Начало обычного рабочего дня. Вроде бы ничего особенного. Иду к охраннику за ключом. «Доброе утро!» — «Спасибо!» — «Пожалуйста». Пока расписываюсь за ключ, он замечает кольца на руке: «О, это серебро? А чего золото не носишь?»

Мама учила меня не хамить людям без веских причин. Отшутилась и пошла дальше. Но, поверьте, этот приём приходится повторять уже не впервые, слушая вариации на нижеследующие темы:

1. «У тебя нет денег на дорогие украшения?» Знаете ли, дешевизна — понятие субъективное. Для меня дорогим может быть кольцо от любимого мужчины, браслет от подруги, колье ручной работы от знакомого мастера — дороги они мне из-за ассоциаций и воспоминаний, а не из-за цены.

2. «У тебя нет вкуса». Пардон, я не знала, что под «вкусом» понимается цепляние на себя «всего и побохаче». В конце концов, для театра, офиса и дружеской вечеринки одежда и украшения, как ни крути, будут различаться. Истинный вкус — это чувство уместности.

3. «Золото — это статус». Вообще без комментариев. Ваши проблемы, что вы там себе возвели в культ.

И эти вариации — бесконечны. Да, мне больше нравится серебро. Да, я выгляжу немного младше своего возраста и в золоте буду выглядеть школьницей, которая залезла в мамину шкатулку. Я, в конце концов, нередко возвращаюсь с работы поздно и хочу донести все свои части тела до дома целыми.

Златолюбивые адепты культа Сороки, вы задолбали!

Вы спрашивали:

Почему мы не видим ни одного поста: «Я общался с девушкой, она завела парня и теперь, когда я просто звоню поболтать или приглашаю встретиться, её мудак ей вечно выговаривает, и это мешает нам общаться»?

Отвечаем: нет, это не только потому, что парни не имеют привычки лезть в чужие отношения. Это ещё и потому, что — сюрприз — среди парней количество мудаков-истеричек, которые видят во всём, что шевелится, вмешательство в их отношения, ничтожно мало. К тому же подружки от таких сбегают ещё в начальной стадии отношений. А вот для девушек такое перегибание палки почему-то считается нормальным.

Вы задолбали, неуважаемые истерички! Вы действительно не чувствуете разницу между прилипалами из этих двух историй и девушкой из истории «Отпусти и забудь»? Вы действительно считаете, что занести книгу по учёбе или позвонить по работе — это вмешательство в личную жизнь? Нет, вы серьёзно?

Давайте-ка я вам проведу маленький ликбез по адекватному восприятию действительности.

Возмутиться на то, что какая-то пигалица заявляет: «Это совсем не твоё дело, как я и твой парень общаемся без тебя», — это нормально.

Устроить скандал по телефону незнакомому человеку в ответ на вопрос «могу ли я поговорить с N?» только за то, что у него женский голос — ненормально.

Недоумевать, с какой целью «подружка» мужа сфотографировалась с подарком, купленным для вас, и выложила фото в соцсеть — нормально.

Не пустить мужа на корпоратив без жён в сауну — вполне нормально. Тут даже нормально будет усомниться в адекватности такой «подруги».

Попросить своего молодого человека отказать одногруппнице, потому что у вас какие-то другие планы — нормально.

Устранять следы звонков одногруппницы, прятать книги, невинно хлопать глазками и утверждать, что-де никто не приходил, ничего не отдавал — ненормально. Кстати, тут вы ещё и нехило подставляете своего парня. Как и в случае со скандалом по телефону.

Не согласиться с предложением «подруги» мужа просто встретиться и поболтать, причём непременно без вашего участия — нормально.

Разразиться потоками брани в личку в ответ на лайк под фото вашего парня — ненормально.

Если вы не можете справиться с собой, и вам повсюду мерещится вмешательство в вашу личную жизнь, ради бога, заприте своего ненаглядного за семью замками, отрубите ему телефон, интернет и ни в коем случае не выпускайте на улицу, от греха подальше, ибо неимоверно задолбали.

Впрочем, прилипалы из двух приведённых выше историй задолбали не меньше. Поубивайте уже друг друга и не мотайте нервы порядочным людям.

Здравствуйте. Меня зовут… Впрочем, не важно, как меня зовут. Важно то, что имя у меня необычное. Каролина, Изда, Немена, Ассоль, Ива — думайте о каком угодно. А задолбали меня противники необычных имен.

«Развелось тут всяких Джонов да Джулий, назвали бы нормально ребёнка!» — ворчат одни.

«Ещё бы Даздрапермой назвали», — глумятся другие.

«Ой, да сейчас все Каролины, Эдуарды и Ассоли», — говорят третьи.

А теперь я вам всем отвечу.

В моём классе было четыре Ани, две Маши и три Саши. И мне всегда нравилось, что не было человека с таким же именем, как у меня. Давайте, говорите о том, что я была изгоем. Или скажите, что не верите мне. А также, что обязательно назовёте дочь Машей, а сына Ваней.

Теперь скажите, что в вашем подъезда всех Кать уважали, а Даздраперму не любили. Конечно, потому, что её так звали, а не потому, что она была прыщавая, толстая, очкастая и совершенно не имела желания общаться.

Люди, вы серьёзно хотите, чтобы у всех были стандартные имена, чтобы в классе было по 3−5 тёзок? Тогда называйте детей дальше Анями и Сашами.

Нежданный гость хуже татарина. Слышали такое? Так вот, нежданный помощник хуже нежданного гостя. Правила элементарной вежливости по придержанию двери или предложению донести тяжёлую сумку мы опускаем, речь не об этом будет.

Наступила среда, у меня это день уборки. Вот зачем приходить ко мне «в гости» и порываться помочь с уборкой, если вас об этом не просят? Ну хрен с ними, с друзьями, им можно ещё объяснить, но вот любимые мама и бабушка, а также дорогая свекровушка со своей гиперопекой (мне, на секундучку, за двадцать, я замужем и с ребёнком, живу отдельно уже лет семь, а муж — все десять, без каких-либо проблем и эксцессов), любящие открыть дверь своим ключом (уже четыре замка сменили, а ключи откуда-то у них появляются и появляются)…

У меня есть целая батарея безопасных средств для чистки и уборки и целая куча разных тряпок, предназначенных для разных поверхностей.

Спасибо за безвозвратно испорченную тряпочку для лакированных поверхностей, которой растирался полироль и снималась пыль. Зато вытерли пол на кухне, браво.

А этой тряпочкой я вообще-то детскую посуду мою… А вы ею унитаз драить. Это ж ещё додуматься надо было, пойти на кухню, взять у раковины эту тряпочку, найти её там (специально прячу уже) и отправиться ею мыть унитаз. Взять тряпочку, лежащую в туалете возле этого самого унитаза? Нет, зачем?

А эта тряпочка предназначалась для мытья окон. Вместо окон ею помыли жирную сковороду и пару форм для запекания. Отлично, тряпка испорчена.

А вот эта подранная футболка предназначалась для мытья пола в тамбуре и на лестничной клетке. В основном из-за вечно осыпающейся и текущей вместе с дождями побелки. Спасибо за разводы на паркете.

Что уж говорить о попорченном лаке на дорогом инструменте, с которого ломанулись смыть пятнышко не кремообразным моющим средством, а старой доброй содой и железной мочалкой для посуды? О пластиковой посуде, помытой с туалетным «Доместосом»? И о расплавленном пластике и бумажном стаканчике из-под кофе (выкинуть нельзя же), который решили залить кипятком с «Кротом» (это для прочистки труб), и в итоге всё расползлось в месиво и намертво забило водосток?

У меня ребёнок меньше урона нанёс за всю свою жизнь, чем любители помочь с уборкой за один визит. Короче, ребята, либо вы учитесь чётко выполнять инструкции, либо увидимся во вторник или четверг. Я устала тратить кучу денег из-за вашей глупости. А пока — задолбали! И вы, и ваши адепты в офисах, на производствах и вообще в мире. Приходите помогать тогда, когда вас зовут, и делайте то, что говорят.

Уважаемый преподаватель, важный, почётный и уважаемый. Я, конечно, не буду спорить, что среди студентов встречаются эдакие непризнанные гении, чьи многозначительные изречения, по их мнению, на экзаменах не были оценены по достоинству. Но давайте также не будем спорить, что среди преподавателей попадаются экземпляры, которые откровенно ловят кайф, всеми правдами и неправдами стремясь завалить студента.

Я не буду приводить в пример друзей или знакомых, я расскажу о собственном горьком опыте. Всем известно, что студенты делают шпаргалки, приносят с собой телефоны, активно списывают. Так вот, до этого случая, о котором пойдёт речь, я так не делала. Три курса я честно всё учила. И вот, в очередной раз прозанимавшись все новогодние праздники, пришла я на экзамен. Сдавал сразу весь поток, принимали медленно, люди сидели по 4−5 часов, из многих уже просто пытались выжать хоть что-то на трояк, ибо кто ж в Новый год будет готовиться к какому-то там экзамену.

Ближе к пяти вечера дошла очередь и до меня. Получив билет, я обрадовалась, что все вопросы понятны и я отлично помню ответы на них. Но тут начался трэш. Мою зачётку взяла дама, с которой мне не приходилось иметь дело. Отзывы о ней были неоднозначные, но я была уверена в знаниях и надеялась, что всё пройдёт без проблем. Времени на подготовку мне не дали. Даме, видимо, надоело принимать экзамен, поэтому она решила, что сходу тоже прокатит. Только вот на решение одних только задач нужно было по 10 минут на каждую. А их в билете четыре. И два теоретических вопроса.

Дама упорхнула за чаем, предварительно уведомив меня, что на всё про всё у меня 5 минут. Ну ок, вариантов нет, надо решать. К её приходу я осилила одну задачу. Такой результат её не порадовал, поэтому мне дали ещё пять минут, но теперь уже извольте всё успеть. При всём желании это было нереально, но даму это мало волновало.

Вернувшись и увидев ещё одну решённую задачу, она — внимание — заявила, что я решаю их только в её отсутствие, а значит, списываю. После этих слов она уселась рядом со мной и начала выжидательно стучать ногтями по столу, приговаривая, что если я за две минуты не выдам оставшиеся две задачи и всю теорию, то бодрым шагом пойду на пересдачу. Делать было нечего, в бешеном темпе пришлось всё дорешать, дико нервничая от стука ногтей по столу перед моим носом, и оттарабанить всю теорию. Когда я закончила, дама объявила, что я всё сказала и решила правильно, знания у меня, безусловно, есть, и основательные, но поставит она мне только тройку или отправит на пересдачу.

В шоке была не только я, но и мои сокурсники, всё это представление видевшие. Я согласилась на тройку. Потому что выдержать ещё один такой марафон я вряд ли смогла бы.

Выползала я из аудитории с мыслями о несправедливости и о том, какой смысл всё добросовестно учить, а потом слышать обвинения в списывании и получать «удовлетворительно»? Так можно и с телефона списать — если поймают, то хоть заслуженно на пересдачу пойдёшь, а не поймают — хорошую оценку поставят.