Меня задолбали банки. Не те, которые занимаются законным отъёмом денег у населения, а те, которые стеклянные. Литровые, пол-литровые, трёхлитровые — тысячи их. Они преследуют меня повсюду.

Может, карма у меня такая, но где бы я ни жила — всегда существует область пространства, оккупированная ими. У родителей пустыми банками забита вся кладовка, пара полок на кухне и стеллаж в коридоре. Если покупается какой-то продукт в стеклянной банке, после его съедения банка тщательно моется и пополняет стеклянную армию.

Нет, когда у нас была дача (хотя назвать дачей эту плантацию в треть гектара язык не поворачивается), в хранении банок был какой-то смысл, ибо на даче в ассортименте росли овощи и ягоды, которые можно пустить на соленья и варенья. Но дачу мы уже лет пять как продали, а чёртовы банки только увеличились в количестве. Мой вопрос «Ну заче-ем?!» встречается искренним удивлением: ну, а как же, вдруг пригодится?

Теперь я живу отдельно от родителей, но баночная карма меня опять настигла. Мои соседи по квартире, молодая семья, страдают всё той же банкофилией. Не в таких пока масштабах, но банками заставлен весь подоконник и верх кухонных шкафов. У этих дачи нет и никогда не было, но «мало ли, вдруг за грибами пойдём — солить-мариновать надо же в чём-то». Это ж как надо за грибами ходить, чтоб три десятка банок намариновать?..

Нет, за грибами-ягодами я и сама сходить люблю. И варенье иногда варю. Но мне для этих целей хватает трёх баночек разного размера. Остальные банки я безжалостно выкидываю, из-за чего на меня смотрят как на врага народа.

В общем, достало это коллекционирование ненужных ёмкостей, из-за которых не хватает места для нужных вещей. Хранили бы их, что ли, где-нибудь под кроватью, где они глаза не мозолят…

Задолбали любители сюсюканья. Особенно много их почему-то среди продавцов, консультантов, официантов, даже среди банковских работников встречаю (хотя у них работа — серьёзнее некуда).

— Вот ваш договорчик!

— Денежку платите в кассу!

— Напишите свой телефончик!

— Давайте подпишем документики!

— У вас эти туфельки чудненько смотрятся на ножке!

Люди, блин, что за детский сад? Какая «денежка»? Может, вам кажется, что так ваша речь слышится более вежливой? Или вы демонстрируете этим особое расположение к собеседнику? Или вы считаете окружающих недоразвитыми идиотами, поэтому общаетесь с ними соответственно? Уверяю вас: умственно неполноценными выглядите именно вы. На все сто процентиков. В следующий раз, когда услышу подобное, возьму телефончик, наберу номерочек и вызову машинку, которая увезёт вас в соответствующее учрежденьице. Для дурачков. Задолбали!

Представьте себе, что вы рисуете. Рано или поздно все карандаши в доме заканчиваются, и вы идёте за новыми. Берете отличный НВ, сразу пять штук, потому что это точно НВ. По крайней мере, вы в этом уверены.

Вы принесли их домой, и оказалось, что это никакие не НВ, а 7В. Вам такое не надо, и вы идёте сдавать эти обратно и/или брать новые.

Допустим, обратно у вас их не взяли, но открыли при вас коробочку других НВ, даже попробовали один на бумажке и выдали вам — не тот же самый, но его близнец. Домой вы снова принесли 7В. Или 5Н — как повезёт.

Вы возвращаетесь в магазин, и дальше, в общем, бог знает, что будет — вам будут давать попробовать все НВ магазина на сходство, или магазин позвонит поставщику, а те заводу: «Эй, „Фабер-Кастелл“, у тебя партия бракованная», — но что-то определённо произойдёт.

Попахивает шизофренией? Вы просто не покупали карандаши для глаз.

Почему в магазине я пробую тестер, но домой приношу вообще не то же самое?

Почему там в принципе не указана твёрдость? Иногда тестеров просто нет — и что мне делать? Я не настолько мегарисовальщик по глазам, чтобы изобразить не мазню, но стрелку чем-то, напоминающим огарок свечи.

Почему второй карандаш одной и той же марки и цвета никогда, никогда-никогда не бывал таким же, как первый? Причём это характерно и для масс-маркета, и для типа как люкса (хотя о какой люксовости может идти речь, если карандаш вообще невозможно наточить — грифель поломан внутри ещё на стадии перевозки).

Резюмирую: Баба-яга против.

Очень давно девушка писала про стереотип: мол, мужчина должен быть выше женщины. Кому должен — неизвестно, но я крайне задолбалась!

Мой рост — 174 сантиметра, рост мужа — 162. Да, он ниже меня почти на голову. Не карлик, имеет обычное телосложение, и будь он моего роста — был бы не менее пропорционален, чем есть на самом деле.

Почему, почему всё время я слышу эти вопросы? «Да как же так он ниже? Правда?» Правда! Люблю его таким, какой есть, а он любит меня — вот такую большую и высокую. Да, кстати, я ещё и не из числа худышек — вполне себе идеал 50-х годов. А муж вот с недостатком веса, худой и совсем не качок. Уже представляете эту юмористическую картину? Высокая и полная жена, а рядом низкий и худенький муж. Мы и сами смеёмся, когда в зеркало вдвоём смотрим. Но не надо из этого делать объект постоянного внимания, насмехаться над этим — извините, ребят, любовь у нас.

Нет, ребят, я им не помыкаю, потому что я больше, у нас в доме демократическая анархия — каждый делает что хочет, но согласуя с партнёром. Никакого давления. Разве что порой утоляю свои женские капризы в виде вечернего посыла в магазин за вкусняшками. Но взамен я заварю своему герою самый вкусный чай, который он так любит, но ленится заваривать и пьёт противный из пакетика.

Да, я забываю о каблуках и любимых платформах, но только когда нахожусь рядом с мужем. На работу я могу носить всё, что хочу.

Я понимаю, что мы выходим за рамки обычной супружеской пары. Я понимаю, что мы местами смешно смотримся. Но любовь зла — полюбишь и того, кто ниже, и того, кто выше, и вообще на рост внимания обращать не будешь.

Посмейтесь над неуклюжим котиком, а нас оставьте в покое.

Думаю, у многих существует стереотип: секретарь — длинноногая девочка с хорошеньким личиком и мозгами морского огурца.

Здравствуйте, я человек с красным дипломом главного вуза страны, и я секретарь.

Скажу, что моя карьера начиналась вполне удачно: после окончания университета я устроилась в крупную компанию и работала там по специальности, но грянул кризис, и я в числе прочих оказалась безработной. Посидев пару месяцев на шее родителей, я ухватилась за первую предложенную работу. Компания оказалась маленькой, работы для секретаря не так чтобы много, зарплата — в столовой хватает только на салат и гарнир без мяса. Но бесит меня не это. Бесят меня люди, которые приходят в нашу компанию.

«Эй, девка Парашка, кофею барину!» Ну, или как-то так.

Люди, ау, вы кто? Что даёт вам право говорить со мной в пренебрежительном или покровительственном тоне? Почему я должна решать ваши сугубо личные проблемы — ксерокопирование документов ваших детей, доставка забытой скидочной карточки или покупка закуски — в своё рабочее время?

Почему вы считаете, что ваш сомнительный общественный статус даёт вам право обращаться к людям, которые, по вашему мнению, ниже вас на социальной лестнице, как к крепостным крестьянам? Что даёт тебе, девочка, право хамским тоном требовать от бабушки-уборщицы прийти через час, а не мыть сейчас? Кто позволил тебе, мальчик, покровительственно «тыкать» сорокалетнему мужику-охраннику?

«У нас на всю Москву один князь, и тот говорит, что он сын конюха». Из грязи в князи?

Здравствуйте. Буду краток. О ярлыках.

У меня в плейлисте подряд могут идти такие исполнители, как Боб Марли, Flatfoot 56, AC/DC и Cypress Hill. Так вот, последнее китайское предупреждение. Если ещё хоть раз кто-то поинтересуется, рокер я или рэпер, попытается найти у меня татуировку А.С.А.В. или спросит, где мои дреды, клянусь — я за себя не отвечаю.

С уважением, обычный человек, слушающий разнообразную музыку.

В спорткомплексе — металлодетектор на входе. В метро — металлодетектор и рентген для вещей, пока необязательный. На входе в любой вокзал — металлодетектор и на этот раз уже обязательный рентген для вещей. В торговых центрах, в кинотеатрах, в музеях… Всё для безопасности, всё для вашего же блага, товарищи. В результате приходится за день проходить через десяток металлодетекторов, а если, как я, ездить на электричке из подмосковного города — то дважды в день просветят ваши вещи (а фотокамеры, к примеру, подвергать облучению нежелательно, характеристики матрицы заметно деградируют, возрастает риск потери данных на SSD в ноутбуке).

Я не из тех, кто боится излучений — я знаю, что никакого риска для здоровья нет. Но внутри меня сидит эндопротез, по сути — кусок металла. И он «звенит» на рамках. В результате минимум раз в три дня у кого-нибудь из работников пунктов досмотра возникает желание меня досмотреть с пристрастием, в специальной комнате. И каждый раз теряется масса времени, несмотря на наличие при мне медицинской справки. Ещё приходится следить за тем, чтобы не иметь в карманах или сумке ничего, что может вызвать подозрение. Отвёртка, швейцарский ножик, какие-нибудь радиодетали — это всё. Террориста поймали.

А каково людям с кардиостимулятором или инсулиновой помпой? Ведь им проходить через металлодетектор нельзя категорически. В метро ещё сделали обходной путь для них. А много где такого нет. И далеко не везде справка заставит охрану выключить рамку и пропустить. А встречается и такое — рамки стоят, работают, люди через них идут, рамки пищат — а дела до этого никому нет. И никого, кто бы отключил металлодетектор для прохода человека с кардиостимулятором, тоже нет.

При этом ни одна рамка пока ещё не предотвратила ни одного теракта. А в одном из недавних терактов она, возможно, только сделала хуже — террорист подорвал себя в гуще людей, дожидавшихся прохода.

А меня задолбала безграмотная речь.

Я живу за границей, всю жизнь пробыла в иностранной среде, начиная с детского садика и заканчивая школой. Благо наше государство пока ещё окончательно не запретило иностранцам общаться на своём языке, особенно русским людям, процент которых здесь весьма значителен для такой маленькой зарубежной страны. И всё бы ничего, если бы не одно «но»: жуткая безграмотность людей.

Люди! Почему вместо того, чтобы сохранять свой язык, вы его неимоверно коверкаете и относитесь к нему как к чему-то незначительному, мелочному? Неужели вам самим приятно говорить на сломанном языке? Вы кривитесь иной раз, когда слышите неправильное слово, но и в ваших речах их тоже приличное количество.

Обычно люди, живущие за рубежом, пытаются как-то сохранить свой язык, берегут его, как зеницу ока. Так почему вы распоряжаетесь им так, словно это какой-то мусор?

Порой эта самая безграмотность переходит все самые разумные границы. Приведу пример: стою я на остановке, ожидаю автобус. Город у нас небольшой, поэтому автобусов всего два — каждый из них ходит через полчаса. К остановке подходит бабушка вместе со своим внуком. Начинают разговаривать. Пожалуй, я бы даже их и не послушала, если бы не одно слово, за которое уцепился мой слух, перевернув моё представление о мире.

Оказывается, в моем городе ездят не автобусы под номером один, не «единицы», не маршрут номер один, а… «однёрки». Да-да. Именно так. «Однёрки». Причём я бы могла простить это, если бы это сказал только маленький первоклассник. Но бабушка даже не попыталась его исправить. Почему? Потому что у неё тоже «однёрки» ходят по автобусному маршруту.

Следующий пример — мои одноклассники. Наш класс — последний, выпускной, и всем ученикам по 18–19 лет. Казалось бы, вполне состоявшиеся и грамотные люди, знают правила, пишут правильно. Но — увы и ах — непосильной оказалась ноша грамотности, и «караоке» превратилась в «караоки», «чуть-чуть» магическим образом стала «чютьчють», а слово «рай» мутировало в «раи». И таких примеров можно привести тьму-тьмущую.

На самом деле важно не то, что люди ошибаются: ошибки всегда можно исправить. Поразителен сам факт того, что люди не хотят исправлять свои ошибки. Не хотят ставить правильно ударения. Не хотят писать и говорить правильно. Не хотят, потому что:

— Да мне всё равно, это мне не пригодится!

Именно так прозвучала фраза моей одноклассницы, стоило мне исправить её «зво́нить» на «звони́ть».

Думаете, эти все люди безграмотны из-за того, что они иностранцы, изучающие русский язык? Ничуть. Все эти люди — из русских семей, дома с ними говорят по-русски, и обучаются они тоже на русском языке. И, конечно же, я понимаю, что такая проблема есть не только здесь, в далёкой от России стране, но в самом государстве родного языка.

Если вы не хотите исправляться, не хотите совершенствовать себя, не хотите стать лучше, чем вы сейчас, хотя бы за счёт того, что вы выучите новое, неизвестное для вас слово, которое обогатит ваш словарный запас, то это явный путь к деградации личности.

Если вы сами не любите свой родной язык, так позвольте любить его другим, тем, кто ещё его по-настоящему ценит. И не заставляйте наши уши лишний раз чахнуть от ваших слов-калек.

Меня задолбало желание некоторых людей разносить своё настроение повсюду, подобно болезнетворным бактериям.

Тебе весело? Ты выспался и в отличном настроении? Давай, скачи козлом по офису, напевай «ля-ля-ля», подлети к мрачному коллеге, садани ему ладонью по спине и гаркни в ухо, да погромче, что-нибудь в стиле: «Чё такой мрачный, Серёга? С похмела, что ль? Га-га-га!»

Тебе грустно, наступили на ногу в транспорте, кофе убежал, со второй половинкой поругались? Засядь в углу и ворчи оттуда на всех: мол, ходют и ходют, каблуками цокают, работать мешают и вообще… И провожай всех мрачным взглядом товарища Бубликова.

Коллеги, уважаемые, тут работа, а не песочница. Ведите себя спокойнее. Никто не виноват в вашем настроении. Держите себя в рамках. Сергею Витальевичу не смешно сегодня: у него тяжёлая ангина, а на работу надо, потому что проект. Анна Васильевна будет сегодня цокать каблуками: у женщины день рождения, она принарядилась. Причём, заметьте, она, в отличие от вас вчерашнего, не бегает по офису с шариками и свистелками, не навязывает никому веселья, просто вечером соберёт всех на чай.

Уважайте чужое настроение и не пытайтесь его менять сообразно своему. А то задолбали.

Весьма неприглядная вещь задолбала, гражданочки… Пардоньте, буду плакать. Касается прекрасного пола — к величайшему моему счастью, за обстановкой в мужских туалетах мне наблюдать не приходилось. Первичными половыми не вышла.

В большинстве своём девушки ходят по туалетам стайками. И естественно, что в приятной компании друг друга не молчать невозможно! Они заходят в туалет, носятся там от зеркала над раковиной к подоконнику, умудряются при весе в 45–48 кг топать, как слонихи, грохочут дверями так, что дрожат все кабинки, и базарят, базарят, базарят! Взрывы резкого, визгливого хохота, громкие голоса, словно им важно, чтобы предмет обсуждения (оценки, парни, шмотки, да что угодно!) стал известен всем остальным. Конечно, а вдруг всем интересно! Особый шик — коротать в туалете перерывы. Ладно бы курили они: нет же, гадко… Поболтать можно в коридоре, в аудитории, на улице, но девушки идут в туалет.

Недавно туалетные болтуньи вышли на новый уровень. Они могут ворковать по телефону с любимым человеком, мамой, другом или подругой — и, простите, одновременно журчать. Господи б-же, мать вашу, как?! Как их собеседники не прерывают разговор, им ведь всё это слышно?!

А ещё они руки не моют. Ни после туалета, ни даже перед едой. И если два предыдущих пункта ещё можно не понять, учитывая, что главный источник моей задолбанности — туалет в одном из корпусов универа на этаже, который полностью занят факультетом биологии, то есть находится там, где не должно быть отвращения перед естественными процессами выброса отходов и остатков, то вот это… Девочки, ну вы же все прошли протистологию и, отчасти, зоологию беспозвоночных. Знаете, чем может грозить хроническое немытьё рук. Так какого, спрашивается, хрена?!