Наверняка не я первый и не я последний, кого задолбало 1 апреля. Задолбали идиотские шутки и розыгрыши, авторы которых почему-то полагают их крайне смешными и остроумными. Вот и сегодня…

Есть один сайт, на котором мирные графоманы вроде меня могут публиковать свои тексты и тешить своё маленькое графоманское тщеславьице. Сайт довольно крупный и широко известный, уровень авторов весьма разный — от «фу, что это?!» до «нет слов от восхищения». Количество и размеры текстов тоже разнятся — от одного сиротливого «пирожка» до десятков рассказов или нескольких практически полноценных книг. Под многими текстами — комментарии читателей, приятные сердцам и взорам авторов, где-то авторы вступают в диалог с поклонниками. В общем, полная лепота и ми-ми-ми.

Сегодня команда сайта решила порадовать пользователей весёленьким розыгрышем. Заходишь ты на сайт, а там надпись: «Вы точно-точно уверены, что хотите поудалять все ваши тексты к едрене фене?» И две кнопочки: «Да, удаляйте» и «Нет-нет-нет, я погорячился, а теперь передумал, не надо!» При нажатии на кнопочку «Я погорячился» выскакивает надпись радостно-зелёного цвета: «ОК, все ваши тексты успешно удалены, как вы и хотели!» И только спустя несколько предынфарктных секунд на экран выпрыгивает машущий лапами котик и надпись в духе: «Вот ни фига ж себе, мы вас разыграли! Саечку за испуг!» Только после этого можно перейти к нормальной работе с сайтом.

И ладно бы эта дрянь выскочила один раз при заходе с одного логина. И ладно бы один раз при заходе с каждого устройства. Но нет — я лицезрел её дома после полуночи, на работе утром и на планшете в обеденный перерыв. И пока не нажмёшь их грешную первоапрельскую кнопочку, сайт не откроется.

Конечно, скорее всего, тексты у предусмотрительных авторов хранятся и на других ресурсах, а заодно ещё дома на компьютере. Но представьте себе хотя бы мороку с повторным выкладыванием, скажем, пары десятков рассказов (и в каждом несколько отдельно выкладываемых частей). Представьте себе, что все лестные комментарии и просто молчаливые одобрительные плюсики бесследно и безвозвратно исчезли. Представьте себе просто несколько неприятных минут в жизни пользователя, получившего в лоб такой вот шуточкой.

Очень надеюсь, что найдётся достаточно испугавшегося народу, который напишет в службу поддержки сайта мешок однотипных писем: «Я ничего не делал, оно само, помогите!» Обычно не в моих правилах желать кому-то неприятностей, но хотелось бы верить, что этих доморощенных остряков задолбают так же, как их розыгрыш уже задолбал и ещё задолбает сегодня сотни пользователей.

Совсем охемингуэли.

Меня задолбали «планировщики». У вас громадьё планов, но вы их путаете с желаниями, которые не будете претворять в жизнь. Вы даёте обещания, которые даже не собираетесь исполнять.

«А давайте на следующие выходные на море/шашлыки». Все дружно поддерживают: «Да-да, давайте отдохнём». Составлен список покупок и вещей, распределено, что и кто берёт, выбрано место. Всё это обсуждается под пивко в компании и дальше планов не заходит. Погода обещает быть хорошей, но выясняется, что у предложившего планы на следующие выходные. Или всем просто лень. Дома лучше. Но в следующие выходные все будут опять ныть: «А давайте…»

«Ты ходишь в спортзал/тренажёрку/бассейн, давай я буду с тобой, а то одной лень». Хорошо, мне не жалко. Но у тебя спортивный костюм старый (ты купила его к прошлому «надо заняться спортом», и так он тебе не пригодился). Потом ты устала. Потом заболела. Потом… Потом…

В принципе, про тренажёрку и диеты «с понедельника» сказано достаточно.

«Давай экономить. Лучший способ — это составить меню на неделю и не покупать лишнего». Хорошо, составляю меню, причём с учётом вкусняшек и перекусов. Идём в магазин — и в тележку летит всё подряд по принципу «я хочу это», «на это скидка», «овощи дорогие, а вот на то скидка, и плевать, что нам не надо». У нас уже месяц живёт килька в томатном соусе. В итоге потратили на две тысячи больше, чем планировали. Просто потому, что ты на меню плевать хотел и сегодня хочешь то-то.

Ты третий год идёшь учиться на права. Иногда даже записываешься на курсы, но…

Ты планируешь жить в своём доме, но…

А ты планируешь «свалить из этой страны», о чём сообщаешь каждые посиделки, но… Зачем делать какие-то телодвижения? Учить иностранный язык? Узнать, какие документы нужны? Делать что-то для осуществления своего плана? Нет. Каждый раз ты говоришь «пора валить» с тоном «у меня куплен билет, и я уезжаю завтра».

Задолбали. Перестаньте путать планы с мечтами и начните двигаться в сторону мечты.

«Иди к мечте, если не получается — ползи, а нет — так ляг и лежи в направлении мечты».

Я коренной ленинградец. И задолбался, представьте, не от насмешек над «курой», «булкой» и «поребриком». Эти слова, кстати, все десять с лишним лет моей околомкадовской жизни смело употребляю в близком мне значении и тут. Иногда люди удивляются, но большинство знакомых привыкли. И я горжусь, что в нашем городе у языка своя расцветка.

От вечных подколок на тему дождей и власти все славянские, финские и прочие боги, оберегающие сей край, тоже как-то избавили.

Но кто вбил людям в головы, что «тыжизпитера» должен всё время говорить, как по учебнику русского языка, без малейших вольностей и просторечий?!

Да, я из Питера. Но вот, например, бабушка моя выросла во Владимирской области (несмотря на это, кстати, одна из первых начала меня залечивать в духе «ты ленинградец, говори правильно»), и я часто бываю там на протяжении вот уже 24 лет. Было бы странно, если бы я иногда не употреблял слово «сикать» вместо «пи́сать» или «почто» вместо «почему». И дело не только в этом. Просто в силу подобного, как сейчас модно говорить, «бэкграунда» любой говор ко мне липнет только так. Могу помора с Поонежья спародировать, дак, — а моhу и плуhа чернозёмного, так, что он со стула слятить!

Да, я из Питера. И практически свободно говорю ещё на трёх славянских языках. А остальные из этой же группы почти не составляет труда понимать по написанному, медленно сказанному или спетому. (Вам говорят что-нибудь имена Лили Иванова, Марыля Родович, Карел Готт?) Удивительно ли, что происходит «инфильтрация» в мозг отдельных свойственных им конструкций?

Отсюда и «шо?», и фрикативное «г», с которыми тоже вечная история. Кстати, а вы знали, что именно в Петербурге была когда-то самая большая белорусская диаспора во всей России? Ваш покорный слуга является носителем её генов. Я уж молчу о таких исконно русских словах, как «гоп», «господи» или «ага»…

А ещё я иногда, чаще в ироническом смысле, употребляю слова типа «ихний», «доку́менты», «красивше»… Какой ужас — я ж из Питера!

Знаете, почему Питер считают культурной столицей? Потому что он испокон веков все культуры уважал. А грамматические снобы — задолбали!

Разработка, производство, продажа одежды и обуви. Огромная отрасль. Швеи, закройщики, конструкторы-технологи, модельеры или дизайнеры, маркетологи и другие несомненно полезные и занятые люди. И ко всем этим людям у меня только один вопрос: у вас дети есть? Правда? Честно-честно? И даже мальчики-подростки? А где вы берёте для них одежду и обувь?

Детские магазины предоставляют ассортимент товаров для детей. Одежда максимум для третьеклассников, обувь до 35-го размера. Кое-где до 36-го. На тринадцатилетнего подростка с 39-м размером ноги ничего нет.

Ладно, идём во взрослый магазин. Куртки, футболки, джинсы на мужчину от 48-го размера. Редко — от 46-го. Обувь начинается с 41-го.

Хм. Может быть, на рынках посмотреть или в спортивных и мини-магазинчиках? О, куртку подобрали в спортивном. Футболки на развалах. Рубашки под заказ.

С брюками и джинсами беда. Детские узки и коротки; мужские, даже если обрезать внизу, широки. Ушивать бока тоже не вариант: расстояние между пахом и поясом у мужчины и подростка отличается.

Ура, вместо подростковых джинсов подошли женские прямые, без каких-либо украшений. А в какую сторону смотрит молния на ширинке — детям в этом возрасте всё равно, тем более при футболке или рубашке навыпуск. Школьные брюки сшили под заказ.

Но где брать обувь? Вот хотите — верьте, хотите — нет, но ботинок 39-го размера на мальчика-подростка нет. Впрочем, вру, есть. Нашлись одни лаковые с сильно зауженным носом и вторые, весьма похожие на ортопедические. И кеды. Что прикажете покупать под классический костюм? Лаковый «испанский сапожок» или ботинки, напоминающие славные времена моего прадедушки? Сравнивая это «разнообразие» и выбор обуви до 35-го и с 41-го размеров, хотелось заплакать.

Радует одно: дети растут быстро. Года через два-три будет проще. Но их надо ещё как-то пережить, и желательно одетыми-обутыми.

А то, что у нас в обувной и швейной промышленности, как оказалось, нет такого явления, как мальчики-подростки — задолбало.

А меня задолбал чеснок. Нет, я вовсе не вампир, не вурдалак и вообще к нечисти не имею отношения, но с самого детства не люблю чеснок. Переношу его в микроскопических дозах в приготовленных блюдах, где, например, мясо натёрто чесноком для лёгкого аромата. Но легкий аромат и гарнир из головок чеснока — это разные вещи.

— Доча, поешь чесночку!

Мама, ё-моё, мне 25 лет, и всё это время я ненавижу чеснок, неужели ты не запомнила?

— Ты готовишь плов? А где чеснок?

Я готовлю без чеснока. И сестра готовит без него, и папа, и бабушка. Да, вот такая у нас семья. Это не плов, раз нет чеснока? Да мне всё равно, как вы назовёте мою еду, пусть будет просто рис с мясом. Главное, чтобы вкусно было.

Также не понимаю всеобщего ажиотажа вокруг целебных свойств чеснока и применения его как панацеи от всех бед.

— Голова болит? Поешь чесночку, у тебя иммунитет ослабленный.

— Живот болит? У тебя микрофлора нарушена, надо чеснок есть.

— Температура и кашель? Поешь чеснока, тебе витамины нужны.

— Прыщи на лице? Чесночного сока надави и смазывай.

Если кто-то в семье заболел — на тарелки раскладывается нарезанный чеснок и расставляется по всей квартире. Убивает микробов? Вы серьёзно? Носите тогда бусы из головок чеснока как оберег, и вообще никогда не заболеете. Но что-то мне подсказывает, что это не работает: несмотря на чесночную связку, подвешенную на кухне, число болезней в доме не изменилось.

И отдельно я молчу про запах изо рта после поедания этого чудо-продукта. Прямо так и тянет поцеловаться.

Есть куча других продуктов, богатых витаминами. Для лечения болезней есть лекарства. Так что своё чеснокопоклонение оставьте при себе.

Задолбали люди. Просто люди — случайные, волей судьбы оказавшиеся в один прекрасный момент посреди рабочего дня на перекрёстке в центре нашего провинциального города.

Итак, исходные данные: выезд с улицы с односторонним движением (две полосы) на другую — тоже с односторонним движением (три полосы и выделенная встречная для троллейбусов). Поворот налево. Светофор. Стройка, частично загораживающая обзор. Мой муж выезжает на зелёный свет с более узкой улицы, и тут по загороженной для обзора забором троллейбусной полосе (навстречу потенциальному троллейбусу) на красный свет летит мадам. Мужа отбрасывает на выезжающую по соседней полосе машину и разворачивает на 180 градусов — навстречу движению по узкой улице. Мадам и вторая пострадавшая останавливаются довольно далеко — уже на широкой улице.

Пока ждали ГИБДД, пока эвакуатор — выслушали от пешеходов (саму аварию не видевших), как он ехал по встречке, как замучили летать, как разворовали страну. Две другие машины не замечал никто, но рассказывали, что и как было, очень уверенно.

Ладно, приехали служители закона, прослушали версию мадам («Это они всё на красный, а я на зелёный! И вообще, я только учусь! По сторонам смотреть надо!»), посмотрели запись с нашего регистратора (её регистратор испарился за время ожидания), оформили документы и уехали.

А сегодня я на сайте местного «как бы телевидения» обнаружила чудную заметочку под заголовком «Infiniti поцеловал светофор» (до светофора там метр проезжей части, 20-сантиметровый бордюр, чугунная ограда и метр тротуара, но это детали). С фотографией разбитой машины, сделанной кем-то из проезжавших мимо «корреспондентов», и с трогательным рассказом о не справившемся с управлением водителе (странно, что про алкогольно-наркотическое опьянение не написали, был бы гармоничный штрих). А под этим — пара десятков комментариев в стиле: «Так ему и надо!» Ладно, главреду позвонили, через полчаса эта заметка с сайта исчезла и была опубликована новая — не с извинениями, но хотя бы с реальным описанием событий.

Люди, что с вами? Почему вас так радуют проблемы незнакомцев? Почему вы готовы закрыть глаза на любые факты, лишь бы не разрушить сложившуюся в голове концепцию «оборзевшего мажорчика, которому так и надо»?

Позвольте представиться: неидеальная женщина. Вообще-вообще неидеальная.

У меня довольно правильные черты лица, но крупный шрам на левой щеке порой портит впечатление. Фигура далеко не модельная, а со всех сторон кругленькая. Диплом всего один, и тот не высшей пробы, а стандартно-синий, да ещё и не престижной менеджерско-юридической специальности, а медицинский. Работа не совсем по специальности, не совсем любимая, приносящая стабильный, но неидеальный доход. Характер — не сахар: я ленивая, истеричная и эгоцентричная (ну, не всё сразу, но всё бывает), а вынос чужого мозга — моё любимое занятие. Не разделяю мужских увлечений, не пытаюсь разбираться в футболе и не поощряю пиво.

Муж у меня тоже неидеальный. Очкарик, толстенький, бородка вкривь и вкось растёт. Детский врач в самой что ни на есть муниципальной больнице (зарплата и карьерные перспективы соответствующие). Порой бывает самодуром, не соглашается есть макароны два дня подряд, любит пиво с лучшим другом, не знает английского языка и не выключает свет в туалете.

Отношения у нас тоже неидеальные: мы порой ссоримся, у нас не все интересы и увлечения совпадают. Он не любит ездить к моей маме, я — к его отцу. Он часто встречается с институтскими подругами, а я их терпеть не могу. Я ложусь спать в четвёртом часу ночи, а супруг требует режима, как в детском садике.

И даже секс у нас неидеальный. Просто поверьте на слово, что в порнофильме по мотивам нашей жизни вы бы от скуки стали за сюжетом следить.

И знаете что? Нам хорошо, мы счастливы. Со всеми этими шероховатостями и проблемами. И отчасти потому, что мы в собственной неидеальности отдаём себе отчёт, потому что стараемся соответствовать друг другу, принимать друг друга такими, какие есть, а не гнаться за чем-то недостижимым.

Идеальные женщины и мужчины! Планочку-то понизьте — и будет вам счастье. Не идеальное, а обычное человеческое счастье. А то прямо-таки жалко вас.

А меня в очередной раз задолбали поборники теории «Человек до 18 лет — не человек». Да и после порой тоже. Детоненавистники, проще говоря, во всех проявлениях. Вот некоторые из них.

«По непоротым детям тюрьма плачет!» — это даже комментировать не хочется. Или как вариант: «Вот и меня батя лупил — зато вырос нормальным человеком!»

А в чём ваша нормальность, неуважаемый? Уже этими своими словами вы показываете, что вы, как и ваш папаша, дай ему Знающий физику на пять здоровья (или царство небесное), просто-напросто садюга — не явный, так латентный.

«Родители дали тебе жизнь, поэтому на них нельзя обижаться!»

Ага, и любые унижения и издевательства (не обязательно физические — помните пословицу «слово пуще стрелы разит»?) с их стороны нельзя воспринимать как таковые. А уж рассказать кому об этом — верх неприличия. Не обижайся, деточка! Лучше будь всю жизнь закомплексованным — или, хуже того, стань таким «ретранслятором» насилия, как в первом пункте.

«Как ты смеешь так вести себя со взрослыми?!», плюс «Взрослые имеют право так делать, а ты нет», плюс «Веди себя спокойно».

Возраст веками является индульгенцией на любую бестактность. Результат: сначала ребёнка приучают «спокойно» реагировать на то, что тётя Маша «просто спросила» (читай: докучает глупыми вопросами) или дядя Вова «просто пошутил» (читай: напугал), а потом он так же «спокойно» реагирует на домогательства педофила. Мол, как же я могу спорить с этим дядей — он же взрослый! И он «просто» хочет посмотреть на мою попу…

Результат номер два: помимо очередного безнадёжно травмированного ребёнка получаем медийный толчок для эмоционального всплеска от этих же родителей: почему это наших детей никто не может защитить от педофилов? А вот потому, что вам, дорогие родители, невыгодно было объяснить детям простую истину: взрослый дурак — это прежде всего дурак, и взрослый подлец — прежде всего подлец.

«Какая такая свобода выбора? Да ему дай волю — он такого навыбирает! Нет уж, пускай старших слушает…»

Ещё один «ноу комментс», за маленьким исключением: потом ведь сами же жалуетесь на то, какие дети несамостоятельные!

«Устал он, скажите пожалуйста! Да я знаешь как на работе устаю, чтобы тебя накормить? И не ною…»

Месье или мадам, вы находитесь в состоянии физической и умственной зрелости. У людей на 25–30 лет моложе вас (как и старше — но своей маме вы такого не скажете) запас обоих видов ресурсов в разы меньше. А нагрузка на них идёт в лучшем случае такого же объёма, в худшем — в полтора-два раза большего.

Ну, а пуще всего бесит то, что адепты подобных воззрений считают ниже себя не только детей, но и тех взрослых, у которых их почему-либо нет, но которые таким прекрасным и умудрённым опытом мамашам и папашам осмеливаются напоминать о каком-то там гуманизме…

Не желайте другим того, чего не хотите испытать сами. Независимо от возраста и степени родства. В противном случае — задолбали!

Большая часть историй-задолбашек происходит в метро. Читаю и понимаю, какой ужас — это ваше метро. А я живу в небольшом сибирском городе, и у нас его нет, а нет метро — нет задолбашек, правильно ведь? Но у нас есть маршрутные автобусы (в простонародье — маршрутки или «пазики»), этакие древние динозавры, предназначенные для перевозки скота и прочей живности. И я понимаю, что маршрутки — это спасение ото всех бед.

Тряска в автобусе не позволяет даже читать; весьма возможно, что ваша книга на очередной (специально для этого спроектированной) кочке окажется в руках у соседа. Оно и правильно: не нужно портить зрение, пускай сосед портит.

Подпилить ноготь — нереальная задача, шанс выколоть себе или соседу глаз стремится к максимуму. Накраситься? Только для фанатов Джокера и авангардизма. Зато есть высокий шанс познакомиться, ведь это так романтично — упасть в объятия рядом стоящего, а при большом везении можно и к ногам его припасть. Вот он тогда точно оценит ваш оригинальный и неповторимый макияж и маникюр. Романтика!

Обращать внимание на всяких подозрительных личностей не хватает ни времени, ни сил, ни желания. А у подозрительных личностей нет возможности выкрасть у вас, например, кошелёк или телефон. Личности заняты: читают или знакомятся с окружающим. А это ведь сплошная польза.

Благодаря общественному транспорту у меня развита способность чтения мата по губам. Потому что водители личных автомобилей не всегда понимают того счастья, когда их подрезала, выщемила или ещё как осчастливила маршрутка. Смотрю на них из окна, учусь и запоминаю особо оригинальные выражения.

Водители автобусов — тоже особая каста людей. Несмотря на все проклятия, посылаемые им в спину, они просто летят на крыльях всеобщей пользы, кажется, забывая о таких мелочах, как ПДД и люди внутри.

И это всё простительно, ведь маршрутка — это сплошное добро и избавление от кучи разного задолбайства.

Очень понравился строй мысли одного автора, недавно написавшего про современных «бунтарей» с «нестандартными» интересами и привычками, среди которых вполне обычный человек чувствует себя «стилягой на комсомольском собрании». Но если в его истории речь идёт больше о бытовых аспектах жизни, то я замахнусь на святая святых — мировоззрение.

В последнее время для меня из всего «потока сознания» на этом сайте очень чётко выкристаллизовывается два стройных хора голосов: выступают защитники притеснённых сексуальных меньшинств и противники погрязших в ханжестве церковников. Получается вполне чёткая картина противоборства двух лагерей.

С одной стороны — косные, нетолерантные, агрессивные почвенники-традиционалисты. Это якобы они железными кулаками загоняют своих жён на кухню и в церковь. Это якобы они презрительно называют геев п#$@расами и не дают последним прохода. Это они в рваных трениках на протёртом до дыр диване пьют «Балтику» из горла за просмотром «Дома-2» и кричат: «Крымнаш!»

С другой стороны — здравомыслящие, современные, изящные, разнообразные и уникальные личности, выбившиеся из серой массы. Это у них тонкий литературный слог. Даже описывая человека, они используют тактильные, цветовые и музыкальные аллегории, чтобы передать его уникальность. Это они ради восстановления попранной Истины самоотверженно готовы специальным прибором измерять шум церковных колоколов, который нарушает права атеистов. Это они уличают гомофобов, ура-патриотов и ханжей в двойных стандартах, скудоумии и лицемерии. Это они так меня задолбали.

«Что-что? — спросите вы. — Как же так? Неужели же те первые, которые с железными кулаками и „Балтикой“, лучше?»

«А вот так», — отвечу я. Для меня — лучше. А вы, господа оппозиционеры, слишком шаблонно мыслите, представляя их действительно такими, как я описал. В моих устах это был сарказм, адресованный вам, а не им. А если всё-таки не верите, что это домостроевское, совковое, зомбированное кремлёвской пропагандой (сколько ещё подобных эпитетов есть в вашем арсенале?) «быдло» может грамотно и последовательно аргументировать свою позицию, то послушайте одного из представителей.

Пункт первый — сексуальные меньшинства. Да, геи — это часть общества. Иногда это цвет общества. Глупо отрицать гениальность музыки Чайковского, сказок Оскара Уайльда, математических открытий Алана Тьюринга. Надо ли их преследовать, осуждать и оскорблять за нетрадиционную ориентацию? Ни в коем случае. А может быть, стоит их «перевоспитать»? Боже упаси! Но… можно ли признать союз двух геев семьёй? Нет, нет и нет, господа. Здесь проходит черта. Кто её провёл и по какому праву? Отбросим лицемерие, ответим как есть: провело государство по праву сильного (да, ведь у государства есть узаконенный аппарат насилия). И я искренне говорю государству за это спасибо. Если объявить двух мужчин мужем и мужем, дать им возможность воспитывать детей, то очень скоро половые различия перестанут иметь всякое значение. Исчезнут не только устаревшие предрассудки, так мешающие нашим очаровательным феминисткам. Вместе с неоправданной дискриминацией («Ты ж девушка, что ты можешь знать о программировании?») уйдёт сама концепция мужественности и женственности. Не потому, что геев станет вдруг так много, а от самого факта признания такого извращённого брака — это станет частью культуры. Не будет ни папы, ни мамы. Будет родитель первый и родитель второй. Популярная на Западе тема для диссертаций «Кризис мужской идентичности» станет общепризнанным фактом. Хотите жить в таком мире, где все люди — как гермафродиты? Скажете, что я утрирую? А вот мне так не кажется. Наши европейские друзья уже далеко ушли от нас навстречу этому дивному новому миру.

Пункт второй — православие. Давайте отделим мух от котлет. Если у вас претензии к догматике и этике православия, то мой теологический спор с вами здесь вряд ли будет уместен. Я лишь попрошу тех, кто пишет, что «постулаты Библии и Корана нормальны и приемлемы только для вымирающих на краю пустыни древних, а не для людей XXI века», задуматься на минуту, не глупо ли это выглядит со стороны. Интересно, сможет ли автор этой фразы привести пример корректного толкования хотя бы одного постулата? А ещё интереснее, знает ли он или она хотя бы примерное содержание Нагорной проповеди? А кто такие «нищие духом» и почему они блаженны? Ну, я уже увлёкся, прошу прощения.

Если у вас претензии к конкретным людям, которые, прикрываясь православным «кодексом поведения», унижают женщин и ведут себя агрессивно, то спор вообще не имеет предмета. Такие люди так же далеки от православия, как упомянутый толкователь постулатов.

Нет, тема спора другая — государственная политика в области религии. Почему массово строят церкви на месте парков, почему по утрам вас теперь будят колокола, почему мэрия прислушалась к идеологам православия, и зрелищное «Око Саурона» не было установлено на здании «Москвы-Сити». Вот что вас на самом деле беспокоит, господа оппозиционеры. На это отвечу так: да, государство (опять-таки по праву сильного) сознательно способствует восстановлению статуса религии, попранного в советское время. При этом правами атеистов, пастафарианцев, кришнаитов, сатанистов, родноверов и прочих меньшинств в случае необходимости будут пренебрегать. Исключение составляет мусульманство, поскольку доля его приверженцев в населении России достаточно высока. И дело тут не в набожности наших чиновников. Это прагматичная, грамотная культурная политика. Нельзя списывать со счетов то, что на протяжении веков служило скрепляющим материалом для народа, то, что делало нашу культуру самобытной. Вас не смущает тот факт, господа оппозиционеры, что в просвещённой Европе время от времени почти все устремляют взоры к некой каминной трубе, гадая, какого цвета пойдёт дым — чёрный или белый? Если бы у нас такое же внимание уделялось выборам нового патриарха! А монотонные завывания, с регулярными интервалами доносящиеся с каждого минарета в столице светского государства Турция, вас тоже не раздражают? «У них своя культура», — скажете вы. Знаете, у нас тоже есть своя культура. Не мешайте её восстанавливать. Ваши предки веками слушали колокольный звон. Чем вы заслужили особые привилегии?