Было у меня две одноклассницы: Маша Петрова и Маша Попова. Школу мы уж десять лет как закончили, разъехались по разным городам, и связь как-то потерялась со временем. И вот вчера стучит мне в Whatsapp незнакомый номер: «Привет! Это Маша Попова!» «Привет!» — обрадовалась я, и началось виртуальное общение. «А помнишь…», — пишу я о всяких весёлых приключениях, которые переживали мы с Машей Поповой в детстве, но натыкаюсь на странное непонимание.

Через полчаса выясняется, что Маша Попова — это Маша Петрова, которая вышла замуж и сменила фамилию.

Ну ладно, это мелочи жизни. Другая история. Мы сотрудничаем с компанией, которая делает нам полиграфию. Уже несколько лет наши заказы берёт Маша Пукина. Она хорошо знает наши потребности, изучила все капризы и безошибочно угадывает, когда надо «поиграть со шрифтами», а когда — «сделать оранжевый чуть более зелёным». Надо заметить, что пришло это взаимопонимание, конечно, не сразу.

И вот звоню я в эту контору, попадаю на какого-то юношу и излагаю ему, что хотелось бы разместить заказ, а в качестве менеджера избрать Машу Пукину. «Но у нас такой нет, — уверенно отвечает юноша, — я тут уже три месяца, и ни о какой Пукиной не слышал».

Ну окей, думаю я, уволилась. Что ж, тогда работаем, с кем придётся. Получаем заказ, но в итоге, конечно, выходит не то и не так.

Через какое-то время узнаю от общих знакомых, что Маша Пукина никуда не делась, просто вышла замуж и стала Машей Хрюкиной. Случилось это полгода назад, и юноша из её фирмы уже знал её исключительно как Хрюкину.

В общем, понятно, к чему я. Задолбал средневековый пережиток смены фамилии при замужестве. Жена не становится собственностью мужа. А если вы считаете, что становится, то и имя тогда меняйте, что уж там. Долой эти полумеры.

Конечно, кино, особенно голливудское, очень часто показывает нам сцены, которые сложно увидеть в реальности: оружие, в котором не заканчиваются патроны (а если заканчиваются — то всегда есть бесконечное количество запасных обойм), компьютеры, на которых работают программы, пишущие шрифтом в пол-экрана, хакеров, за пять минут взламывающих секретные коды и засылающих в чужую систему «вирус» в виде прыгающих человечков. Показывают и стенды, на которых с помощью кучи фотографий и стрелочек следователь пытается вычислить преступника.

Всё, конечно, немного не так, но в основе этих вымышленных сцен лежит нечто, существующее на самом деле: существуют запасные обоймы к оружию, существуют компьютеры, программы и хакеры, существуют и стенды. Вы спрашиваете, зачем они нужны? Для наглядности, конечно!

Вот, допустим, у вас есть целый ящик документов, в которых написано, что компания ООО «Ромашка» по заказу ООО «Вектор», выигравшего конкурс на выполнение госзаказа, выполняет поставки оборудования, закупая их у компании ООО «Интеграл», которая работает с зарубежной компанией LLC Telecom-Service, которая, в свою очередь, заказывает часть оборудования у компаний LLC BRG и LLC DDFTS, а часть у LLC QWQ.

Покупка-продажа, покупка-продажа, НДС, возврат НДС, налоги, наценки… Дорогое оборудование, качественное, наверное, ну так и заказ государственной важности.

Но если внимательно посмотреть на все эти ООО и LLC — внезапно можно увидеть, что владельцами разных компаний являются одни и те же холдинги, которые, в свою очередь, принадлежат всего двум-трём компаниям, акции которых принадлежат в итоге одному и тому же человеку, совершенно случайно непосредственно связанному с проведением конкурса госзакупок. Иными словами, он просто прокручивает деньги внутри своих собственных компаний, создавая и создавая дополнительные наценки, а искомое оборудование закупает по дешёвке в Китае, чуть ли не в интернет-магазине.

Увидеть подобную схему, глядя на последовательность закупок-продаж, почти невозможно, но вот в виде квадратиков со стрелочками в сторону выгодоприобретателей всё становится очень наглядно и понятно. Это, конечно, чисто для примера.

Но, может быть, вы спросите — зачем же стенды, когда есть компьютеры? Это тоже простой вопрос: для удобства!

Вот, допустим, вы только что получили новую информацию, которую надо внести в схему, а также дать указание своему сотруднику проверить вон ту взаимосвязь — и что вы будете делать на компьютере? Высунув язык, аккуратно мышкой изображать некие фигуры на экране, пусть даже с диагональю 21 дюйм? Гораздо быстрее и удобнее подойти к стене и отметить маркером «вот тут».

Тот же самый принцип работает и при создании чего-либо нового: нарисовать схему взаимосвязей, увидеть дублирующие или тупиковые ветки, обсудить с коллегами, тут же перечеркнуть всё и нарисовать по-другому — удобнее на «стенде», а точнее, на специально придуманной для этого доске. Те, кто работал в крупных компаниях, наверняка видели подобные, а то и участвовали в их разрисовывании.

Это — удобно. Несмотря на наличие компьютеров, проекторов, планшетов и прочих новомодных гаджетов — доска, губка и маркер пока ещё незаменимы. Конечно, есть и электронные доски, но тут уже возникает вопрос стоимости.

А задалбывает тут только одно: когда люди, не сталкивавшиеся с чем-то, берутся судить, нужно это или не нужно, только потому, что увидели что-то там в кино…

Меня задолбали адепты культа свидетелей фаллоса. Это такие люди, которые видят этот овально-продолговатый символ во всём! И с хитринкой-ухмылкой, даже с долей заигрывания, рассказывают, что они увидели.

Пример первый. В пору бурной романтичной молодости сделали с любимым малюсенькие татуировки — у меня замочная скважина, у него ключик. Как символ того, что мы друг другу идеально подходим. До сих пор считаем это милым, наши ещё довольно маленькие дочки постоянно рассматривают эти два рисуночка у нас и говорят, что, когда вырастут, тоже найдут себе мужей с подходящими ключиками.

Но тут приходят свидетели фаллоса и, хихикая, сообщают нам, дескать, это символ того, что половой орган моего мужа идеально вписывается в мой половой орган. Браво!

Пример второй. Университет. Скучнейшая лекция, преподаватель бубнит что-то себе под нос, все занимаются своими делами. Но тут он, собрав все свои высокие ноты в одно предложение, сообщает на всю аудиторию, что вот девочка сидит с мобильником в руках, а это символизирует непреодолимое желание держать в руках что-нибудь фаллосообразное!

Упустим тот момент, что телефон, даже кнопочный, на фаллос не особо похож, дело, конечно же, в фаллосе и только в нём. Естественно, тот факт, что преподаватель не обладает даже начальным ораторским скиллом, а уже со второй парты его чисто физически не слышно, не причём. Только фаллос, только он!

Пример третий, четвертый и десятый. Прослеживание фаллосов в логотипах компаний, особенно местечковых. Смешки над детскими рисунками, где хоть какая-нибудь из геометрических фигур стремится быть похожей на продолговатый овал. Всеобщее внимание к промежностям животных в зоопарке/на улице/по телевизору, если животное в данный момент в состоянии осеменить самку.

Ребят, что с вами? В тесте Роршаха вы тоже видите фаллосы? Или вам доставляет такой кайф таинственным тоном произнести слово «фаллос» или «по Фрейду»?

Простите, не разделяю ваших интересов, вокруг меня только пение птиц, зелёная листва, экраны мониторов и любимые люди. И это ваши и только ваши проблемы, что вокруг вас одни х#и.

Вчера, возвращаясь с прогулки, решила проверить почтовый ящик. Выгребла целую кипу разных бумаг и забрала домой разгребать. Тааак… Партия АБВГ, партия ДЕЖЗ, депутат Иванов, кандидат Сидоров… Ну да, конечно. В сентябре же какие-то выборы. Прикинув, сколько таких бумажек рассовано по избирательному округу, мне вдруг подумалось: сколько полезного можно было сделать на эти деньги. Поставьте вы во дворе детскую горку с огромной надписью «Детям от депутата Иванова». Или посадите деревья, сопроводив их красочной табличкой «Деревья посажены партией ЁПРСТ». Но нет, лучше раздражать электорат килограммами макулатуры!

Однажды ко мне в дверь позвонила бабуська-агитаторша. Состоялся примерно такой диалог:

— Вы ведь знаете, что у нас скоро выборы? Поставьте свою подпись за нашего кандидата.

— Я его знать не знаю, с какой стати мне за него подписываться?

— Ну как, это же наш депутат!

— И что? Я его в глаза не видела. Он что-нибудь хорошее сделал?

— Ну конечно. Он много чего сделал…

— Например?

— Ну как же…

Далее — загадочная улыбка и коронная фраза:

— То есть подпись не поставите?

А вы бы сами поставили? Пусть сделает что-то значимое для своего округа — я сама на выборы прибегу! А то свою фотографию в лифте повесят, агиток в ящик напихают и требуют, чтобы за них голосовали. Задолбали!

Недавно ездила в один из крупных торговых центров Москвы. У меня было несколько искомых предметов, которые нужно было купить вотпрямщас и, желательно, покрасивее. Заходить пришлось в каждый первый магазин. План действий вроде простой — делать быстрым шагом круг по магазину и уходить, если нужного нет.

И только по приезде в ТЦ я вспомнила, что такое первое сентября. Бегали-прыгали дети, за ними шныряли бабушки и мамы, прикрикивая на детей. Табуны жеребят носились по всем этажам. Из-за сложностей лавирования в толпе мои «максимум полминуты на магазин» иногда превращались в пять минут.

Вот маленький магазинчик обуви. Мама с дочкой заняли проход и не пропускают никого. Ребёнок в школу идёт, а сама надеть обувь не может.

Уже в другом обувном на диванчике разлёгся мальчик и ноет, что устал. Мать подходит к нему с шестью коробками. Ребёнок говорит, что ему нравятся вон те обычные чёрные ботинки, но мать другого мнения.

Когда я быстро шла по очередному магазинчику, разглядывая ассортимент, то молниеносно полетела на пол. Оказалось, заботливая мама купила букетик заранее (за полторы недели!) и пошла с ребёнком по магазинам. Дитя заснуло, букет упал, рассыпался, а я поскользнулась на лепестке. Тут же появилась мамаша и начала кричать на меня, а ребёнок вежливо извинился.

Ещё одна такая маленькая цветочная жертва встретилась в холле. Девочка лет десяти несла огромный букет, пока впереди шли, по-видимому, мать и бабушка с кучей сумок.

И так почти в каждом магазине. Стонущие дети и кучи сумок.

Почему нельзя подумать заранее о своём чаде, почему нельзя прислушаться к нему и не покупать десять тыщ пар обуви? Почему, в конце концов, нельзя подумать, что цветочный есть у дома, а всякие джинсовые «Глории» водятся чуть ли не в каждом торговом центре?

А меня бесят ничего не значащие подарки. Приходишь на работу — к тебе приближается Маша из отдела кадров. Подходит, кладёт на стол сувенирный магнит (блокнотик, пластиковую статуэтку).

— Что это?

— Это тебе подарок!

— Спасибо… Но в честь чего?

— Как? Сегодня же день фиолетового енотика! По радио сказали! Такой праздник, я решила всем сделать подарки! — и ожидающий взгляд больших глаз.

Блин, и что теперь с тобой делать? У меня под столом нет мешка Деда Мороза, набитого мелкими подарками «на отвали». У меня даже запас конфет кончился. Мне нечем тебе отдарить. Да и на самом деле твой подарок мне ни разу не упёрся, куда я его дену? Разве что сразу в мусорку…

Ребята, прекратите по каждому поводу дарить копеечные открытки и пластмассовые игрушки формата из «Киндер-сюрприза»! Людей эти подарки ставят в неловкое положение: отдаривать нечем, не отдаривать — неловко, благодарить не за что, ибо эта дребедень реально захламляет рабочий стол и обременяет одарённого…

Хотите поздравить человека с днём объятий, днём электрика, днём синего лопоухого слона — принесите человеку конфетку (если он ест сладости). По крайней мере, это полезный подарок, на который легко сделать ответный жест спустя день-другой.

А пока — задолбали тащить на мой стол всякую фигню и ждать от меня благодарностей!

Очень большой совет всем родителям (в том числе будущим): сообщайте выросшим детям об их неполадках со здоровьем!

Буквально месяц назад я, человек двадцати с хвостиком лет, случайно обнаружила на УЗИ, что у меня опущена правая почка. Я слегка расстроилась: худеть нельзя (а даже при моих 55 кг иногда немножко хочется), какие-то умеренные ограничения в питании и физической активности должны быть, а я всего этого не делаю и могу себе сильно испортить здоровье. Рассказала маме — так и так, представляешь, что у меня с организмом. И вдруг слышу: а я знаю, это у тебя врождённое!

Что?! Мама, мы видимся пару раз в неделю! О моих проблемах ты узнаёшь далеко не каждый раз! Как можно скрывать от практически взрослого человека вещи, способные при незнании испортить ему жизнь? И это не первый аспект моего не самого лучшего здоровья, о котором я узнаю совершенно случайно.

Конечно, я могла бы родиться где-нибудь в глухой деревне, и этой информации не было бы вообще, но раз ты что-то о моём здоровье знаешь — сообщи, пожалуйста, сразу (а в идеале — лет в шестнадцать, списком с болезнями/особенностями строения тела и рекомендациями врачей). Незнание может довольно дорого мне стоить — а для тебя моё здоровье, насколько я понимаю, ценно… И я до сих пор не могу понять, почему уникальная информация о нём для тебя ценнее.

Моя задолбашка вполне безобидна и ожидаема: частенько убиваю время и зарабатываю копеечку, отвечая на вопросы пользователей в сервисе «Вопросы и ответы» на сайте одного из крупнейших магазинов цифровой техники. Более того, я числюсь экспертом определённого бренда, то есть выражаю официальную позицию компании на этом сайте по поводу тех или иных вопросов, возникающих у потребителей. Вопросы могут быть самые разные. Работает это так: если к определённому товару определённого бренда задаётся вопрос, мне приходит письмо-уведомление, я перехожу по ссылке и отвечаю на конкретный вопрос к конкретному товару.

На самом деле, я уже привык к тому, что задающие вопросы совсем не желают знакомиться с регламентом сервиса, вследствие чего возникают вопросы формата: «Помогите подобрать телефон маме за десять тысяч. Можно несколько вариантов? Плюсы и минусы». Да, дорогая Zаепусечка (ник вопрошающего), прямо сейчас я напишу тебе краткий обзор трёх моделей телефонов и уложусь в тысячу символов только потому, что ты случайным образом выбрала телефон и задала к нему этот «вопрос», вместо того чтобы прочитать регламент и написать этот вопрос на форуме, специально созданном для этих целей на этом же сайте. Куда я тебя и пошлю в своём ответе.

К вопросам формата «падскажыте пажалст…» я давно привык, и останавливаться на этом даже не хочется. Пусть подобным видом занимаются национал-лингвисты.

Отдельной строкой стоят товарищи, свято верующие, что сейчас они общаются с самими сотрудниками этого магазина. «А когда этот телефон поступит в магазин в Саратове?» Да, мой друг, безусловно, я, живущий во Владивостоке и имеющий смутное представление о географическом положении Саратова, конечно знаю, когда в твой город придёт фура с телефонами. Но я тебе даже найду адреса и телефоны магазинов твоего города, пользуйся на здоровье.

Есть ещё супер-пупер-технари-мастера-на-все-руки. От таких поступают вопросы формата: «Уронил телефон с десятого этажа, как починить в домашних условиях?» Никак. И не факт, что не в домашних условиях его реанимируют. Получи адрес сервисного центра в ответ.

Есть пользователи, которые не то что не читают регламент, но и не могут прочитать описание товара. Этих я откровенно не понимаю. «А какое у него разрешение экрана?» Посудите сами: чтобы посмотреть определённую характеристику, например, разрешение экрана, нужно открыть страничку товара, нажать характеристики и найти в списке нужную строчку. Чтобы задать вопрос, нужно открыть страничку товара, пролистать вниз, нажать «Задать вопрос», залогиниться, если ты этого ещё не сделал, а то и зарегистрироваться с подтверждением номера телефона — а таких много, подавляющее большинство вопрошающих — однодневки: напечатать вопрос, отправить его и дождаться ответа. Где логика? Вот и я не знаю.

Малолетние пираты. «А как прошыть псп?» Нет, юный хакер, я не напишу тебе технологию взлома консоли, хотя знаю её досконально, потому что это незаконно, а ты сейчас сидишь на официальном ресурсе, а не на тематическом форуме. Гугли, коль приспичило.

Жалобщики. «Купил наушники за двести рублей в магазине на улице Ивана Пупкина, проработали полгода, порвался провод! В магазине менять отказались! Ужас!» С ними просто: выражение сочувствия от лица компании и ссылка на обратную связь от магазина, для оставления жалобы.

Но если для всех вышеперечисленных у меня на компе валяется вордовский файлик со «стандартными» ответами и нужными адресами/телефонами, то с отдельной категорией так просто разобраться не получится.

«Не могу поставить звонок на конкретного человека».

«Не получается обновить планшет».

«Подключил клаву у ТВ, а она не работает!»

Дорогие мои, сервис называется «Вопросы и ответы». Ваши же сообщения не являются вопросами ни с грамматической, ни с лингвистической точки зрения. Хотя бы укажите подробности, что вы делали до того, как у вас что-то перестало получаться, какую ошибку выдаёт устройство, в какой разъём вы запихнули несчастную клавиатуру? Я правда не знаю, как вам ответить на такой вопрос, поэтому вместо ответа спрашиваю подробности ситуации. Но скоро начну отвечать односложно:

— Не получается сбросить плеер.

— Прискорбно.

Да, я правда немного устал от вас, товарищи вопрошающие, но вы меня не задолбали, ведь я получаю копеечку за каждый ответ на ваши порой бестолковые «вопросы».

Можете закидать меня помидорами, но меня задолбали спортсмены. Нет, не все! Я не против здорового образа жизни, хоть сам такой особо и не веду, но люди, чей ЗОЖ треплет мне нервы, вы нереально задолбали!

Я — работник стандартного офиса, приползаю на работу в десять, в семь уползаю. Я понимаю, что нормальным людям надо кушать, например, в обед, который с двух до трёх. Я понимаю, что нормальные люди пьют кофе утром и устраивают кофе-брейки вечером. Чего я не пойму никогда — это логики спортсменов, которые жрут, да-да, именно жрут, а не едят, по расписанию.

С утра он тащит на работу два больших пакета еды, набитых контейнерами. И он будет есть каждые два часа. Каждые два часа в кабинете начинает вонять едой, чесноком, мясом, этот вонючий смрад непонятных солянок, капусты, лука. До этого я свято уверовал, что спортсмены питаются отварной грудкой, рисом и овощами, которые особо-то и не пахнут… Как бы не так! Этот спортсмен жрет всё. И невыносимо воняющие пельмени, и какое-то мясо неясного происхождения, сдобренное чесночным майонезом, и тушёные овощи коричневого цвета, воняющие непонятно чем — это просто ужасно! Кабинет наполняется вонью, звуками чавканья, а я сижу в непосредственной близости от данного объекта. Меня буквально начинает выворачивать на стол, так как сидим мы лицом к лицу, стол к столу. Я тут главный нюхатель и созерцатель данного мероприятия. Двадцать минут он ест, ещё час всё это истерично выветривается из кабинета остальным офисным планктоном (а нас тут семеро), но тут уже наступает время следующей трапезы!

А теперь представьте себе. Из восьмичасового рабочего дня, он жрёт по двадцать минут каждые два часа (я засёк), итого минус один час и двадцать минут рабочего времени. Каждые двадцать минут каждые два часа кабинет превращается в вонючую душегубку. Наш спортсмен не может жрать в специально отведённом месте, потому что ест в неположенное для питания время. При этом его нельзя трогать во время еды, на звонки он не отвечает, даже специально притащил на работу наушники, дабы не отвлекали от великой спортивной трапезы по священному расписанию, он же качается! И пофиг, что тут сервак горит, тут полетело, там встало — пока он не поест, он никуда не пойдёт.

Во время моего обеда он любит поглядывать в мою сторону и всё увиденное комментировать. Дело в том, что я предпочитаю не есть на работе, у меня от еды снижается работоспособность и включается режим «сон». Кушаю я дома вечером, может, это и не правильно, но мне так удобно. Начинаются лекции, мол, ты будешь жирный, потому что ешь на ночь, лучше бы, как я, ел каждые два часа. И это при том, что я вешу чуть меньше нормы для своего роста и выгляжу нормально. Не дай боже купить пирожок, тогда лекция перетекает в другое русло: «А ты знаешь, сколько там всего? Ты будешь жирный, вот лучше бы…» Чёрт побери, получается, что я в любом случае буду жирный, буду я есть на обед, не буду я есть на обед — результат один. Я не буду есть, как ты, я буду жирный, ок, я смирился, только отвали от меня.

В офисе иногда проходят корпоративы. Наш спортсмен никогда в них не участвует, у нас же некошерная еда за столом. Злобно выглядывая со своего рабочего место, он недовольно комментирует, что мы тут развонялись. Чувак! Ты устраиваешь газовую камеру из кабинета ежедневно, каждый грёбаный рабочий день из двухсот пятидесяти рабочих в году, один раз в месяц можно ради приличия «понюхать» и «потерпеть» чужую еду в офисе без комментариев.

Недавно он завёл новую привычку — между своими приёмами пищи лузгать семки. Тогда чавк-чмок-чавк-чавк сменяется на щёлк-тьфу-щёлк-тьфу. Работать в этом комбинате питания просто невозможно! Ладно другие коллеги сидят по углам и тебя почти не слышат, но ты, чёрт побери, мешаешь мне вычитывать сложные технические документы! Ты техник, бегающий по звонкам, а между ними смотрящий в тырнете ржачные ролики и рубящийся в онлайн-игрушки, а я разработчик, которому нужна стопроцентная концентрация внимания каждую минуту рабочего времени. И твои причмокивания, чавканье, довольное мычание после каждой съеденной ложки, притопывания, когда особенно вкусно, просто убивают меня, мои нервные клетки и мои проекты. Начальник спускает тебе это с рук, потому что ты как уж на сковороде вертишься: «Трубку не брал, потому что я ходил чинить в такой-то кабинет». Да ты всё это время жрал сидел как свинья, а на трубку самодовольно ухмылялся губами, перепачканными в очередном дерьме из контейнера. Доносить у нас не принято, может плохо кончиться, поэтому я просто переживаю волну рвотных позывов, глядя на тебя, и сдержанно мечтаю об отдельном кабинете.

Я бы всё понял, если бы ты был реальный спортсмен, качок, ЗОЖ, пяткой его в грудь, но ты ж ещё и куришь!

Уважаемые господа, узнавшие себя в этой истории, думайте о тех, кто вас окружает. Хотите ЗОЖ? Пожалуйста, соответствуйте, но не вглядывайтесь в тарелки окружающих вас людей и ешьте свою еду в специально отведённых местах в специально отведённое для этого время. А пока — задолбали!

А я, знаете, как раз создатель этих телефонических квестов про полосатых слонов в одном провайдере.

Цель их создания одна — экономия. Но экономятся не только ресурсы компании путём сокращения количества операторов и перекладывания на «робота» львиной доли их работы. Экономится и ваше собственное время.

«Сначала набрал — потом подумал» — вот девиз среднестатистического пользователя. Но это нерационально, невыгодно, не полезно никому — ни компании, ни её клиенту. Тратится время, тратятся нервы, тратятся деньги.

Люди любят, знаете ли, запарить мозг оператору на том конце провода, сначала позвонив, а потом только начав формулировать свою мысль и проблему. Или ещё популярная забава — позвонить, наорать, выплеснуть всё дерьмо из своей души в душу оператора, а уж потом начать добираться до сути.

Живой человек будет гораздо дольше выспрашивать суть проблемы и продираться сквозь заросли хаотичных мыслей и местечковой терминологии. Живой человек не лишен эмоций и ему труднее общаться с конфликтным клиентом, да и сами конфликтные клиенты не станут ругаться с роботом.

Робот, предлагая уже готовые варианты и оставаясь безучастным, не поддаваясь на провокации, не тратя время на ненужные, бесполезные, съедающие время возражения из серии «зачем вам мой номер договора, я вам уже фамилию назвал!» (оператор всё равно не может нарушить регламент, но придётся долго и мучительно объяснять это клиенту, который — вообще-то — сам это знает, но как же «а поговорииить?»), снимает все минусы человеческого фактора.

Понимаю, есть те самые СуперКлёвыеКлиенты, Отцы, которые Не Такие.

Но вас — дорогие, любимые, уважаемые — мало. Большинство из считающих себя таковыми, безбожно себе льстят. О, эти чудесные люди, мнящие себя специалистами и использующими спецтерминологию не по назначению! О, эти гуру школьной информатики, умеющие «переставить винду» и требующие сразу перевести на крутого инженера, потому что «всю диагностику провели сами», а в итоге просто забывшие счёт оплатить! О них поэму можно писать.

Впрочем, и вам, Отцы, робот тоже помогает (именно выбором вариантов и подвариантов) локализовать проблему, передать её нужному, профильному сотруднику и тем самым максимально сократить путь от начала разговора до решения задачи.

Кстати, схемы постоянно модернизируются, в том числе на основании отзывов клиентов. Так что оставляйте комментарии, высказываете предложения, участвуйте в улучшении сервиса.