, люди!