Люди, если вам по телефону говорят «я за рулём» — это не чтобы выпендриться, это значит, что человеку неудобно сейчас разговаривать!

Задолбало, что даже если три раза повторить эту фразу, звонящий, сделав вид, что не услышал, продолжит болтать, чаще всего ни о чём! А ещё задолбали водители, которые, имея возможность остановиться у обочины и поговорить (кому-то мамин звонок сбросить «неудобно»), продолжают мучиться, ехать, мычать, заикаться, путаться в управлении, но из последних сил поддерживать «разговор».

Так вот, если в ответ на звонок вы услышали «я за рулём», пожалуйста, сбросьте, напишите SMS или дождитесь перезвона. Из-за вашего неуёмного желания вотпрямщас поговорить собеседник в лучшем случае может отхватить штраф. В худшем — попасть в аварию.

Звонящим «очень срочно» и «по работе» — это не причины подвергать людей опасности. Опять же — всегда есть SMS.

— Ой, а как у тебя кофе такой бодрящий выходит?

— Всё просто: пять цветков гвоздики, столько же горошин перца и пол-ложки имбиря на литр.

Спустя месяц:

— Что-то у меня никак не получается повторить твой результат. Ты над ним, наверное, колдуешь.

Прошу показать, как готовят. Ну да, не пять цветков, а два, не пол-ложки, а на кончике ножа. Перец вообще забыли.

— Мне показалось, что имбиря слишком много, а перец в кофе вообще не кладут!

Блин, человек, тебе взбодриться или компотик сварить?

— Как ты делаешь шашлык? Очень вкусно!

— Корейка, куски 3×3 сантиметра, уксус пополам с водой, перец чёрный, красный, белый и паприка на каждый слой так, чтобы мяса не видно было, столовая ложка перца горошком, столько же горчицы в зёрнах, столько же сушёной паприки. Вместо соли — стакан вот этого конкретного соевого соуса.

Пробую — дрянь невозможная, в зубах застревает, пересушено и пресно. Может, правда колдую? Но нет, всё куда прозаичнее. Не корейка, а шея, не 3×3, а 6×6 или вообще на глазок, красного перца пожалели, белого вообще в глаза не видели, сушёную паприку хрен достанешь, зёрна горчицы — что это? Спасибо, хоть уксус разбавили.

Это только за последний месяц. И вроде вменяемые дееспособные люди. Но никак не могут выполнить простейшую инструкцию. А больше всего меня задалбывает, что они это называют «по твоему рецепту». Это, вашу за ногу, не мой рецепт! Мой вы ели неделю назад на полигоне, и у вас за ушами трещало, а это — горелое мясо без специй.

Следующего, кто в моём рецепте заменит сливки на сметану, а баранину — на курицу, превращу в лягушку!

Года три назад в нашем городе появились первые заведения формата антикафе. Нам с друзьями сразу приглянулась подобная форма проведения досуга, и с тех пор мы часто собираемся компанией. Суть конкретно нашего заведения, если кратко: плата за время и полное самообслуживание. И вот на этом-то фоне из многих друзей полезло то, что меня искренне задолбало — мелкое, даже какое-то мелочное жлобство.

Итак, мы приходим, наливаем кофе, берём «Монополию». В процессе раскладывания, кстати, кто-то обязательно начнёт брюзжать, что всё перепутано, перемешано, не могли сложить нормально, уроды криворукие.

Сели, играем. Через три часа игра близка к завершению, и тут кто-то вскакивает прямо посреди своего хода и начинает собираться — мол, долго уже сидим, пора идти. Остальные бурчат и пробуют возмущаться, но целенаправленная деятельность одного как-то заражает всех, игра испорчена, все собираются. На столе разложена «Монополия», деньги и карточки, чашки и блюдца, фантики и прочий мусор, которые кто-то должен убрать. Кто-то, но не наш опаздывающий, у него же деньги убегают.

В зависимости от степени порядочности происходит следующее:

1. У «опаздывающего» страдальца внезапно начинает кружиться голова, и ему ну очень срочно нужно на воздух, он уходит и ждёт снаружи. Не забыв заплатить, понятное дело.

2. Страдальца всё-таки заставляют отнести чашки и помочь собрать игру. «Монополию» он, кстати, будет собирать наспех, смешав и помяв деньги и сбросив абы как карточки. Чаще всего это будет тот же человек, который громче всех бурчал в начале игры.

3. Страдалец одевается, пока остальные убираются. Уйти сразу ему стыдно, и он просто топчется, нудит, какие все вокруг копуши, и подгоняет «тормозов». К кассе бежит бегом, суёт свою карточку первым.

4. Страдалец внезапно вспоминает, что его мама просила отнести бабушке пирожки/кошка дома рожает, и попросту сбегает, бросив всех.

Я не рискну сказать в лицо, как же вы задолбали, но может кто-то прочитает и узнает себя. Меня достали оборванные на самом пике игры — зачем вы вообще садитесь играть? Меня достали вы с вашими внезапными уходами, о которых вы никогда не говорите заранее, с вашими нелепыми отговорками. Мне надоело уносить ваши чашки и выбрасывать ваш мусор, но я недостаточно свинья, чтобы бросить это всё прямо на месте, потому что «да всё равно кто-то уберёт».

Экономия страдальца, кстати, составляет 2−5 рублей.

Всем привет, я бездетная замужняя женщина в фертильном возрасте, и меня задолбали вы, потенциальные работодатели.

Ну, вы догадываетесь, чем. Бесцеремонным заглядыванием в трусы с последующим «мы вам позвоним», в то время как в глазах отчетливо читается «ага, сучка, приперлась тут пастись в нашу декретную разлюли-малину, время поднимать мост и выпускать в ров крокодилов». А потом разведка доносит, что вакансию занял «лучше мальчик» — пусть без опыта работы, пусть прибухивающий, пусть хоть тупой, как пробка, — зато не забрюхатеет.

Хочется напомнить, во-первых, прописную истину, что декретные выплаты производятся не из собственной зарплаты начальника и даже не из кассы предприятия — так что никто вашу драгоценную малину не потравит.

Во-вторых, вы явно зависли в 2010 году, когда размер декретных напрямую зависел от оклада. Сейчас он рассчитывается на основе среднего официального заработка на протяжении последних двух лет. Так что мне наоборот выгодно проработать у вас эти два года, если вы даёте нормальный «белый» оклад. Вам мало двух лет? В таком случае вы вообще зависли в совке, когда было модно со школы и до пенсии торчать за одним станком. Ещё не факт, кстати, что ваше предприятие настолько чудно, что там захочется остаться навеки.

В-третьих, я претендую на работу не по сменному графику, не на конвейере и даже не в колл-центре, чтобы с неё в сортир нельзя было лишний раз отойти — поэтому страхи насчёт того, что работать будет некому, уже начиная с первого месяца, мне тоже не вполне понятны. Кстати же, хотя беременная сотрудница и будет, куда ей деваться, периодически шляться по врачам, такая необходимость может появиться у каждого первого. Где гарантия, что «лучше мальчик» не влетит в ДТП, не заляжет на полгода в больницу и не вернётся инвалидом с кучей ништяков по ТК, которого не больно-то уволишь, если он хоть ограниченно, но трудоспособен? Где, в конце концов, гарантия, что у него не обнаружат злокачественную опухоль промеж тех самых яиц, за которые вы его полюбили на собеседовании?

Ну вас нафиг, уйду во фриланс.

Задолбали меня несколько категорий людей.

Первые — те, кто приходит в гости и считает своим долгом сказать своё «здравствуйте!» или его аналог громогласным голосом, чтоб услышали все. Не спорю, когда собралась большая компания, такое поведение вполне оправдано, но когда ты приходишь в восемь утра в дом, где большинство домочадцев ещё спит, это самое «здравствуйте» может стать предлогом к травмам средней степени тяжести.

Вторые — те, кто приходит в гости и не считает необходимым поинтересоваться, что принести к столу. Ну да, есть такие люди, которым вбили в голову, что приходить с пустыми руками не комильфо, даже если вам чётко сказали, что ничего не надо. Хрен с ним, будете грызть своё печенье в следующий визит, потому как я такое не люблю. Но когда приходят в дом аллергиков (зная об этой особенности) и притаскивают яблоки, шоколад, апельсины и лимоны — это по меньшей мере странно.

Третьи — те, кто любит прийти без предупреждения или предупредить о своём визите в домофон или прямо в дверь квартиры, мол, я пришёл, открывай. И плевать, что ты в душе можешь быть или сексом заниматься, быть в отходняке после массажа или каких-либо медицинских процедур, не хотеть никого видеть и собираться посмотреть этот грёбаный футбольный матч или фильм по ТВ, что у тебя не убрано, ты что-то готовишь, занимаешься чем-то, связанным с вонючими веществами, или просто кропотливой работой, которую закончить надо вотпрямщас, не отходя от рабочего места.

Хуже всего, когда эти три категории воплощаются в одном человеке и это твой родственник, который искренне не понимает твоей злости, нежелания встречаться, раздражения и залежей «вкусного печенья» из «соды, извести и песка», блин. Но страшнее всего, когда в семье таких родственников оказывается больше одного.

Давеча тут один знаток элитных пляжей выискался. Автор истории возмущается тем, что люди ходят на пляж в удобных купальниках и смеют не услаждать его королевский взор.

Ну, давайте разберёмся тогда.

Во-первых, люди ходят на пляж, чтобы отдыхать. Нет никакого свода правил о внешнем виде, которые надо соблюдать, чтобы просто насладиться купанием и солнцем.

Во-вторых, кто определяет эти стандарты красоты? Как узнать, что уже пора выбрасывать любимые бикини? Когда мне начинать ненавидеть своё тело в угоду обществу? Я сама размера ХS, но у меня есть немного целлюлита, а ещё в силу особенностей кожи у меня растяжки. Видимо, пора ходить на море в гидрокостюме.

В-третьих, автор, неуважаемый, кто вам давал право высказывать своё оценочное мнение другим людям и хамить им из-за того, что они не соответствуют глянцевым стандартам красоты (которым не соответствует ни одна живая женщина)? И не надо путать хамство и личное мнение. Мнение-то у вас может быть, только вот пусть оно остаётся личным. Это вообще нисколько не ваше дело, в каком виде ходят люди на пляж или в любое другое место.

Ну и в-четвертых, это про какие такие пляжи вообще идёт речь? Я бываю только на пляжах Европы, недавно приехала с довольно дорогого курорта на севере Испании и, вот честно, снова была в восторге. Меня невероятно радуют женщины всех форм, размеров, возрастов, которые плевать хотели на таких вот, как автор предыдущего поста. Они ходят топлес с обвисшей грудью, они, обладая неплоскими животами, едят на пляже бутерброды, они играют с детьми, купаются, читают, болтают с подругами, они отдыхают и им глубоко всё равно, что это оскорбит чей-то нежный взор. Не хочется — не смотрите!

Люди, не верьте вы в миф о красоте.

Здравствуйте! Я молодая девушка, любящая тяжёлую музыку. Казалось бы, задалбываться здесь нечем, но — я родилась пожизненно неполноценной: проблемы с опорно-двигательным аппаратом. Стоять и ходить кое-как научилась, но плохо, плюс это больно и я быстро устаю.

Тем не менее на очередной концерт хочется, и выход есть — сидячие места. В «Олимпийском» их тысячи, в маленьких клубах — десятки. Цены обычно высоки, но для меня это не проблема.

Задолбали меня здоровые слушатели, хапающие сидячие места.

Пример: небольшой клуб, выступление известной во многих странах метал-группы. Сидячих мест на весь клуб чуть больше, чем пять дюжин на отдельном балконе со входом по вип-пропускам. Почти весь концерт я наблюдаю, как тридцать человек прыгают на этом балконе в шаге от меня. Билет тогда, к слову, еле успела купить: предпоследний.

Господа и дамы! Скажите, зачем вам билет с местом для попы, если вы на нём так и не сидите? Вы думаете, что чем дороже стоят ваши билеты, тем бо́льшие вы поклонники? Это не так. Вы хотите быть ближе к музыкантам? Тогда вам нужно прямиком в танцпартер (или, может быть, фан-зону). А сидячие места оставьте, пожалуйста, тем, кому отстоять или отпрыгать концерт в силу объективных причин недоступно, не то я куплю-таки инвалидную коляску и при входе на концерт отдавлю несколько пар ног, потому что за-дол-ба-ли.

Ни для кого не секрет, что когда нам нужно сделать то, в чём мы не разбираемся, лучше всего пойти к специалисту. Нужно подстричь волосы — идём к парикмахеру, нужно перевезти мебель — нанимаем грузовую машину с водителем, нужно красиво запечатлеть на долгую память свадьбу — нанимаем фотографа.

Вот только почему-то когда пытаемся худеть — большинство не хотят обращаться к диетологам. В итоге получается, что волосы, диван и большая вечеринка нам дороже собственного здоровья? Растяжки после похудения, посаженный ЖКТ и набор веса больше первоначального — результат питания по пабликам во «Вконтакте».

Среди худеющих женщин я знаю тех, кто:

• Обедает магазинными салатиками с майонезом (это же салатик!).
• Ест всё, включая фастфуд и торты, до 12 часов дня, зато потом строгое соблюдение сочетаний и подсчёт калорий.
• Любит диеты «похудей на 10 кило за неделю» и всегда поправляется ещё килограммов на пятнадцать после их окончания.
• Ну и, конечно же, мечтает найти волшебную таблетку, которая поможет похудеть, не отказываясь от бигмака.

Я уже молчу про мелкие заблуждения о правильном питании типа фрукты можно есть на ночь, йогурт нужно есть утром, роллы можно есть сутками, т. к. рис и рыба полезны. На самом деле фрукты ночью в желудке забродят, полезные бактерии из йогурта на голодный желудок ни фига не полезные, а рис и рыба плохо сочетаются и перевариваются.

Все эти женщины тратят десятки тысяч рублей на чудо-таблетки, чудо-кремы, чудо-еду. Пятинедельное сопровождение диетолога (которых достаточно, чтобы начать разбираться в пище) стоит две тысячи рублей, дешевле килограмма ягод Годжи или ещё какой-нибудь слюны единорога, но нет, мы сделаем круглые глазки, скажем, что это пустая трата денег, и съедим тортик.

Ешьте, что хотите, это ваше тело и ваши деньги, но, пожалуйста, не спрашивайте, как я похудела, и не кривите рожицу, если на ваш вопрос я честно отвечу, что худела с диетологом. Я не считаю это постыдным или глупым, у меня наконец-то 42 размер одежды!

С определённого возраста дети начинают социализироваться, осознавать себя как отдельную личность, у которой, конечно же, есть разные хотелки. В этот период они учатся получать желаемое. А дать желаемое им могут только взрослые. Поэтому все дети без исключения начинают «прощупывать почву», пользуясь ближайшими взрослыми: мамой, папой, бабушкой и так далее. Они проверяют, насколько далеко им можно зайти, чтобы получить что-нибудь вотпрямщас (сладкое, игрушку, внимание, ласку) без вреда для себя (наказание).

Прокатит ли щенячий взгляд? А если я заплачу? А если прилюдно? А если не просто заплачу, а заору, устрою скандал и истерику? Поскольку именно последняя схема привлекает больше всего внимания (окружающие начинают кудахтать и причитать, некоторые с подозрением косятся — не вызвать ли опеку, мамы и папы кидаются к чадам — PROFIT!), её дети эксплуатируют с особой изощрённостью.

Именно с этими проверками столкнулся бариста в кафе из недавней истории.

Лучший способ избавиться от таких истерик — спокойствие. Несколько раз повторённое «нет, нельзя», компромисс (конфету мы не купим, а купим пирожок), перевод внимания (смотри, какая птичка!). Несколько недель — и ребёнок поймёт, что схема не прокатывает.

Но вот бариста в кафе недовольно зыркает, просит унять ребёнка. Мама нервничает и говорит: «Ну он же маленький». Ребёнок это запоминает: крик привлекает внимание, мамины нервы сдают, мама оправдывает его поведение перед другими (а может, ещё и покупает что-нибудь) — значит, схема действует! Теперь малыш выкинет коленца ещё в каком-нибудь людном месте…

А задолбали меня люди, которые считают, что хороший ребёнок — это «шёлковый» ребёнок. Воспитательный процесс — долгий, и продолжается годы. Если вы увидели пять минут из жизни одной семьи в негативе — не вам ставить клеймо «плохие родители» и «плохие дети».

Не хотелось вообще поднимать эту тему, у каждого своё авторитетное мнение по этому поводу, но… задолбали!

В связи с событиями на «родине» наконец-то решили семьёй перебраться в РФ. Умолчу количество инстанций, которые пришлось оббегать всем вместе с грудным ребёнком на руках, чтобы получить статус беженцев и регистрацию, реакцию на наше гражданство возможных работодателей и банальные нынче проблемы с зарплатой (в частности то, что её просто не отдают при увольнении). К этому мы были готовы. Но вот реакцию каждого второго человека, будь то работник ФМС, медсестра в регистратуре или такой же украинец в бесконечной очереди, я предсказать не могла.

Спрашивают, из какой мы части страны. Отвечаю, что с юга. И понеслась.

—  А чего ж вы приехали, вы ж не с Донбасса? У вас же там нет боевых действий, чего вам дома не сидится?

В разных вариациях, но суть не меняется.

Люди, вы что совсем отупели, глядя в ящик стеклянными глазами?

То, что в моём городе ещё нет боевых действий, не значит, что я должна сидеть и ждать их. Когда начнутся — уезжать будет поздно. Ах, не начнутся, предпосылок нет? А когда всё в Донбассе начиналось, предпосылки были? Может, там бегали добрые люди с транспарантами «Завтра будет война, валите кто куда»?

Я не собираюсь ждать, когда моему мужу принесут повестку и отправят пушечным мясом на фронт, я не хочу, чтобы то, что в его паспорте написано «украинец», обязало его ехать хрен знает куда и на сколько, несмотря на ребёнка и непригодность к службе.

Я не собираюсь из 800 гривен детского пособия отдавать 1000 на коммунальные услуги. Я не буду смотреть на нищету вокруг и вдохновляться патриотизмом, я в СССР родилась.

Я не хочу, чтобы мой ребёнок вырос в руинах, под дробь автоматов за окном. Я не буду доказывать, что я не «москаль», раз уж мой родной язык русский. Я ничего не должна «своей» стране и отдавать часть зарплаты на новые выдуманные налоги для поддержки армии тоже не буду.

Жаль, что от моего города до границы с Крымом 70 километров. Иначе мы бы уже были гражданами РФ и не выслушивали весь этот бред.

Неужели, чтобы подумать и расшевелиться, вам нужно, чтобы война была прямо за вашим окном? Как можно быть настолько недальновидными и осуждать меня за то, что я хочу нормальной, мирной жизни?

Задолбали. Сидите сами на бочке пороха с зажжённым фитилём и ждите, что пойдёт дождик.