Сидели давеча в кинотеатре, ждали, когда нас запустят в зал. Перед нами разыгралась милейшая картина — злая мамаша и ревущий малолетний отпрыск. Забыл, видите ли, телефон в зале. Идут к стойке администратора, забирают телефон. Маман даёт поджопник растеряше, дитё спешно прячет телефон в штаны.

Что меня возмутило? Ну, для начала, на кой ребёнку в кинотеатре телефон? Вы вроде бы мультики или фильм пришли смотреть. Постоянно вспыхивающие в зале экранчики мешают, например. Особый шик — детский писк, типа «я перезвоню». Ребёнок не в силах просто отключить телефон или не отвечать на вызов. Там же друзья зовут!

Потерять свою кровиночку в ТЦ боитесь? Так для этого за ним смотреть надо, а не технику в руки — и гуляй. Тем более что у нас стоят глушилки, и телефон тут не более, чем игрушка. Если с дитём что-то случится в ваше отсутствие, вряд ли телефон ему поможет.

Второе, что просто взбесило — на кой ребёнку лет шести-семи эта лопата с откушенным яблоком? Навороченная, стоящая немалых денег, она элементарно не помещается в детскую ручку. Потеряет — будет не только жалко, но ещё и ударит по семейному бюджету — это ж надо новый покупать. Сама же маманя, как я заметила, была с весьма простой звонилкой. Зачем ребёнку яблофон — непонятно. Потеряет, разобьёт, утопит, отберут. Сценариев куча, исход один — нужен новый телефон. Купить простенький смарт? Это ж для простолюдинов, наша кровиночка достойна лучшего. И люлей получит отменных за очередную пропажу.

Что? Дети жестокие? У всех в классе яблочные, а мой чем хуже? Хотя бы тем, что ведётся, как баран. У нас в классе тоже была «илита», но все дружно на неё забивали. Есть телефон? Хорошо, пиши номер. Нет телефона? Что поделать. Цветной? Круто. Обычный ч/б? А игры есть? Есть? Вообще красота! И что-то никто не бил других за стрёмные Нокии, даже когда у большинства телефоны были цветные, с полифонией и блютусом.

Родители! Будьте умнее. Объясните, зачем дитю в таком возрасте нужен мобильник. Это не игрушка, а средство связи. Почему его не надо таскать с собой абсолютно везде. Почему не надо его терять. Почему ему сейчас не будут покупать вот этот, который стоит как средних 3−4 зарплаты. И что ребята в классе не правы, если они оценивают ребёнка только по крутости его трубки.

Задолбали со своей технологией!

Отвечу вот этой, которая готовить не умеет. Меня задолбали фанаты мультиварок и прочих приблуд!

Да, я отличу по вкусу, как это готовилось: на газу, на электричестве, в печи, на костре или в пластике (стекле, металле, не суть) под управлением таймера. Да, находясь в гостях, я сделаю вид, что мне понравилось, с трудом доем и буду мечтать о том, как приду домой и догонюсь да хоть глазуньей, которую приготовлю сам, на собственноручно выбранной сковороде и так, как люблю и умею лишь я для себя и своих близких.

Не надо путать тёплое с мягким, а кислое — с жёлтым. Всё прекрасное (и вкусное тоже!), в этой жизни требует усилий и времени, а иначе будет как с кофе три-в-одном: насыпал, залил, размешал и наслаждайся тем, что получилось, убеждая себя, что это употребимо. Да, употребимо, но не более того. На природу ещё вместо мангала мультиварки начните возить, наверняка переходник подобрать можно. Мультиварки, печки, жарки, тушилки и прочее — ИМХО, только для экономии времени, но не более того.

Хотите — экономьте, а я жене буду приносить кофе в постель (на 8 марта, разумеется), собственноручно смолотый в ручной медной кофемолке и собственноручно сваренный в медной джезве, я буду ездить к другу на плов, приготовленный им в казане, выписанном по почте из Самарканда... Я много чего буду. А вы, вы — давитесь своей нямкой, вкусняшками, стряпнёй или как вы это называете. Задолбали!

P.S. И да, для чёрного перца у меня тоже ручная мельница — не терплю магазинный порошок.

Меня задолбали агрессивные продавцы.

Прихожу в магазин одежды для активного отдыха. Мне нужны ботинки для путешествий. Нет, в горы я не хожу, и с палаткой в лесу отдыхаю редко. А ботинки нужны для обычных туристических поездок в соседние страны, где в любом случае придётся много ходить. В обычных женских балетках неудобно, а кроссовки у меня все специальные для бега. В общем, хочу просто ботинки, в которых удобно долго ходить.

Подхожу к стенду. Ботинки разные по характеристикам и цене, от 60 до 250 евро. Я — студентка, денег особо нет, да и супер-водонепроницаемые или крепкие ботинки мне не нужны, мне в них так, по городу гулять. Подходит продавец. Я держу в руках пару за 60 евро. Говорю: «Принесите мне, пожалуйста, мой размер». Он спрашивает: «А для чего вам ботинки?» Я объясняю. Он говорит: «Нет, эти не подойдут, я вам другие принесу». И приносит пару тяжеленных водонепроницаемых ботинок выше щиколотки за 250 евро и пытается к ним всучить шерстяные носки ещё за 20. Когда я опять прошу принести те, которые выбрала я — не несёт и опять говорит, что такие точно не подойдут.

В итоге я, естественно, ушла оттуда без ботинок. Так вот объясните мне, для чего некоторые продавцы это делают? Видят, что покупатель выбрал самый дешёвый товар по скидке, задают вопросы и как «альтернативу» приносят ему самый дорогой товар, который есть в магазине. Товарищи, где логика? Если бы я могла себе позволить ботинки за 250, я бы не пошла к скидочному стенду. Студенты тоже хотят, чтобы у них ноги не болели. К тому же я объясняю, что нужны лёгкие ботинки для прогулок в городе. Нет, он тащит здоровенные водонепроницаемые ботинки с толстенной подошвой и железными вкладками, в которых можно болото перейти, и весят они килограммов 5 по ощущениям. В общем, совершенно противоположное тому, что мне нужно. В итоге — потерянные 20 минут его и моего времени, и надо искать другой магазин. А если бы принёс, что я хотела, мы бы всё решили за 5 минут — и магазину была бы прибыль, и я бы ушла довольная.

Продавцы косметики тоже лучше знают, что мне нужно. Захожу в магазин, беру с полки детский шампунь (ну нравится мне мыть голову детским шампунем). Подлетает девушка и пытается мне всучить какой-то «профессиональный» супер-пупер шампунь за 1000 рублей. На моё «нет, спасибо» — возражает. В итоге надо потратить кучу времени и сил, чтобы отказаться от навязываемого мне товара. В следующий раз к походу в этот магазин надо готовиться, как к военной операции — с путями обхода продавцов, обороной выбранного мной шампуня и быстрым отступлением к кассе.

Тут кто-то писал о том, что продавцов скоро заменят роботы. В те моменты, когда приходится защищаться от приёмов агрессивного маркетинга, начинает казаться, что, может, роботы — не такая уж плохая идея.

Вот не понимаю, не понимаю!

Когда я была подростком с неустановившимся менструальным циклом и сопутствующими болями в животе, мне довелось попросить у родственницы таблетку обезболивающего. Таблетку она дала, но не преминула заметить, что это, дескать, ещё не боль, «рожать больнее».

Когда подруга сделала татуировку на рёбрах и я поинтересовалась, намного ли сильнее болевые ощущения там, чем, например, на плече, она ответила: «Терпимо, рожать больнее».

Когда я серьёзно травмировала ногу и потребовалось сделать снимок, врач довольно сильно надавила на больное место, укладывая под рентген. Понимаю, ногу нужно было расположить правильно, но всё равно взвыла, а врач, утешая, сказала что-то вроде: «Тише-тише, всё будет хорошо, потерпи, рожать больнее».

Это только три случая из множества. Дамы, я не рожала и пока не планирую, но любые неприятные ощущения вы непременно сравниваете с родами! Нет, я не верю, что в дохристианские времена, с положительным настроем и без врачей, рожали безболезненно и оргазм от этого получали, но неужели действительно сравнить не с чем, кроме ситуации величайшего стресса для женского организма?

Не понимаю. А фраза эта задолбала!

Недавно узнал название того варварства, что постоянно происходит на улицах. Его обожают коммунальщики-лентяи. Это «топпинг». По-русски «обрезка верхушек». Задолбало настолько, что слов не подобрать!

Повторяется это варварство чуть ли не ежегодно. Внезапно оказывается, что в городе много деревьев, которые кому-то мешают. И сверху спускается команда «обрезать». Нормальная обрезка — это долго и неинтересно. Поэтому работнички делают так: едут вдоль улицы и спиливают все деревья на высоте 3−4 метров, оставляя торчащее из земли бревно. Всё! Вот таким образом производится обрезка. Они так сами и говорят, что они не спиливают, они «обрезают». Действительно, так проще. Зачем выборочно резать ветки, повисшие на проводах или мешающие транспорту? Это же время тратить! Проще смахнуть до бревна и наплевать на всех и вся.

Если это живучее дерево типа ясеня или тополя (как же все они ненавидят тополя!) — то оно ещё поборется, пустит десятки мелких веточек, превратится в некий чупа-чупс на палочке, у которого сверху образуется гниющее дупло, а затем дерево покроется грибами, и начнётся агония, которая может продлится несколько лет.

Какая сволочь придумала «обрезать» пирамидальный тополь? Он не умеет расти никуда, кроме как вверх! Возьмите и себе отрежьте вверх торчащее! Точно так же обрезаются и берёзы, и тополя, и вязы, и клёны, и даже туи — короче, всё, что торчит выше 4 метров.

Неужели так сложно спилить только боковые, мешающие ветки и оставить в покое центральный ствол? Или у вас задача — побыстрее всё уничтожить, заасфальтировать и не утруждать свои белы рученьки? Дышать вы чем будете?

И, кстати, бонусом. Посадка каштанов и ёлок в местах, где их не поливают — это слив городского бюджета в канализацию. Только взрослое дерево с глубокими корнями может выжить без полива в сухом климате Саратова (зона степей вообще-то). Надоело смотреть на сухие прутики, воткнутые в каменную растрескавшуюся на жаре землю.

Мой хороший друг женился на русской девушке. Сегодня я увидела фотки с их свадьбы и меня передёрнуло. И вроде что может смутить меня, ярую патриотку, в этом браке между французом и русской?

Только вот меня коробит — от её фальшивой улыбки на всех фотографиях, от того, что они обвенчались спустя всего год общения и она, конечно же, переехала к нему в Париж. Меня коробит от того, что я уже вижу, как развернётся их совместная жизнь. Как через три года он останется без всего, включая последнюю пару трусов, а она при гражданстве, квартире и содержании.

А ещё меня задолбало то, что когда я пытаюсь предупредить своих друзей-иностранцев, что так оно и будет, они говорят, что я ревную. Я не ревную — мне за отчизну больно.

Потому что потом, когда такая русская их бросит, это я буду слушать, какая она была шлюха, а я таких историй уже наслушалась. Про тех, которые подрабатывали в эскорте, про тех, которые сначала говорили «ни-ни» до брака, а потом заявляли, что муж их не устраивает в постели, про тех, которые говорили до свадьбы о семье, а потом спали со всеми друзьями подряд. Я устала выслушивать тосты за единственную русскую девушку, которая «точно не проститутка» от моих друзей. Мне это обидно.

Эти парни из русских знают только меня и кучу девушек, которые готовы последние трусы продать за гражданство. Конечно, это малая доля наших барышень, но именно с ними все и знакомы. Ведь именно эти девушки рыскают в поисках слабой европейской крови, дабы соблазнить, довести до венца и получить гражданство. А в идеале — и гражданство, и квартиру.

Так вот, дамы, называйте себя как есть — шлюхами. Не позорьте, пожалуйста, Россию. Потому что у меня куча подруг, которые не готовы продаваться за гражданство, и вы явно в меньшинстве. Но, к сожалению, репутацию за границей создаете именно вы, а не они.

Задолбали.

А меня задолбали скряги. Да, моя дорогая «подруга», я сейчас о тебе.

Если мы собираемся посидеть у меня дома, я всегда запариваюсь на полноценный вкусный ужин для тебя, вечно худеющей. Если мы собираемся выпить бутылочку вина у меня же дома, я готовлю закуску, а ты приносишь вино. Самое дешёвое и полусухое, хотя знаешь, что я на дух его не переношу. Если мы идём в кафе, ты морщишь нос от моей еды и жуешь самый дешёвый салат. Если мы, упаси Эру Илувтар, попадаем в гипермаркет, я вместо 30 минут провожу там по 2 часа. Потому что ты по 20 минут выбираешь каждый продукт, но в итоге всё равно берёшь самый дешёвый. Твои подарки на праздники меня убивают. Зачем ты даришь мне совершенно ненужные блокнотики, засохшие туши для ресниц и керамические солонки?

Ладно, пофиг на меня. Ты даже себе покупаешь всё самое дешёвое, а потом жалуешься на прыщи, развалившиеся сапоги и полинявшие трусы. Ребёнок у тебя ходит в таком рванье, что является постоянным объектом насмешек в школе.

У тебя нет дорогостоящего хобби, неработающих инвалидов-родственников, кредитов и машины. И у тебя есть очень приличная зарплата. Скажи, тебе самой не надоело так жить?

Привет стороннику тоталитарного режима! Пройдясь катком по правам человека и опустив такие острые проблемы, как взяточничество, кумовство и лжесвидетельствование (ну, как пример), ты забыл внести в свой список самый важный пункт: «Нельзя не соглашаться с правилами списка. Иначе… Ну, вы поняли». Он очень нужен, иначе всё идеальное государство развалится на первой девочке с туберкулезным менингитом, тяжёлой излечимой болезнью, иногда тянущейся годами. Впрочем, сильно обгоревшему пожарному в тюрьме сидеть тоже не понравится. К десятому правилу тоже есть важное дополнение: цвет одежды должен соответствовать должности и статусу, это будет очень удобно и информативно.

А если серьёзно, такие вот кухонные политики задолбали. У них есть общие характерные черты, которые бесят.

1. Они некомпетентны. Человек тупо не разбирается в ряде вещей, не имеет знаний и опыта, чтобы спрогнозировать последствия. К чему приведёт одновременный запрет пенсий и обязаловка отчислений от детей? Взрыв рождаемости у самых бедных слоёв населения. Пять, десять детей — сколько получится, образование и обеспечение не важно. Пропишем в законе, какой должен быть доход, чтоб родить ребёнка, двух трёх и т. д. Вот вам и зачатки кастовой системы, фундамент укрепления кумовства и социальной нестабильности. Таких шатких мест полно, и заткнуть их не удастся. Ни в одной тоталитарной стране не удалось, львиная доля решений по нюансам принималась лидером/лидерами. Попался плохой лидер? Восстание, гражданская война и прочие революции.

2. Пункты подбираются не по целесообразности, а по личному предпочтению. То есть изменяющий муж, составляя подобный список, никогда не включит в него последний пункт. Начальник бригады лет сорока будет поддерживать девятый пункт ровно до тех пор, пока не поймёт, что ещё не служившим начальникам старше 27 тоже ничего не светит. Помните, чего тут нет? Коррупции, запрета дедовщины… Зато есть оговорка про «чуть-чуть после вчерашнего», хотя это «чуть-чуть» вместе с похмельем также не плохо влияет на реакцию. Все грехи как на ладони.

3. Непонимание целей методов. Цель государства — дать возможность каждому максимально удовлетворить свои потребности (включая безопасность, саморазвитие, пищу). Тюрьма — это не наказание. Это метод перевоспитания человека, исправление его, попытка направить в нужное русло. Смертная казнь за мелкую провинность — это плохая мотивация, если пьяный водитель уже приговорён, почему бы не отправить десяток-другой ментов на тот свет напоследок? Вспомните, что самые беспощадные бандиты в 90-х были именно бывшие «петухи», для которых возвращение за решётку было хуже смерти.

4. Общая цель всех этих размышлений «как нам устроить государство». Цель одна — чтоб автор жил хорошо, а мешающие ему «козлы» — плохо. Эгоизм в чистом виде. Это ещё повезло, что автора евреи ни разу не обманывали…

Это я вам рассказал, уважаемый читатель, выплакался, так сказать. Что я хочу сказать автору? Знаете, я не люблю общаться с задалбывающими меня людьми.

Знаете, я, наверное, очень злой человек. И неуравновешенный. И некультурный. Я не могу иначе объяснить периодически возникающее желание высунуться за дверь и обратиться к коллегам с просьбой: «Господа, прекратите пиз$#ть».

Сижу. Работаю. Письма, сметы, звонки. За стеной отчетливо слышу щебет секретарши: «Ой, а я тут ноготки покрасила… Бла-бла-бла… А Вовка ей и говорит… Бла-бла-бла… А Светка-курица туда на шпильках…»

Коллега заходит в кабинет с телефоном наперевес. Явно хотел мне что-то сказать, но по дороге ему позвонили, и сейчас он ругается с подрядчиком, зависнув у меня над душой.

Сажусь в машину. Открываю ежедневник в попытке сосредоточиться на грядущей встрече. Не успеваем отъехать, как у водителя звонит телефон. Он берёт трубку: «Ой, Ленок, как ты, моя рыбонька? Ну, вечером как всегда. Заберу, ага! Где? Где? А-а-а… Да слышно плохо».

Возвращаюсь, на ресепшене стоит клиент, ждёт чего-то, говорит по телефону: «Да, я в агентстве. Ага, час проторчу, наверное. А потом к Егорычу, а потом уж на место. По дороге ещё клемников прикуплю».

Господа, вы задолбали. Я понимаю, что у всех своя жизнь, но давайте принимать во внимание, что некоторые ходят на работу работать. А ещё некоторые не умеют сосредотачиваться при постоянном навязчивом звуковом сопровождении. Заткнитесь, пожалуйста!

Здравствуй, дорогой человек, которого обманывают везде! Обманывают операторы мобильной связи, обманывают в магазинах — вперёд несвежий товар, назад свежий… Что ж, вот про магазины и поговорим.

Товарищи, вы задолбали кричать об обмане! Ближе к покупателю несвежее? Нет, ближе к покупателю продукты с более коротким сроком годности. Если вы покупаете колбасу, вряд ли вы будете хранить её два месяца, верно? Скорее всего, вы её съедите в ближайшую неделю. И для вас, в общем-то, нет никакой принципиальной разницы между тем, заканчивается у той колбасы срок годности через четыре месяца или через четыре с половиной.

С фруктами всё ещё веселее. Не поверите, но фрукты закупают недозрелыми. Поэтому, дорогие любители разворотить сложенные один на другой ящики в поисках «спрятанного», горите в аду! Магазину выгодно, чтобы покупатели не только разок купили, но и возвращались потом, поэтому никто не будет нарочно втюхивать плохое и «прятать» (для кого или для чего, интересно?) хорошее. Внизу просто-напросто лежат ещё не совсем зрелые плоды, которые как раз дозреют к тому времени, когда покупатели раскупят плоды из верхних ящиков. Но, что это? Разрыв всё до основания, дорогой покупатель брезгливо берёт персик из нижнего ящика. «Как камень!» — сообщает он всем с разочарованной миной и швыряет персик назад, игнорируя спелые ароматные персики из верхних ящиков.

Дорогие покупатели! Это вы, и никто иной, оставляете ароматную рыбу в отделе носков, а молоко или йогурт — где-нибудь среди чая, просто потому что передумали брать. Это вы требуете скидки на всё и возмущаетесь, что вас «обманули» — на ценнике была другая цена, на тридцать рублей ниже! Только вот вы «не увидели», что на том же ценнике указано: скидка с картой магазина, которой у вас нет, потому что за неё надо заплатить один раз аж целых пятьдесят рублей.

Это вы устраиваете скандалы, громко высказываете претензии, что вам не сложили все покупки в пакетик, и поэтому магазин плохой. Это вы орёте на замотанного кассира, и без того пробивающего товары с огромной скоростью, без ошибок и крайне вежливо приветствующего каждого покупателя. Это вы обвиняете тех же кассиров, что они вас обманули (хотя кассир физически не может ввести другую цену, он лишь сканирует штрих-код) или что «они по полчаса каждого обслуживают».

Так вот, дорогие неуважаемые покупатели. Вас не обманывают — вы задолбали сами себя, живя в убеждении, что это все вокруг норовят испортить вам жизнь. И пока вы не поймёте это и не изменитесь, ваша жизнь останется прежней. А значит, вас по-прежнему будут «обманывать».

Задолбанные вами работники супермаркета.