Читаю на упаковке: «D***** творожный". Кхм. Что творожный? На лицевой стороне упаковки не конкретизируется. Всего два слова. И красочные картинки. Ладно. Поворачиваю и смотрю на обратную сторону. Мелким шрифтом: «Продукт творожный…» Ну, думаю, теперь ясно, что «творожный». А почему, собственно, продукт? Есть, например, творожная масса, есть йогурт или ряженка. Читаю состав: творог, сливки, концентрированные соки земляники и клубники, E***, гуаровая и ксантановая камеди, E***, пюре красной свёклы (@#$, бурак добавили). Теперь ясно, почему продукт.

Представляю себе такую картину. Отдел маркетинга D*****: в отделе стоит обычный чан. Думают, думают технологи — хренак, закидывают творог, сливки; вливают один, другой, третий сиропы; заваливают пюре какое-нибудь; потом ещё бурака зафигачат. Потом всё это перемешивают каким-нибудь миксером. Пробуют содержимое технологи. Вроде вкусно. Зовут маркетологов:

— Чуваки! У нас тут вкуснятина получилась!

— Хм, да, неплохо.

— Слышь, Вась, как эту фигню назовём?

— Ну, хрен ли тут думать? Творог есть?

— Есть.

— Значит, творожный.

— А что творожный? Творожная масса есть, сыр творожный есть, йогурт даже есть.

— Ладно, %#$ с ним, пусть «продуктом» будет.

— Гениально! А люди не будут обходить это творение стороной?

— И да, не забудьте, что это должно быть написано только на обратной стороне упаковки!

— Сделаем!

Свежачком, так сказать, по наболевшему. Меня откровенно задолбали российские «бизнесьмены» в сфере IT. Я веб-технолог, веб-разработчик широкого профиля. Сменил уже не первую организацию в Белокаменной. Нигде невозможно ужиться с безалаберным начальством. Особенно запомнились три конторы.

Первая контора мелкого пошиба меня «порадовала» тем, что принцип работы над проектами сводился к копипейсту. Спасало положение то, что работа велась на очень хорошем и надёжном движке. На моё резонное замечание, что халтура в нашем деле совершенно неуместна, мне было выдано презрительное «фе» и нечто невнятное о требуемой скорости работы. Расстались в итоге крайне неприятным образом. Контора оправдала мои ожидания, даже не выплатив мне денег за отработанное время.

Вторая контора, очень известный интернет-магазин техники, «порадовала» тоннами быдлокода, который никто оптимизировать не желал. Да, я помню админскую истину «работает — не трогай». Но оно же рано или поздно перестанет работать. Расстались в итоге по причине того, что начальник отдела программирования так и не сумел доступно объяснить одну из задач.

Финалом явилась довольно известная веб-студия. Работа велась на своём фирменном движке и только на нём. Все резонные доводы об отвратительном качестве движка, его критически огромном объёме кода, устаревших технологиях, на которых это [все ещё] работает, запутанности архитектуры продукта и, как следствие, сложности в освоении разбивались о непреодолимую стену чувства собственной важности и гордости своим детищем. На мои предложения оптимизировать и ускорить работу путём внедрения новых технологий, обучение которым — вопрос нескольких дней, менеджеры проектов и начальник отвечали отказом. Особенно поразила беседа о производительности продукта, после которой я с ужасом понял, каково отношение у компании к своим клиентам. Расстались, потому что я так и не смог научиться за три недели (о ужас!) создавать проекты на их продукте, укладываясь в пару часов. Примечательно, что в рейтинге ста лучших студий России упомянутая находится почти в подвале.

Господа хорошие, зачем вы нанимаете специалиста, если не готовы его слушать? Какой смысл настаивать на своих откровенно устаревших принципах работы, когда вам предлагают эффективные способы увеличить производительность и, следовательно, доходы компании? Чем может гордиться организация, из которой нормальные специалисты бегут, как тараканы? Задолбало! Ну неужели в столице России нет ни одной нормальной компании, умеющей грамотно работать в сфере высоких технологий?!

Я юрист крупной компании северной столицы. Я пока ещё не очень опытный водитель — чуть больше трёх лет официального стажа, собственное авто появилось чуть больше года назад.

По рабочим моментам часто езжу в центр города — в суды, в государственные органы. Зная о затруднениях с парковкой в центре, стараюсь не злоупотреблять возможностью использовать личный автомобиль: без большого количества документов езжу на общественном транспорте, а в хорошую погоду часть пути с удовольствием пройду пешком. Однако всякое бывает; паркуясь в незнакомом месте, я всегда проверю наличие запрещающих или предписывающих знаков в начале и в конце улицы.

Тем не менее, за последний год мою машину эвакуировали трижды. Один раз не заметила знак за экскурсионным автобусом, дважды по неопытности неверно истолковала границы действия знака. Штрафы и стоимость эвакуации оплатила.

А задолбала меня моя любимая бабушка. Болея за интересы собственных детей (то есть меня и папы как семейных автовладельцев), она внимательно смотрит все репортажи и круглые столы на автомобильные темы и доносит их моего сведения. Вчера как раз я выслушала то, что эвакуация — это унизительно, оскорбительно и противозаконно.

Нет, я ни в коем случае не отрицаю злоупотреблений и нарушений в процессе реализации правового механизма (в частности, поломанных колёс и царапин), но в целом схема-то верна!

Неправомерно? Дорожные знаки, в частности, парковочные, ставят не от балды, а по разным основаниям — это может быть плотность движения, антитеррористическая и противопожарная безопасность объекта, график очистки улиц и т. д. Оставив машину в неположенном месте, я совершаю правонарушение, которое длится, пока машина стоит. Государство пресекает это правонарушение, то есть эвакуирует машину и отправляет на хранение, привлекая для этого по договору третьих лиц. Кто должен возместить расходы на пресечение нарушения? Очевидно, что нарушитель.

Унизительно ли вытаскивать машину со штрафстоянки? Один раз я получила своё авто только после пересменки в ГИБДД — после двух часов ночи. Но кто сказал, что нарушителя надо в попу целовать за то, что он изволил забрать транспортное средство? Очередь — это вполне адекватное явление. В моём «любимом» районе и в ГИБДД, и на стоянке есть где посидеть и согреться, даже автомат с кофе стоит. Туалет на стоянке неплохо было бы сделать, да, хотя, может, просто не там искала.

Размер штрафа большой? Достаточный, чтобы дать пинка невнимательным (вроде меня) и воспитать любителей вставать прямо под знаком, вторым рядом или перед подворотней.

Общественное мнение? «Скажи, маленькая, что ты хочешь: чтоб тебе оторвали голову или ехать на дачу?» Покажите мне человека, который откажется от смягчения ответственности! Да и вообще, круче войны пешеходов с автомобилистами может быть только война населения с государством.

Зарубежный опыт? В Финляндии неверно припаркованное авто фотографируется, и штраф присылается автовладельцу по почте. Однако, судя по опыту с почтовыми штрафами за превышение скорости, у нас эти платить тоже никто не будет, плюс фиксация нарушения непонятно каким переносным фотоаппаратом приведёт к ещё большему количеству злоупотреблений.

К чему я всё это? К тому, что хотя бы в данном случае общественную энергию, которая тратится на охаивание норм законодательства, можно было бы потратить на отлаживание механизма реализации применения ответственности и предотвращения злоупотреблений.

А я пока подумаю, как в суд ехать сегодня.

Недавно приобрёл я Фотошоп специально для рисования. Так как никто из моих друзей Фотошопом дальше «прыщи замазать, эффект красных глаз убрать» не владеет, пошёл я рыться в интернет, как же в этом чуде рисовать, аки профессиональный художник комиксов.

И что же меня ждало? О, это просто сказка!

1. Человек не умеет рисовать. Да и вообще плохо помнит, куда и для чего в программе надо жать. Несмотря на это, он всё равно зачем-то делает видеоурок. Каждые пять минут он отвлекается, делает протяжные «э-э-э», иногда говорит: «Короче, я не помню точно, но вроде как-то так», а в итоге получается сущее страхолюдство. Зачем? Ну зачем вы делаете уроки, раз сами ещё хреново Фотошопом владеете?

2. Переводы с английских уроков. Корявый еле слышный голос, навевающий воспоминания о видеокассетах из 90-х, пытается что-то переводить за оригиналом. В итоге не слышно ни оригинал, ни речь переводчика. Всё сливается в какофонию.

3. Любители музона. Эти ведут урок, врубив у себя на полную в компьютере какой-нибудь рэпчик или попсу. Поймите меня правильно, я не осуждаю чужие музыкальные вкусы, я даже вполне себе понимаю, что многие художники рисуют дома для себя под музыку. Но у вас урок! Вырубите чёртову музыку, чтобы она не отвлекала! Хотя бы сделайте её еле слышной. Вашу речь из-за завываний музыканта почти не слышно.

4. Самолюбовашки. Такие могут рисовать даже хорошо и красиво, но весь «урок» посвящён расхваливанию самих себя любимых, какие они классные, талантливые и что научились этому в минимальные сроки. Ребята, у вас тут урок или реклама самих себя? Может, всё-таки к делу перейдёте и расскажете, что вы сейчас делаете? Но чтоб зритель точно не заскучал, обязательно надо рассказать, чем вы занимались в последние недели две, как поживает ваша собачка и что летом вы собираетесь в Египет. Ведь зрителям это та-а-ак интересно!

5. Краткость — сестра таланта. А мегакраткость — сестра гениальности, не иначе. У таких уроки строятся по типу «нарисуйте лицо, затем волосы, затем глаза, затем всё остальное». Э-э-э… Спасибо, я знаю, из чего состоят люди и животные. Ты мне лучше покажи, как это рисовать. Ау? Нет, не покажешь? Лишь конечный результат? Ну и ладно.

Я уже неделю сижу на Ютубе, но так и не нашёл ничего приличного. Чтобы учитель говорил ясно и понятно, чтобы никакие посторонние шумы не отвлекали, чтобы учитель всё показывал, попутно рассказывая, а не что-то одно из двух. В конце концов, чтобы учитель был талантливым, а не просто школьницей лет двенадцати.

Задолбали! Я хочу нормального учителя с нормальным каналом.

Работаю в роддоме. Не будем уточнять мою специальность и должность, чтобы не нарушать общей композиции. Детали не так важны.

Меня задолбала вот эта самая дебильная фраза: «Раньше женщины вобще в поле рожали — и ничего!» Как вариант — в бане. Слышать её приходится чуть реже, чем «С новым годом!» утром первого января.

Вот именно — ничего. Рожали в поле, причём половина там и оставалась. В луже крови и с мёртвым ребёнком.

Как у людей вобще поворачивается язык говорить такую чушь? Почитайте любой русский роман — чуть не в каждом смерть матери в родах или погибший ребёнок. Почитайте Чехова, Вересаева. Если не верите художественному слову, так обратитесь к дневникам старых врачей. От некоторых страниц волосы дыбом встают, если только читатель не деревянный истукан.

Почитайте, подумайте и больше никогда не повторяйте свою глупую фразу. Здоровья вам и вашим близким.

Задолбали дорожники. Они крадут у нас чистый белый снег, заменяя его на мерзкую серую жижу. Пять месяцев в году эти жадные лентяи льют реагенты и сыплют соль вместо того, чтобы просто счистить снег с дороги. Почему в соседней Финляндии всё чисто и красиво, а стоит пересечь границу, и оказываешься по уши в грязи? Страдает природа (помимо реагентов выливаются ещё и тонны моющих средств), портятся машины, обувь, объекты инфраструктуры. И всё из-за чего? Из-за того, что позиция дорожников — обеспечить безопасность для тех, у кого, видите ли, нет денег на зимнюю резину.

Нет денег — иди на автобус! Машина — это вообще дорого: бензин, страховка, да и сама машина в первую очередь. Апеллировать к тому, что нет денег на четыре лишних колеса — это верх эгоизма и недалёкости. С какой стати все вокруг должны страдать из-за кучки жадных идиотов, одни из которых пилят деньги на закупках реагентов, а вторые жалеют пять тысяч раз в два года на резину по сезону?

Здравствуй, отучившийся шесть лет дизайнер!

Позволь рассказать тебе о «бизнесьменах». Да, они приходят к тебе за макетом, потому что сами его сделать не могут, а объяснения того, чего они хотят, в 70% случаев звучат так: «Ну, это, тут большими буквами, значить, а тут ещё котик пусть, и чтоб три на шесть метров размером, а фотку щас дам, у меня вот, в телефоне!» Да, они не заканчивали твою специальность, твоя работа для них — это «да тут же делать нечего, я бы сам нарисовал, если бы смог». В их глазах ты просто сидишь попой в офисе и с умным видом щёлкаешь мышкой. Они не знают, что такое кривые, CMYK, RGB и Pantone, слова «растр» и «вектор» для них — пустой звук. Ты не объяснишь им, что такое композиция, и можешь даже не стараться рассказывать про то, что фраза, написанная переливающимися прописными буквами тоненького шрифта с завитушками, не будет читаться нигде и никогда. Это твой клиент, который пришёл к тебе, чтобы сделать заказ. Так будь добр, выполняй свою работу. Любимую, как ты говоришь.

Руки не поднимаются? Чувство прекрасного мешает? Извини. Основной массе твоих заказчиков пофиг на композицию, и ты в этом уже убедился. Клиент хочет красное на красном — делай красное на красном и отдавай без звуков. В конце концов, это его проблемы, что никто в итоге к нему не придёт и не купит его товар.

Нет, я не «бизнесьмен». Я такой же, как ты, дизайнер. И, как везде, у меня на сто заказов с кривыми логотипами и котиками приходится дай бог десять действительно интересных задач, когда я с удовольствием рисую и придумываю качественную оригинальную концепцию, а клиент при этом идёт на контакт и охотно участвует в процессе воплощения своей идеи. На таких заказах и моё чувство прекрасного отдыхает, и я сама могу быть уверена, что делаю мир хоть чуточку, но красивее. Можешь не рассказывать про то, что не хочешь наполнять мир вырвиглазными рисунками и делать свою работу плохо, когда ты знаешь, как лучше. А знаешь, в чём секрет? Выполняй любой кошмарный заказ так, чтобы на выходе у тебя был качественный продукт. Ищи возможность написать красным на красном так, чтобы смотрелось красиво и читабельно. Мастерство дизайнера не в его гениальных макетах. Оно начинается вот здесь.

Не можешь? У меня для тебя плохие новости: это не клиенты тупые, это ты дизайнер никудышный. Воспринимай все задачи как вызов себе и своему мастерству — и никто не уйдёт обиженным.

Сейчас в интернете гики подняли вой насчёт набора актёров для экранизации очередного комикса. Всё им не тех отобрали!

Здесь жалуются, что злые люди в Голливуде (и не только там) переснимают классику. Любители книг постоянно кривятся, когда их любимые тексты адаптируют для кино. Адаптации — это плохо. Давайте все читать классику комиксов и литературы, на худой конец — не классику.

Вы не можете разобраться в хитросплетении миров и персонажей, потому что одна большая комикс-редакция любит постоянные перезапуски, а другая — параллельные миры? Ваши проблемы.

Книга написана ужасным языком, громоздкими предложениями с кучей повторов? А этим грешит половина наших любимых классиков — это я вам как человек с околофилологическим образованием говорю. Их печатали-то из-за новаторских (для того времени) идей. Ах, идеи тоже устарели? Опять же, ваши проблемы.

И самое главное: вы не понимаете, что вообще творится. Действие происходит в городе, численность которого вы не знаете, все передвигаются на лошадях, скорость которых вы тоже представляете слабо. А ведь если в сюжете есть интрига, то такие мелочи могут стать основополагающими. Герой проскакал город насквозь за такое-то время, и читатель-современник уже насторожился: что-то долго он ехал, наверное, где-то побывать успел. Современный читатель и ухом не повёл. Со справочником читать? Бездна удовольствия.

А ещё вы не понимаете, почему герои поступают тем или иным образом. Зачем Катерина бросилась в реку? Где-то на задворках вашего сознания теплится мысль, что тогда её поведение было неприемлемо, хотя лично вы не видите в нём ничего плохого. Что её осуждали, хотя по тексту это осуждение не кажется слишком сильным. Но прочувствовать её вы не можете: слишком большая разница. Нас воспитывают не такими привязанными к общественному мнению. Нас просто воспитывают не такими.

Поэтому я буду смотреть сериалы BBC, сочувствовать Шерлоку, пишущему трогательные эсемески и просчитывающему сигналы светофора. Я сразу понимаю, что и зачем он делает. Я буду смотреть фильмы, где на балах XVIII века кружатся пары, соответствующие нашим эталонам красоты, хоть и понимаю, что всё выглядело совсем не так. Но эстетику никто не отменял. Я буду смотреть адаптации комиксов, потому что взрыв на весь экран гораздо эпичнее, чем КА-БУМ на разворот.

Задолбали уже хаять кино и превозносить всё печатное. Не всё, что на бумаге — хорошо, не всё, что на экране — плохо.

Я участковый терапевт. Начался гнилой сезон, испортилась погода, атаковали простудные инфекции. Оживление и на «Задолба!ли»: кто-то возмущён нежеланием терапевта тратить время на копеечное и пятисекундное дело по разуванию и/или натягиванию бахил — и правда, не скорая ведь, не торопится; кто-то возмущён режимом работы поликлиники, помощь в которой невозможно получить до понедельника, резко заболев в пятницу вечером.

Задолбали — это не то слово.

По первому пункту.

Да, мы торопимся. Количество вызовов у участкового терапевта в осенне-зимний период совершенно сравнимо с таковым на скорой, а мы, между прочим, ходим пешком, а значит, тратим больше времени на дорогу. Да, это наша работа, да, я читала должностную. А вот покупать бахилы — не наша работа. И в спешке натягивать милостиво предоставленные пациентами бахилы на сапоги — удовольствие ниже нижнего, и да, и этого пункта тоже нет в документах, регламентирующих мою трудовую деятельность.

И вот вы мне просто объясните: пациент у врача не один, а вот врач у пациента за день обычно бывает единожды. Так почему нельзя убрать ковры или застелить газеткой, если ждёшь врача? Именно в этот день? Я бы не спрашивала, но нормальные люди так и делают. Почему вы не готовитесь к визиту врача?

По пункту второму.

Во-первых, в нашем маленьком, но гордом Бульбаленде, так же, кстати, как и в России, если верить Гуглу, в осенне-зимний период поликлиники работают в субботу. Наплыв инфекций, гнилой сезон — помните? Про другие страны СНГ не знаю, если не так — очень сочувствую. Но на этом моё сочувствие заканчивается, потому что, во-вторых, из острых заболеваний с внезапным началом, которые требуют лечения на амбулаторном этапе, я могу назвать только ангину и потянутую спину. Если при ангине наблюдается плохо протекающая, некупируемая лихорадка или спина потянута настолько, что обезболивание требуется вот прямо сейчас — да, надо вызывать скорую. У всего остального есть продромальный период, длящийся от «что-то я сморкаюсь и кашляю» до «ой, что-то я помираю» в течении трёх-семи дней и больше. Так что возвращаемся к столь любимому врачами и столь нелюбимому пациентами вопросу: а чего вы столько тянули? Почему нельзя было обратиться в поликлинику, придя туда своими ножками, пока ножки ещё несли?

Задолбали нытики, плюющие на своё здоровье и так и не переросшие мамочкину юбку. Буду-буду бегать и прыгать по лужам, буду-буду бухать и вести асоциальный образ жизни, буду-буду совершать никому не нужные трудовые подвиги и таскаться на жутко важную работу, которая без меня станет, с больным горлом, в прямом смысле чихая на здоровье ещё и сотрудников. У меня так одна красотка перезаражала человек десять из персонала. Человеке так на пятом с одинаковой строкой «место работы» в больничном я уже ржала в голос и предлагала устроить охоту на ведьму. Ведьма потом тоже меня вызывала, если что, и рассказывала с гордостью, какой она молодец, но вот тут не смогла просто: температура же, аж целых тридцать восемь.

Вбейте себе в голову: наша работа — лечить. Ваша работа — следить за собственным здоровьем. Врач, каким бы добрым и ласковым он ни казался, вам не брат и не сват. Ваши ковры, дела, завалы на работе — это ваши ковры, дела и завалы на работе. У посторонних людей о них голова болеть не должна. У посторонних людей есть своя работа, которую вы своими закидонами и правдоборством в неподходящих для этого ситуациях мешаете выполнять.

И да, в клятве Гиппократа ничего не написано про ковры, а написано не делать аборты и не лечить бесплатно.

Привет, ребята. Я учусь на юридическом.

Вы сейчас махнёте рукой и прищуритесь: «Ага! Ещё одна!» Но нет. Изменения законодательства в ночь перед экзаменом, бабушки со слабой памятью в гражданских судах, непомерно строгие самодуры-преподаватели — это совсем меня не задолбало: я знала, куда шла.

Мне надоела фраза: «А-а-а, юрист? Да кому он на хрен нужен, этот юрист сейчас?»

Ребят, я правда счастлива, что вам не приходилось обращаться к нашему брату, потому что «добрых» юристов (как нотариусы) вы таковыми почему-то не считаете, а из-за этого — не запоминаете. Но юристов очень много — как звёзд на небе и отраслей права. Да, нас очень много — но не каждый юрист может и на уголовном процессе отмазать, и налоги уменьшить, и заодно развод вашего шефа оформить, чтобы «эта сука ничего не получила». Много задач — много специалистов. А чтобы вам не пришлось страдать от несправедливости и деспотизма чинуш и хамок-тёток из госучреждений, юристы сами нехило конкурируют между собой, и в этой — без прикрас — бойне выживают только умнейшие. Потому что адекватный человек не будет нанимать юриста только потому, что он чей-то сыночка или доця.

Нас много, да. Но много ли среди нас действительно хороших специалистов? Да и вообще специалистов, а не «девочек с юрфака»? Ну вот.