Лето, хорошая погода, все в отпусках, сидят на пляжах.

Отлично, я тоже пришла поплавать и позагорать. Если рядом курят — отойду в сторонку. Плещут водой в глаза — увернусь. Ерунда. Что меня задолбало — это постоянно занятые раздевалки на пляжах. Сколько бы их ни было, три или двадцать три, они постоянно, всегда заняты.

Никому не нравится, если в общественном транспорте с вами рядом едет кто-то во влажных плавках или купальнике. Но люди! Почему вы проводите в раздевалке минимум восемь минут? Что вы там всё это время делаете?

Да-да, мужчин это тоже касается. Вроде как раньше, в армии, солдатов учили одеваться за сорок пять секунд. Да и вещей на вас меньше. Почему же вы так долго торчите в пляжной раздевалке?

Было бы это на море, где везде песок и ты любой ценой хочешь предотвратить его попадание в трусы. Но на озере, где везде камешки, почему нельзя побыстрее?

Как-то попалась мне в руки вырезка из журнала «Работница» 90-х годов. Там была выкройка «палатки», которую можно на себя накинуть, чтоб под ней переодеться. Пошла шить.

Так получается, что из-за своих внешних особенностей, я состою в самых разных тематических сообществах. Девушки Plus Size, да. Желающие познакомиться особи мужского пола валят, как ни странно, толпами. С серьёзными намерениями или на один раз — всякое бывает. Барышня я свободная, слишком строгими моральными принципами не сдержана, так что «пурку бы и не па», как говорится.

Одни долго и мучительно мусолят «а что ты любишь?», «а какой твой идеальный тип мужчины?», «а что ты сейчас делаешь?» Другие наваливаются с выяснением подробностей сексуальных предпочтений. Но все, абсолютно все они делают одно и то же. Ашипки!

Например, такие (орфография и пунктуация сохранены):

— Зато явлюсь самим собой и счатлив то я тебе безраличен это никто не застрахован.

Или такие:

— А ты любишь когда тебя жестко???

— Я люблю, когда люди не брезгуют правилами пунктуации. Это так заводит.

— Что за хрень я не на экзамене по рускому языку.

Да, мы не на экзамене по русскому языку. Но грамотность — это, в первую очередь, вежливость в отношении собеседника и демонстрация собственного хорошего воспитания, об образовании я уже молчу.

Ну серьёзно, мужчины, если вы хотите заинтересовать девушку — на одну ночь или ближайшие шестьдесят лет — потрудитесь что-то сделать со своей хромающей грамматикой. Ногу ей Розенталем подвяжите, к примеру.

Моя задолбашка не какая-то очень важная, но надоесть успела изрядно. Задолбали меня «стенды с фотками и стрелочками», которые можно найти в куче американских фильмов и сериалов самых разных жанров, сюжетов и направлений. Если кто-нибудь из персонажей — хоть злыдень, хоть главный герой — строит какой-то хитрый план или ведёт расследование, то нам, скорее всего, покажут его. Стенд.

Он всегда выглядит одинаково: куча разных бумаг (фотографий, газетных вырезок), прикреплённых к стене. Иногда поверх них сам герой записывает какие-то выводы. Иногда «связывает» разные бумажные фрагменты, протягивая ниточку от одного к другому.

Казалось бы, в наш век высоких технологий гораздо легче систематизировать эти вещи на компьютерах, но нет. Герои упорно продолжают изготавливать стенды, собирая вырезки из новых газет (допустим) и распечатывая цифровые фотографии на фотобумаге, чтобы закрепить их на схеме (а вот это уже попахивает бредом — какая потеря времени, денег и ресурсов).

Многих в нашей стране задолбали фотографии на фоне ковра. Потому что такие фотографии — везде, их очень много, и по ним складывается впечатление, что коврам в нашей стране поклоняются. Так вот, американские стенды-с-уликами в их фильмах задолбали меня по той же самой причине.

Позвольте представиться — глухая.

Нет, мне не нужен слуховой аппарат. При нормальном фоновом шуме в кафе я прекрасно слышу, о чём говорят за соседним столиком. Я могу общаться, идя по шумной улице, если со мной говорят чуть громче обычного. Я услышу, если вы что-то прошепчете мне на ухо.

Но, люди, какая сила заставляет вас едва слышно бормотать, сообщая собеседнику какую-то информацию?

Пример один. Идём с родственницей по набережной города на Неве. Шумно. О том, что она что-то говорит, наполовину отвернувшись от меня, я догадываюсь только по двигающимся губам.

Пример два. Коллега просит перезвонить поставщику. Дальнейшая информация о том, кому звонить, тонет в бормотании себе под нос. То есть первые несколько слов произносятся нормальным голосом, а дальше коллега начинает бубнить.

Пример три. Однокурсник что-то спрашивает у меня шёпотом во время лекции, находясь метрах в пяти от меня.

Пример четыре, добивший меня окончательно. Врач, все свои рекомендации дающий исключительно бормочущим полушёпотом. Нет, у неё не устали связки и не слабое горло: я была первой пациенткой в её смене, и про свою собаку она мне рассказывала нормальным голосом.

Казалось бы, проблема легко решаема: надо просто переспросить. Но!

Родственницу из примера один я переспросила три раза, и все три раза она повторила мне то, что говорила, но ещё тише, чем раньше, и почти отвернувшись от меня.

Коллега из примера два на вопрос «что ты сказал?» рявкнул «ничего!» и уткнулся в компьютер. Никакого конфликта, который мог бы вызвать такую реакцию, ранее не было.

Однокурсник, когда я молча показала ему на ухо, что, мол, не слышу, издевательски улыбнулся.

Врач продолжила бормотать, только ещё тише.

Однажды на свои просьбы я получила: «Ты странная!» Отдельное спасибо тем товарищам, которые советуют мыть уши. Чудо, на этой фразе у них проявляется нормальный голос!

Бормотуны, если вас не понимают и переспрашивают, может быть, имеет смысл сходить на курсы ораторского мастерства или к логопеду? Господа, вы не маленькие дети, чтобы в ваш лепет вслушивались!

Мою задолбашку разделят те, кто часто звонит в организации.

Итак, срочно нужно вызвать специалиста на дом. Набираем номер, а там:

— Здравствуйте, вы позвонили в контору «Три тополя на Плющихе», наш режим работы такой-то, наши новые услуги такие-то. Если вы хотите узнать о наших услугах, нажмите 1... (и так до 0 десять цифр).

Окей, выбираем необходимый раздел и попадаем в такое же меню:

— Для вызова розового слона в полосочку нажмите 1. Для вызова зелёного слона в полосочку нажмите 2... (и так далее те же десять пунктов).

Вопрос к авторам подобных записей на АТС: почему нельзя уложится в три пункта без подпунктов? Разделить автоответы по трём номерам и по сферам вопросов?

Особенной радует всероссийский поставщик телефона/интернета/ телевидения. Для элементарного вызова монтёров мне пришлось пройти три подменю и убить тридцать минут времени.

Задолбали такие квесты, сил нет!