Здравствуй, неравнодушный и продвинутый человек, у которого душа (или что там вместо неё) болит за состояние умов молодого поколения!

Возможно, вам сейчас это будет не очень приятно слышать, но большинство людей… э-э-э, как бы это помягче сказать… имеют интересы весьма приземлённые. В числе их приоритетов далеко не на последнем месте стоит время отдыха. Не обязательно пресловутого лежания на диване — но всё же какого-то разнообразия по сравнению с повседневной трудовой/учебной активностью. Для такого времяпровождения и существуют праздники.

Употребляют люди время праздников по-разному — ведь отдых нужен не только физический, но и моральный. Кто-то с интересуется традициями, кто-то соблюдает определённые ритуалы, кто-то хочет показаться нонконформистом и показательно возмущается одними ритуалами, не забывая при этом создать с десяток своих «антиритуалов», чтоб эго почесать и самым передовым прослыть. Ну, есть те, кто куличи освящает, есть те, кто, как тут недавно упоминалось, «освещает» (а попутно с этим ещё и заливается горячительным). Есть и другие — эти каждый Великий Пост из года в год заполняют сеть однотипными, как куличики, текстами про задолбанность пасхальной едой. Очевидно, она на них прыгает с воплем «съешь меня». Ну да это их дело — каждый задалбывается как хочет.

Само собой, различные общественные и социальные институты стараются все эти традиции подмечать и использовать для достижения своих целей. Тут тоже каждый старается как может. Государство пользуется случае ввернуть идеологический посыл, церковь — призвать своих верующих, различные общественные движения и течения — повосхищаться либо повозмущаться. Главное — чтобы повод был.

А теперь давайте рассмотрим предложенный автором «повод». И тут сразу же возникает большая такая проблема. Дело в том, что абсолютное большинство населения даже таких космических держав, как США и Россия, не только безмерно далеко от полётов человека в космос, но даже слабо себе представляет, зачем это нужно. Предвижу уже дружный вопль технофилов на тему «если бы не космическая связь»… Стоп! Все космические достижения, которыми пользуется среднестатистический обыватель, проектируются на Земле и управляются с Земли. Полёты же людей в космос осуществляются для проведения научных экспериментов, ценность которых часто весьма и весьма условна. Таким образом, у обывателя требования к космосу невысоки — лишь бы можно было в него отправить спутник, чтоб звонилка работала. Что там делать человеку, большинство людей (не только обывателей) никогда не понимало и не поймут. Известный советский анекдот про космос звучит так: «Мой брат мечтал стать космонавтом, а я врачом… чтобы вылечить брата».

Причин такого равнодушия большинства к космосу как к направлению путешествий является, во-первых, то, что современные методы изучения космоса позволяют его изучать, не летая туда. Мы знаем о природе звёзд не из отчётов космических пилотов, а из данных спектрального анализа. Человечество изобрело такие методы познания, что космос можно изучать, не выходя из дома (ну, это преувеличение — не выходя из обсерватории). Не нужно шляться по далёкой-далёкой галактике, которая вовсе не такая радушная и гостеприимная, как описывают её писатели-фантасты (и каковой она является в представлении школьных учителей, от этих писателей-фантастов о ней и знающих). Кстати, спасибо недавно вышедшему фильму «Гравитация», где космос показан пустым и холодным — одному из немногих реалистичных фильмов, рассказывающих о том, что человека в вакууме ждёт отнюдь не романтика.

Людей, которым охота вступить на пыльные тропинки далёких планет, очень немного. В США их чуть более трёх сотен. На территории бывшего СССР и нынешней России — чуть больше сотни. Сравните это число с населением этих стран. В некоторых «космических» странах можно пересчитать космонавтов по пальцам одной руки. Раздражает пасхальная обязаловка? Не спорю, обязаловка всегда раздражает — вот только что-то не верится, что обязаловка в честь людей, которых по всему миру и полтысячи не наберётся, сильно лучше пасхальной.

Для сравнения, в США никто не требует сделать национальным праздником день высадки на Луну. Потому что существует такое понятие, как «профессиональный праздник». Такие памятные даты отмечаются только представителями определённых профессий — для них это действительно значимый день. А чем этот день значим для простого человека? Ну давайте теперь день водопроводчика сделаем государственным праздником. А что, без экспериментов в невесомости прожить можно — а вот попробуй-ка недельку с неработающим сортиром поживи! Поэтому в США процветает такой клерикальный ужас, как пасхальное катание яиц на лужайке возле Белого дома. Вот кошмар-то! И почему только всё это мракобесие не разгонит демонстрация астронавтов с плакатами «Верните нашу Луну!»?

Нормальный человек хочет провести выходной день в кругу семьи и как можно меньше задалбываться любой обязаловкой. Творческий и нонконформистский молодой человек — побороться с «системой», задалбываясь Пасхой. Ну что ж, это его право, танцуй, пока молодой. А крутиться вокруг планеты запаянным в алюминиевую бочку может только человек очень странных вкусов. Фрик, проще говоря (без обид, ни капли не хочу никого оскорбить, каждый имеет право на самые разные увлечения). Но вот что странно — эти люди никому ничего не навязывают! Они либо работают в соответствующей узкой отрасли, либо увлекаются этим на досуге и читают специфические сайты и журналы.

А задолбали меня люди с въевшейся в кровь обязаловкой, которые почему-то свято уверены, что если одну обязаловку на другую заменить, то на Марсе будут яблони цвести.

Здравствуйте. Я хочу поделиться с вами историей маленькой смертельно напуганной девочки. Нет, я вовсе не намерена вас растрогать: я просто заранее соглашаюсь с мнением, которое у вас, я уверена, возникнет.

Мне двадцать два, и, если уж вешать ярлыки, мне подойдёт «интроверт». Я выросла книжным и замкнутым ребёнком, на рынке друзей особым успехом не пользовалась. Ладно, вру, никаким не пользовалась. У меня не складывались отношения со сверстниками, потом у меня не складывались отношения с мальчиками, подростковый возраст бомбил не наружу, а внутрь. Но двадцать из своих двадцати двух я была счастлива — полным и безоговорочным образом. У меня была семья. Даже не так — Семья. Влюблённые друг в друга родители, любящие бабушки и дедушки, брат и сестра. Дом, где все над всеми подшучивают, смотрят фильмы и играют в игры, семейные праздники с их драгоценной атмосферой уюта и веселья.

Нас — детей — воспитывали в этой семье с мыслью, что это норма. Что так и должно быть. Что никакие разницы в возрасте и убеждениях не мешают маме и папе любить друг друга. Что мы все — одна большая, любящая семья, и так и будет.

Я выросла с этими убеждениями. Я впитала их с самым воздухом нашего дома. Да, у меня были свои беды и огорчения, но, оглядываясь, я всегда видела отблеск маяка.

А потом грянул гром. Сначала нашу семью растрясло по кусочкам в связи с командировками и переездами. Всё завершилось финальной арией: «Тридцать лет вместе — серьёзный срок, вы, конечно, не расстраивайтесь, но мы с мамой решили…»

Я всегда старалась быть объективной. Я и сейчас отдаю себе отчёт в том, что взрослые люди имеют право поступать так, как считают нужным. Что все живут своей жизнью, что надо принять чужой выбор и уважать его.

Но мой маяк погас.

И я хочу сказать это здесь — отчасти потому, что никогда не наберусь мужества сказать это вслух, отчасти — чтобы хотя бы попытаться докричаться до других.

Вы задолбали. Вы, рыцари прекрасного образа, топчущие своими ногами то, что всю жизнь растите в своих детях. Вы, не желающие встать к проблемам лицом и трусливо прячущиеся друг от друга, пока не станет поздно. Вы, отобравшие у меня то, на чём строился весь мой мир.

Я вовсе не пытаюсь вас разжалобить, честное слово. Я просто хочу, чтобы вы помнили об ответственности, когда увлекаетесь приручением.

Дома:

— Дорогой, почему ты дома ничем не занимаешься? У тебя же столько было увлечений!

— Зай, извини, но дома не могу, ты постоянно меня отвлекаешь и дёргаешь поговорить, что-то посмотреть или с чем-то помочь. Я никак не могу сосредоточиться на своём увлечении, чтоб не терять концентрации, и из-за этого сильно раздражаюсь. Кстати, я тебе это уже говорил, и не один раз.

— Ну я же по тебе скучаю! Хочется пообщаться, да и дел дома бывает много…

— Я понимаю, и именно поэтому занимаюсь своими увлечениями после работы, или в дороге, или когда тебя нет дома.

— :_((((

---

В онлайновой игре:

— Админы, вы оборзели! Игрушку загубили, из такого разнообразного проекта сделали такую ерунду! Давайте оживим хотя бы агонизирующую уже четвёртый год экономику. Всего-то надо пересмотреть аспекты вливания «реала», переделать аукцион, убрать вещи, берущиеся из воздуха, и провести ещё пару серьёзных мероприятий. Да, болезненных для игры, с тяжкими последствиями на длительный период, но других вариантов тут нет! Только так!

— Да, экономика действительно загнулась, мы это признаём, проблема имеет место. Делать с этим что-то надо, но предлагаемые вами пути решения для нас неприемлемы. Предлагайте нормальные пути, и мы займёмся проблемой.

---

На работе:

— Дорогой начальник из высшего руководства, мы закопались в бумажках и отчётах, проведение любого решения занимает массу времени, требует согласования с кучей подразделений, и мы скоро вместо производства будем заниматься исключительно беготнёй с макулатурой!

— Да, проблема есть. Давайте вместо всех этих подписей введём электронные, заодно добавим ещё согласований вот с этими и этими подразделениями для всех документов, в таком варианте должно быть намного быстрее.

— Дорогой начальник! Делаем, как вы приказали, система внедрена, но руководители согласующих подразделений всё равно требуют бумажные варианты для архивов и подшивок. Да, со всеми подписями.

— Значит, делайте как требуют! И да, электронные тоже делать надо.

---

Вот что это за подход такой? Нате, делайте, как хотите и как удобно, но как хотите и как удобно делать нельзя?

Понадобилось мне сегодня нанести визит в Самый Великий Банк Всея Руси с Самым Зелёным Логотипом. Нужно было воспользоваться их терминалом. Очереди были к каждому из трёх, я встала в первую попавшуюся.

Минут через пять стояния подсознание отметило, что очереди к двум оставшимся терминалам движутся вполне себе живенько, а моя — ну очень уж медленно и печально. Ещё через пятнадцать минут я, основательно задолбавшись, поскольку стоять там с двумя маленькими детьми и объёмным пакетом в руках — удовольствие ниже среднего, поняла наконец причину задержки.

Всё дело было в консультантке, а точнее — в её нарощенных (и хорошо так нарощенных, сантиметра полтора, не меньше) ногтях. Она вбивала данные за каждого второго человека в очереди — там в основном стояли пожилые люди. Просто песня, как она это делала. «Клац-клац. Клац-клац-клац-клац. Клац-клац», — отбивали ритм ногти на сенсорном экране. Каждая третья буква нажималась лишь со второй-третьей попытки — ногти просто не давали подушечке пальца прикоснуться к поверхности. Каждая четвёртая буква была ошибочной, потому что палец с ногтем просто не помещался на поле для буквы и захватывал соседнюю.

Как бедняжка страдала! Хмурилась, прикусывала губку, меняла пальцы — даже мизинцами пыталась набирать! Увы, ситуацией полностью владели ногти, всё было под их контролем.

На каждую бабушку у девушки уходило по семь минут вместо трёх. Под конец я уже перестала психовать и откровенно наслаждалась мучениями этой гламурной курицы.

А потом пошла и накатала на неё телегу в книгу жалоб и предложений. О, да — у меня были и жалобы (по её милости я простояла сорок минут вместо пятнадцати), и предложения: ввести в дресс-код фиксированную длину ногтей у сотрудников, а излишек отрубать топором.

Может, я бы так бурно и не отреагировала, если бы это был единичный случай, но за последние полгода такие… э-э-э… ногтястые мадам уже седьмой раз встречаются мне именно в отделениях этого банка. Пора прекратить это моровое поветрие. Задолбали — сил нет.

У меня есть странное хобби.

Я штурман.

Я с детства обожаю географические карты, обожаю прокладывать маршруты. Одна из любимых книг — атлас дорог тогда ещё СССР. Я его читал — в буквальном смысле.

С возрастом это никуда не делось. До водительских прав и собственного четырёхколесного или двухколёсного друга дело ещё не дошло (хотя в планах), но я стабильно исполняю обязанности штурмана в поездках с друзьями.

Естественно, я очень хорошо знаю свой немаленький город. Знаю, где пробки и во сколько они будут. Знаю, где улица с односторонним движением, где улица заставлена припаркованными машинами, где лучше свернуть, когда и как перестраиваться… В конце концов, я постоянно езжу на такси, и очень часто — через весь город.

Кто меня задолбал? Адепты навигатора — определённая категория водителей, в том числе таксисты. Этот навигатор они не настраивают, маршрут не продумывают, но показаниям устройства верят свято. Ты им говоришь: «Туда ехать не надо, там тянучка, объедем вот так» — не верят. «Навигатор показывает неверно, это громадный крюк, поедем вот так» — не верят.

Если тариф фиксированный, а я никуда не спешу, то я и настаивать не буду, чего там. Но обычно время мне дорого, а езжу по счётчику — и категорическое нежелание водителя поверить тому, кто знает город, портит мне нервы.

Задолбали!

Задолбала борьба с пиратством. А если точнее — непрофессиональная борьба.

Я живу в далёкой деревне — аж целых шесть километров от цивилизации. У нас есть свет, газ, насосная станция с водопроводом, телефон, спутниковая тарелка, мобильники, вышки операторов поблизости, очень крутой комп, телевизор, проектор, «иксбокс» и последний «плейстейшн». Но у нас нет нормального интернета. Я не могу скачать игру или посмотреть фильм в нормальном виде — не хватает скорости для регистрации клиента, тем более для операций с картой, нет скорости для скачивания. Так что я не могу ни купить игру, ни скачать взломанную.

В городе население чуть больше ста тысяч и очень прогрессивный по части борьбы со всем вредным глава города. У нас огромное количество магазинов с дорогой одеждой, обувью, техникой, достаточно разных заводов, своя отличная кондитерка, красивые улицы, постоянно подправляемые приятные парки. В городе можно найти всё — кроме дисков. Все магазины с пиратскими дисками закрыли. Их было и так три штуки, а теперь ни одного. И не появилось магазинов с лицензионными играми. Я готова отдать несколько тысяч за игру — кому отдать, чтобы сейчас же включить её на компьютере?

У нас нет кинотеатра. Древний «Родина» закрыт — аварийное помещение, нового не поставили. Ехать два часа для просмотра фильма и обратно столько же — дороговато и долго. Вместо 200–800 рублей за фильм мне придётся отдать тысячи три рублей и лишние четыре-пять часов времени.

И ведь проблемы «что посмотреть» и «во что поиграть» решались банальным: «У вас есть сборник модов на „Скайрим“? Отлично, дайте сборник „Две тысячи модов“, возьмите сто пятьдесят рублей».

Знаете, сначала ведь попой дышать учатся, а потом нос зашивают.

Знаете, что задолбало? Культ религии. Ладно, я ещё понимаю красить яйца, «христосвоскрес» (отвечаю в зависимости от собеседника или «воистину», или «ага, и вам того же» — не все поймут). Если вы видите, что я не фанатею от идеи в шесть утра идти святить яйца с корзинками, если не бегаю в церковь по любому поводу, если я не ходила с вами ставить свечки, ну можно же догадаться, что я настолько же далека от христианства, как вы от пастафарианства!

— Сходи в церковь, послушай службу.

— Там сегодня можно в колокола звонить всем желающим, сходи позвони, я такое удовольствие получила!

— Если помолиться этой иконе и попросить что-то, обязательно сбудется.

Да мне пофиг на колокола, купола и святую воду! Я не чувствую ни очищения, ни какого-то возвышения, ни особой благодати, и можете крестить меня сколько угодно. У меня свои способы очищения и получения того, что мне нужно, от Вселенной. Для меня свечка — это всего лишь свечка, а икона — всего лишь произведение искусства, а не штука, прощающая всё и исполняющая все желания. Я не против того, что вы верите, уважаю ваше стремление стать лучше и потребность в духовной пище. Если вы для этого выбираете религию — не вопрос, но почему вы думаете, что все вокруг вас тоже резко должны «постичь всю глубину веры»?

Мне нравится звук колоколов, но я не буду стоять полдня на балконе и с блаженным видом сходить от него с ума. Я могу перекреститься и зайти в храм, могу оценить богатство и красоту внутреннего убранства и архитектуры, но скажите, почему я должна становиться на колени, покрывать голову и не могу появиться перед своим Богом в короткой юбке? Бог видит мою душу, ему пофиг, во что я одета: мы приходим в этот мир вообще голыми. Я не понимаю, зачем мне ходить молиться в церковь и использовать для этого определённые витиеватые и сложные молитвы, если я могу дома сесть, или лечь, или в любой удобной позе сосредоточиться на том, чего я хочу, или на том, в чём раскаиваюсь, и простым языком попросить этого у мира? Не всегда я получаю то, чего хочу, но, как показывает опыт, не всегда получение этого делало меня счастливой и не всегда мне нужно то, что я просила. Если вы достаточно внимательны к своим ощущениям, своей жизни, то вы и сами поймёте, даровано вам прощение или нет, правильно вы поступаете или нет. Нет ничего хуже, чем вести себя как последняя сволочь и идти в церковь в надежде замолить свои грехи.

Моя религия — любовь, доброта и свобода, мой Бог всё видит, но ни за что не наказывает, просто посылая такие ситуации, в которых я могла бы осознать свою ошибку и стать лучше. Я не должна ему кланяться. Как можно поклониться тому, кто находится в сердце?

Мне не нужен внешний компас в виде религии, чтобы понять, что для меня хорошо и что плохо, как себя вести и как жить.

Я не хочу кланяться прибору для казни, на котором страдал прекраснейшей души человек.

Не тащите меня в церковь. Не надо. Правда.

У меня задолбайка несерьёзная, но, как тут говорят, «подгорает». Задолбали авторы рисунков, игр, фильмов и телесериалов, помещающие меч за спину воина. Вот объясните, на хрена? Ладно ещё, когда это фэнтези, с него и спрос невелик (хотя серия «Ведьмак» вроде с претензией не реализм, насколько это применимо к фэнтези, а туда же), но ведь и в произведениях, претендующих на историчность, та же ботва: ахейцы и троянцы, фракийцы и римские гладиаторы, рыцари и витязи — все, блин, разгуливают с торчащей из-за плеча рукоятью меча, а то и двух. В реальности же нигде и никогда за редчайшим исключением так оружие не носили. За спину, как винтовку-мосинку, могли закинуть разве что огромный позднесредневековый цвайхандер (двуручник), вещь редкую и специфическую. И снимали его как винтовку — через плечо, а не пытались тащить вверх.

Вот что это за мания? До творчества дорвалось поколение, выросшее на дурацких боевичках про ниндзя? Но там это хотя бы как-то логически объяснимо: ниндзя — разведчик-диверсант, которому надо много бегать, прыгать и лазать, и с точки зрения «тварца» с мечом за спиной это делать удобнее. В реальности же это удобнее делать (и делалось) без меча вовсе: снять часового удобнее кинжалом или удавкой, а при столкновении со стражей лицом к лицу вся надежда была на быстрые ноги. Не говоря уже о том, что ниндзя гораздо чаще выступал в ипостаси разведчика-лазутчика, проникая на территорию врага в образе крестьянина или «засланного казачка», одеваясь и вооружаясь сообразно (разумеется, личина простолюдина исключала вооружение как таковое).

Но размещение меча за спиной полевого пехотинца или кавалериста не поддаётся объяснению никак — ни с исторической, ни с логической, ни с эстетической (уродство же!) точек зрения. В общем, задолбали!

Купил супруге новый телефон. Красивый, дорогой, с «правильным» логотипом.

— Поставь себе офлайн-карту города, чтобы в любом случае можно было адрес найти.

— Ой, мне некогда.

— Давай я поставлю!

— Вечно тебе чем-то играться-заниматься, лишь бы не семейными делами!

Через неделю звонит: «У меня с работы интернет еле ползает и карта не грузится. Где такой-то адрес?» Объясняю. Едет, где-то путается, приезжает не туда, разворачивается, встаёт в пробку, опаздывает. Каждое из действий сопровождается звонком мне. Одиннадцать звонков в течение часа. Кто виноват? Я виноват, потому что плохо объяснил.

Купил супруге новый автомобиль. Не дорогой, но и не дешёвый. С выкидным ключом зажигания. Через некоторое время механизм открывания ключа начал подзаедать.

— Съезди в сервис, пусть сделают по гарантии.

— Ой, мне некогда.

Проходит ещё месяц, звонок:

— У меня ключ не открывается, надо ехать ребёнка из садика забирать!

— Бери такси.

— Я не уверена в этих водителях, не хочу, не буду!

Бросаю всё, на своей машине забираю ребёнка, заезжаю домой, беру запасной ключ, еду к жене, на двух машинах едем домой. Вечером ремонтирую основной ключ, при разборке сделав царапину на его корпусе. Кто виноват? Я виноват, потому что надо было ремонтировать сразу или покупать машину с бесключевым доступом.

Надо подать сведения на налоговый вычет за медицинское обслуживание и образование. Справки, чеки, копии лицензий, вот это всё.

— Сделаешь это сама, а я на сумму вычета тебе что-нибудь интересное куплю?

— Ой, мне некогда!

Трачу выходной день на сбор этого необходимого, по дороге заезжаю в магазин купить очередную приблуду для своего хобби. В чём виноват? Вечно чем-то играюсь-занимаюсь, лишь бы не семейными делами.

Супруга располнела. Не то что на пару килограмм, а так, что задница стала шире моей. При росте на 20 см ниже моего. Это случается. В качестве тонкого намёка на толстые обстоятельства приношу абонемент в хороший фитнес-центр.

— Ой, мне некогда!

Так и ходим с дочерью вдвоём. В тот же центр. Она на танцы, я в качалку. У супруги копятся баночки с разными кремами и разные брендовые шмотки, в которые она уже не влезает.

Любые элементарные действия вроде платежа за квартиру или выбора страховой компании — некогда.

Десять процентов дохода семьи — зарплата супруги. Тридцать процентов — моя гарантированная зарплата на основном, стабильном месте работы. Оставшиеся шестьдесят процентов — то, что я зарабатываю эпизодическими «левыми» заказами в свободное от основной работы время. Приезжаешь домой в десять вечера в надежде успеть полчаса поиграть с дочерью, поужинать и лечь спать. Или, если силы будут, ещё немного поработать.

— Почему на ужин у меня только несъедобные пельмени из магазина?

— Ой, работа по дому занимает столько времени, мне было некогда!

— А почему дочь в такое время мультики смотрит?

— Ну, мне было некогда, я прибиралась.

Переклинило. Чтобы голословно не обвинять, начал по-тихой разбираться.

SIM-карта супруги оформлена на меня, потому что ей восстанавливать старую симку после утери тоже было некогда. Заказываю биллинг через интернет. Мне даже не надо выяснять, что там за номер, разговоры с которым у супруги занимают в среднем полтора часа в день — на память не жалуюсь и номер тёщи знаю хорошо. Не знаю только, о чём с ней можно говорить по полтора-два часа в день.

Захожу в папку «Загруженное» на домашнем файлохранилище — все сезоны «Игры стульев», все сезоны «Бомжующей нежити», все сезоны «Потеряшек», все сезоны «Лекаря Хаты», какое-то аниме в поражающих воображение количествах…

Захожу в историю браузера — интернет-магазины, интернет-магазины, интернет-магазины, торрент-трекер, перерыв на час (сериальчик?), опять интернет-магазины, перерыв на час (по времени как раз забрать ребёнка), опять интернет-магазины.

Поговорили. Подождал месяц. Ничего не изменилось.

Святые Укупники, кто мне даст ответ на пять простых вопросов:

• Не могло получиться так, что мне в загсе вместо настоящей выбранной невесты подсунули ленивого андроида?

• Почему у меня есть время работать на полную ставку, три раза в неделю возить дочь на танцы и заниматься самому, двигать левые проекты, закидывать грязное бельё и посуду в соответствующие машинки, изредка готовить еду и несколько часов в месяц заниматься своим хобби, а у супруги хватает времени только работать на полставки?

• Почему все вокруг считают, что я развожусь только из-за того, что мне на ужин предложили невкусные пельмени?

• Почему у матери-одиночки из соседнего отдела хватает времени и на ребёнка, и на себя, и, по её уверениям, если найдётся мужик, на него тоже хватит?

• Почему все опрошенные юристы уверены, что суд оставит мою дочь с матерью, если у неё на дочь элементарно нет времени?

Вопросы, конечно, риторические. Но реально задолбали. Особенно последний. И именно тем, что он в реалиях РФ, увы, риторический.

Меня задолбали окружающие люди в плане агрессивной реакции на замечания, которые я высказываю в ответ на их же вопросы.

Почти у всех возникает штампованный ответ в стиле: «Ну прости, что я у тебя не ***!» (нужное подставить). И как следствие: «Делай тогда сама!»

Мама осваивает какое-то новое блюдо:

— Ну как тебе?

— На мой вкус, пересолено, но для первого раза отлично!

— Ну прости, что я у тебя не шеф-повар! — обижается мама и добавляет: — Сама попробуй сделать!

Милая мама, я совсем не хотела обидеть тебя, но ведь ты спросила именно моё мнение. К тому же я помню: когда ты впервые пожарила оладьи из кабачков и семейство постеснялось высказать недочёты, мы потом ещё неделю ели эти пересоленные оладьи, потому что ты каждый день жарила «свеженькие».

Бабушка связала мне свитер и передала с мамой. Чудесный свитер. Пряжа мягкая, узор искусный. Есть только одно «но»: у меня кисти рук не пролезают в манжеты и голова в горловину, а растягивать насильно, естественно, не хочется. Звонит бабуля:

— Ну как, померила? Понравилось?

— Бабуля, свитер изумительный, только вот… — озвучиваю причину, почему не могу в нём ходить. И начинается:

— Ну прости, что бабушка у тебя безрукая! Сами тогда вяжите, раз не нравится!

Бабушка, ну зачем обижаться? Неужели это не повод просто лишний раз к тебе наведаться на чай и поболтать, пока ты немного переделаешь своё изделие? Мне очень нравится твоя работа, поэтому и прошу перевязать, чтобы надевать свитер и носить, не испортив его.

Сестра рисует известных мультяшных персонажей и выкладывает в сеть, попутно интересуясь у меня схожестью с оригиналом. Отвечаю, что почти похоже, за исключением нескольких довольно важных деталей, таких, как рост, цвет волос и атрибутов. Ну, вы поняли, что дальше.

Та же история с любимым человеком. Когда после ссоры я пытаюсь ему объяснить, что именно меня не устраивает, то вместо каких-либо аргументов и попыток прийти к консенсусу я получаю: «Ну прости, что я у тебя не идеальный мужчина!» При чём здесь твой внутренний коэффициент идеальности, не знаю. Но ты ведь сам просил сразу говорить о том, что меня не устраивает, и не «копить в себе»?

Ребят, ну честно, вам самим не надоело?

На мою первую приготовленную пиццу в 13 лет ты, мама, сказала: «Фу, подгорела!» Да, расстройство имело место, но вместо священной обиды на маму и готовку я в следующий свой раз была более внимательна, и пицца удалась ещё как — ты сама потом подругам по телефону хвасталась, что дочь теперь вместо тебя готовить дома будет.

Когда в том же возрасте я попробовала связать пресловутый шарф, ты, бабушка, сказала, что нитки мне больше не дашь, а то я всё напутала. Что же, я раздобыла клубочек, и на восьмое марта ты получила от меня кружевную салфетку. Не она ли до сих пор лежит у тебя на кофейном столике под вазочкой? К слову, вазочка эта тоже неспроста у тебя появилась, а после того, как ты сказала, что гончарное дело — пустая трата времени, денег, и вообще, вся извазюкаешься.

Продолжать можно долго. Только не проще ли спокойно выслушать, попробовать изменить что-то и преспокойненько наслаждаться комплиментами и благодарностями, нежели дуться, заставляя меня чувствовать себя виноватой в том, что у вас что-то не вышло с первого раза? А то сил уже нет говорить «извини, я не хотела обидеть» в ответ на ваше «ну прости». Задолбали!