Писал тут один человек, что ему плевать на людей, у которых есть заболевания психики, а они их не лечат. Так вот, такие люди, как вы, тоже задолбали, знайте это.

Скажи мне, человек, ты пробовал искать специалистов в этой области? А ты попробуй. Ты найдёшь, по большей части, шарлатанов, которые будут впихивать тебе методы из одной известной социальной сети, мистические способы решения проблем или просто нести ахинею. Хотя это ещё полбеды. Ты схватишься за сердце, когда увидишь цены. Думаешь, у людей тьма денег, чтобы платить каждому проходимцу? Снова и снова отдавать деньги, надеясь, что уж этот-то человек должен помочь — не лучший вариант.

Если же говорить не об индивидуальных специалистах, за которых ты отвалишь гору золота, а, допустим, о тех, кто прикреплён к обычным больницам, которыми пользуются практически все, то тут ты встретишься с такой проблемой, как «неверное определение диагноза». Стоящего врача так же сложно найти — опять-таки куча недоучек. Если уж среди хирургов и терапевтов мы часто встречаем полных идиотов, которые несут чушь, то что говорить о людях, которые будут заниматься нашими душевными проблемами?

Кстати, не стоит недооценивать такие слова как «депрессия», «невроз» и т. д. Эти заболевания не просто так возникают и влияют не только на настроение. Человек часто угасает физически. И «эта вся фигня» не проходит, если тупо отвлечься на работу или развлечения. Часто без лекарств тут не обойтись. Без поддержки, понимания. И, к сожалению, человек не может резко «взять себя в руки», как вам этого хочется. Хотя, может, на время и возьмёт. Только потом он рискует превратиться как раз в того, у кого однажды помутится разум, и он забьёт вас канцтоварами до смерти. А всё потому, что все вокруг давили на него со словами «не майся дурью, возьми себя в руки».

Я согласна с вами в том, что, когда человек это всё придумывает, чтобы быть «не как все», это плохо. Вот они — уроды, на которых можно поорать, чтобы те взялись за ум.

Но не стоит недооценивать настоящие болезни психики. Вы задолбали.

Уважаемые товарищи, которые купили себе самокаты и скейтборды и по этому случаю утратили способность перемещаться на своих двоих!

Хотелось бы обратиться к вам с просьбой. Раз уж ни погода, ни перегруженный трафик на тротуаре не способны заставить вас расстаться со своим двух- или четырёхколёсным другом, то, пожалуйста, прикрутите на него или на себя звонок, клаксон, гудок и научитесь им пользоваться! Ибо смертельно надоело вздрагивать, когда вы вылетаете прямо из-за спины и проноситесь в сантиметре от меня. Мне не лень, я с удовольствием уступлю вам дорогу, только предупредите о своём внезапном появлении. Дополнительная пара глаз на затылке у людей пока ещё не предусмотрена.

Спускаясь по лестнице, а также входя и выходя из наземного транспорта, придерживайте не только руль, но и платформу своего самоката. Потому что получить платформой самоката по ногам очень больно, от этого остаются синяки, а в плохую погоду ещё и грязные разводы. Свои скейтборды в час пик в транспорте пакуйте в пакеты, потому что невежливо обтирать грязные колёса о других пассажиров.

Хотелось бы напомнить, что вестибюли станций метрополитена, а также переходы между станциями не предназначены для «покатушек». Пересильте себя и пройдите эти двадцать метров пешком, чтобы скейтборд, который вы не удержали, остановившись на верхней ступеньке лестницы, не покатился вниз под ноги другим.

С уважением, задолбавшийся пешеход.

Меня задолбали тосты. Нет, я понимаю, что это традиция пробубнить, или же хуже, громко и с фальшивым пионерским выражением продекламировать на свадьбе или на дне рождении бездушный текст с открытки. Но я даже не о них, я о тостах в маленькой компании.

Вот наступила пятница или же суббота, мы собрались с друзьями в баре/на кухне/на даче (нужное подчеркнуть), и понеслась.

«Куда ты пьёшь! А чокнуться?!» Да пока вы все разберётесь и разольёте по бокалам желаемое, я отхлебну всего глоток, дабы заглушить жажду, ведь на наше мероприятие простой воды не предусмотрено, а соки только на запивон водочникам и любителям чистяка.

«Давайте за встречу!» Ну ок, это ещё куда ни шло, хотя необязательно даже за это пить, можно просто было бы сказать, мол, я рад, что мы здесь собрались.

Где-то на третьем стакане: «Гриш, ну давай, скажи тост!» Гриша мнётся, потому что Гриша очень устал и просто хочет выпить в приятной компании, но тут у него начинают клянчить какие-то дурацкие пожелания. «Ну, за пятницу/за выходные/за маму/за папу», — вяло парирует Гриша.

Ещё через пару стаканов: «Ленок, ну скажи нам что-нибудь под крепкое!» Ленок машет рукой и бросает в сторону: «Ой, ну вас». Далее опять идут пляски с бубнами и уговорами, чтобы выцедить из Ленка какую-нибудь убогую фразу. Ленок удачно ретируется, просители тостов обижены.

А теперь самый главный товарищ, тот самый, что уже в начале мероприятия задрал со своими тостами, вальяжно поднимается над захмелевшей и не очень публикой, просит вежливо (но не совсем) «закрыть хавальники», ведь сейчас тост будет говорить он. И тут… «Високо-високо в горах, адын старий армянын…» В общем, вы поняли — он неистово начинает лить воду, повторяться, мусолить слова, прежде чем подойти к кульминации тоста. Его обычно уже никто не слушает, некоторые переговариваются, кто-то ржёт, а кто-то откровенно подстёбывает, говорящий же, в свою очередь, бесится и затыкает всем рты. В итоге тост растягивается на добрые 10−15 минут, и в конце уже разъярённый оратор бросает «а ну вас на х%@!» и залпом, никого не дождавшись, выпивает своё горючее.

Так вот, дорогие несостоявшиеся тамады, если вы в этом рассказе узнали себя, то «ну вас на х%@!», задолбали!

Задолбали те, кто лезет со своей «дружбой».

Мне 26 лет. Я давно выросла из того возраста, когда заводят друзей — это лично моё мнение. У меня осталась пара-тройка действительно хороших знакомых как среди парней, так и среди девушек, с которыми мы отдаём себе отчёт, что у нас не может быть романтических отношений и секса, и что наши взаимоотношения основаны на доверии и взаимопомощи.

У меня есть молодой человек, мы обручены, и это логично, что я не интересуюсь другими лицами мужского пола — мне это не нужно. Поэтому, коллеги, не обижайтесь, что я не отвечаю на ваши ухаживания и на ваши предложения «дружить», потому что ваша «дружба», подразумевает постоянные презенты, подкаты и возможность споить меня на корпорате. Ведь парни познаются в сравнении (кручу пальцем у виска).

Я не люблю сплетничать. Я не хочу обсуждать своих коллег, их парней, девушек, любовниц и любовников. Мне неинтересно знать, кто из них и когда бухим лазал по фонарям, поэтому, милые дамы, не надо ко мне лезть с этой ерундой и обижаться после, что я плохая подруга и не хочу с вами общаться. Да! Я не хочу общаться на эти темы. И я не хочу ехать за вами бухими в клуб в четыре утра — поэтому вы заблокированы моим оператором. Не хочу со своим парнем сидеть с вашими любовниками в кафе — по десятку причин. И не хочу прикрывать вас и доделывать за вас вашу работу, потому что ваш «пупсик» грустит без вашей «киски».

Мы — не друзья. Мы — коллеги.

Так что будьте добры вести себя как мои коллеги, а не садиться мне на шею, потому что мы выкурили на балконе по сигаретке или я принесла вам кофе, когда ходила за ним себе.

Задолбали.

Да, уважаемая сотрудница службы опеки, вы именно страшная и ужасная. Это я вам как мать троих детей говорю.

Да, в ситуациях, описанных вами, необходимо было вмешательство нужных служб, но для какой такой великой цели вы являетесь в мою семью? Я вам спать спокойно не даю, что ли?

Когда мой старший сын учился во втором классе, его поймали на краже в магазине. С ним поговорили, но через день поймали снова. Тогда его оттаскали за уши. Когда он пришёл в школу с синими ушами, завуч вызвала вас, а затем меня. Я, по-моему, чётко, ясно и по-русски озвучила причины, по которым к ребёнку была применена физическая сила. Нет, они вам показались недостаточными, вы решили доказать мне, что физическое наказание вообще не должно иметь место. Когда же я попыталась вам объяснить, что в рамках своей семьи я сама разберусь, как мне наказывать детей, и в ваших говносоветах уж точно не нуждаюсь, вы записали меня на тренинги по психологии, при этом как-то упустив тот факт, что никто из моих детей, по словам тех же психологов, не испытывает никаких моральных страданий и в терапии не нуждается. И когда я тупо не стала ходить на тренинги (поверьте, у меня есть много более важных дел) — повесили на нас ярлык: потенциально неблагополучная семья, сотрудничать со службой опеки отказывается, нуждается в усиленном контроле со стороны нашего ведомства.

Когда моей средней дочери было 11 лет, у них с подругой нашли рисунки… ммм… специфического характера, прямо скажем, не ландыши. Меня вызвали в школу, провели беседу, спросили, откуда у девочки информация, я объяснила, что лично разговаривала с ней на тему секса, поскольку дочь проявляла интерес к данной теме. А потом меня вызвала инспектор ПДН и сказала, что из опёки поступило заявление и необходимо проверить, не педофил ли мой муж и не развращает ли он ребёнка. Серьёзно? Я чётко, ясно и по-русски в очередной раз пояснила, что точно знаю, откуда у дочери информация, и уже совсем не вежливо попросила не вмешиваться в нашу семью. Работы, что ли, больше нет? Так вон её сколько, немеряно, сами же пишете! Что вы до нас-то докопались?

Буквально недавно вы приходили к нам домой с проверкой. Никого из взрослых на тот момент не было, только дети. Дорогие мои, мой сын не открыл вам дверь, пока не увидел в глазок знакомого школьного социального педагога, которого в ритме польки вам пришлось вызванивать, не потому, что дети прятали сигареты/бутылки/наркотики/трупы, а потому, что он имеет чёткие указания — не открывать дверь незнакомым. Вы — незнакомые, хоть и с удостоверением. После посещения квартиры вы вызвали меня на разговор. «Дети не должны находиться одни, — сказали вы, — это недопустимо». Старшему сыну 14 лет, дочке 12, мелкому 6 — и я считаю, что это вполне нормально. Я, мать, понимаете? «Ребёнок готовит гуляш, по-вашему, это нормально?» — сказали вы. Использование детского труда это называется, вон оно как. А я считаю, что приучаю своих детей к самостоятельной жизни, и у них никогда не произойдёт такого, что в каком-нибудь общежитии вдруг выяснится, что из рецептов они знают только, как «Доширак» кипятком залить. И мне без разницы, как это называется в вашей говноорганизации, я всё равно буду делать так, как считаю нужным.

Недавно в нашем городе произошла трагедия — мужчина с психиатрическим диагнозом убил свою жену и шестерых детей. По этому поводу вы позвонили мне в полдевятого утра (вам повезло, что я ехала на работу, а не спала) и сообщили, что в связи с последними событиями я обязана брать трубку и отвечать на ваши звонки, и в случае, если три раза подряд я не отвечу, ко мне домой будет направлен наряд полиции. Если в момент звонка я буду за границей, кто оплатит роуминг? Не знаете. Как быть, если я работаю на госпредприятии и не имею права проносить телефон на рабочее место, т. е. с 9:00 до 18:00 связи со мной нет? Не знаете. Мой муж с психиатрическим диагнозом? Нет. Я состою в секте? Нет. Мы — маргинальная семья, живущая на пособие? Нет. Какого фейхоа вы мне звоните и ставите какие-то говноусловия? Это мой телефон и мой номер. Хочу — отвечаю на него, хочу — нет, хочу — отключу и поменяю. А, это обязательный обзвон проблемных семей, а мы — проблемная семья. Зато, видимо, в семье шизика с шестью детьми проблем не было.

Вы задрали уже со своей показной работой для галочки! Займитесь делом, настоящим делом, с настоящими проблемными детьми и с настоящими маргинальными родителями. Оставьте уже в покое меня и мою семью. Задолбали!