Задолбашка у меня специфическая. Кто-то, быть может, скажет, что дура я и что радоваться надо, а не задалбываться, но всё же…

Так уж получилось, что выгляжу я сильно моложе своего возраста: посторонние едва дают восемнадцать при моих почти что двадцати четырёх годах. Чем я могу задолбаться?

Работаю я в магазине, занимаюсь выкладкой товара. 90% времени нахожусь в торговом зале, консультирую покупателей, где и что искать, куда идти и кого спрашивать, если я что-то подсказать не смогу. Основная масса даже до «девушки» в мой адрес не снисходит. «Девочка-а-а!» — а «девочка» едва не скрипит зубами от злости после первого десятка подобных обращений и всем сердцем сожалеет, что людей нельзя бить палкой, пусть иногда и очень хочется.

«Сань, дай девочке автограф!» — снова обо мне, за кулисами после концерта любимой группы. Сказавший, кстати, всего лет на пять старше; тот, кому сказано — на два года младше.

«Девочку как зовут?» — опять обо мне, но в кабинете врача: понадобилось накладывать швы, вызвали хирурга. На минуточку, медицинская карточка лежит у врача на столе, и в ней помимо имени указан и год рождения.

Поехала за флаерами на фестиваль. «Предъявите, пожалуйста, паспорт» и удивление девушки с ресепшна — моей сверстницы — при виде даты рождения. На концерте, я так чувствую, паспорт тоже предъявлять придётся: без него могут и не пропустить. И да: «девочкой» назовут непременно.

Помнится, кто-то жаловался на вечную «девушку». Так вот: бывает и хуже.

Искренне ваша, двадцатитрёхлетняя задолбанная девочка.

Умом-то я понимаю, что не всякий может хоть чуть-чуть разбираться в проблеме, с которой никогда в жизни не сталкивался. Но, несмотря на всю мою терпимость к незнанию, меня люто задолбали наивные люди, свято уверенные в том, что сексуальная ориентация всегда является выбором, результатом моды и так называемой пропаганды с захваченного еврейскими рептилоидами Запада.

Человек я достаточно общительный, так что в окружении своём мне доводилось встречать разных людей. У каждого из них есть чему поучиться, и многие действительно раскрывали мне глаза на те или иные вопросы, о которых мне подчас и задумываться не доводилось.

Д., как он однажды признался мне, — гей. Да-да, один из тех самых, которые якобы врываются в дома, насилуют детей и превращают их в стереотипных жеманных педиков из фильмов и сериалов с центральных каналов. Вот не сказал бы — ни у кого и в мыслях не возникло. Обычный такой парень, общительный, начитанный, всегда с ним есть о чём поговорить. Многие из его друзей — девушки. Д. и рад бы, чтобы всё было «как у всех», только вот не может. И расплачивается за это вечным страхом жестокой расправы. Какая уж тут мода?

Ж. — девушка строго гетеросексуальная. Тут-то, казалось бы, что не так? Живи да радуйся, ты нормальная. Дело в том, что отношения с противоположным полом складывались у неё таким образом, что экспонаты из недавней истории «Магнит для мудаков» принцами на белых конях покажутся. И так снова и снова. «Мужика у тебя нормального не было», — говорят ей, а девчонка только головой качает: она уже просто не верит в их существование. Недавно рассказывала, что подруга призналась ей в любви, а Ж. и рада бы взаимностью ответить, но не может. Какой уж тут выбор?

Люди, вы правда думаете, что человек страдает по собственному выбору? Вступает в отношения, за которые его будут ненавидеть даже собственные родители? По собственному желанию снова и снова наступает на одни и те же грабли, лишь бы всё было, как положено?

Нет, правда, вы серьёзно в это верите? Задолбали! Что с вами не так?

Часто приходилось слышать фразу «бизнес по-русски», и вот столкнулся с этим сам.

Сделали с супругой дома ремонт. То, что планировалось как «немного освежить», переросло в полноценный капитальный ремонт. Заодно решили поменять межкомнатные двери. Вот здесь и начинается наша замечательная история.

Итак, оформляем заказ на три двери. Типовой проект, средняя ценовая категория, ничего особенного, отличие только в размерах.

— Когда двери будут готовы?

— Обычно их две недели делают. Максимум три. Мы вам позвоним.

Через три с половиной недели тишины мы решили позвонить сами.

— Наш заказ готов?

— Нет, не готов.

— А по какой причине?

— Не знаю. Фабрика не изготовила ваши двери.

— Но ведь вы сказали, три недели?

— Не три недели, а 21 день. 21 рабо-о-очий день! Ждите. Мы вам позвоним.

После этого нам пришлось самим звонить в магазин каждую неделю. Незаметно прошёл первый месяц.

— Наш заказ готов?

— Нет. Вы знаете, на фабрике отключался свет, поэтому такая задержка.

Ну да. Целых две недели света не было. Наверняка Клаату постарался.

Ещё неделя.

— Наш заказ готов?

— Вы знаете, нам привезли петли и ручки. Можете забрать.

— А двери?

— Не могу ничего сказать.

И ещё неделя.

— Наш заказ готов?

— Готова одна дверь. Забирайте, устанавливайте.

Конечно, под каждую дверь будем вызывать установщика, отпрашиваться три раза с работы, убирать грязь и пыль, а потом думать, как же сделать так, чтобы различия в цвете дверей не бросались в глаза.

Ещё неделя.

— Вам изготовили две двери. А где первая, уже готовая, не знаем.

— Как так?

— Ничего не могу сказать. Ждите.

При этом разорвать договор нельзя. Работы уже идут, будьте готовы оплатить все издержки. Всё по закону, ага. В «защите прав» только разводят руками.

В итоге прошло два с половиной месяца. И наконец… вчера… двери привезли! Все в пыли, ободранные и с лохмотьями клея.

Уважаемый магазины с красивыми названиями, улыбающиеся продавцы, а заодно и фабрика межкомнатных дверей «В***а»! Если у вас проблемы с производством, техническим контролем, логистикой, менеджментом или просто с мозгами, пожалуйста, решайте их сами. Не надо впутывать в это посторонних людей. Из-за вашей некомпетентности я уже потерял два месяца, которые мне никто не вернёт. Вы при этом не заработали ни копейки. Меня задолбало каждый день спрашивать вас: «Где двери?», а теперь ещё и спрашивать самого себя: «Где во всём этом логика?»

Моя задолбашечка будет короткой. Меня задолбали хиты 70-х и 80-х. Особенно это касается радио. На любой волне, любой тематики обязательно все выходные будут крутить «Феличиту» или «Миднайт дэнсера». Если это не ретро-выходные, значит, каждый час будет ретро! Неужели так мало красивых песен и композиций было исполнено в те годы, что все радиостанции крутят только эти несколько десятков хитов, набившие оскомину? Если перевести — попса попсее некуда, два притопа, три прихлопа! Если это ретро, то я требую Челентано, Матьё, Тома Уэйтса, Цоя, АC/DC, Пугачёву, наконец! Элвиса Пресли и Майкла Джексона! Да Рахманинов для фортепиано с оркестром — и тот будет более уместным, хотя и классика (чем она, кстати, хуже?). Просвещайте молодёжь!

И ещё одна задолбашка по поводу радио: какой умственно-альтернативный человек запускает на авторадио эти звуковые спецэффекты с визгом тормозов и нервного клаксона?! Вы хоть понимаете, какую реакцию можно спровоцировать у водителей, особенно у начинающих и женщин?

Всем добра, а пока послушаю я флешку.

Паяльник… Для нормального человека это инструмент радиомонтажника, радиолюбителя, инженера-электронщика — да мало ли кому необходимо что-то хоть изредка припаять и на производстве, и в быту.

Но сколько ж их, тех персонажей, для которых паяльник — это «терморектальный криптоанализатор»! В остальном психически здоровые, грамотные, приятные в общении люди, увидев паяльник на столе, выдают этот идиотический стереотип из девяностых или просто начинают глупо хихикать, как будто увидели фаллоимитатор. И хорошо если хихикать.

Так вот, напоминаю: в оригинале (в тех самых девяностых) был метод утюга и паяльника. Почему вы не реагируете так на утюг?

Задолбали!

Близится сезон летних отпусков. Размышляя о том, как провести это время, просматриваю отели, читаю отзывы о них на специализированных сайтах. За это время у меня сложилось чёткое представление о том, как «правильно» написать такой отзыв.

Рассказ обязательно нужно начать с того, что вы побывали в невероятном количестве отелей, обязательно люксовых, а в этот трёх-четырёхзвёздочный попали случайно. Обязательно напишите: «Мне есть с чем сравнивать». Эта ключевая фраза незамедлительно делает ваш отзыв убедительнее проповеди Папы Римского.

Далее поведайте всем, как задержали рейс, про плохую еду в самолёте, про туроператора, который плохо выполняет свои обязанности, про таксистов, которые берут втридорога, про то, что вы забыли шлёпанцы, и пришлось покупать новые. Людям, которые здесь для того, чтобы прочитать отзыв об отеле, всё это очень интересно знать.

Теперь приступите к сути. От «пятизвёздочного» отеля в Египте за 500 долларов в неделю для всей семьи all inclusive (я не случайно взяла «пятизвёздочный» в кавычки) требуйте сервиса и оформления номера, как от пятизвёздочного отеля в Европе по той же цене, правда, за сутки и только с завтраками. Действительно, а почему качество не такое же?

Если же вы, напротив, отдыхали в дорогом отеле с мраморными полами, позолотой и консьержами, обязательно возмутитесь, почему бутылка воды в магазине на улице стоит 50 центов, а в отеле — три доллара. Опять же, действительно, почему?

В конце отзыва не забудьте поругать погоду: жарко, прохладно, дождливо, слишком сухо, море холодное. Это же отель виноват, что вы приехали не в сезон или, наоборот, в разгар жаркого сезона с гипертонией.

А если серьёзно, люди, почему нельзя написать нормальный конструктивный отзыв об отеле без всякого шлака на посторонние темы, реально сопоставляя заплаченные деньги с качеством и обосновывая все найденные минусы и плюсы? Мне хочется получить более-менее достоверное впечатление об отеле, а пока что из десяти прочитанных отзывов информации об качестве отеля — максимум на пять предложений.

Авторы, вы задолбали!

Купила недавно себе хорька. Перед этим, естественно, долго готовилась. Читала, изучала, купила всё необходимое. Покупала не в питомнике, а в обычном зоомагазине, предварительно попросив у продавцов справку, чтобы убедиться, что животинка ничем не болеет. Сразу занялась её здоровьем: проглистогонила, сделала все необходимые прививки, кастрировала. После занялась воспитанием. Теперь я владелица умного, послушного, здорового и озорного зверька. В городе оказалось ещё несколько хореманов, поэтому мы гуляли вместе, чтобы зверьки могли поиграть друг с другом.

А теперь перейдём к тому, кто же меня задолбал.

— Приве-е-етики! Я Даша, а это моя Звезда Северного Счастья Аметистовая Дульсинея из помёта П1 от 10 октября 2015 года!

Прости, что? На кой фиг мне сдалось полное имя и номер помёта твоего хорька? К чему такая информация?

— А это мой чемпион всея Руси Грандиозный-фиг-запомнишь-такое-длинное-имя Зевс!

И что? Зачем всем знать, что он у тебя чемпион? Внешне твой Зевс даже не отличается от моего хорька. К чему это хвастовство?

— Я заказала своему Несравненному-опять-длинное-имя Румпельштильцхену супер-мега-шлейку за тыщу баксов. Ня-ня-ня! Посмотрите, какой он в ней обалденно милый! Уру-ру-ру!

Думаю, не стоит описывать их реакцию, когда они узнали, что у моего зверька нет ни длиннющего имени, ни родословной.

Дальше — больше. Когда голубокровные господа узнали, что я тоже покупаю своему хорьку еду премиум-класса, подкармливаю цыплятами и вожу к платному ветеринару, были удивлены и не смогли оставить этот факт без замечаний:

— А зачем? Он же без родословной! К чему траты на такого зверя?

Граждане, опомнитесь! Это ведь в первую очередь питомец, а не предмет, которым можно хвастать перед другими. Я в нём души не чаю. Мне плевать, что он не чемпион и не голубых кровей. Я люблю его не за длиннющую родословную. И не для того его покупала, чтобы выслушивать такие вот замечания.

Задолбали!

Если вы размещаете объявление в сети, запомните несколько простых правил.

Никогда не выкладывайте фото, а если снизошли до этого, то обязательно делайте его с помощью задней лапки вашего любимого котика, в полной темноте и только на 0,3 мегапикселя.

Никогда не указывайте, когда можно звонить. Человеку будет очень приятно услышать мат при звонке в полдень, ибо он «разбудил солнышко».

Не надо указывать размер одежды. Упаси вас Эру ещё и замеры делать! Зачем? Покупатель и так всё видит. Глазомер называется.

Указывайте время встречи с 14:35 до 14:40 приблизительно за полярным кругом.

Оформляйте объявления только разными гарнитурами и цветами.

Ни при каких обстоятельствах не указывайте цену — пусть покупатель вытаскивает информацию клещами.

Ни в коем случае не торгуйтесь, даже за дырку от бублика.

Если до вас всё-таки добрались, опаздывайте на час. Это ведь не вам надо.

Ой, вы сегодня не можете? Зачем перезванивать? Ну, постоит он на морозе, ну, проклянёт. Подумаешь.

Не надо указывать, что товар продан. Лучше психовать на каждого позвонившего.

Устраивайте соревнование покупателей. Назначьте встречу четырём сразу. Надо побороться за настенный ковёр, как сумоистам.

А теперь главное правило. Просто заголовок и подпись: «Все подробности по телефону». Такое объявление превзойдёт все ожидания и гарантирует наплыв покупателей.

Объявление создано? Поздравляю, вы восхитительны!

Вот и я решила выплакаться.

Я красивая, как фотомодель, у меня идеальная фигура. У меня шикарные волосы и длинные ресницы. У меня грудь третьего размера.

Я программист. Я «свой парень» — я слушаю рок, играю в MMORPG, разбираюсь в машинах.

Я пью только настоящий китайский улун, ем только паровые грудки девственных курочек с горы Джомолунгма.

Я идеальный партнёр в отношениях. Я не ем мозг, пять раз в день готовлю свежайшие борщи и по первому вздоху сразу строчу своему мужу сами-знаете-что.

Я предпочитаю компанию мужчин — я ведь не такая, как остальные женщины. Они все тупые и только и любят, что сплетничать и болтать о тряпках.

А, точно, забыла: я ведь сюда выплакаться пришла. Эм… Ну, например, меня задолбали те, кто не такие, как я, и всё такое.

Вы меня (реальную) уже задолбали своим белым плащом. Задолбали своим нетакизмом и ненавистью к тем, кто не вписывается в рамки вашего личного идеала под названием «я». И вообще, прочитайте название сайта. Вы, в конце концов, пришли хвастаться или жаловаться?

Моим самым первым лучшим другом был мальчик из детского садика старше меня на два года. Он учил меня, трёх-пяти лет, играть в карты, булькать водой в горле, стрелять из палок с повязкой на глазу и есть яблоко до самого конца, без огрызка («Так делают настоящие пираты! Ты же пират?»). Мы копали двор в поисках сокровищ, мы перелезали через забор в поисках лучшей жизни, мы пускали корабли из пенопласта по лужам, а потом, когда мне было пять лет, он ушёл в школу.

Тогда у меня появилась своя банда — первые фингалы, первые споры за власть, первые поедания омерзительного супа из столовой на скорость. Одновременно складывалась весёлая жизнь во дворе — велосипед, качели, самокат. Падения с тарзанки, заборов, деревьев.

Всё закончилось, когда меня отдали в школу. Все, что приносило радость в детстве, оказалось запрещённым там. Мои детские желание трансформировались в подростковые, но были недосягаемы. Как сильно хотелось скейтборд, как мечталось о гитаре, как тянуло в походы!

А всё почему? Девочкам не положено. Понимаете? Как будто у меня был выбор! Я родилась, кем родилась, и это поставило крест на моём счастье, потому что девочка должна быть чистой и опрятной, вышивать на уроках труда и играть на пианино. И если кататься — то только на машине своего будущего мужа.

Все — учительницы, мама, папа, бабушки, — все встали стеной за то, что я должна быть женственной. Уродливые банты, неудобные туфли, мерзкое кружево. Не женственность — посмешище. Единственной отрадой были книги да компьютер.

Куча слёз на уроках пения, побеги во двор. Учёба на гитаре в воздухе — до сих пор смешно. Я рвала кружева с кофт с дикой яростью, я царапалась, чтобы не идти на хор, я плакала от отчаяния и безысходности, когда мои первые кеды, купленные с карманных денег, сэкономленных на еде, порезали на куски. Я тосковала и выла от одиночества, потому что в мальчишескую компанию меня не брали, а девчачья состояла из клуба мод и клуба сплетниц. Всего и разговоров, что о новой косметике да шмотках.

А потом я поступила в институт на бюджет, выбрала общежитие и забыла про вас. Я училась как проклятая, подрабатывая вечерами. Я продолжала периодически реветь в подушку об упущенном времени. Потом я нашла общества по интересам при факультете, стала потихоньку учиться всему, что давно хотелось. Купила новые кеды, на этот раз фирменные, с зарплаты. Пошла в первый поход с местным туркружком. Я спала в чужом спальнике на свежем воздухе (благо было лето), ибо ничего своего тогда не было. Но я была счастлива до слёз. И запах того костра до сих пор самый приятный.

Сейчас мне 26. Я научилась играть на гитаре и радую многих своих друзей на общих вечеринках. Я рассказываю множество увлекательных вещей о своих приключениях в других странах — например, мы с молодым человеком вместе два года, и первое своё общее путешествие провели под северным сиянием, а дальше — куда занесёт. Я не стала мужеподобной или лесбиянкой от своих увлечений — я всё та же стройная, кудрявая и улыбчивая девочка из детства. У меня есть карьера, милая квартира, собака, которую мне тоже всегда было нельзя. Я всё так же проще схожусь с парнями или девушками, похожими на меня. Я была свободной и абсолютно счастливой…

И тут объявились вы — все мои родственники. «Какая ты у нас хорошая, мы так гордимся. Вон все твои одноклассницы так обабились… Кто родил в 19, кто вышел замуж за гопника, кто ещё что. А ты, как мы слышали, повышение получила. Умница! Вся в нас». Они искренне ничего не понимают. И почему я не хочу их видеть, и почему мне за что-то там больно, и почему мне горько и хочется плакать, потому что на душе до сих пор раны от подростковых обид. Они считают, что абсолютно правы. И ужасно оскорбились, когда узнали, что я не собираюсь играть пышную свадьбу.

— Женщина не может состояться в жизни, пока она не выйдет замуж и не родит ребёнка! И вообще, мы всегда ждали этого момента!

Знаете что? Я всю жизнь ждала счастья. А вы его отнимали из рук и рвали в клочки. Я ужасно обижена — до сих пор. Но вы и не пытаетесь извиниться. Вы только требуете с меня то, что я вам, оказывается, должна отсутствием определённого полового органа. Вы страшно тупые, все. И ничего вы не получите.

А всем родителям я хочу сказать одно: если ваш ребёнок тянется к чему-то хорошему — не лишайте его этого! Бальные танцы и пианино — не только для девочек. Походы и гитара — не только для мальчиков. Позвольте людям быть счастливыми. Иначе вместо ребёнка вы получите злое огрызающееся на вас существо — и поделом, потому что задолбали.