Автор истории «Запретная тема», которая интересуется, почему людей нервируют женщины, которые способны разговаривать только о своём ребёнке, — я таки вам отвечу.

Во-первых, не надо путать соцсети и реальное общение. На своей странице люди имеют право постить что угодно, справедливо полагая, что новостную ленту можно и промотать, если информация кому-то неинтересна. В реальном общении, к сожалению, поток информации промотать нельзя.

Во-вторых, вас нереально прервать. То есть, если в компании два-три человека начинают обсуждать, допустим, футбол, им могут высказать «фи», мол, задолбали со своим футболом, сколько можно. Но не приведи Ктулху сказать то же самое трём мамочкам, которые за общим столом начинают живо обсуждать прикормы, поносы и колики — в лучшем случае просто надуются, в худшем — обвинят тебя в детоненавистничестве и поедании христианских младенцев. И в итоге все смиренно ждут, пока они всласть наболтаются.

В-третьих, не кривите душой — то, что вы постоянно с ребёнком, не ограждает вас от всей информации мира. Вы просматриваете ленты соцсетей, смотрите новости, пусть и фоном, ходите в магазины, гуляете в ребёнком, в конце концов. Так почему бы не поговорить о том, что арбузы в этом году продают какие-то очень уж огромные, о том, как вам нравится гулять именно в парке, а не в сквере, о том, что у вас есть дальняя знакомая, которая делает оригами, глядите, ребята, какие она фотки выложила.

В-четвёртых, мамочки почему-то всегда обсуждают именно физиологическую составляющую. Придёшь в гости, глядишь на малыша — улыбается, гулит, смешно ножками дёргает, когда радуется, спит как папа, голову наклоняет как мама, короче, выдает безумное количество реакций на окружающий мир. А маму его послушаешь — кабачки не ест и газики замучили. Вы сами из огромного количества информации, которую можно рассказать о маленьком человечке, выбираете еду и болячки, а потом дуетесь, что на вас раздражаются. А вы не будете кривиться, если я начну за столом увлечённо рассказывать о том, что у меня понос и вздутие от съеденной позавчера сливы?

Поймите, говорить о ребёнке — нормально, слушать о ребёнке — интересно, но, пожалуйста, рассказывайте о самом малыше, о его характере, любимой погремушке, боится ли он собак, любит ли он купаться и прочее, а не о том, что он ел и как, пардон, покакал. И чуть лояльнее относитесь к тому, что вас иногда просят прервать рассказы о ребёнке — возможно, вас просто пытаются отвлечь от рутинной заботы о малыше, сообщить интересные новости и узнать ваше о них мнение.

На этом сайте множество историй, их пишут люди умные, понимающие жизнь. Поэтому и я вам пишу в надежде, что кто-то из них мне скажет, откуда берутся меркантильные и избалованные девушки. И я сейчас не о тех, у кого богатые родители и которые с детства живут в достатке. Я про тех, кто, живя всю жизнь в однушке с мамой, на мамину же зарплату, при появлении молодого человека превращаются в деньгоотсос последней модели.

У них на всё одна фраза: «Ты мужик и ты должен». Должен вкалывать, зарабатывать, вертеться-крутиться. Чтобы обеспечить её подарками, походами в развлекательные заведения и магазинчики. При этом дама может не знать, где он работает и как, но зато точно будет знать когда и какая у него зарплата, чтобы примерно рассчитать, какой подарок можно стрясти к Новому году.

Но их капризы не ограничиваются финансовой стороной. Их отовсюду нужно встречать-провожать, сдувать с них пылинки и боготворить их светлый образ, ведь парню же так повезло, что ему досталась такая фея. Любое с ней несогласие тут же трактуется как неуважительное и плохое отношение, поэтому расстаётся фея со своим парнем не реже раза в месяц, но затем всё же мирится, поскольку скучно вечерами сидеть в однушке вдвоём с мамой.

Мне непонятно одно: как, как обычная провинциальная девушка вполне миловидной внешности на деле оказывается избалованным и капризным деньгоотсосом, считающим что весь мир должен вращаться вокруг неё и её потребностей?

Мне это всё напоминает сказку о рыбаке и рыбке. Так что, дорогие феи, чем больше вы требуете и получаете благодаря мужику, тем больше вероятность вернуться в однушку к маме.

Интересно, когда народ поймёт, что перед тем, как идти в магазин, надо думать, что ему, покупателю, нужно и что он будет покупать, а не заниматься этим аккурат перед расчётом?

Достали организмы, отстоявшие очередь и топчущиеся перед прилавком в раздумьях, что же им надо взять. Порой вот такой человек создаёт или задерживает очередь, разговаривая по телефону и выясняя, что же он забыл или что же ему нужно купить ещё.

Гоняют продавца, как собачонку (что ещё омерзительнее). Она спрашивает:

— Ещё что?

А организм молвит:

— Вон то.

— Что ещё?

— Это.

— Что ещё?

— Вот это...

Неужели так трудно решить сразу, что же тебе конкретно надо? А ещё хуже, когда начинают допытываться, почему такой вещи нет и когда она будет. Тот факт, что он в магазине не один, сей организм не смущает.

Задолбали!

Ох, как меня задолбали люди, не умеющие разговаривать!

Вы думаете, я сейчас о младенцах? Об иностранцах? О немых? Нет, я сейчас о наших соотечественниках. Взрослых. Дееспособных. Абсолютно здоровых.

Приходит письмо: «Всё понравилось, но слева добавьте пуньку».

Что? Вы серьёзно? «Пуньку»? Блин, у меня высшее филологическое и чердачок в виде аспирантуры. Я не знаю такого слова!

Другое письмо: «Нужно сделать границы круглее. Форму сохранить».

Поясните, как можно это выполнить, при условии, что форма квадратная? Как сделать границы квадрата круглыми, сохранив форму квадрата?!

«Скажите, а вы делаете такие бумажки, чтобы пыньк-пыньк?»

Угу. И бумажки «пук-пук», и «хрясь-хрясь», и «тыщ-тыщ». В прайсах так и написано. А ещё они у нас пляшут, поют и показывают пантомимы.

А когда перезваниваешь с уточнениями, слышишь удивлённое: «Не, ну я-то сам понял, чего хотел». Ну хоть это слава Богу!

Уважаемые, если вы не можете адекватно оценить собственное письмо, вы его хотя бы перед отправкой коллегам показывайте.

Задолбали!

Хочу вступиться за британских учёных.

Так повелось, что у нас это словосочетание воспринимается не иначе как с ухмылкой — какие-то болваны исследовали какую-то фигню и написали полную ерунду!

Между тем деятельность настоящих британских учёных вовсе не лишена смысла: во-первых, они проверяют и научно доказывают то, что до сих пор находилось на уровне примет, догадок и суеверий, а во-вторых, они, в отличие от некоторых, действительно что-то исследуют, а не переписывают чужие диссертации.

О том, что бывают прорывные вещи, открытия, когда люди чего-то не знали от слова совсем и вдруг открыли некое явление — знают все. Например, когда-то так открыли явление электромагнитной индукции или вот радиоктивность, например. Совершать подобные открытия постоянно — невозможно, это во многом дело везения.

Но бывают и такие вещи, которые обыденны и привычны: их наблюдают все, закономерности тоже видят все, но никто даже не задумывается, почему это происходит именно так, а не иначе. И вот как раз этими вопросами и занимаются пресловутые «британские учёные», проверяя и выясняя, устанавливая закономерности, чтобы подвести научную базу под то, что вроде бы и так всем известно.

В конце концов, рассматривайте это как традицию: например, некто Исаак Ньютон в свое время открыл, что яблоки — вы не поверите — падают вниз! Все и так это знали — но он сумел объяснить, что это не свойство конкретно яблок, а один из фундаментальных законов природы.

А если где-то в жёлтой прессе и появляется очередной явный бред, приписываемый «британским учёным», будьте уверены: этот конкретный «британский учёный», скорее всего, работает в этом же журнале и ни к Британии, ни к учёным отношения не имеет.

Заметили, что истории типа этой с криками «мы просто дружим, а его мегера то-то и то-то», «я просто встречаюсь с ним, а его бабень мне жить не даёт» пишут только девушки?

Почему мы не видим ни одного поста: «Я общался с девушкой, она завела парня и теперь, когда я просто звоню поболтать или приглашаю встретиться, её мудак ей вечно выговаривает, и это мешает нам общаться»?

Может, у мужчин как-то изначально принято не лезть в чужие отношения со своей дружбой? Может, они каким-то образом понимают, что в паре, где есть отношения, приоритет отдаётся отношениям, и друзья противоположного пола могут смущать возлюбленного, и в такой ситуации лучше не провоцировать конфликт, а держать почтительную дистанцию?

Да, я осознаю, что в молодости у моего мужа были подруги, девушки, знакомые. И я понимаю, что у него и сейчас есть коллеги женщины и просто знакомые женского пола. Но у меня с ним семья. Семья, понимаете?

Я очень сожалею, что у вас, однокурсница моего мужа, проблемы с лабораторной и вам срочно надо решение. Но мой мужчина хочет провести время со мной, поэтому он скажет вам вежливо, что занят и вообще ну никак не может. Ищите другие решения, да.

Я сочувствую, что у вас проблемы с ремонтом, подруга моего мужа, но у нас поездка на дачу, поэтому партнёра для ремонта вам придётся искать где-то ещё.

Я сожалею, что у вас проблема проблем, уважаемая знакомая родни мужа, но мы тут сексом занимаемся, а потом планировали ещё фильм посмотреть и ужин приготовить, так что ваши супер-проблемы будут решены кем-то другим.

Такова жизнь. Примите это, уважаемые подруги, и ищите себе других друзей для посиделок в выходные.

Я — геронтофил. Я поняла это ещё лет так в 12−13, когда все мои сверстницы капали слюнями на одноклассников, молоденьких актёров и певцов. Моими же кумирами были только те, кому хорошо за 40. Никогда не находила ни одного из своих одноклассников красивым, а вот среди учителей — да.

Но так получилось, что наше общество понятия не имеет, что такое геронтофилия. И поэтому любят додумывать небылицы.

1. Нет, принцип «чем древнее, тем сексуальнее» не работает. Главное не возраст (точнее, не число прожитых годов), а сам человек.
2. Нет, если мне нравятся «старички», это не значит, что мне понравится любой старик. Это же тупо! Ведь вы же не кидаетесь прям вот вообще на любого парня. Нет. Кто-то любит высоких, кто-то любит мускулистых, кто-то любит блондинов. А вот для меня главные пункты — это харизма и ухоженность. Если человек махнул на себя рукой, кишит реальными (или надуманными) болезнями, не моется, умеет ворчать, он мне не понравится никогда.
3. Нет, между геронтофилами и «дочками» не надо ставить знак равенства. Мы не охотимся за большими кошельками, не пытаемся сесть на шею и свесить ножки и не планируем, как бы поскорее свести со света старого мужа, чтоб получить наследство. Мы хотим любви, взаимопонимания, семьи.
4. Нет, геронтофилы — это не жертвы сексуального насилия со стороны отцов, отчимов или дедушек. Откуда вы это вообще взяли? Насколько мне известно, жертвы насилия наоборот стараются оградиться от объектов, напоминающих им об изнасиловании. Так что, будь я жертвой, я бы боялась мужчин старше 30, а не тянулась к ним.
5. И да, самое главное, если девушка спит с мужчиной старше себя, это не делает её автоматически полной извращенкой. Какая вообще связь между геронтофилией и некрофилией, зоофилией, копрофилией и прочим? Это так же тупо, как подозревать любого гея в педофилии! Если у человека есть одно, пусть по вашему «нестандартное» предпочтение, это не значит, что он полностью порченый и готов вообще на всё.

Задолбали! В трусы вроде не лезете, но как ваши перешёптывания послушаешь, так волосы дыбом встают!

Здравствуйте, меня задолбали — как это ни банально — люди. Две категории в моём близком окружении.

Начну с признания. Я — мудак, не совсем уж жуткий, но я злой, вредный и злопамятный человек, а ещё я эгоист. Не ставьте крест, я не так плох, более того, я стараюсь быть добрым, стараюсь помогать людям, мне это даже нравится. И вообще я человек надёжный.

А задолбали меня вот кто. Первые — люди, которые почему-то решили, что я милый и добрый. Да, я часто улыбаюсь, да, я с вами болтаю, да, я веду себя мило. Я вам даже помогаю. Но почему вы не слушаете? Я чуть ли не с первых дней знакомства вам говорю, что я вовсе не тот пушистик, которым кажусь. И вот настаёт день, когда такие люди решают, что я всегда и везде добрый. Ага, а затем — разочарование, показательное игнорирование, игра в молчанку. А всё почему? Вы были предупреждены, что мне надоедает быть шушпанчиком и тогда я возвращаюсь к своему обычному состоянию. Нет, я не буду извиняться, потому что я мудак, помните, да?

Вторая — люди, которые опять же не верят, что доброта — всего лишь маска. Нет, я не наивный. Нет, у меня нет розовых очков. И это не малознакомый человек, лучшая подруга, вообще-то. Впрочем, ей простительно, она ни разу не видела мою настоящую личину. Она уже начинает понимать, но она — не единственный такой человек.

И ведь каждому почти объяснял, почему я пытаюсь казаться лучше, чем есть. Так проще. Когда ты со всеми ругаешься, помощи от них не дождёшься, а когда ты помогаешь сам, когда тебя не ненавидят, вот тогда можно расчитывать на хорошее к тебе отношение. Так что, пожалуйста, иногда верьте тому, что я о себе рассказываю. Я действительно вас ценю, но не могу постоянно держать всё это в себе, натягивая улыбку. Я не стал к вам хуже относиться, просто я — это я.

Задолбали, теперь, когда не смогу притворять, буду говорить, что с девушкой поругался, например, поэтому не в духе.

Дорогие феминистки, вы задолбали!

Почему если мужчина предлагает мне помощь с подъёмом чемодана по лестнице на вокзале, я должна кричать, что и сама справлюсь? Да, до вокзала я дотащила его сама, но мне приятно, что человек готов прийти на помощь.

Меня нисколько не оскорбляет, если мужчина заплатит за ужин. Как и не оскорбит приготовление ужина для него, когда он придёт в гости.

Я бы и сама вышла из автобуса, но протянутая рука и улыбка поднимают настроение. Я всегда улыбнусь в ответ и поблагодарю.

Если я не могу открыть бутылку воды, я попрошу мужчину. Он просто физически сильнее, это вовсе не заставляет меня страдать.

Вы вечно где-то видите ущемление своих прав. Придержали дверь? Считают вас слабой и беспомощной? Да эта дверь весит как вы, человек просто хотел, чтобы вас не пришибло. Сделали комплимент вашей прическе? Ну точно хочет только секса! Чёртов извращенец! Мужчина попросил вас налить ему чаю? Проклятый эксплуататор, думает, что вы обязаны!

Десятки лет вы боролись за права женщин, за что вам спасибо. Теперь мы можем голосовать, учиться любым профессиям, выходить замуж по желанию, распоряжаться своим телом, выглядеть так, как нам нравится, увлекаться чем угодно. Просто при всём при этом многим всё же хочется чувствовать себя женщиной, ощущать заботу. Не все хотят наравне с мужчинами работать в шахтах, ремонтировать технику, разгружать вагоны. Ваше право желать этого. Но не пытайтесь внушить мне, что именно этого не хватает в моей жизни.

Дамы, если вы со всем справляетесь сами — это действительно здорово. Но воспринимать мужскую воспитанность и галантность как желание вас оскорбить или унизить — не очень нормально.

Задолбали люди, навязчиво делящиеся своим мнением с теми, кого оно не интересует. Нет, не советчики. Оценщики.

Сидим с сестрой за моим компом, ищу в свалке картинок на харде один комикс. Быстро пролистываю изображения. Мелькает фото Камбербэтча. Сестра вдруг:

— Ой, это же этот английский Шерлок!

Я угукаю и листаю дальше, не задерживаясь и не комментируя. Сестра:

— Фу, он мне так не нравится!

Листаю молча дальше.

— Он такой неприятный… Этот подбородок его…

Листаю.

— Нет, он, может, хороший актёр, но внешне — крайне неприятный мужчина, вот не повезло ему с внешностью. Просто вот фу как мне не нравится.

Листаю.

— Прямо очень он мне неприятен…

Б%я, да какая мне разница? Я тебя спрашивал, как он тебе? Я участвую в обсуждении? Я выразил интерес? Я тебе кино посмотреть предложил с ним? Что ж так пластинку-то заело?

Или вот покупаешь еду. Стоишь в овощном отделе и набираешь себе помидоры в пакет. И тут какая-то тетка:

— А я не беру эти помидоры. Они слишком сладкие. И мягкие. Я такие не люблю. Я вон те люблю, розовые. Они плотные такие, сочные. А эти мне не нравятся. И муж их не ест. Я их не покупаю.

Вот же! Не «я бы вам не советовала, они не очень» — это я ещё могу понять. Не ответом на вопрос, пробовал ли кто-то эти помидоры. Просто пришла и рассказала. Да мне не всё ли равно, а? Какое мне дело до чужих предпочтений? Я вас на обед вроде не зову.

То в магазине одежды какой-нибудь мужик начинает ни с того ни с сего рассказывать мне, какое гуано этот зелёный цвет носков в витрине. То в автобусе какая-то бабка начинает сообщать, как ей несимпатичны вон те дома на перекрестке, который мы проезжаем. То вдруг какой-то пацан внезапно сообщает мне в очереди у киоска, что не курит «Бонд», а курит только «Честер»… Причём совершенно без повода и не для поддержания диалога.

Люди, люди! Что с вами не так?