А меня задолбали люди, которые рассматривают брак как способ достичь какой-то другой цели, помимо желания жить рядом с любимым человеком. На опыте моих знакомых, слова и мысли из серии «хороший муж должен» и «хорошая жена должна» — это удивительно действенный способ создать семейные проблемы из ничего.

Вот возьмём женщину. Она жила себе одна, получала SMS от друзей на 8 марта и особых страданий не испытывала. Но потом в её жизни появился мужчина, и отсутствие цветов по праздникам (без которых она прекрасно до этого жила) стало вдруг вызывать невероятные душевные страдания и приводить к скандалам.

Или возьмём мужчину. Пока он жил один, он прекрасно справлялся с приготовлением ужина и уборкой. Но потом стал жить с женщиной, и оба этих действия стали для него чем-то особенным, о чём женщина должна его отдельно попросить. Хотя до этого он их и без чьих-то просьб прекрасно выполнял.

К чему я это всё говорю? А к тому, что некоторые люди рассматривают совместную жизнь как способ переложить (не разделить, а именно переложить) свои обязанности на другого человека. Как способ получить что-то, чего у них до этого не было.

Мужчина не «должен» прибивать за вас полку, если вы до этого сами прекрасно с этим справлялись. А женщина не «должна» готовить вам завтрак-обед-ужин, если вы до этого прекрасно делали это сами. Я не говорю, что обязанности не нужно разделять. Но разделять — это не значит полностью перекладывать определённое действие на кого-то одного и злиться, если он не выполняет это вовремя. От партнера нужно ожидать любовь и моральную поддержку, а не мелкие бытовые услуги или бесплатные туфли.

А кто ищет от брака «горячий ужин на столе» или «чтоб он семью содержал», а потом удивляется, какой у него/неё отвратительный характер — задолбали.

Каждой хорошей девочке по статусу положен мальчик-зайчик, но мне достался в мужья ценный экземпляр мальчика-белочки. В принципе, очень мило: прыгает, резвится, хвостиком машет, орешки-ягоды в дом носит. И всякую другую еду тоже не забывает. Но есть одно «но»: он приносит еду, прячет, забывает, приносит, прячет, забывает, приносит…

Ой, чем это так странно пахнет в холодильнике? Неужели помидоры потекли? Свежие же! Ой, а что это за два чёрных… предмета под ними на дне ящика? Откуда у нас груши? Ах, жалко было на прошлые выходные на работе оставлять, чтоб не испортились, поэтому белкомен их молча похоронил дома.

Мама спрашивает, как нам свежие огурцы со своего огорода. Какие огурцы? Ах, с мужем передала… Ищем всей семьёй, находим пакет с трупами зелёных внутри пакета с картошкой на пять кило. Хорошо, что жижа не вытекла и картошка не начала тоже гнить.

При уборке находим на шкафу коробку обалденных заморских конфет. Жаль, что срок годности полтора года назад истёк.

Милый страдает, что закончились мармеладные мишки. Так страдает, что за несколько раз купил дюжину пакетиков, разложил по разным шкафчикам… забыл, собрался снова купить пару штук.

Не с чем выпить чаю? Две просроченные 650-граммовые банки «Нутеллы», найденные при сортировке прошлогоднего варенья, глядят с укоризной.

Моя жизнь полна неожиданностей. Я всегда в увлекательных поисках еды. Задолбало то, что белкомен очень хорошо прячет, и почти всё найденное уже нельзя есть.

Я долго терпела, но это уже предел. Меня утомили дамы, живущие по принципу «рожай, Машка, пока не тяжко!» Причём страдает этим недугом только слабый пол, сильный поадекватней будет.

«Да где тебе теперь знакомиться? В институте надо было! Я вот со своим Васькой на первом курсе закрутила!» И неважно, что Васька пьёт, бьёт, и вообще похож на редиску.

«Время уходит! С каждой минутой твой шанс выйти замуж уменьшается!» Ок, как счётчик дойдёт до нуля, сообщите, пожалуйста, в письменной форме и на официальном бланке министерства старых дев.

«Возраст-то, возраст! Рожать пора!» Рожать, по мнению природы, пора с того момента, как у девочки наступают менархе — идите к девяти-десятилетним детям проповедовать свою религию. Нет? А почему?

Вот моя подруга: она выскочила за первого попавшегося и родила через десять месяцев ребёнка — теперь она не знает, что делать с гуляющим и пьющим мужем и куда деть ребёнка, чтобы выйти из декрета.

Вот ещё одна, родившая в девятнадцать первого и в двадцать один второго, к двадцати пяти годам состоящая в третьем браке с великовозрастным денежным мешком, потому что детей надо как-то поднимать.

«Зато они замужем и с детками!» — твердят мне кругом.

Я не говорю, что ранние браки и дети — это всегда плохо, но позвольте мне самой решать, во сколько и за кого выходить замуж, и уж тем более рожать. И, кстати, мне всего (а не уже) двадцать четыре.

Милые бабы, вы задолбали!

У меня очень добрый муж. У него замечательная семья, все друг за друга горой, все в курсе всех событий и активно в них участвуют.

Он очень любит меня, в этом я уверена, и семья ко мне замечательно относится. Но их как-то слишком много в нашей жизни. Каждый день начинается с того, что мы отвозим маму на работу — женщина пожилая, я всё понимаю. Они общаются, мама соскучилась по сыну. На работе, соответственно, поговорить не получается — рабочее время — не личное, вечером по дороге домой тоже обязательно трещит телефон, а приезжаем мы настолько задолбанные работой и чужими проблемами, что не до разговоров.

В выходные телефон разрывается — родители живут рядом, и постоянно что-то происходит: либо просто соскучились и хотят поговорить, либо нужно ехать помогать на дачу.

Я всё понимаю, родители — это святое, но я уже не помню, когда мы сидели вдвоём и просто общались. И это при том, что он не единственный ребёнок в семье!

Задолбал уже этот телефон, выкину его скоро!

История просто анекдотически смешная. Так уж получилось, что я решил пару месяцев подзаработать на простой и очень тяжёлой физической работе. Тупой и малоквалифицированной.

А что, три дня свободных на основной работе есть. Время на увлечения, повышение квалификации и тренировки тоже остаются, да и два первых осенних месяца — самый расслабленный период. Тем более работа через дорогу в крупном сетевом магазине. Пришёл буквально по объявлению, с газетной вырезкой. Прошёл простенькое собеседование, два дня «обучения» из серии «взять это — отнести туда, разложить, как покажут, повторить тысячу раз за смену».

Всё хорошо, зарплату платят каждую неделю, бонусы капают, коллектив просто и душевный. Крафтовое пиво им иногда беру, рассказываю про организацию компьютерных баз и методы сортировки по приходящим штрих-кодам, чтобы сразу было проще раскладывать товар по палеткам.

Однажды вызывает меня наш начальник смены и просит зайти в отдел кадров. Там сидит директор магазина и недоумевающе смотрит на копию моего паспорта:

— Как так, сын такого человека, и у меня простым кладовщиком! Я отцу позвонил, ты же с двумя высшими образованиями, кандидат наук, доцент в университете, а тут коробки таскаешь. У нас как раз хорошая должность есть — всего-то восемь часов бумажки по базе сверять и с поставщиками созваниваться.

— Имярек Исаевич, всё бы хорошо, но я через две-три недели увольняюсь, сессия у нас начинается, надо на экзаменах быть, дипломы рецензировать, опять же аспиранты у меня. Нет времени на полный рабочий день, да и с ребятами уже подружился. Вон, Николай на день рождения зовёт, Андрей к нам на экономический в магистратуру поступать хочет, Алёна из бухгалтерии чай зазывает пить каждые пару часов. Хорошо мне на складе, честное слово.

Право выбирать, где и как работать, как тут часто пишут — это, оказывается, не право, а обязанность. Как же так. Умный — а коробки таскает.

Был тут где-то эстет, которому противно глядеть на полуобнажённых женщин в шортах и майках. Так вот, меня задолбали полуобнажённые мужики! Как по мне, так это зрелище намного ужаснее.

Мне повезло пробыть это лето в той части страны, где оно было, и невероятная жара заставила впервые в жизни купить короткие шорты. В таких же ходят практически все девушки. Аккуратные шорты или короткие юбки, майки и босоножки — вот наряд среднестатистической девушки. Аккуратно, красиво и в меру прилично. Но что это? Навстречу мне чапает расплывшееся тело, мокрое от пота, в одних шортах и резиновых шлёпанцах или сланцах. Грудь третьего размера гордо колышется, все могут наслаждаться видом чёрных зарослей и жировых складок. Или вот плывёт красавец-мачо. Он накачан и подтянут, что и демонстрирует: футболку или майку он небрежно несёт на плече.

Сегодня первый день, как стало прохладно, я с удовольствием надела бриджи и кофточку. На выходе из магазина меня едва не сбивает с ног мужик в шортах и распахнутой настежь рубашке. То есть о таком предмете одежды, как майка или рубашка, они всё же знают. И я не поверю, что так невыносимо жарко идти в лёгкой хлопчатобумажной футболке — ведь именно в таких ходят все женщины в жару!

Я не понимаю, мужчины, вы действительно считаете, что по умолчанию все прекрасны и неотразимы? Да даже если так, давайте вы будете демонстрировать свои телеса на пляже, в бассейне и дома, но никак не в центре города на оживлённой улице, а то задолбали своей склонностью к эксгибиционизму!

Меня, как и многих завсегдатаев этого сайта, задолбали молчуны. Девушка, которая каждый месяц платит коммуналку в нескольких точках приёма оплаты, вы почему не спрашиваете у других, как они справились с этой проблемой? Что заставляет вас каждый месяц проходить этот безумный квест? Почему сами не подумаете о своём удобстве? Плачетесь в интернете, что вам плохо, но никак не прочитаете в этом же интернете о решении вашей проблемы.

Выходов много, выбирайте любой:

Вариант номер один. Самый короткий путь, ничего даже делать не надо, именно ничего: платите за коммуналку раз в полгода или раз в квартал. Насчитывают пени? Они такие мизерные, что расходы на транспорт до пункта приёма платежей их легко перекрывают. Лично я пользуюсь этим с электричеством, газом и домофоном, не хочу я эти копейки перегребать каждый месяц, отдал тысячу, полгода свободен.

Вариант номер два. Приходите в самый зелёный банк, квитанции держите на виду, вас видит девочка-консультант, предлагает оплатить все остальные услуги через банкомат без очереди, выясняет, что у вас нет карты их банка, предлагает её оформить. Преимущество в том, что после завершения всех процедур с картой, вам остаётся просто положить деньги на карту, а банк сам будет без вас делать все операции, просто уведомляя вас по SMS. Это 700 рублей в год, делим на 12 месяцев, 58 рублей каждый месяц, сколько вы там платите за проезд до почты или городской кассы?

Вариант номер три. Вы в каком веке живёте? Виртуальные деньги уже давно не виртуальные, платите за коммуналку через посредника. Да, требует времени и знаний, но почти всегда бесплатно. Пополняете один кошелёк, раскидываете платежи по счетам, не отрываясь от стула, без очередей и т. п.

Вопрос не стоит выеденного яйца, почти все люди из вашего окружения его решили (каждый по-своему), почему вы не спросите их?

Прочитал историю «Всерьёз и надолго» и хочу высказать ответную задолбашку. Я как раз из тех, кто обстоятельно подходит к покупке любой техники, особенно той, что будет служить десятилетиями.

Микроволновка может и не иметь 100500 программ, но важна равномерность разогрева, наличие и качество ТЭН-а, тип покрытия, объём камеры и многое другое. Спору нет, торопыги могут купить за 3000 рублей дешёвый хлам, который будет гудеть по десять минут в тщетных попытках разогреть хотя бы блинчики (и всё равно половина останется промороженной, а половина — засохнет). Его будет сложно отмыть от жира, в него ничего не будет помещаться, а через пару лет он благополучно сдохнет, снова поставив вопрос о покупке.

С ноутами всё ещё хуже. Там важно вообще всё. Экран, процессор, память, накопитель. Спору нет, можно купить глянцевую шнягу с почти нулевыми углами обзора, которая будет перегреваться через полчаса и зверски тупить жёстким диском при попытке открыть простенькую страничку. Отваливающийся вайфай, чудовищная камера в 0,3 мегапикселя и дохленькая батарея идут бонусом. Пользоваться таким — сущее мучение. Зато быстро и дёшево, ага. Через год-полтора такой ноут от систематического перегрева превратится в кусок пластика. Тогда как хороший ноутбук, пусть и стоит дороже, но имеет срок службы в 5−7 лет (после чего его меняют ради радикального улучшения характеристик).

Кстати, швабра и ведро — тоже покупка непростая. Хорошая швабра с качественным отжимом и подходящее к ней ведро могут радикально упростить процесс мытья полов. И не придётся через месяц бежать в магазин за другим ведром.

А задолбали меня люди, которые вечно куда-то торопятся, из-за чего всё делают небрежно, некачественно и с прицелом на скорую замену, которая происходит по такому же принципу. Спешка нужна лишь при гребле под артобстрелом, а нежелание разбираться в характеристиках, вникать и понимать, что и зачем покупается, — это инфантилизм.

Задолбали спойлерофобы.

Откуда он взялся, этот стереотип, что если узнать спойлер, будет неинтересно смотреть фильм? Кто и когда сказал, что весь смысл просмотра — узнать, чем всё кончилось?

Над фильмом работали режиссёр, сценаристы, композиторы, актёры, операторы, декораторы, осветители, массовка, вспомогательный персонал. Разве фильм смотрят не ради получения в течение всего просмотра — повторяю, всего просмотра — эстетического удовольствия от результата слаженной работы всех этих людей, который не в силах передать ни один спойлер? А не только ради концовки.

Боюсь, спойлерофобы и в постели удовольствие получают только в конце, а не в процессе. Как вы себя обделяете!

А меня задолбали подчёркнуто инфантильные девушки.

Такие, которые постоянно должны обращать внимание на то, какие они слабые, нежные и глупенькие. И хвастаться тем, как много они не умеют. Такие, которые не могут поменять лампочку или забить гвоздь. Или те, кто хвастаются, что они совсем не умеют парковаться или обращаться с какой-либо техникой.

Или те, которые постоянно говорят о том, как они совсем не умеют принимать никакие решения и как они не могут остановить себя во время шопинга. Или те, которые ищут мужчину старше себя, чтобы решал всё за них и полностью их обеспечивал, а потом удивляются, что он не прислушивается к их мнению. Или те, кто хвастаются тем, что совсем не могут совладать с эмоциями или не разбираются в собственных финансах.

Девушки, если таким образом вы пытаетесь флиртовать с мужчиной — кто же против, be my guest. Но, пожалуйста, отключайте эту инфантильность, когда вы в компании своих знакомых, которые совсем не умиляет взрослая тётя, играющая в маленькую девочку.