А меня вот сильно удивляют люди, дающие советы, при этом совершенно не разбираясь в теме. Например, по поводу ПДД. Именно из-за таких мне, да и не только мне, иногда страшно выходить (и выезжать) на дорогу. И да, я буду вас тыкать носом в ПДД, хоть вы и просили этого не делать.

Например, пункт 8.3 ПДД русским языком говорит нам, что водителя, начинающего движение, никто из потока не обязан пропускать, наоборот, при начале движения он обязан пропустить всех, включая велосипедистов и пешеходов, чей путь он пересекает. Да-да, велосипедисты и пешеходы являются точно такими же участниками движения, дорога не принадлежит только и исключительно автомобилистам. Поэтому вы обязаны следить не только за автомобилями, но и за пешеходами. Лично за себя могу сказать, что, даже имея не такой большой опыт вождения, без проблем справляюсь с этой задачей, не такая уж она и сложная.

Про запрет обгона по правой полосе тоже порадовало. Я вам две вещи скажу — во-первых, обгон по определению — это опережение, связанное с выездом на полосу встречного движения. То, о чём вы написали, называется опережением и никак не запрещено, за исключением случаев, когда установлена разная скорость движения по полосам, но там действуют другие правила. А вот обгон потока по обочине — грубое нарушение. Но не нужно всех равнять с собой, подавляющее большинство водителей так не поступают.

Начните уже, наконец, читать ПДД, желательно, прежде чем покупать права, а не придумывайте свои, с преферансом и профурсетками. Может, тогда и проблем на дорогах меньше станет — как для вас, так и для остальных.

Здравствуйте, я мать-кукушка. Нет, я не бросила своего ребёнка в роддоме и даже по мере возможностей занимаюсь ранним развитием. Я просто отдала сына в детский сад в два года. Вот тут-то и появились эти «добрые» люди.

Первая категория смотрит телевизор и уж точно знает, что все воспитатели обязательно бьют детей, закрывают в туалете и говорят такие вещи, от которых у детей возникают фобии, страхи и обязательно сексуальные нарушения. Конечно же, нормальных воспитателей не бывает, это миф.

Вторая категория обещает мне разрыв связи с ребёнком, вплоть до утраты родства. Ну, тут уж даже не знаешь, что сказать. Ребёнок относится ко мне так же, как и раньше, никакой ненависти не возникло. Но у троюродного брата шестиюродной тётки рассказчика всё так и было.

Ну и самая гениальная категория утверждает, что надо работать дома, как минимум пока ребёнок не пойдёт в школу. А на вопрос, кто нас будет содержать при отсутствии папы, говорят, что я не так и не там ищу заработок. Когда прошу найти, почему-то обижаются.

Советчики, включите мозг, у моего ребёнка всё нормально, он хочет идти в сад. В конце концов, это наша семья, и мы приняли это решение. Нельзя ли оставить своё мнение при себе?

Дайте я пожалуюсь на интернет. Задолбало­.

Раньше поиск в интернете был понятным. Если ты хочешь купить лопату, ты вводишь «­магазин садового инвентаря» — и получаешь список магазинов, где продаются лопаты. Если ты хочешь продать лопату, ты вводишь «куплю лопату» — и получаешь список форумов с темами вроде «куплю лопату ­в любом состоянии, пишите/звоните».

Далее, если ты хочешь посмотреть, какие ­магазины лопат рекомендуют люди, ты пишешь «форум где купить хорошую лопату». И ­тебе выдаются, представляете, именно форумы, где люди обсуждают именно тему о том, где продаются лопаты нужного качества­.

Ну, а если ты хочешь научиться копать, ты­ просто пишешь «копание лопатой уроки» —­ и получаешь ссылки на обучающие сайты. ­Если тема узкая, то всего две-три ссылки­ и грустное признание поисковика, что больше он не нашёл. Но это отличный результат!

А что же сейчас?­

Самое простое — купить лопату. Вводишь «­магазин садового инвентаря» или любой другой запрос со словом «лопата» — получаешь вперемешку магазины семян, газонов, ­садового инвентаря, всего для рыбалки и ­бог знает чего ещё. Но лопата, скорее всего, найдётся.

Сложнее — продать лопату. Вводишь «куплю лопату» — получаешь магазины, в которых продаются лопаты, а также­ ряд магазинов, в которых лопаты не продаются. Видимо, они решили, что раз мне нужна лопата, то я буду копать, а если я ­буду копать долго, то у меня заболит спина, и вот мазь от спины они как раз и предлагают. Логика в этом есть, но продать лопату это не помогает. Вводишь «продам лопату» — получаешь, та-­да-да-дам, магазины, в которых продаются­ лопаты и списки людей, которые продают ­лопаты с рук. Что нужно ввести, чтобы найти тех, кто хочет эти лопаты купить? Нет ответа.

Ещё сложнее найти уроки по копанию лопатой. Вводишь «копание лопатой уроки» — получаешь магазины, в которых продаются лопаты­, с куцыми статейками в духе «научится копать лопатой легко, достаточно купить у­ нас лопату, а дальше само пойдёт». Используешь язык запросов: -магазин, -интернет-магазин, -купить, -продам. Что­ меняется? Ничего не меняется. По запросу выдаются всё те же магазины в немного ­другом порядке.

И уж совсем нереально найти форумы с обсуждением лопат. По всем ссылкам вылезают магазины. Абсолютно по всем. Даже если сначала найти просто «форум» и поставить галочку «Искать­ в найденном». Конечно, есть разные сайты отзывов, но многие из этих отзывов пишут специально купленные люди. У меня куда больше доверия вызовет какой-нибудь маленький, полумертвый форум с тремя ответами в ветке — по крайней мере, они будут искренними!

Помню, раньше Яндекс проводил чемпионаты­ по поиску в интернете. Я проходила тестовые задания, и все они были неимоверно ­лёгкими. Ты просто представляешь, как думал человек, который выкладывал информацию в сеть, используешь язык запросов — и ­вуаля, получаешь нужную информацию максимум через три минуты.

А сейчас я веду себя как забаненная во всех поисковиках сразу, потому что я просто не понимаю, как они работают. ­И чемпионатов больше не проводится. Хотя­ они были бы к месту, ведь с текущим алгоритмом поиска найти в интернете что-нибудь, кроме магазинов, по непопулярной теме — задача поистине нетривиальная.

У меня задолбашка скромная, но накипевшая. Каждый понедельник на работе происходит примерно такой диалог:

— Как выходные? Чего де-е-е-лали?

— Да как обычно. В субботу в гости ездили.

— А в воскресенье чего де-е-е-лали?

— Да ничего особенного, отдыхали, да всякие домашние дела были…

— Как, совсем ничего-о-о?

Блин, тебе по часам расписать, чем я занималась? Читала, играла в комп, прибралась, постирала, приготовила еду. Тебе действительно нужны эти подробности, о которых ты через минуту и не вспомнишь?

Недавно:

— Я к тебе заходила, а тебя не было. Все тебя потеряли.

Вот ведь странно, да? Человек в обеденный перерыв вышел куда-то из кабинета.

— Ну да, я выходила.

— А куда ходи-и-и-ла?

Посрать, посрать я ходила!

— Да из машины кое-что забрать.

— А что-о-о?

Да твою ж мать!

— Флешку.

— А зачем тебе фл-е-е-е-шка?

Я, конечно, премного благодарна за внимание, но откуда такой интерес к вот таким мелочам из моей жизни? Вам поговорить больше не о чем? И, да, теперь на работе я считаюсь недружелюбным и неразговорчивым человеком.

Так уж вышло, что моим зубам для нормальной чистки требуется щётка с жёсткой ровной или слегка волнистой щетиной. Казалось бы, ничего сложного. А вот ни разу не просто.

В крупном магазине из тридцати двух, специально считала, видов щеток нет ни одной жёсткой. Если где-то встретится две-три штуки, то уже повезло, но фактически выбора нет. Резиновые полоски или щетинки, направления обычных щетинок во все стороны, их длина для чистки межзубного пространства, боковых и жевательных поверхностей… Всё что угодно, кроме самой обычной ровной щетины.

В последний раз плюнула, купила за очень приличные деньги щётку, пусть даже у неё перепад длины в два миллиметра, пучки сгруппированы в круг, прямоугольник и трапецию, зато она была единственной жёсткой из всех наличествующих. Зря я это сделала. Детская зубная щётка, которой положено быть ультрамягкой, оказалась гораздо жёстче!

Нет, я нашла свою щётку, но продается она за тысячу километров от дома в другой стране. Бываю там редко, поэтому закупаюсь на пару лет вперёд, но если на границе решат проверить багаж, вряд ли кто поймёт, что эта охапка щёток для личного пользования, а не на продажу.

Производители, имейте совесть, если пишете Firm или Hard, соответствуйте заявленному!

Не то, чтоб совсем задолбало, скорее, раздражает неимоверно. Я тот самый тарелочный археолог, по которому плачет запасной голодающий полк.

У меня есть определённые пристрастия в еде. Есть продукты, которые мне не доставляют удовольствия, но я могу их съесть, если насильно пихают в тарелку. А есть такие, которые я не могу употреблять в принципе, вплоть до рвотных рефлексов.

Поэтому, когда я готовлю для гостей, я всегда помню, что Вова не ест в салатах болгарский перец, у Олега на грибы и мёд аллергия, Валя не ест лук, а Саша не переносит баранину даже на запах. И если вдруг ко мне в гости приходит малознакомый человек, я обязательно уточню его вкусовые пристрастия. А когда приглашаю за стол, я сама говорю, из чего эти салаты и вообще, что это такое я приготовила. Это не так сложно найти салат без грибов и перца, а лук при жарке заменить луковым соком.

Но мне почему-то постоянно встречаются хозяйки, угощающие по принципу «жри, чё дают» или «ой, да какая разница, из чего, это очень вкусно». И если хорошо знакомому человеку я могу сама сказать: «Ткни пальцем, что я могу съесть», — то человека, у которого я первый раз в гостях, я не хочу напрягать своими вкусовыми аномалиями. Мне проще уйти голодной и поесть дома.

Поэтому, уважаемые недохозяйки, пока вы не буду интересоваться, что не едят ваши гости, и не будете оглашать меню в начале мероприятия, вам придётся терпеть копающуюся в вашем «неоливье» меня, если не хотите, чтобы посреди банкета я побежала в туалет от вашего печёночного салатика.

После одного случая даже не знаю, как назвать людей, меня задолбавших.

Ехали с семьёй в гости, произошла неприятность — алкаш, еле стоящий на ногах, запустил в нас бутылкой. Ясное дело, мы остановились, осмотрели машину — обнаружили еле заметный след.

Муж поймал хулигана, я в это время вызвала полицию. Мужичок тот был в неадеквате, но особо не сопротивлялся, так и стояли. Сразу говорю, муж его не бил, как-то глупо вызывать полицию перед тем, как начинаешь драку. Он просто его держал.

И тут началось… Набежали зрители. Мужчины просто подходили узнать, что происходит, а продавщицы местного магазина и сердобольные бабки-покупательницы вдруг набросились. Нет, не на пьяного маргинала, а на нас. Эти тётушки-бабушки встали на защиту «несчастного», над которым мы так издевались — не давали уйти или хотя бы открыть вторую бутылку.

После слов о том, что мы ждём полицию, нам на полном серьёзе заявили, что расскажут в подробностях, как муж его избивал, мучал и вообще, чуть не убил.

Это какие опилки должны быть у них в головах, если они встали на сторону психа? Этот человек опасен, и самое лучшее, что можно было сделать, — сдать его в полицию, пока следующей бутылкой он не зарядил в голову каждой из них. При этом все этим зрители прекрасно знали, что случилось и почему мужика не отпускают.

В общем, я в шоке. Средь бела дня в центре города-миллионника бомжи кидаются в машины бутылками, а защищая себя, можно нарваться на таких вот жаждущих справедливости. Как так, почему базарные хабалки готовы даже в полиции защищать социально опасного психа, только лишь потому, что это местный юродивый, который для них, видимо, стал родным? Абсолютно не укладывается в голове, зачем им это нужно?

Зачем нужно поливать грязью пострадавших от урода людей (да, не очень сильно, но если уж я испугалась, то наши дети и подавно), выставлять нас разбойниками, чтобы помочь ему избежать наказания? Это такая форма мазохизма? Искренне желаю, чтобы в следующий раз вместо нашей машины ему под руку попали окна того магазинчика, где работают эти поборницы справедливости, или окна их квартир.

Может хоть, тогда до них дойдёт, где чёрное, а где белое. А пока — задолбали.

P.S. Полиция приехала через два часа, к тому времени алкаш благополучно вырвался и убежал, мы подождали немного и тоже уехали. Справедливость, чо.

Задолбали вонючки! Задолбашка не нова, знаю, но, может, люди просто не в курсе, что делать, чтобы не вонять?

Итак, для начала необходимо принимать душ утром и вечером. Утром встали, освежились, применили по назначению антиперспирант (намазали или напшикали подмышки), надели чистую одежду (чистая одежда — это та, которая только постирана, а не та, что вы вытащили из кучи мятого барахла и, нюхнув, решили, что можно ещё разок надеть). Лучше, если вещи из натуральных материалов. И вот вы уже можете поднять руку в автобусе, чтобы ухватиться за верхний поручень, и у окружающих не заслезятся глаза от вашего «аромата».

На работе и перед уходом домой очень выручает такое достижение человечества, как влажные салфетки. И снова антиперспирант.

Такая вот нехитрая наука. Тем, кому не помогло — срочно к врачу. Короче, задолбали вонять!

Я не возмущаюсь и вовсе не пытаюсь переделать кого-то под себя, я, скорее, в некотором недоумении и пытаюсь понять.

Вот смотрю я одну передачу. Показывают большой зрительный зал. Камера останавливается на довольно типичной паре: черноволосый мужчина с орлиными носом и взглядом, у которого прям аж видно, как в режиме реального времени растёт щетина, и девушка рядом с ним — блондиночка с носиком-пупочкой и светло-голубыми глазами.

Вот как, как так выходит, что брови этой блондинки (идеальные, шикарные, волосок к волоску, шелковистые и сияющие здоровьем) на полпальца шире и значительно гуще, чем у сидящего рядом с ней ярко выраженного сына гор (может, Альп, для меня не принципиально)?

Выщипывание бровей до состояния ниточки вышло из моды давным давно. И красивые, ухоженные девушки, стремящиеся быть в тренде, бросились в другую крайность: свои не растут — нарисуем новые; свои растут — решим, что растут как-то неправильно и нарисуем новые; свои растут идеально — что ж я, дура, что ли, с босыми бровями ходить, чуть-чуть нанесу это суперлёгкое средство, которого мне хватит аж на целый месяц, если мазать в три слоя, а не в четыре.

Очень сильно задолбало, что под выражением «натуральная красота» понимается «в три раза больше, гуще и насыщеннее, чем в этой вашей жалкой естественной природе».

Меня задолбали отчёты. Так повелось в фирме, где я работаю, что раз в полгода подготавливается большой отчёт по всей деятельности фирмы и все работники проверяют в этом отчёте свою деятельность: всё ли учтено, всё ли правильно…

Пару дней назад получила я в руки такой отчёт, нашла себя, проверяю. Смотрю — странности какие-то. Иду к бухгалтеру:

— Елена Ивановна, а вот этот столбик что значит?

— Ой, ну какая тебе разница. Ты не поймёшь!

— Я уж постараюсь, потому что эти деньги почему-то вычли из моей зарплаты!

— Ой, иди к Светке, пусть она тебе объясняет!

Иду к другому бухгалтеру:

— Свет, а что это за столбец?

— Ой, это тебе к директору надо, он объяснит!

— Ладно, а это что за формула? Почему тут складывают пять и пять, а получается двадцать восемь?

— Ой, ну тут просто так сделано. Ну, короче, вот это сюда, а это — туда, ну, тыр-пыр-бум и получается двадцать восемь!

— Но должно быть десять!

— Да, оно, конечно, должно быть десять, но получилось двадцать восемь…

Ребят, задолбали вы с такой отчётностью! Подыскиваю себе другое место работы, где бухгалтер знает, что за формулы он ставит, и вдобавок считать умеет.