Здравствуйте. Я — студентка на летней практике. И одно из заданий этой практики — нарисовать десять городских пейзажей с натуры. Большинство одногруппников вооружилась открытками и фотками, но я решила быть паинькой и утром, пока прохладно, вышла с красками и планшетом 50×70 сантиметров на улицу.

В нашем городе две художественные школы и два вуза, один из которых готовит архитекторов, другой — художников. Так что рисующий подросток — это обычное украшение любой улицы или зелёного уголка. Вернее, так я думала ровно до тех пор, пока не оказалась в их шкуре.

Люди от мала до стара, откуда в вас такое неуёмное желание поговорить с абсолютно незнакомым и явно не праздно развлекающимся человеком? Стараюсь быть вежливой. Быстро вырабатываю стандартный короткий ответ, который всех устраивает и диалог пресекает: «Извините, не могу с вами поговорить, надо успеть всё нарисовать, пока свет не изменился». Так что пешеходы задолбали совсем несильно, хотя их и много. А вот водители!..

За пару часов мимо меня проехало не так уж много машин, десятка два-три, все же на работе, не час пик, но каждый — я специально обратила внимание — каждый водитель на крайней полосе притормозил попыриться, закрывая машиной весь вид, который я рисовала. Посмотреть они желали явно на меня, рисунка-то им не видно. Некоторые даже остановились прямо на дороге, чтобы покричать через окно что-нибудь дебильное типа «ты наш музей покрасивше нарисуй, не ленись» или «да что ты тут сидишь у музея, к костёлу сходи».

Но большинство автолюбителей, притормозив, на комментарии не разменивались — они просто дружески жали на клаксон со всей мочи. В первый раз я чуть со стульчика не упала, потом отошла от дороги подальше, но не помогло. Сигналят и сигналят! Лучше б уж комментировали, от этого потом хоть в ушах не звенит. Чтоб вам всем ночью под окнами такую серенаду устроили, дорогие небезучастные хозяева железных коней!

Задолбали почти до слёз. К обеду от любого звука дёргаться стала. Извините, преподаватели, но я — пас. Пошла, накупила открыток. Буду сидеть дома, как все, и не выпендриваться.

Я историк. Летом подрабатываю вождением экскурсий по выходным. Меня задолбали два типажа экскурсантов, которые есть буквально в каждой группе.

Первая — это мужик неопределённых лет (ему может быть от 25 до 50, выглядит всегда примерно одинаково), измученный нехорошими излишествами и не ясно, с какой целью припёршийся на экскурсию. Его недоброжелательный настрой понять нетрудно: у него болит голова, его тошнит, ему хочется попить водички и полежать в тишине, а не переться чёрт-те куда. Непонятно только, почему он не идёт заниматься всем этим, а тащится на экскурсию, всю дорогу недовольно бубнит и неумело пытается на чём-нибудь подловить экскурсовода — дескать, камни тут не исторические, а с ближайшей стройки, русло реки вы изменили искусственно и вообще, академик Фоменко давно рассказал, что всё, о чём вы тут говорите, было не так и не в то время. Ведутся на это разве что совсем неопытные и эмоционально неустойчивые экскурсоводы, но испортить досуг другим участникам группы этот тип вполне может.

Второй тип — девушка-феечка. Ей чаще всего от 20 до 30 лет, но вообще встречаются экземпляры от старшеклассниц до пенсионерок. Они приходят на экскурсию в солнечный день в туфлях на каблуке, узкой юбке или шортах, похожих на стринги, и с распущенными волосами, несмотря на просьбу надевать удобную одежду, обувь и головной убор. Сначала наши феечки коллекционируют заинтересованные мужские взгляды, победоносно смотря на других участниц группы, которые одеты как на экскурсию, а не как на дефиле, и всех убеждают, что им так удобно (иногда добавляя, что у настоящей женщины вообще ноги от шпилек устать не могут). Через час начинают ныть, чтобы все шли помедленнее, потому что они-же-на-каблуках, стонать, что им напекло голову, возмущаться, как неудобно подниматься по ступенькам в мини, и вообще отравлять экскурсию всей группе. Примерно две феечки в неделю подворачивают ногу на камнях. С переломами из моих пока никого не увозили, в других группах случалось.

Знаете ли вы, что такое жёсткий и рассеянный свет? Очевидно, что среднестатистическому человеку это знать необязательно. А вот художнику — нужно непременно! Видимо, освещение в примерочных кабинках проектируют обыватели, потому что в большинстве магазинов этот свет жёсткий, да ещё и бьёт с направленной лампы где-то на потолке.

А теперь позвольте мне рассказать, что делает жёсткий свет.

При жёстком свете тени становятся чёрными и глубокими, а светлые участки — едва ли не белыми. А теперь представьте себе среднестатистическую девушку, не модель и с кое-какими недостатками кожи. Если у неё ещё и глубоко посажены глаза, в зеркале она увидит себя с двумя огромными то ли синяками, то ли просто провалами в глазницах. Зачаточный целлюлит станет таким явным, будто на ягодицах копали картошку, а расширенные поры и — не дай бог — прыщи отбросят такие заметные тени, что захочется как можно скорее убежать из отдела одежды в отдел косметики. Я уже не говорю о животике, который прорисуется изящным полумесяцем снизу.

Даже если выйти из кабинки в галерею с зеркалом, ничего не изменится. Обычная девушка, даже любительница фитнеса, сможет примерить не только одежду, но и пачку комплексов.

Есть и другие магазины. Из их примерочных я чаще всего выхожу с покупками. Почему? В этих магазинах освещение делают не с потолка на высоте четыре метра, а прямо в кабинке. Либо это вертикальная лампа, либо диоды под рассеивающим матовым стеклом, встроенные прямо в зеркале. Под таким светом можно решиться даже на мини-шортики! А если вертикальных источников два, в глазах появляются загадочные вертикальные блики.

Люди, вы задолбали хаять кулинарные шоу!

Полупрозрачный наезд на даму, которая готовит по утрам на камеру — да, у неё супердорогие продукты и мегасложные рецепты. Ребята, а вот вы правда стали бы в своё субботнее утро под чашечку кофе смотреть на то, как тётка с халой на голове в убогой кухне готовит «простые блюда» из увядшего огурца, двух яиц и пары корок хлеба? Это не интересно вообще никому. Поверьте, нельзя сделать шоу на том, что лежит у вас в холодильнике. Рецепта, в котором есть плавленый сырок «Дружба», два помидора, горстка муки и кабачок, хватит на полторы минуты: «Выбросьте этот хлам и закажите пиццу». Вы и сами прекрасно понимаете, что нельзя сделать практические ничего приличного из того, что водится на вашей кухне. А если вы реально знаете крутые рецепты из простых продуктов и можете это красиво донести — почему мы до сих пор с замиранием сердца не ждём выхода вашего шоу на Ютубе?

Шоу — это прежде всего шоу. Я смотрю где-то раз в полгода (у меня просто телевизора нет) указанную выше даму вместе с мамой. На неё приятно смотреть, она красиво готовит, можно пошутить на тему «простых» продуктов и узнать много новых слов. И я прекрасно знаю, что никогда не буду готовить ничего из того, о чём она рассказывает.

Брошу одну розу в сторону таких шоу: один раз в жизни я наткнулась на похожую передачу на украинском телевидении и запросила после шоу SMS с рецептом (бесплатную, кстати). Девушка готовила пиццу из не совсем стандартного набора. И, хотя у меня дома не было сухих дрожжей, кукурузной муки и орегано, я пошла и купила это всё. Стоило копейки, зато у меня теперь получается самая вкусная пицца в мире. Когда «хозяюшки» начинают её нахваливать и выпрашивать рецепт, я честно делюсь: «Берёте кукурузную муку…» После этого уже никто не слушает и продолжает делать бабушкины пироги начинкой наружу, которые никто не ест.

А так: либо не смотрите кулинарные шоу, либо не задалбывайте стенаниями о том, что там никто не готовит яичницу и гречневую кашу.

Моя задолбашка, возможно, не стоит пристального внимания, однако в последнее время мне становится всё труднее сдерживать раздражение, ибо раздражитель мой появляется в повседневной жизни всё чаще.

Задолбал меня вполне безобидный предлог «с». Вот только безобидный он, когда употребляется в нужном месте. Вы уже догадались, о чём речь? Да-да, я говорю о ваших любимых словосочетаниях: я с Москвы, звоню с больницы, вернулся с армии и т. д. Почему-то люди начисто забыли единственно верный вариант: я из Москвы, звоню из больницы и т. д. Но особенный сок — это вопрос «ты сама откуда?» или утверждение «я сама с N-ска». На подобные высказывания у меня всегда возникает непреодолимое желание задать встречный вопрос: «А не сама?»

Люди, пожалуйста, бросайте эту привычку. А то так недолго и с катушек съехать!

Отдыхала я на курорте и случайно встретила на улице молодого, но уже довольно популярного певца. В беседе он пригласил на свой концерт. Я не очень люблю ходить по концертам и совсем не его поклонница, но решила пойти. Концерт очень понравился, вечером я поделилась приятными впечатлениями в соцсети, прилепила своё фото с певцом и легла спать.

На следующий день решила поискать в сети его песни и зашла в официальную группу… Оказалось, что мой отзыв и моё фото уже там, а в комментах вовсю обсуждают мой наряд, причёску и тот ужасающий факт, что их кумир меня приобнял. При этом даже не указано, чьи это отзыв и фото. Люди, вы что?! Ладно, я понимаю, что страница у меня не закрыта, фото доступно всем и вы не посчитали нужным спрашивать, можно ли его брать — но просто перепостить его с моей страницы вам что, религия запретила? Зачем вы меня обсуждаете? Разве ваша группа была создана не для обсуждения новостей артиста? Написала об этом в комментах — получила новую волну негатива, включая вопрос от админа: «А чё ты вообще сюда явилась?»

Вечером в личку написала девушка и вежливо попросила разрешения взять отзыв и фото в одну из неофициальных групп. Естественно, я ей разрешила. Так как в переписке девушка произвела приятное впечатление, я переслала ей ещё несколько фото и ссылку на мою видеозапись с концерта. Всё это было размещено в группе с соответствующими подписями и их водяными знаками. Угадайте, что произошло потом? Правильно — официальщики попросту обрезали фото и выложили у себя. А запись перезалили с моего канала на Ютубе на свой, приклеив к ней какую-то нелепую заставку.

Забыть и простить бы, конечно… Но проблема в том, что прошло несколько недель, а мне до сих пор продолжает предлагать «дружбу» школота из официальной группы — они уверены, что я новая девушка их кумира, и стараются подлизаться. Закрыть личку не могу — аккаунт использую для работы.

Задолбали! Ну вот как так получается, что артист — адекватный человек, ни разу не звездун, а почти все его фанаты — базарные бабки и воришки?

Они среди нас. Обычные с виду люди, на деле же — супергерои, готовые оградить рядовых граждан от излишнего внимания со стороны окружающих. Имя им — «а я»-люди.

Вот вы приходите на учёбу и делитесь с подругами: «Девочки, такой рецепт котлет нашла — простой и быст…» Но чу! К вам уже несётся «а я»-женщина, прерывая вас победной тирадой: «А я не ем мясо!»

Или девушка из вашей группы делится переживаниями по поводу своего молодого человека, мол, обижает и внимания не уделяет. Сочувствующие выясняют, кто виноват, и думают, что делать. Но только не «а я»-человек, нет! Гордо встав в центре аудитории, он возвестит: «А я с моим/моей N никогда не ссорюсь!»

Паренёк жалуется на потянутое на тренировке запястье? «А мне челюсть в X лет сломали на карате!» Далее могут даже последовать фото процесса вправления челюсти.

«А я»-люди, вы задолбали! Хотите быть в центре внимания — старайтесь быть интересными личностями, а не встревайте в чужой разговор с высказываниями о собственной персоне, которых, кстати, никто не просил!

Здравствуйте! Меня, как и многих других, задолбали туалеты.

В частности — ведёрки для бумаги. Я уж не говорю о том, что они, как правило, стоят максимально неудобно — либо надо со спущенными штанами или задранной юбкой дрейфовать в дальний угол, либо немыслимо изгибаться, чтобы попасть. Я в принципе не понимаю, зачем они нужны!

То есть, конечно, я выброшу в ведро прокладку или мусор, но зачем туда кидать туалетную бумагу? Поправьте меня, если я ошибаюсь, но вообще-то она растворяется в воде и спокойно смывается в канализацию, её для этого придумали! Уже даже втулки растворимые есть, но нет — граждане упорно кидают использованную туалетную бумагу в ведро, на радость уборщице.

Не то, чтобы задолбали — просто не понимаю.

Жаль, что иностранцы не читают этот сайт. Тем больше моя задолбанность.

Я живу за границей и много путешествую. Конечно, в каждой поездке обязательно познакомишься с парой-тройкой новых человек — то дорогу спросишь, то разговоришься на экскурсии. И вот, первый этап пройден, мы поздоровались, меня спрашивают, откуда я, я честно отвечаю: «Из России». И понеслась…

— Привьет!

— Водка!

— Добрй ден!

— Наздровье!

— Девушка!

— Товарищ!

— Колбаса!

Люди! Зачем, зачем мне этот дикий набор слов? Что вы ждёте, что я вам отвечу? Буду глупо улыбаться и говорить, как хорош ваш русский? Вручу медаль? Расплачусь от звука родной речи? Как мне реагировать?

Я пыталась кивать и улыбаться — на третьем «товарище» скулы сводит. Пытаюсь игнорировать — они продолжают нести эту чушь. Есть чудесное видео на Ютубе, где американец достал подобным образом американку корейского происхождения, и та, выпытав, что его предки приплыли из Англии, тоже начинает нести чушь вроде «Big Ben! Tea! Fish and Chips!»

Честное слово, когда-нибудь меня тоже доведут.

— Вы из Италии? Спагетти! Пицца! Берлускони!

Я страшная и ужасная чиновница опеки. Это я «отбираю детей у нормальных родителей» и, судя по всему, именно этими детьми ежедневно питаюсь на завтрак, обед и ужин. По крайней мере, именно так считает категория людей, которые меня задолбали. Сами себя они называют неравнодушными общественниками, как я их называю — лучше говорить не буду.

Эти люди очень любят защищать родителей, просто игнорируя факты, которые не вписываются в концепцию «пришли злые тёти и отобрали малыша у бедненькой мамочки». Они присылают нам запросы, пишут петиции и жалобные воззвания в соцсетях, мягко говоря, не соответствующие действительности, и именно на борьбу с этими добренькими человечками уходит масса сил, которые можно было бы потратить на помощь детям (на каждый запрос мы по закону обязаны отвечать в установленные сроки).

«Мама разок шлёпнула сына по попе, нехорошо, конечно, но с кем не бывает, а ребёнка отобрали!», — вопят они. У четырехлетнего малыша сломаны два ребра сейчас и ещё одно неправильно срослось с прошлого раза. Судя по всему, до этого было ещё много эпизодов без таких заметных последствий. Это ж как надо было шлёпать?! Но нет, блин, пришли злые и нарушили семейную идиллию.

Семья с четырьмя детьми, оба родителя алкоголики, папа ещё и инвалид по психиатрии. Живут на пенсию по инвалидности, детские пособия и что добрые люди подкинут. Детей, к счастью, не бьют, но и не воспитывают толком. Старшей дочери десять, и она развита хуже некоторых шестилеток, средним двойняшкам пора бы в школу, но они не умеют толком говорить. У младшего тяжёлая врожденная патология и, кстати, нет свидетельства о рождении: за его три года родители как-то не нашли времени сходить оформить (льготы для многодетных у них всё равно уже есть, так что зачем). Через несколько дней оказывается, что — внимание! — система в нашем лице так борется со свободомыслящими людьми, которые отказываются прививать своих детей.

Девушка-подросток считает, что природа ошиблась с её полом, носит исключительно штаны и бесформенные кофты, перетягивает грудь и говорит о себе в мужском роде. Папа и старший брат считают, что это всё блажь и время от времени в процессе объяснений наносят телесные повреждения, мама предпочитает делать вид, что ничего не замечает. И когда девочку (которая, кстати, пришла к нам сама) оттуда изымут, это будет не «навязывание гейропейских ценностей» и не «гонения на православную семью», а попытка не дать двум агрессивным мудакам, каждый из которых весит больше центнера, безнаказанно бить человека, который меньше и слабее. Меня (156 см роста и 45 кг веса вместе с пуховиком и сапогами), кстати, в рамках отстаивания традиционных ценностей тоже приложили.

В общем, задолбали, добренькие!