Задолбали акции типа «0-0-24».

Хочу купить фотоаппарат, потому что мой уже на грани выработки ресурса. Да и хочется что-то посерьёзнее.

Захожу в первый магазин: фотоаппарат есть, низкая цена и рассрочка на два года без переплат. Выясняется, что рассрочку должен одобрить кредитный банк. Простите, какого, спрашивается, шиша? Вы свои проценты получите так и так. Не от меня, так от магазина. Нет, нельзя, «вы ранее не брали у нас кредиты, поэтому у вас по умолчанию плохая кредитная история, можете взять в обычный кредит под 31,5%».

Другой магазин. История повторяется: «Мы не можем одобрить рассрочку, потому что у вас есть троюродный дядя, который не платит за свой кредит. Может, и вы не будете платить?»

Пардоньте, где я и где этот троюродный дядя? Я его видел один раз в далёком детстве, а так контактов с ним даже не поддерживаем. «Но вы можете…» Да-да, знаю, оформить кредит под 32%.

Третий магазин. Даже согласны одобрить рассрочку, но только под кучу страховок (только что от падения метеорита нет, и то не уверен), с которыми вся суть рассрочки теряется, поскольку сумма становится сравнимой с обычным кредитом.

Задолбали. Так и пишите, что рассрочка «0-0-24» предоставляется только избранным, согласно расположению звёзд на небе.

В последнее время в интернетах всплывает множество историй людей, имеющих проблемы с психикой — расстройства, психозы, синдромы всякие. Намедни вот появился человек с неврозом. Хочется сказать им всем — товарищи, вы задолбали.

Приходилось мне сталкиваться в компаниях и коллективах и с разного рода невротиками, и с депрессивными, и с товарищами с психозом. И большая часть этих людей со своими проблемами ничего не делали. Они просто сидели на попе ровно, демонстрируя свои расстройства окружающим и призывая с этим смириться, потому что «ну, я же не виноват, что у меня [диагноз]!»

Конечно, диагнозы частенько поставлены пациентом самостоятельно, от того и борются с ними с помощью пустырника и позитивного настроя. Но это в расчёт брать не будем.

Так вот, не очень уважаемые, мне плевать, что у кого-то что-то там с психикой, если, конечно, рядом со мной не совсем неадекватный человек, у которого может случиться помутнение, и он забьёт меня до смерти степлером. Мне всё равно, что кто-то не может закончить проект в срок, потому что у него депрессия. Мне всё равно, что кто-то воспринимает в штыки каждое моё невинное слово, потому что у него невроз. Мне всё равно, что кто-то не пришёл на важную встречу, потому что у него сезонное обострение какой-нибудь психоболячки. И я могу сказать вам это в лицо, не заботясь о вашей тонкой душевной организации, если из-за ваших заморочек у меня слетит проект или провалится важная встреча.

Вы сами жалеете себя до такой степени, что не можете добраться до специалиста, так что в моей жалости не нуждаетесь, своей с лихвой хватает. И аргументы в стиле «ты просто такого никогда не испытывал, ты не понимаешь, что с нами происходит» оставьте при себе. Я, имея расстройство, благодаря препаратам и наблюдению у врача, спокойно живу и не доставляю проблем окружающим.

Чего и вам желаю.

Тут нынче стало модно странно задалбываться: то «вкусняшки» людям не по нраву, то открытая обувь становится проявлением низкой культуры. Поделюсь и я своей странностью.

Я люблю оранжевый цвет. И песню про оранжевых верблюдов. Но вот мерзкий оранжевый корнеплод, якобы любимый зайцами, меня задолбал.

Я просто не могу взять в толк, почему в последнее время стало принято пихать эту дрянь с привкусом стухшей воды во все подряд блюда. Хочу я купить готовый салат, ибо нет сил и желания «собирать из исходников». Вот мои любимые — крабовый и оливье. Изучаю содержимое: ну как же, вот она, гаденькая, лежит оранжевыми кубиками, утопленная в майонезе! То ли выковыривай её оттуда, то ли вместо салата хлебушек жуй. Даже в моём детстве, пришедшемся на девяностые, морковь не была ингредиентом для оливье или крабового салата. А если ты при этом ещё не особо тепло относишься к белокочанной капусте, говяжьим языкам, рыбе и большинству сыров, то выбор у тебя совсем невелик. С трепетом и ужасом жду повсеместного появления «огоньков» в «Цезаре» и греческом салате.

Нет, я не считаю, что надо запретить потребление моркови всем остальным людям только потому, что она мне не нравится. Я не предлагаю готовить «морковь по-корейски» без моркови. Однако мне очень хотелось бы знать, почему стало так трудно заказать/купить готовое блюдо без этого рыжего балласта?

Заколебали тайные сторонники морковного заговора.

Я занимаюсь народными танцами уже лет 13−14. И всё это время в моём окружении всплывали люди, считающие этот стиль хореографии глупым/скучным/простым/устаревшим — нужное подчеркнуть. И о своей «единственно верной и правильной» точке зрения им обязательно нужно было кричать на всю Ивановскую. Я же просто задолбался отвечать на их нападки.

Пройдёмся по пунктам:

• Нет, народный танец — это далеко не два притопа, три прихлопа. Это не то же самое, что танец твоей тёти Зинаиды на свадьбе у родственников или танец вприсядку из американского фильма о плохих русских. Часто это сложная лексика, требующая координации и надлежащей физической подготовки.
• Нет, народный танец и фольклор — это две большие разницы. Фольклорный танец значительно проще и ближе к народу, народный же ориентирован на сцену, он ближе к балету. По той же самой причине я не знаю наизусть народного календаря примет, не сплету тебе лапти и не разложу по аккордам «Во поле берёза стояла».
• Нет, мил человек, лексика народного танца включает не только присядку и ковырялочку. Да, они встречаются там, но намного реже, чем тебе кажется.
• Говоришь, всё это просто? А ты приходи к нам на репетицию. Я гарантирую, что долго ты там не продержишься.
• Нет, Марья Ивановна, в школе я ничего танцевать не буду. Почему? Да хотя бы потому, что у нас маленькая сцена, мне не дадут костюм, да и вообще на хрен надо.

Милые, любимые мои друзья, родственники, учителя, знакомые, постарайтесь не делать скоропалительных выводов о моих занятиях, не вникнув до конца в их суть. Сломайте уже наконец свой стереотипный взгляд на мир. А пока задолбали!

Хочу обратиться к адептам теории мёртвых и живых цветов. Умнички мои, вы достали — мочи нет!

Букет срезанных цветов, которые вы так не любите дарить, это не «мёртвые цветы» и не уничтожение растений. Их выращивают именно для того, чтобы срезать, в специальных местах и в определённых количествах, а для некоторых «ценителей» псевдопрекрасного и блестками посыпают, и лаком поливают, и уродуют другими доступными способами за ваши деньги. Всё потому, что назначение этих цветов — постоять в подходящей вазе несколько дней, порадовать своим видом, благополучно скончаться и освободить место для нового букетика. Постояли, выполнили свою функцию, выброшены. Всё. Удобно.

Но нет. Вы так не можете. Вам претит «дохлятина». Вы будете переть мне цветочки в горшках. А что ж не сразу котят, щенят, гусят? Цветок в горшке требует определённого места в интерьере, условий, ухода, пересадки, возни, удобрений, места в машине при переезде, времени. Мне все эти азалии, фаленопсисы и прочие алоэ нафиг не уперлись годами занимать мой стол и подоконник, расселяться в кашпо и прочее. Но если я их выброшу через неделю, как срезанную «дохлятину» — обид будет по самое не могу: как же так, мне же специально подарили живой цветочек в горшке, чтоб он, гадость такая, годами меня радовал.

Мне не надо годами, мне хризантема через неделю надоедает, я её выбрасываю и ставлю в вазу орхидею, а через неделю — герберу. И поливать не надо.

У меня всё. Спасибо.

А меня задолбали всевозможные кулинарные передачи утром в выходные.

Вот ведущая мило беседует с камерой (вернее, с подругой, но кажется, что с камерой), у неё на кухне техники под полмиллиона, и она такая говорит: «Ой, у меня тут „случайно“ оказался французский (прим. запрещённый санкциями) сыр, экзотические фрукты, из этого мы сейчас и приготовим вкусненькое».

Продюсеры! Ваши шоу смотрят обычные люди! Под обычными я подразумеваю не мажоров с Рублёвки, которые спят до полудня, а потом обедают в шикарных ресторанах! Ваши экзотические продукты не купить в магазинах шаговой доступности! Я понимаю, светской даме нечем заняться, богатый муж купил ей студию (или, что реальнее, выделил комнату в особняке), время, и вот она показывает всей стране, что умеет готовить. Вам самим-то не смешно?

Хотя пипл хавает, мотор!

Я — девушка, которая имеет привычку дружить со своими бывшими.

Именно дружить, так как я считаю, что глупо терять интересного в общении человека только потому, что наши отношения как пары зашли в тупик, и большинство из бывших (а было их не так много, как может показаться), полностью со мной согласны в этом вопросе. Но, конечно же, как известно, в бочке мёда не обходится без ложки дёгтя.

Во-первых, девушки некоторых из них, которые упорно не хотят верить, что мы просто друзья, периодически закатывая сцены ревности. Я уже много раз объясняла, что их пассии перестали мне быть интересны ровно в тот момент, когда мы принимали решение расстаться, и что интерес мой (и их ко мне) — чисто дружеский, что прекрасно можно увидеть по переписке, да и просто по стилю нашего общения. Показать переписку? Да без вопросов!

К тому же видимся мы обычно в компании этих же самых девушек или просто в компании, поэтому все наши взаимоотношения как на ладони, а если даже и выбираемся куда-то только вдвоём, то всегда готовы предоставить подробный отчёт, что, как, когда и где.

Вторая проблема — некоторые из бывших, которые не могут осознать тот факт, что я хочу именно дружить. Мне неинтересно возрождать наши романтические отношения, доказавшие свою полную несостоятельность.

Но самое весёлое происходит, если расставание происходит по инициативе молодого человека. Так вышло, что я — человек, не умеющий влюбляться как обычные люди (и, кажется, не умеющий влюбляться вообще), и, как только мне говорят, что отношениям конец, все мои чувства просто выключаются. Резко. Разом. Остаётся только дружеская симпатия, пару раз переросшая в брато-сестринскую.

Отныне всё, что я делаю во взаимоотношениях с этим человеком, продиктовано исключительно дружескими мотивами. Даже предложение привезти лекарств, если я узнаю, что человек болен. Даже какие-то вольные или невольные тактильные контакты, которых бывает не так уж много.

И я ведь понимаю, откуда вся эта недоверчивость берётся — дружба для меня значит гораздо больше, нежели отношения, и со стороны это действительно может показаться в совсем другом ракурсе.

Некоторые из моих нынешних друзей сомневались в искренности моих дружеских намерений, но у них хватило ума на то, чтобы спросить меня напрямую и получить честный ответ. Некоторые так и не смогли принять этот факт, и мы сейчас, к сожалению, не общаемся.

А задолбало меня то, что мне за мои двадцать три года так и не встретился человек, отношения с которым стали бы для меня важнее всего остального и за которые хотелось бы бороться.

Моя задолбашка в том, что я, будучи женщиной, абсолютно не понимаю женской логики. Так бы и задалбывалась потихоньку, но последние события буквально заставили нажать кнопку «Выплакаться».

Моя замечательная свекровь уже несколько месяцев планировала в отпуске сделать микроремонт (тут подклеить, там подмазать). На наш вопрос «нужна ли помощь?» ответила отказом. Вот подошёл отпуск, а с ним ремонт. Всё необходимое куплено и… свекровь понимает, что не рассчитала силы. Попросить о помощи? Нет, это не спортивно! Она будет молчать, как партизан на допросе, и обижаться, что ей никто не помогает. Нормально?

Когда наконец всё выяснилось, я послала к ней сына и проблема была решена буквально за час. Почему нельзя было сразу попросить помочь, я так и не поняла. Вразумительного ответа от свекрови тоже не добилась. И ладно, если бы это был единичный случай.

Уважаемые носительницы женской логики, скажите, это обязательно — создавать проблему на ровном месте? Подумайте, может, если вы будете высказывать свои пожелания/проблемы/обиды (нужное подчеркнуть, пропущенное добавить) вслух, всем станет проще жить? А пока… ну, вы знаете.

Моя задолбашка не из мира тонких материй, но всё-таки она портит мне если не жизнь, то настроение точно.

Как многие девушки, я регулярно делаю маникюр. Правда, в последнее время вместо процедуры по полной программе, т. е. сам маникюр плюс покрытие лаком, я вынуждена пользоваться только первой её частью — собственно маникюром. Так происходит при походах практически в любой салон, независимо от статуса и ценового диапазона.

Почему? Да потому что в последнее время самым популярным покрытием для ногтей стал гель! Все хотят себе долговременное покрытие — намазал один раз и ходишь чуть ли не месяц! А я вот не хочу ходить месяц с одним и тем же цветом ногтей. Свои ногти у меня хорошие, крепкие, укреплять таким образом мне их не надо. К тому же они растут, причём быстро, я их постоянно подпиливаю.

В общем, не надо мне этого геля. Мне нужен обычный лак для ногтей. Который я смогу стереть, когда мне этого захочется, причём без посторонней помощи. Но нет. Каждый раз, когда я сообщаю о своих пожеланиях мастерам, я вижу на их лицах гримасы великого удивления! Мол, как не гель? Как не шеллак? Каждый раз, записываясь на маникюр, я предупреждаю, что мне нужно покрытие обычным лаком. И каждый раз люди сначала удивляются, потом говорят «ок», а потом выясняется, что лаков-то обычных почти нет, а те, что есть — это уже старые загустевшие остатки «догелевой эпохи».

Ау, люди! Я понимаю, что спрос рождает предложение, но зачем же подходить к вопросу так радикально? Почему нельзя иметь в запасе палитру обычных лаков хотя бы основных, самых распространённых цветов? А если таковых у вас нет, то почему сразу не предупредить об этом? Я не обижусь! Просто скажите: «Мы не покрываем ногти обычными лаками, у нас их нет». Ну задолбали!

А меня задолбали люди, не знающие значения слова «стройный». Ребята, запомните уже, стройный — это красиво и пропорционально сложенный человек.

То есть вон та барышня, которая может за лыжной палкой спрятаться, она ни фига не стройная. Она худая, тощая, тоненькая, если уж вам так нравится, но никак не стройная. Чтобы быть стройной, ей надо хотя бы избавиться от сутулости.

И вон та барышня тоже ни фига не стройная. И дело не в лишних килограммах, а просто фигура у человека непропорциональная. Ибо кривоногая девушка, фигура которой тяготеет к квадрату, на мой взгляд стройной называться не может.

А вот эта и вправду стройная. Да, полненькая. Но с красивыми пропорциями, с длинными ножками, с талией, по ширине в меньшую сторону отличающейся от плеч и бёдер. С хорошей гармоничной и женственной фигурой. Вот это стройная.

Ребята, заведите себе словарь. Задолбали.