После каминг-аута Тима Кука новостные ленты запестрели заголовками о том, что люди готовы отказаться от «яблочной» продукции в знак нетолерантности.

Тогда почему вы слушаете записи Фредди Меркьюри и Элтона Джона, ходите в консерваторию послушать симфонии Чайковского, организуете фестивали имени Рудольфа Нуреева, любуетесь «Моной Лизой» кисти Леонардо да Винчи, а инженеры и программисты со всего мира пользуются знаниями Алана Тьюринга?

Люди, вы идиоты?

Детям принято дарить подарки. Дарили и мне. Какие-то подарки мне нравились, какие-то так себе, но вот конфеты за подарок я просто никогда не воспринимал. В самом деле — как может быть подарком еда? Ну, подарите ещё тарелку супа, например. Даже в случае голода такое будет помощью, но никак не тем, что можно назвать словом «подарок». Подарок — это вещь, предмет, игрушка или сувенир.

Но дарили и конфеты. Почему-то взрослые считали их «подарком», особенно в случае массовых мероприятий.

Сейчас я понимаю почему. Помнится, как-то раз во время какого-то праздника одному мальчику подарили сборную модель, такую, когда из пластмассовых деталек надо склеивать самолёт. Я как раз очень любил такие.

Но этот подарок достался ему. А мне — игрушечные счёты. Для тех, кто не знает, что это такое — это приспособление, что заменяло калькулятор кассирам в советских магазинах, рамка с прутиками и нанизанными на них деревянными шайбами. В старину похожее называлось «абак».

Возможно, сейчас такой подарок ещё можно как-то представить как «историческую реликвию», но в то время это были самые обычные счёты, как в магазине, и подарить такое ребёнку надо было ещё суметь догадаться. Особенно когда другому досталась модель самолёта. Разумеется, испорченный праздник, смертельная обида на всех — из-за случайности.

А вот теперь представьте, что подарки готовите вы. Всем по самолёту? А если кому-то не нравится самолёт? Можно составить список, кто что любит, и подписать подарки — но всё равно дети будут сравнивать, и у кого-то обязательно подарок будет хуже, чем у остальных.

Можно подарить что-то нейтральное — шарфики, например, или носовые платки. Для большинства детей это будет вообще никак.

Остаётся беспроигрышный вариант — конфеты. Только проследить, чтобы и среди конфет не оказалось чего-то такого, что кому-то нельзя — ореховой начинки, настоящего шоколада, апельсиновых долек…

Уважаемый автор истории про плохих переводчиков, здравствуйте! По сложившейся традиции пишет вам профессиональный переводчик. Претензии по качеству письменных переводов следует направлять как раз не нам, а досточтимым заказчикам. Почему? Сейчас постараюсь объяснить.

Итак, имеем средней руки контору, которая, тем не менее, работает с документацией на иностранном языке, ведёт переписку с иностранными партнёрами или обменивается технологиями. Штатного переводчика в конторке нет: ему ведь надо платить зарплату каждый месяц, оформлять соцпакет, оплачивать больничный и т. д., а работы по профилю у него бывает густо, а бывает пусто. Стало быть, невыгодно его содержать. Тогда конторка заключает договор с бюро переводов — вот тут и начинается цирк.

Заказчик звонит, кричит, что специфический текст объёмом 16 листов должен быть готов завтра, а ещё лучше — вчера. И даром. Ни один нормальный переводчик за этот заказ не возьмётся, и взмыленный администратор ищет хоть кого-нибудь, потому что директор потерю клиента не одобрит. Таким образом, она найдёт кого-то в Сети, кто гордо именует себя переводчиком-фрилансером, этот персонаж загонит текст в Гугл-транслейт, кое-как поправит и выдаст к началу следующего рабочего дня готовый заказ. Почти задаром.

Так и живём. Так что мораль будет проста: то, что вас задолбало, коренится в жадности и неадекватности заказчиков переводов. А вы, если действительно хорошо владеете языком, читайте оригиналы — и нервы сохраните, и языковую компетенцию повысите.

Моя работа — мечта любого подростка пубертатного периода. Я врач-кардиолог и по совместительству функциональный диагност. Это передо мной двадцать-тридцать женщин ежедневно по пояс раздеваются и укладываются на кушетку. Дальше подростковые грёзы, к сожалению, с реальностью расходятся. Уважаемые девушки, женщины и бабушки с большой грудью, этот пост адресован вам.

Да будет всем известно, что человеческая кожа — это орган выделения. И выделяет она не только соли и влагу, а ещё и то, что в околонаучных публикациях называют «токсины и шлаки», прости господи. Все эти продукты выделения скапливаются в складках тела. Да-да, и под вашим внушительным бюстом тоже. И чем пышнее грудь, тем глубже под ней складка, тем больше в ней «добра». Выглядят и благоухают эти коричневые катышки как фекалии. Выбирая профессию врача, я знал, что мне предстоит не розы нюхать, так что всё естественно и понятно. Ну, в душ-то с утра большей половине заглянуть не мешало б всё-таки. Но речь не об этом. Когда я беру спиртовую салфетку и протираю место для крепления электродов, это я не «лапаю», не «обрадовался, голую бабу увидев», не «совсем обнаглел и руки распустил», не «что себе позволил». Я просто счищаю грязь. Этот электрод я через пятнадцать минут буду крепить на тело следующей пациентке, возможно, более чистоплотной.

А знаете, что больше всего задалбывает? То, с каким чувством гордости вы вываливаете передо мной свои вонючие сиськи. Чего ждёте? Что я жениться предложу? Простите, женат. На стройной обладательнице очаровательного второго размера. Но даже возвращаясь домой, к любимой жене, я вынужден подолгу принимать душ, смывая с себя физически и морально всю грязь прошедшего дня.

Меня искренне удивляют люди, не имеющие ни намёка на медицинское образование, но так уверенно ставящие себе диагнозы. Но ещё в большей степени меня поражает то, с какой гордостью эти люди заявляют: да, мол, я такой!

Тебя назвали странным? «Человек дождя» поможет диагностировать аутизм, а «Южный парк» — синдром Аспергера (последний сериал ещё и анальный зонд поможет найти у себя). Обвини родителей в пьянстве — и вперёд, гордо неси, как знамя, свой мнимый диагноз! Интересно, диагностику онкологических заболеваний, ВИЧ или банального грибка стопы по каким художественным произведениям делать, не подскажете?

Может быть, и не волновал бы меня так этот вопрос, если бы самой не пришлось столкнуться с подобными проблемами. Когда пришло осознание, что со мной не всё в порядке, а бессмысленные принудительные госпитализации не приносят результата, меня тоже потянуло на спецлитературу и форумы. Недолгое их штудирование дало только одно: моё состояние похоже и на то, и на это, и ещё вон на то ужасное заболевание, которое вообще может привести к скорой инвалидности. Страшно? Ещё бы! И я пошла к врачу, к хорошему, высококвалифицированному и дорогостоящему специалисту (посещение которого просто разгромило наш с мужем семейный бюджет). Оказывается, в большинстве случаев то, что многие принимают за расстройства психики — всего лишь характерологические особенности личности, которые довольно быстро корректируются (жаль, это был не мой случай), симптоматика многих (хотя далеко не всех) заболеваний при своевременной диагностике эффективно купируется препаратами, и ничего особенного и страшного в этом случае нет.

Я ни в коем случае не призываю вас, дорогие самодиагносты, идти к врачу со своими проблемами (хотя, если до врача вы не дошли, значит, и проблемы особой нет): мне же легче на приём попасть будет без вас в очередях. Но держите свои медицинские открытия при себе, пожалуйста. Если честно, бесит уже, когда вы так легко и радостно кричите о своих болезнях, не имея ни малейшего представления о том, что значит на самом деле жить с диагнозом. Радуйтесь спокойно (ну, или страдайте, как вам больше нравится).

Здравствуйте, онлайн-консультант магазина! Это я задалбываю вас тупыми вопросами о цене, написанной крупно в каталоге. Да, я знаю, что это выглядит глупо. Но я и сама задолбалась.

Покупать в интернет-магазинах приходится часто. Нахожу через поиск не особо распространённый товар. Скажем, шерстяные носки для моего ручного песца. Магазин, где это продают, я вижу впервые. Но цена указана, она меня устраивает. Цена за доставку тоже указана, впрочем, выше определенной суммы доставка бесплатна, а носки эту сумму стоят. Оформляю заказ, доставку. Откладываю нужную сумму на стол, чтобы дочь оплатила, и спокойно ухожу на работу. Будни ведь никто не отменял. В 11 приходит SMS от магазина, что заказ выполнен и цена на него такая-то.

Ой, что это? На 200 рублей больше отложенного?

Звоню. Спрашиваю, мол, как же так? Может, доставку по ошибке платную посчитали? А из магазина и отвечают: извините, инфляция, цена в каталоге старая. А как же они делают, если предоплата? А оформление через корзину с предоплатой отключено, только после подтверждения.

Покупаю штаны для любимой рыбки. Нашла их уже в другом магазине. Но я уже учёная, смотрю внимательно. Спрашиваю онлайн-консультанта про цену; она, видимо, удивляясь моей тупости, копирует ту же цену, что в каталоге. Спрашиваю о доставке… Ой, а вот тут сюрприз: штаны до бесплатной не дотягивают, а доставка на 100 рублей дороже, чем указано на сайте. Инфляция же, курьер тоже кушать хочет. А на сайте обновить девушки не умеют, это же уже не сама база данных!

И если первый случай, хоть я и сталкивалась с таким несоответствием реально, редок, то второй — уже не очень.

Да, большинство магазинов указывают точную информацию. Но, увы, не все, а я лучше спрошу консультанта заранее, чем узнаю об этом, уже оформив заказ. Так что, уважаемые онлайн-консультанты нормальных магазинов, не сердитесь! Просто подумайте: может быть, хотя бы часть спрашивающих вас раньше напарывались на устаревшие цены?

Я беременна. Из-за токсикоза не могу пользоваться обычной мятной зубной пастой: меня теперь от неё, извините, тошнит. А жить с нечищеными зубами некомфортно. Купила пасту известного производителя, но с клубничным, а не мятным запахом.

Обнаружила на тюбике надпись, что оная паста содержит «природные афродизиаки», которые «раскрывают чувственность». Решила, что меня глючит и такого быть не может, перечитала ещё раз. Надпись была на месте. Афродизиаки, блин. В зубной пасте. Помогающие раскрыть чувственность. А я-то всю жизнь думала, что чищу зубы совсем не для этого…

Это ведь так просто — навесить на человека ярлык. Короткая стрижка, рюкзак, одежда унисекс — лесбиянка. Или транс. Ты девочка или мальчик? А почему ты не хочешь быть девочкой?

Кто вам сказал, что я не хочу быть девочкой? Я тоже хочу русу косу до пояса, платье, туфли и приглашение от принца на бал. Как и любая нормальная девочка. Только туфельки для Золушек производят максимум 39–40-го размера. А у меня 41-й. То, что есть в магазинах из обуви 41-го размера, стыдно надеть даже на деревенскую дискотеку. Да и живу я там, куда цивилизация ещё не дошла и асфальта нет по определению. Обуви ширпотребной (а только в таких магазинах есть женская обувь 41-го размера) смерть придёт за если не первую неделю, то месяц точно. Я лучше пойду в туристический магазин и куплю себе качественную пару обуви, которую протаскаю пару лет. Одежда унисекс? А вы пробовали (утрирую) сочетать балетную пачку и берцы? Да ещё и рюкзак на спину если повесить?

Рюкзак? Почему не сумочка? У меня искривлён позвоночник. И где-то в районе шейного отдела он пережимает нервы, идущие к рукам. Я не могу в своих культяпках даже кружку с чаем удержать. А рюкзак висит на плечах и держится под собственным весом.

А стрижка почему короткая? Что вы знаете об онкологии? Мне в мои 23 повезло год полежать в больнице, остаться без этой самой русой косы до пояса вплоть до лысины. И услышать, что шансы рецидива в ближайшие годы достаточно высоки. Я не хочу снова отрастить волосы и, как в прошлый раз, выть в подушку, когда снова останусь без них.

И ещё: большинство лесбиянок — вполне себе тру-гёрлз. Платья, шпильки, качественный макияж. Их вообще сложно вычислить в толпе. А меня легко. Спасибо вам за ярлыки, я их коллекционирую и на стенку вешаю. С любовью, ваша я.

Тут уже писали про то, что в России процветает культ ничегонеделания. Но вот буквально на днях «Задолба!ли» посетила бывшая «среднестатистическая старшеклассница» и начала активно пропагандировать привычный ей стиль жизни. Родная моя, подобные тебе уже задрали меня в край!

Веке эдак в восемнадцатом, во времена Ломоносова, для простого человека из народа выбиться в люди и получить образование было почти сказочной мечтой. Неграмотные купцы, крестьяне порой тратили последние деньги, чтобы выучить своего наиболее способного отпрыска. И вот в наши дни, когда средний класс значительно прибавил в благосостоянии, появилась ваша порода — порода людей, искренне считающих, что счастье — это ни хрена не делать, но при этом сладко жрать, мягко спать и регулярно дефилировать по Турции, Египту и Израилю, раздевшись догола.

Это вы примерно с пятого класса относитесь к школе и учёбе как к каторжным работам. Это вы списываете, просите подсказки по каждому чиху, не работаете самостоятельно — и всё ради того, чтобы время, сэкономленное на учёбе, потратить на сериалы, компьютерные игры, болтовню с подружками и обжимания с парнями/девочками; чтобы минимизировать время занятий, не приносящих удовольствия. Это вы регулярно постите на МДК картинки в духе «Все хотят, чтобы их понимали. Но не физика. Физике по%&#». Это вы наперебой ругаете школу и систему образования, но даже не пытаетесь, например, заняться самообразованием. Плохие учителя и плохие программы — такой вот предлог, чтобы оправдать собственную тупость, лень, нежелание учиться и прокачивать навыки.

Это из-за вас слово «гуманитарий», когда-то звучавшее гордо, теперь превратилось в почти уже ругательное, ведь вы по своей непроходимой тупости и лени почти никогда не идёте по техническим профилям. Все вы набиваетесь в экономику, менеджмент и юриспруденцию — вам хочется быть ближе к деньгам. На технические профили, кроме разве нефтяных, вас калачом не заманишь.

А потом мы имеем стада менеджеров, по уровню интеллекта примерно равных баранам, колонны никому не нужных юристов и — и это самое страшное — множество блатных, просидевших в технических или медицинских вузах за регулярные взносы папаши.

Вы ничего не умеете делать ни головой, ни руками. Вы проживёте свою жизнь бесполезно и умрёте, не оставив человечеству ничего. Вы бездарно жжёте кислород и уничтожаете деревья в бюрократическим угаре и погоне за деньгами. Вы тормозите развитие человечества и общества, отбираете у нормальных людей ресурсы, разжигаете войны и конфликты, начиняете головы молодёжи разнообразными теориями заговора, националистическими или религиозными идеями. Если вы в один прекрасный день не вымрете, человечество обречено погибнуть на Земле, причём гораздо раньше, чем Солнце превратится в сверхновую.

Сегодня мне понадобилось проехать на метро. Стою, слушаю музыку, мечтаю о своём. На станции в вагон заходит нечто лет 15–17. Короткая стрижка с удлиняющимися к макушке волосами, узкие брючки, ботинки унисекс, рюкзак в стиле «кулёк из тряпочки на верёвочках», куртка цвета хаки распахнута и небрежно отброшена на плечи. Только заколочка на непослушной пряди и грудь второго размера позволяли определить пол человека (и то спереди). Ну, зашла и зашла, мне-то что.

Выхожу на станции, перехожу на другую ветку, захожу в вагон. Ехать мне одну остановку, так что от двери далеко не отхожу. И вот передо мной встаёт та же самая девушка. Причёска, одежда — всё легко узнается. Удивительно, вроде бы в прошлом вагоне она дальше поехала. Наводит на подозрение появившаяся в ухе серьга — неужели так быстро надела в переполненном вагоне?

И тут «девушка» поворачивает голову. Ё-моё! Так это ж и не девушка вовсе! Сильно отличает пробивающаяся бородка.

Эх, молодёжь (интонацией бабульки у подъезда)! Вы так хотите выделиться, а получаетесь такие одинаковые!