Давно хотела сюда написать. Меня задолбал ПМС. Нет, я женщина. И нет, дело не в том, что на каждую мою кислую гримасу кто-то толсто троллит: «У тебя что, пмс?» Меня сам синдром задолбал, и этот синдром я очень плохо переношу.

За неделю до цикла начинается страшная депрессия. В последний раз на неё наложилась крупная ссора с мужем и болезнь ребёнка, так что вообще, кроме петли, верёвки и мыла, я ничего перед глазами не видела.

Думаете, я не пыталась бороться? В гинекологии на участке сидит бабуля-акушер за 60, к которой лучше вообще не ходить, если ты не беременная. На все мои жалобы она только качает головой: «Нет такой болезни! Иди роди ребёнка лучше!» И доказать-то я ей наличие у себя этого синдрома ничем не могу: задолбалась сдавать гормоны, которые «в пределах нормы», с циклом порядок опять же. Вместо бабули-акушера лет пять назад там работала юная гинекологиня, которая поверила, враз прописала мне гормональные контрацептивы, и проблему как рукой сняло.

Но юная гинекологиня ушла работать в перинатальный центр, а я так и маюсь со своими проблемами и не помню, что за таблетки прописали мне тогда (да и сейчас, может, уже другие нужны). На другой участок соваться страшно: сама оттуда ушла после откровенного хамства и предложения родить ещё ребёнка спустя полгода после кесарева сечения (нужно, чтобы прошло минимум два года). В другой поликлинике гинеколог тоже не верит, предлагает попить травку, обычное успокоительное, которое для меня как для мёртвого припарки. А нафига мне эта трава, когда у меня уровень прогестерона падает?

Да, дорогой муж, я знаю, что ты этот сайт читаешь, так вот знай, меня ни разу не радуют смешные картинки по этому поводу, которые ты мне присылаешь. Меня не развеселить. Тебе смешно, а я повеситься хочу.

Меня задолбало, что я ничего не могу сделать с этой проблемой. И никто не может мне помочь. Эта неделя каждый месяц у меня превращается в жуткую борьбу с собой, чтобы не наложить на себя руки. Каждый раз я с ужасом жду наступления очередного помрачения рассудка. Мне просто страшно, что однажды я проиграю. Потому что с каждым разом сил всё меньше.

Я учусь в университете на довольно нестандартном факультете с довольно нестандартной специализацией. Я уже давно научилась отвечать на вопросы «где, на кого, как, зачем и почему ты учишься?» и с удовольствием объясню загадочное словосочетание «когнитивные исследования» человеку, которому интересно меня слушать, и скажу «что-то типа психолога, только в науку уклон» человеку, которому не столь важен ответ, а важен сам вопрос. Задалбываться я почти не умею — я хорошо поддерживаю свой стабильный внутренний мир.

Но иногда всё-таки бывает. Я много чем интересуюсь, много чего читаю, смотрю и делаю. И так вот исторически сложилось, что подавляющее большинство моих друзей — программисты, того или иного плана. И вот взбрело мне в голову, что я хочу научиться понимать, как эти товарищи думают. Товарищи очень спокойно отнеслись к моему желанию, кидают ссылки, объясняют непонятное, если я спрашиваю, и прочее. И я не могу сказать, что я вот прямо на всех углах кричу: «Cмотрите, я начала заниматься тем-то!» — я тихо-мирно сижу дома, на перерывах между парами, на лужайке у дома и копаю нужную мне информацию. Но местами люди вызывают… некоторое недоумение.

Сижу в автобусе, читаю книжку про логику. Рядом садится знакомый с факультета, мы отлично разговариваем, но тут он смотрит в планшет и начинается: «Ты же гуманитарий, зачем тебе это?» Милый, ты учишься на том же факультете, знаешь названия моих курсов, а на один из них ходил вольником — тебе ли не знать, что я не гуманитарий? Ну да ладно, бывает, отвечаю, что мне интересно, да и в целом — полезная же штука. В ответ получаю изумленный взгляд и «а что, сложные вещи могут быть интересными?»

Сижу в кафе, в котором довольно часто бываю и много кого там знаю, черчу схему того, как базово устроено компьютерное железо. Подходит знакомая:

— Ты что, решила уйти из университета?

— Да нет, почему, я там сегодня была, а что не так-то?

— Ну как, а зачем тебе тогда это?

— Мне интересно.

— Вот это? — и она на меня смотрит таким взглядом, который наверное бывает у литературных критиков, когда им говорят, что «Пятьдесят оттенков серого» — это крайне продуманное, полное метафор, а также аллюзий на классику произведение.

У меня есть ещё парочка примеров, но тенденция и так уже понятна, а накручивать дальше и себя, и читателей мне бы не хотелось. И я даже не то чтобы задолбалась — мне непонятно. Люди, если вам что-то неинтересно — ну так и отлично, не занимайтесь этим — я же не заставляю вас два часа слушать, как я рассказываю про алгоритмы или ментальный лексикон, это интересно мне, я просто читаю. Если припрёт, я найду, с кем это обсудить. Если вам что-то кажется запредельно сложным — окей, это ваш выбор, но опять же — я просто читаю, не заставляю вас в этом разбираться.

В детстве мама предложила мне омлет, а я, скривив нос, выдала что-то типа «уууэээ, гадость какая». Влетело мне тогда знатно, потому что: а) я не пробовала до этого омлет; б) если тебе не нравится — имеешь право, но мнение это держи при себе. И нет, как ни странно, я не хочу закончить злобным «задолбали, идите на х#&» или «вот и не судите мой омлет».

Посмотрите вокруг — адекватных людей на самом деле очень много, и разумных, как ни странно, тоже. Просто для того чтобы жить в хорошем и интересном мире нужна капля терпения, понимание того, что идеального ничего быть не может, и интересное дело. Он правда становится гораздо лучше, честно-честно.

Люди, серьёзно, займитесь интересным лично вам делом, и времени на то, чтобы рассказывать, как же вас задолбали, волшебным образом не останется (за очень редкими исключениями, но куда же без них).

Мой бойфренд мне изменяет. Он без зазрения совести спит с другими женщинами. Для него это нормально — по-дружески же, ничего серьёзного или типа того. Только вот анализы от этого ухудшаются, но кого, кроме меня, это волнует? Кого волнует, что на моём здоровье это тоже сказывается? Спит с кем попало он, а хирургические вмешательства приходится проводить мне для лечения от новых «радостей».

Мы не живём вместе, но встречаемся около трёх лет. Об изменах я узнала года через полтора. И меня это страшно задолбало. Просто до чёртиков. Проблема осложняется тем, что я его люблю (и это якобы взаимно). Также проблема, что это второй мужчина, которым я восхищаюсь. Его умом, смекалкой, рассудительностью, креативностью, техническими умениями, какими-то навыками. Но почему-то в комплекте с такой удивительной головой идёт блудливый член. Не видеться дней 10 — это нормально. Только в это время у него есть секс, а у меня — нет. Но мне-то хочется! Каждый день, несколько раз в день! Самоудовлетворение не сравнится с сексом — это совершенно разные вещи. Но серьёзно, нужно что ли любовника искать при живом-то бойфренде? И гонять его по всем анализам, так как моё здоровье мне теперь ооочень дорого стоит, столько в него сил, времени и денег вложено, ох…

В какой-то момент он решил облегчить душу. Ему теперь удобно — можно не скрываться, не придумывать миллион отмазок или туманных ответов «у меня дела». А я это всё терплю. Как дебил. То успокаиваю себя, что я выше этого, то внушаю, что хорошего в этих отношениях больше, чем такого говна. У всех есть свои недостатки. Расстаться всегда можно успеть.

Меня задолбало такое наплевательское отношение к здоровью! Меня задолбали эти бабы! Меня задолбало неуважение ко мне! Меня задолбало собственное понимание и терпение! Меня задолбало то, что самого человека я ценю больше, чем его отдельные нехорошие поступки! Меня задолбало быть толерантной, превращаясь из красивой девушки со спокойным характером в вечно подозрительную настоящую истеричку, срывающуюся всё чаще!

Сама, конечно, дура, что это всё терплю, но какие же некоторые мужчины садисты, не уважающие свою пассию.

Здравствуй, товарищ, который распоряжается своим личным временем, как хочет. Спасибо, что предупредил. Дело в том, что у меня тоже есть личное время, и я тоже хочу его провести так, как хочется.

Например, за городом. Выехать с палатками на электричке куда-нибудь за сто двадцатый километр, встать лагерем, попеть песен, сварить хрючево из картошки с тушёнкой, вспомнить студенческую молодость. Тебя не приглашаю — электрички, в отличие от людей, ждать не умеют, а пропускать единственный на ближайшие два часа поезд, из-за того что кто-то не способен приехать на вокзал вовремя, желания нет ни у кого.

Или на концерте с друзьями, которым тоже нравится такая музыка. А ещё мы уже немолодые и предпочитаем немного комфорта. Чтобы добыть его, бывает полезно прийти за полчаса до начала. Тогда найдутся и стулья поудобнее, и столик поближе к сцене. Если же мы возьмёмся ждать тебя, придётся три часа стоять в заднем углу и думать уже не о качестве музыки, а о том, как бы устроиться, чтобы не так ныла спина. Так что извини, не зовём. Или зовём, но «твой» стул уступаем страждущим ровно за две минуты до начала выступления.

На шашлыки ты поедешь в гордом одиночестве. Никому не хочется ехать с барином, который снисходит подвезти их, нищих и безлошадных, и не скрывает, как они за это ему должны, да ещё и валандается два часа по никому не нужным магазинам, хотя закупиться по списку можно было за пятнадцать минут в ближайшем к выезду из города супермаркете. Кстати, когда ты наконец соизволишь приехать — шашлык имеет все шансы остыть, а пиво — наоборот, нагреться. Время было условлено. Пережаривать мясо, чтобы дождаться вашего величества, никто не согласился.

И так будет постоянно, пока ты, чёртова черепаха, не запомнишь: обещание друзьям приехать к определённому времени — это тоже дедлайн. Если ты взялся кого-то подвезти — нужно заранее предупреждать, что собираешься по дороге заехать по делам, это как минимум вопрос этики. Если ты не собираешься приезжать к оговоренному времени, а намерен появиться позже — нужно предупредить остальных. Заранее предупредить, а не когда тебе начнут звонить и спрашивать, где же ты, процедить через губу: «Это моё личное время, я сам решаю, как его потратить».

Время, которое ты пообещал уделить другим людям — уже не твоё личное. Кстати, время на дорогу в него тоже входит. Просто запомни это, пока у тебя ещё есть шанс. Пока ты ещё не задолбал всех вокруг и не начал долбать себя вопросом: «А почему меня никто никуда не приглашает?»

Не поймите меня неправильно, я не отгораживаюсь от мира и не прячу голову в песок, я смотрю и читаю новости, интересуюсь событиями в своей стране и своём городе, участвую в меру своих сил. Но дайте мне самой выбирать, когда именно я выделю на это силы и время.

Нет, дорогая семья, я не буду ужинать с вами, потому что вы за ужином опять будете смотреть новости, а репортажи об очередном пожаре, дорожной аварии или пойманном с поличным убийце, со съёмками крупным планом, как ни странно, не способствуют моему аппетиту.

Нет, друзья, я не хочу обсуждать с вами новый закон о запрете абортов. Мы все вместе собираемся дай бог раз в полгода, я только на стол накрыла и разлила шампанское по бокалам, и сейчас мне интереснее узнать, как здоровье у ваших детей, отстроили ли вы дачу, как перенесла болезнь ваша престарелая мама, а не слушать в очередной раз ваш спор с приевшимися аргументами «женщина должна сама распоряжаться своим телом» vs. «нация вымирает».

Я люблю свою страну, меня беспокоит то, что происходит в ней, в мире, в городе, но не ежечасно и даже не ежедневно. Оставьте мне право хоть иногда беспокоиться не только о судьбе всей страны, но и о моей маленькой ничтожной жизни в окружении моих маленьких и ничтожных драгоценных близких.