Чем больше я читаю этот прекрасный сайт (а это, считай, с самого основания) и общаюсь c разнообразными особями мужского пола, тем больше у меня складывается впечатление, что большинство мужчин живут в каком-то параллельном мире. Вроде воспитываются мамами и бабушками (а частенько только ими же), растут с сёстрами, встречаются-живут-женятся, но не имеют абсолютно никакого представления, что женщина (неожиданно!) — это тоже человек. Да-да, человеческая особь, а не смартфон с набором нужных функций и характеристик. Причём требования к этим характеристикам часто противоречат друг другу.

Девушка должна выглядеть как модель, но при этом не сидеть на бесконечных диетах. Иначе кому приятно видеть унылое лицо над салатиком с минералкой за ужином? Мужчинам нравятся женщины с хорошим аппетитом, да ещё и хозяюшки! Как, у тебя на боках осела пара лишних кило из-за поздних ужинов? Непорядок, ты за собой не следишь!

Приятно, когда у девушки упругая накачанная попка и рельефные ножки. Ну, как у этой в журнале (неважно, что это известная фитнес-модель). Фитоняшки — это круто! Что, ты опять в зал сегодня, а ужинать я должен один? Ты постоянно пропадаешь, а я один вечерами сижу, есть у меня девушка/жена или нет? Ты всё-таки успела к ужину, но согласна только на творожок или курогрудь? Да брось, поешь нормально! Поела? Смотри пункт первый. Ходишь-ходишь на тренировки, а результат нулевой, лентяйка!

Ты устала после работы и предпочитаешь что-то простое на ужин? Нет сил тащиться в супермаркет и стоять в очереди полчаса? Ну, знаешь ли, моя мама всегда с ужином отца встречала. Да, а утром с горячим завтраком и наглаженными рубашками! А тебе лень встать на полчаса раньше. Хозяйка из тебя никакая! Вон пыль на полке, ты же убираешь (о ужас!) всего раз в неделю.

О, какая вкусняшка на ужин! Целый день убирала, сходила за продуктами и приготовила ужин из трёх блюд, да ещё и с маленьким ребёнком на руках? Ну конечно, целый день балду пинаешь, не работаешь, сидишь на моей шее! Хорошо живётся! Женщина должна развиваться, быть интересной мужчине, а ты клуша домашняя!

И вот когда загнанную после тяжёлого рабочего дня, готовки ужина, спортзала, учёбы или курсов, занятий с детьми и проверки уроков женщину вырубает часов в 10–11, она слышит, что ей лишь бы спать, а могла бы и мужа в постели дождаться…

Так вот, дорогие мужчины, конечно, я утрирую. Более того, я искренне верю, что есть ещё женщины в русских селеньях, которые, аки супермены, успевают всё, этакие феи и идеальные степфордские жёны… Но у меня вопрос: а где за всей этой бешеной гонкой сама женщина? Да-да, та, у которой есть свои увлечения. И это отнюдь не печь пироги и вязать вам носки, а, скажем, хорошие книги, танцы, изучение языков, мотоциклы, походы… Да и просто время поваляться на диване и поспать до обеда. Не бежать постоянно сломя голову домой или на работу, обвешанной сумками, пакетами и детьми, а с удовольствием погулять по парку, позаниматься йогой или посидеть с девчонками в баре.

Умерьте свои претензии и дайте женщине просто выйти из этого бесконечного изматывающего круга «я должна». С уважением к понимающим, задолбавшаяся женщина.

Решили мы с подругой на майских весело провести выходной. Гулять погода не особенно располагала, и мы решили посетить давно запланированный тематический музей.

Первой большой ошибкой стал поход туда в праздничные выходные. Народу было битком. Но это ещё не самое плохое.

Вопрос к устроителям выставки. Люди, какого, простите, лешего вы, зная, что у вас подвальное помещение без окон и вентиляции с узкими проходами, набиваете туда народу до бесконечности? За час мне перекрыло кислород так, что из ваших дверей я выползала, хватая ртом воздух. Поймите уже, всех денег не заработаешь. Неужели нельзя хоть немного контролировать количество народа банальными санитарными перерывами? Пятьдесят человек зашло — пауза на вход. Сколько вышло — столько вошло. Ну хоть как-то?

Вопрос к посетителям. Люди, ну почему вы такие бессовестные? Вы пихаетесь, толкаетесь, суёте вперёд своих детей, лезете под руку, пнями стоите в и без того забитых проходах, словно вас молнией поразило. Орёте, чтобы поскорее освобождали экспозицию, и вместо того, чтобы принять красивую или прикольную позу, встаёте для фото «я и памятник, памятник слева». Словом, делаете всё, чтобы удовольствия не получили ни вы сами, ни все остальные.

И, наконец, мой самый главный вопрос. К тем, кто пришёл туда с детьми. Бабушка, а вас не шокирует, что на всех фотографиях ваш внучок будет в одной и той же позе — на кортосах и с распальцовкой? Я бы предложила ему горсть семок для полноты картины. Но, вижу, вас это не смущает. Впрочем, воспитание вашего внучка — только ваша проблема. Надеюсь, к смертному одру он не подаст вам бутылку «Балтики» вместо воды.

Неуважаемая тётушка, вашу дщерь не учили, что так орать в общественных местах, если это не весёлые горки в парке аттракционов, мягко говоря, неприлично? Боюсь, мои барабанные перепонки не такие крепкие, как у вас, и я буду вынуждена попросить деву заткнуться. Или хотя бы не на ухо верещать.

Отдельная статья — дети до пяти лет. Да, я понимаю, вход до четырёх лет там бесплатный. Да, фоточки можно сделать прикольные и друзяшкам разослать. Но кто вам сказал, что общественные места, предполагающие взаимодействие с экспозициями, вы можете использовать как детскую площадку для своих цветов жизни? Почему я должна убирать из кадра осоловелого ребёнка, который умудрился три раза залезть мне под руку в разных местах (как специально, блин!), пока вы, мамаша, весело гогочете с подругой? Ваша дочь устала, ей душно, жарко и скучно. Но это ничего, вам ведь с вашей товаркой — зашибись веселуха.

Папочка, который отпустил своё двухлетнее с виду чадушко побегать, вы понимаете, что это я — хрупкая девушка и, может, даже сумею притормозить и уберечь вашего сыночку от падения. А вон тот вон здоровенный дядя под центнер — он не остановится, он просто наступит вашей кровиночке на голову и, не услышав чпока, дальше пойдёт. Потому что в толчее не заметить эти полметра с кепкой — элементарно.

Зачем вы пришли в подобное место с таким крохой? Сделать фото? Читайте выше про «я и памятник». Ребёнок ещё настолько мал, что не понимает даже отдалённо, что здесь нужно состроить рожицу, здесь поднять руки, а здесь присесть на корточки, чтобы получилось то, что задумывали устроители. Вы получаете тонну фото своего дитяти на фоне разноцветной стены или странной штуковины, а все остальные, кто реально хочет получить фан от клёвых фоток, вынуждены ждать по полчаса, пока вы натешитесь, нафоткав всю свою родню на все ваши яблофоны.

Вы специально тащите маленького ребёнка в душное, тёмное помещение. Там орёт музыка, шумит толпа, там скучно и нет никаких игрушек, а папа с мамой вообще не обращают внимания, так как сами заняты фотографированием друг друга. Естественно, ребёнок начнёт душераздирающе реветь. Не удивляйтесь, что вам сделают замечание. То, что он маленький — ни фига не оправдание. Маленький? Вперёд, на детскую площадку.

Люди, пожалуйста, будьте уже людьми, а не быдлом. Мало родить ребёнка. Его ещё и воспитать нужно. А в вашем случае — позволить выжить. Потому что то, что с таким присмотром ваши дети всё ещё целы — чудо.

Уж очень сильно люди хают высшее образование, которое царит сейчас. Вы не задумывались, что дело в вас? Не в системе, не в этих старых преподавателях, а именно в вас.

Я бакалавр. Окончил направление «Информационные системы». С самых первых дней нам сказали: «Мы вам дадим 30% того, что вы должны знать, остальное изучайте сами». И мы учили. Учёба — это не сдать сессию. Учиться надо не два месяца в год, а постоянно. В нашей группе было семь человек, из университета мы уходили часов в шесть вечера, так как ещё оставались после пар, разбирали задачи, объясняли друг другу непонятный материал.

На втором курсе меня и одногруппника свободно отправляли на всевозможные олимпиады в сфере IT. К третьему курсу, чтобы мы дальше продуктивно учились, выделили нам кабинет, организовали ставки на кафедре и устроили нас лаборантами. К стипендии стали доплачивать, а из обязанностей была лишь одна: учитесь.

И учились. Находили материалы, изучали новые технологии, писали курсовые на нетривиальные темы. Четыре года учились в режиме нон-стоп с перерывами на сон и обед. В итоге из семи человек у пяти красный диплом, выбитый знаниями и старанием.

После начались проблемы с работой, так как в нашем регионе IT-специалисты не особо нужны, но работа нашлась. Да, в необычной сфере, но работа по душе и в околоайтишной области. И опять процесс обучения, где за три месяца в меня влили море информации, которое удалось систематизировать и запомнить.

Потом пришлось уволиться, так как пришёл «билет счастья» из военкомата. Вакансию продержали открытой год. И из армии я вернулся на прежнее место работы, где до сих пор с удовольствием работаю и продолжаю учиться.

А задолбали меня нытики, которые ничего не хотят делать, сокрушаясь на свою судьбу. Не хочешь получать образование — тебе его насильно никто не впихнёт. Дадут те 30% — и радуйся, а остальное кто будет набирать?

Нет работы, не берут… Просто не ищем. И собеседования длиной в шесть часов пугают. Не всем суждено стать планктоном. Так что выходим из своей зоны комфорта и начинаем себя прокачивать, а не ныть.

В последнюю неделю тут промелькнула пара историй о 9 мая. Разрешите вставить свои пять копеек.

На работу и с работы я езжу на автобусе, и вчера произошло вот что. Стою я в уголке, слушаю музыку, смотрю в окошко. Свободных мест нет. Поскольку дело к празднику, у большинства на одежде и сумках привязаны чёрно-оранжевые ленточки. На одной из остановок заходит сухенький дедулька. Роняя песок, обозревает салон и, убедившись, что мест нет, встаёт рядом с парнем, патриотично украсившим сумку праздничной ленточкой, поскольку поручень удачно расположен у его кресла. Как вы думаете, что сделал парень? Глянул на дедка снизу вверх, посильнее поднял воротник кофты и уткнулся в телефон. Так же, как и 90% ехавших в этом автобусе.

Я не знаю, сколько лет этому деду и ветеран ли он. Мне просто интересно: можно обмотаться чёрным и оранжевым, облепиться значками «Спасибо деду за победу», кричать, что помним и ценим, — а уступить место в автобусе нельзя. О какой памяти, о каком уважении и благодарности к ветеранам тогда можно говорить? 9 мая они герои, а 10-го уже «Чё тупишь, старпёр»?

Один день в году поздравлять, а остальные 364 ждать, пока обуза жилплощадь освободит? Как-то неправильно это. Неправильно и грустно. На мой взгляд, лучше перевести немощную старушку через улицу, если она стоит и боится идти сама, оплатить продукты в магазине бомжеватого вида старичку, помочь подняться по лестнице, пропустить вперёд, открыв дверь на входе в метро или магазин, съездить в дом престарелых и поиграть с тамошними жителями в шашки. Нам не сложно, а они не чувствуют себя брошенными и ненужными. И 9 мая тогда превращается не в лицемерие, а в повод в очередной раз сказать: «Спасибо, родные! Мы ценим то, что вы сделали».

А деду тому уступил место кондуктор.

Тут часто пишут про тех, кто постоянно считает чужие деньги и буквально не вылезает из чужих кошельков. Подскажите, где такие чудесные существа водятся? Я себе с удовольствием возьму парочку. Они лучше, чем те, кто не вылезает из чужих трусов.

Не-а, я не о фетишистах. Гомофобы, вы тоже пока присядьте. Меня бешено, до упячки и кровавых Онотоле в глазах задолбали те, кто активно интересуется чужой личной жизнью. Не бабушки у парадной. Бабушек можно понять: сериалы нынче пошли тухлые, новости про Украину надоели хуже горькой редьки, а поговорить о чём-то надо. Пусть. Не многочисленные родственники: в семье не без урода, и кому-то просто необходимо барагозить и знать всё обо всех. Тоже пусть.

Задолбали вы, дорогие подруги и коллеги.

Вот уже год с лишним я встречаюсь с молодым человеком, осенью планируем съехаться. Жить так, как привыкли многие современные пары, мы не привыкли: я не заваливаю стену репостами из кулинарных и ванильных пабликов, он не тратит деньги на букеты из олимпиарда роз, который завянет через пару дней, семейного положения в соцсетях тоже нет.

Коллега В.: «А вы что, целый год жили отдельно? А как же… В общем, ты понимаешь…» (Смущённое хихиканье и потупленные глазки.)

Однокурсница А., увидевшая нас в самом начале отношений: «О, ты встречаешься с парнем! А давно? Уже три недели? А у вас уже было? Нет? А почему?»

Беседа «Вконтакте», созданная общими знакомыми. Обсуждаем подготовку к Новому году. Вдруг сообщение от барышни К.: «А как вы думаете, у Ани и Юры уже было?» — «Было что?» — спрашивают парни. Следует нагромождение характерных смайликов.

Как видно из фокус-группы, подобным грешат именно девушки.

Девочки! Милые! Ну отвлекитесь вы, ради Ктулху, на что-нибудь другое! Обсудите новый фильм, козла-соседа, что сказала на работе секретарша Вера и как на это отреагировала бухгалтер Нина Львовна. Это нормальные темы для обсуждений. А личная жизнь на то и личная, чтобы не выворачивать её наизнанку.

Морали не будет. Вышла вся.

Вчера у нас на кухне сломался смеситель. Служил он верой и правдой нам лет восемь, чтоб не соврать. Ну, состарился, бывает. Лезу искать подходящий в интернете.

Я обычная среднестатистическая хозяйка. Мне не нужен сенсорный смеситель, не нужны стразы «Cваровски», не нужны узоры на кране. Мне нужен обычный однорычажный смеситель с длинным носиком (ибо находится он в углу раковины). А ещё я хочу, чтоб этот его несчастный носик выходил не снизу под углом 45 градусов, а сверху, то есть по форме не перевёрнутой на бок семёрки, а стоящей буквы «Г». Это же так просто и удобно! Вода не стекает по наклонному носику, не оставляет неопрятных следов, смеситель открывается одной рукой или даже локтем при необходимости, и все счастливы.

А вот нет! Во первых, на рынке вообще беда с длинными носиками. Те, что есть, в 90% случаев именно в форме семёрки. Под мрамор, белые, зелёные, с дыркой в ручке, с ручкой вверх, с ручкой вниз и с ручкой «с красивым вензелем». Стоят, между прочим, от 1500 до 7000 рублей. Остальные 10% — любимой Г-образной формы. Только ручка у них слева. Или справа. Или две. Или ещё как угодно, но только не сверху. Это у смесителей-«семёрок» ручки сверху. А тут — нет. И хоть ты тресни.

Нашла три подходящих. Один — с ручкой-стержнем (зачем — непонятно), другой — с носиком-куполом а-ля колокольчик. Третий идеален. Мечта! Ничего лишнего, всё строго по делу. Нужный размер, формы, пропорции! И материал правильный — хром. Без дурацких рюшечек и мишуры. Стоит почти 11 тысяч. Упс.

Так вот, производители смесителей, вы меня задолбали! Неужели нельзя сделать пять разных смесителей классической формы и цвета? Вот с коротким носиком, вот с длинным. Вот одна ручка, вот две. Вот в форме семёрки, вот Г-образный. Всё, профит, вы восхитительны. Хозяйки вас благодарят и обливаются умильными слезами. Зачем выдумывать на фиг никому не нужные вензеля и клеить стразы на смеситель, которым пользуются минимум по три раза на дню?

Но нет, давайте извращаться над стилем вместо того, чтоб сделать качественную и нужную «классику». Ей-богу, это всё, чего я хочу.

Забудьте про Аллена Карра.

Нет, серьёзно. Если читали — забудьте. Если не читали — и не читайте. Ну что за бред — расписывать целую книгу про то, как бросить курить? Честно, я почитал — захотелось снова начать курить, просто чтобы отгородиться от всего бреда, который там написан.

Я напишу, что вам мешает бросить курить, если интересно. Нет, серьёзно, причина всегда одна. Вы не хотите бросать. Просто вам внушили, что курить — это плохо, что вы должны хотеть бросить, поэтому вы и делаете вид, но на самом деле просто не хотите. Я вас не осуждаю, не подумайте. Каждый человек вправе сам решать, что ему делать в жизни. Если вы не дымите в общественных местах — вы не делаете ничего плохого. Вам не нужно бросать курить, поэтому вы не бросаете. Это единственное, что вас удерживает. Как только эта причина отпадёт — бросить курить станет проще простого.

Отвлечёмся от курения. Вы делаете что-то, потому что у вас есть мотивация. Значит, чтобы перестать делать это что-то, нужно либо чтобы пропала мотивация, либо чтобы появилась другая мотивация, намного более сильная, чем первая, которая заставит вас не делать это что-то. Вы же не сможете поспорить с этим? Это логично, это нормально. Все люди так себя ведут.

А что с курением? Вы курите, потому что вам нравится. Неважно почему — вам нравится. Чтобы бросить, у вас всего два варианта: должно перестать нравиться (это как вообще?) либо должна быть существенная причина (общественное мнение, состояние здоровья, убеждения, что угодно), по которой вы будете заинтересованы не курить. Если не можете бросить — значит, такой причины у вас нет. И никакие книги вам эту мотивацию не дадут.

Зачем я пишу всё это на этом сайте? Потому что меня до зубовного скрежета задолбали люди, которые жалуются, что не могут бросить курить. Стараются, пытаются, десять раз уже пробовали — и не могут. Проклятые сигареты кидаются в рот, зажигаются и сами дымят им в лёгкие. Не хотите — вот и не можете.

Меня, как и многих тут, задолбали отношения со второй половинкой.

Я довольно завидный жених в возрасте 23 лет — так вышло, что за четыре года работы с компаньоном после моей службы в армии мы отстроили с нуля бизнес в IT-сфере. В общем, денег достаточно, но это лишь для понимания следующего текста.

Света! В 19 лет, когда у меня не было ничего, я тебе понравился, как и ты мне, и мы начали встречаться. Ты была прекрасна — симпатична, свежа, умна. Я в тебе души не чаял, ходил с тобой гулять, разговаривали часами, мечтали о совместной жизни. Периодически проводили выходные, когда родители уезжали.

В 20 лет я купил квартиру, когда был резкий скачок продаж. Мы переехали туда. Тогда всё и началось.

Как вышло так, что я начинал встречаться с симпатичной, свежей, умной и немного пухловатой девушкой, а сейчас живу с ленивой королевой? Почему ты, не работая, не находишь времени чуть прибраться и приготовить пожрать? Даже с учётом зарабатываемых мною денег я неприхотлив в еде и прочем. Почему постоянно в ответ на вопрос о ужине ты говоришь: «Ну-у-у, я была занята, давай сходим в ресторан или закажем пиццу»? Не вопрос, пошли. Только вот я хочу жареной домашней картошки и кваса. За последние девять месяцев ты приготовила поесть ровно два раза. Всё остальное время я питаюсь всякой фигнёй, потому что не очень-то и много у меня свободного времени. Как это может быть непонятно?

Почему у меня секс раз в полгода? Я, конечно, не Арнольд Мистер Вселенная — слегка пухловат, но в целом вроде бы ничего, открыт для экспериментов и разных нововведений. Почему я слышу отмазку: «Я не хочу, у меня болит голова, я устала»? Я молодой парень, чёрт возьми, я не 80-летний мешок с баблом!

Совместная жизнь — это равноценные вложения в отношения обоих участников, а я не вижу отдачи. Я трачу время, силы и деньги. В ответ получаю инертное существо на выходе — сериалосмотровый монстр, который ничего не хочет.

Любимая, прости, но ты больше не любимая. Я устал, и ты меня задолбала.

Задолбал стереотип, что импортные запчасти лучше отечественных. Сегодня с утречка захожу купить тормозные колодки на свою очень отечественную «Газель». Мне тут же суют импортные по совсем отъехавшей от реальности цене. Я возмущён: ну надо же, такая простая и дешёвая ранее деталь стоит больше, чем половина суппорта в сборе! Начинается стандартное: «Мы предлагаем лучшее, возьмёте отечественное дерьмо — оно тут же сломается». 10 лет у меня права, за 10 лет у меня побывали четыре отечественные машины, я ставил на них разные запчасти — как импортные, так и отечественные. Я не увидел никакой разницы за исключением разве что электроники. А цена — в два, а то и три раза выше.

И каждый раз повторяется, как «день сурка», одно и то же:

— А в чём разница?

— Импортные лучше.

С какого перепугу? Сравниваю визуально — одинаковый металл, одинаковый абразив, пазы все на месте, допуски в рамках нормы.

«Вот сломается у тебя отечественное»… 98% деталей в машине — отечественного производства, за 10 лет большинство из них не ломалось никогда, расходники менялись ранее износа, экстремальной эксплуатации машины нет, даже если допустить, что импортные выдерживают большие нагрузки, разница в цене разве что.

Тут задаю вопрос: «А чьё производство импортных колодок?»

И получаю ответ: «Корея».

Та-дам! Буквально вчера на работе корейский партнёр отправил партию оборудования, которое по документам пройдёт как произведённое в Корее, но фактически в Корее просто упакованное. Это стандартная схема: товары, произведённые неизвестно кем и неизвестно где, на таможне обретают благородную репутацию произведённых в высокоразвитых странах Европы и Азии. Тем более это закономерность для брендов, которые штампуют запчасти за рубежом по заказам российских компаний для импорта.

Потому разумней взять запчасти того же завода, который произвёл всю остальную машину, чем переплатить за нечто, собранное китайскими умельцами, которому российские умельцы на таможне сделали итальянское происхождение. А вот продавцы, втюхивающие вещь подороже и поддерживающие старый стереотип, что всё лучшее — за границей, задолбали.

А меня задолбали нарушители личного пространства — прижиматоры. И нет, речь сейчас не об общественном транспорте, где (особенно в часы пик) и рад бы отодвинуться, да некуда. Речь об очередях.

Нормальные адекватные люди превращаются в каких-то маньяков, стоит им выстроиться в линию. Они вплотную притираются к стоящим впереди, наступают им на пятки, регулярно задевая, пытаясь, видимо, слиться с ними в единое целое. Какие там понятия о личном пространстве?

Как только очередь сдвигается хоть на пару сантиметров, они тут же жмутся ещё ближе, словно стоять на эти сантиметры ближе к кассе для них — вопрос жизни и смерти.

Я открою вам секрет: как бы близко вы ни придвинулись, очередь меньше не становится. Перед вами по-прежнему то же количество человек, что и было, просто они более плотно утрамбованы и раздражены.

Я огораживаюсь просто — вешаю на спину рюкзак. Но постоянное потыкивание в него раздражает ничуть не меньше. Вы меня пингуете? Я помню про вас.

Вы боитесь, что кто-то встанет перед вами? В это крошечное пространство между нами невозможно поместиться, не беспокойтесь.

Благослови, Вселенная, электронные очереди, позволяющие избавиться от этого дискомфорта там, где ждать приходится подолгу — в банках или госучреждениях! Увы, их невозможно внедрить в продуктовых магазинах, поэтому вы, неуважаемые прижиматоры, продолжаете задалбывать меня, подталкивая сумкой/корзиной и дыша в затылок, а я продолжаю задалбывать вас и рвать вам шаблон тем, что упорно стою в тридцати сантиметрах от человека впереди меня.