А меня жутко, до зубного скрежета задолбали необразованные паникёры. Таких много среди ЗОЖевцев, резко ударившихся в веру нововерующих и прочих, у которых эмоции и авторитетные источники информации типа «соседка сказала» начисто отбили умение фильтровать и критически оценивать информацию.

Вот недавно плакался борец за здоровое питание — у него пальмовое масло — это коварный враг, и даже грамм неугодного вещества грозит скоропостижной смертью. Что, конечно, правда в данном случае, но чисто на психосоматических почве — от переживаний автору грозит серьёзная язва, и плохая перевариваемость масла вряд ли будет тому причиной.

А что бесит, так это абсолютно странные факты, приводимые в качестве доводов, при этом являясь в корне неверными.

Во-первых, оно содержит в разы больше жирных кислот, чем, например, подсолнечное или рапсовое масло, также используемое.

Чудеса — по определению это всё масло. И оно по определению состоит из жирных кислот. Автор, запомни — пальмовое масло считается самым вредным из растительных масел, так как содержит много насыщенных жирных кислот. Поэтому оно и твёрдое при комнатной температуре, ага. Больше ненасыщенных — жиже масло. Больше насыщенных — твёрже. В результате пальмовое масло ведёт себя как сливочное, которое животного происхождения. Вред здоровью в виде калорий и повышенного холестерина схож с обычным маслом, выпечка и продукты тоже получаются практически идентичны, зато цена гораздо ниже благодаря растительному происхождению. Так можно делать вкусное сливочное печенье и прочее, массово не завися от коров, тем самым радуя веганов и становясь заметно доступнее. Сюрприз, правда? Или некоторые выбрасывают даже печенье, торты «Наполеон» и прочее за вредность сливочного масла? Бред же, а по факту причина-то одна.

Кроме того, известно, что пальмовое масло не до конца переваривается в организме и его остатки оседают на кровеносных сосудах.

А такие чудеса человеческой анатомии всегда ставят в тупик. Ведь, по-хорошему, целлюлоза тоже человеком не переваривается. И что, у кого в последний раз находили в сосудах бляшки из остатков салата?

Странные логические выводы, непонимание процессов — зато есть чёткое осознание собственной правоты и всемирного заговора. И никто никогда не сомневается в словах «умных» людей из телевизора, газет и соцсетей, хотя банальный Гугл у всех максимум на расстоянии вытянутой руки, взять и проверить минутное дело.

И так везде — поэтому людей так и дурят лекарствами от всех болезней и устройствами для зарядки воды.

Сначала всё было логично. На аспирантскую стипендию жить нельзя, а деканат как раз пригласил на полставки перекладывать бумажки. Хороший коллектив, непыльная работа, гарантированная зарплата — осталось только устроиться. И с этого момента логика заканчивается.

Отдел кадров, вам точно нужны именно эти документы? Паспорт, трудовая книжка — это понятно.

Диплом… Он, конечно, о высшем медицинском образовании, то есть к перекладыванию бумажек отношения не имеет, но пожалуйста. Возьмите ещё свидетельство о браке — там фамилии разные.

Что, свидетельство об окончании ординатуры? Зачем? Какая разница, эндокринолог я, уролог или вообще физиотерапевт — я ж не лечебной работой заниматься иду, а организационной. Просто, чтобы записано было? Я вам и так назову свою специальность. Нет, надо само удостоверение? Ладно, надо, так надо.

Военный билет? Мало того, что работа методиста никак не учётная, так ведь у вас же в военном столе уже лежит три копии моего многострадального военника — он был нужен, когда я закончила академию, потом когда поступила в ординатуру, а потом ещё и при поступлении в аспирантуру. Вам точно-точно нужна четвёртая копия? Ладно, пожалуйста.

Что, заявление на новую банковскую карту? А у меня уже есть одна, отличная карточка, этого самого банка. Почему нельзя? А я работала в медцентре — им было можно. А вам нельзя? Да не шумите, пишу уже, пишу.

Вам точно нужно в какой-то странный лист написать все мои публикации? Так я их не просто сходу не вспомню — они сюда ещё и не влезут. Все места работы — влезут, но зачем их писать, если трудовая книжка — вот она, у вас, в ней всё и написано (дайте хоть списать, что ли). А состав-то семьи вам зачем? Детей у меня нет, новогодние подарки им делать не нужно… И зачем вам, незнакомая тётенька, знать имя и возраст моего мужа? Просто потому что «так надо»?

Да, я могу уйти в декрет — молодая, замужняя, есть и время, и желание — и я хочу знать, на каких условиях он будет. А то закроете вы мой кривой аспирантский трудовой договор в конце учебного года или вообще вместо декрета уволите с совместительства — что тогда делать? Что, пора будет в декрет — тогда и приду? Нет, милые, так не пойдёт, давайте сейчас разбираться.

Да, я в курсе, что демоны хаоса запрещают вам устроить меня более, чем до конца учебного года. Помню-помню, где подписываться за технику безопасности. Принесу фотку на следующей неделе (что же раньше-то не сказали, я бы и сегодня принесла). Все, чао!

Отстрелялась. Пойду в новый хороший коллектив делать непыльную работу. А эти чудеса бюрократической нелогичности — задолбали!

Меня задолбал стереотип по поводу электричек.

Да, я езжу в электричках. Альтернатива этому — либо автобус по пробкам, либо личный автомобиль, по тем же самым пробкам. А электричка идёт по расписанию. И, надо сказать, единственное неудобство — в том, что утренние электрички забиты до отказа. Но ровно так же забиты и автобусы в это время.

А вот сказки про то, что электрички не для приличных людей, а для всякого сброда, алкашни и бомжей, оставьте себе. Да-да, это именно бомжи с макбуками, айпадами и прочими дорогостоящими гаджетами ездят. К тому же стоимость проезда сейчас такова, что бомжу не по карману, а без билета комар не проскочит. Просто «застрял в пробке» никогда не было уважительной причиной для опоздания на работу.

Мне запомнилось, как однокурсницу, которая жила в Подлипках, травила группа активистов, пытаясь записать в изгои, — мол, она на электричках ездит, к бомжам-сифилитикам прижимается. Доводили девушку до слёз, в результате она из-за этого ушла с факультета.

Вы когда-нибудь покупали какое-нибудь отечественное снадобье в маленьких пузырьках, например, зелёнку или глазные капли? Тогда вы меня поймёте.

Ах, эти пакостные резиновые пробки с металлической оболочкой сверху, чтоб не выскочила! Подковыриваешь ножом — в руках остаётся кружок металла из середины крышки — очень удобно, чтобы набрать лекарство шприцем сквозь резину, не нарушая стерильность. Но ведь ни зелёнку, ни глазные капли шприцем не набирают: нужно полностью снять крышку, чтобы намочить ватку, или насадить носик-капельницу, или набрать жидкость в пипетку. И начинается ковыряние ножом, отрывание металла по маленькому кусочку, царапание пальцев рваными краями. Я вот сейчас ещё и указательный палец кончиком ножа пробила. Больно и обидно.

Однажды мне таблетки валерьянки с такой крышкой попались. В очень нервный, неудачный и напряжённый день. Когда даже перочинного ножика под рукой не было. Большого напряжения сил потребовало не бросить баночку оземь и не растоптать ногами с громогласными проклятиями.

Ну вот зачем сознательно для нового лекарства брать крышку от препарата с другим способом использования? Этикетку и коробку же дизайнер делает, так почему к таре подход такой даже не наплевательский, а свинский? Неужели пластмассовая «затычка» настолько дороже, что надо годами выпускать тысячи «садистских» флакончиков? Задолбал подход «раз тебе так приспичило — хавай, что дают, и спасибо скажи».

Дорогие производители, пусть вам когда-нибудь на завод электричество в лейденских банках привезут или таблетки «сухого спирта» вместо спирта медицинского — может, тогда проймёт.

Кто-то несказанно рад окончанию века унылых столовок. Кто-то, но не я.

Почему? Я совок-ретроград? Вовсе нет. Даже у нас в провинции много всевозможных кафе. В них модно и, может быть, удобно сидеть за салатом, кофе, суши, пиццей, чиабаттой, ризотто, чем-угодно-за-ваши-деньги, тыкая пальчиком в планшет и обсуждая очередной модный бизнес-концепт-краундфандинг-коуч-план. Но быстро поесть голодному человеку, который не сидит на диете, но и не ест сало с майонезом, там сложно.

Я вот люблю, например, простую пищу, и рассольник, бризоль с пюре, овощной салат и компот для меня — отличный обед. Но такого нет в кафе! Где эти столовые, в которых чисто, интерьер скудный (но большего и не нужно), самообслуживание и быстрые очереди, а в стоимость еды не включены проценты за всё, что можно придумать? Я хочу насытиться достаточной порцией хорошей и простой еды за адекватную цену. Мне не нужны в повседневной жизни извраты дизайнера, сотни телевизоров, крутящих клипы, официанты, музыка и тому подобное.

Правда, я знаю один секрет. Столовые всё ещё находятся на территории предприятий и учебных заведений. Попасть туда удаётся случайно, но почему-то удовольствие от пищи в таких местах несказанно выше.

Для тех, кто читает невнимательно, повторюсь — говорю я исключительно о повседневном обеде в рабочее время. В остальное — да, кафе нынешних форматов нужны.

Владельцы ресторанно-кафешного бизнеса, не пора ли вам обратиться к простоте?

Как же надоели адепты ускоренного роста. Нет, я про экономический рост, а про рост детей. Почему-то верхом счастья считается у родителей похвастаться тем, что их дитятко заметно крупнее и выше сверстников. Ау, рост никак не влияет на интеллект.

Последней каплей, после которой захотелось выплакаться, стала тетушка. Сия особа позвонила узнать, как же у моего двухлетнего отпрыска дела, заодно поинтересовалась, подошла ли одежда. Я честно сказала, что ребёнок носит на размер меньше среднестатистического. И тут-то я узнала, что при двухметровом папе такого просто быть не может. Странный аргумент, особенно если учесть, что в моей семье отродясь мужчин выше 180 сантиметров не было. Но последний совет просто убил: «А ты его на турнике вытягивай».

Ну вот зачем эти извращения? Ребёнок растёт, да, пока не так быстро, как хотелось, но к чему прививать двухлетке ненужные комплексы?

Я занимаюсь карате. Давно. Скоро будет полжизни. За спиной у меня как школа, так и успешно законченный институт. При том, что этот вид боевых искусств один из самых популярных, задалбывает меня одна категория людей — те, что, невинно глядя, спрашивают: «Вы ведь на самом деле драться не умеете, да? А ведь, попав на улицу, вы ничего не сможете, да? Вы ведь ничего не делаете, только красивые движения, да?»

Люди, извините. Вы задолбали. Вам не скажешь этого прямо — потому что, когда дело заходит о боевых искусствах, мы обязаны быть скромными и вежливыми. Про таких, как вы, мы между собой говорим: «Надеть бы на них кимоно и экипировку и выпустить на татами. Мы бы с удовольствием посмотрели». Это очень жёсткий вид спорта. На соревнованиях врачи бегают как ужаленные от одного поля боя к другому. Там кровь, тут сотрясение, а там, кажется, перелом. Как у парней, так и у девушек. И это несмотря на полуконтакт, который на адреналине часто переходит вполне себе в полный.

Это больно. Иногда очень больно. При этом наши атаки должны быть точны и красивы, только тогда они будут засчитаны. Почему вас это так оскорбляет и удивляет? Ведь в любом спорте есть свои правила, и было бы странно, если бы их не было в спортивных боевых искусствах. Иначе это не спорт уже, а так, разборка двух рабочих в портовой пивной. Зато, оказавшись в опасной ситуации на улице, мы будем бить и по ногам, и между ног, и по глазам, и по горлу — да-да, нас так учат.

Это не столько спорт, сколько боевое искусство — полное самоотречения, самосовершенствования, уважения к старшему. Боль становится вашим лучшим другом, тренировки идут на пределе человеческих возможностей. Причём подобная линия самосовершенствования проходит через все сферы жизни — большинство имеют высшее образование, высокое положение в обществе или являются мастерами своего дела.

И ведь спрашивают те, у кого спорт в последний раз был в школе, то есть большинство. Да-да, даже если вы гордо утверждаете, что занимаетесь спортом, ваш фитнес или тренажёрка 3 раза в неделю — это не спорт, это так, тренировки для здоровья, для себя и для поддержания фигуры.

И вы ведь не только к нам лезете с глупыми вопросами. Вы обязательно спросите у боксёра, а правда ли они все такие тупые, и расскажете бородатую несмешную шутку. Вы спросите у балерины, а правда ли они вообще не могут нормально ходить, а ступни у них узловатые и страшные. Спросите у девушки-жокея, а это правда, что у них у всех ноги кривые.

Уважаемые, вы никогда не думали, что вы поступаете как минимум невежественно? Спросите нас, мы с удовольствием ответим, расскажем. Но нет, вы ведь лучше знаете, вы посмотрели пару развлекательных фильмов и сыграли в пару игр. Вы ведёте себя грубо и недостойно, выставляете себя в глупом свете и, что скрывать, портите нам настроение.

Уважаемые, просто будьте вежливы. Нам от вас больше ничего не нужно.

Пишу об уникумах, именуемых ура-патриоты. Те, которые навязывают своё мировоззрение окружающим. Они раздражают! Приведу несколько примеров.

Музыка. Я поклонник рока и метала, слушаю разные стили и исполнителей: «Арию», «ДДТ», «Пикник» и т. д., Iron Maiden, Queen, Epica, Within Temptation, Rammstein, Accept… Всё это в плеере, не навязывая никому прослушивание оных. Однако ура-патриоты считают, что Rammstein слушать нельзя, т. к. «они фашисты, их бить надо», американские группы — «нам враги», и вообще зарубежку слушать непатриотично. Они говорят, что «эти не понять о чём поют», но мне знание языка позволяет разбирать текст почти полностью, поэтому я понимаю что «наши» песни, что «не наши».

Автомобили. Мне нравится ездить на «Тойоте» 12-летней давности намного больше, чем на творениях «АвтоВАЗа». Я на всех их моделях катался, кроме «Гранты» и «Ларгуса», и считаю, что «ВАЗ-2114» выпуска 2011 года, который у меня был до «Тойоты», очень уступает «Авенсису» 2003 года, хотя и на 8 лет моложе. Но ура-патриоты корят за использование «японского старья», мужику с соседнего подъезда они грозили разбить стекла его BMW 320i за «езду на фашистском авто». Зато гонять на опущеных почти до земли гремящих «шестёрках» и «приорах» — патриотично!

Спорт. Я с удовольствием наблюдаю и за КХЛ, и за НХЛ, смотрю почти все игры хоккейной сборной на ЧМ и других крупных турнирах. Или, например, мне интересны лыжные гонки и персонально Александр Легков. А также, к примеру, Марит Бьерген или Дарио Колонья. Но орать в баре телевизору «чтоб ты упал (они по-другому выражаются, конечно)» не буду. Мне нравится сидеть в баре с друзьями и смотреть спортивные трансляции, вопли эти не мешают, но раздражают фразы: «Э, ты чё молчишь? За наших не болеешь, не патриот, что ли?» Хочешь орать — ори, пока охрана не выведет, но Легкову от этих воплев в телевизор лучше не будет. Мне не нравится российский футбол: ни клубный, ни сборной. Я лучше посмотрю игру Барселоны или Боруссии, чем пойду на стадион смотреть унылое перекатывание мяча в исполнении ФК «Енисей», патриотично там это или нет. На стадион я пойду на бенди-клуб «Енисей», на игру которого мне смотреть реально интересно.

Можно привести ещё массу примеров. Мне ура-патриоты в целом не мешают, часто забавляют, но иногда раздражают и бесят. Наша страна в ВТО, мы продаём свои товары за рубеж и покупаем импортные, для разнообразия и конкуренции. А ура-патриоты больше всех, включая правительство, знают, что лучше для страны. Доходит до идиотизма, например, группа «Воплі Відоплясова» — это плохо, т. к. они с вражеской Украины. Я ура-патриотам обычно рекомендую посмотреть номер «социальная рок-опера» команды КВН «Союз» или послушать песню группы «Сектор Газа» — «Патриот», где Юрий Хой ещё четверть века назад с сарказмом высказался о «героях» данной истории.

Привет, мужчина с сайта знакомств! Как раз ты-то мне и нужен.

Ты сам-то уверен, что всё правильно сделал? Особенно меня впечатлила фраза про «доброе дело» для девственника. Так вот оно как, оказывается! Секс — это доброе дело для парня. Эдакая благотворительность. Ну, так это сразу объясняет те вопросы, которые у меня самой возникают на сайтах знакомств. Например, чего ждут люди, с места в карьер предлагающие в личке интим. Я всё думала, кто ж соглашается? Теперь знаю. Девушки, которым не жалко сделать вам одолжение. Причём соглашаться желательно со всеми.

А если серьёзно, то вы обалдели? Дорогие мужчины, открою вам секрет: девушки имеют такое же право выбирать, как и вы. Вы хотите спать с девушкой, с которой скучно разговаривать, её фигура не в вашем вкусе, а неухоженность одежды и отсутствие стиля отталкивают? Поймите, даже для встречи на одну ночь мужчина должен нравиться. Ну хоть немного. А делать ему одолжение, если он не вызывает ну никакого желания прикоснуться… Извините. У меня есть другие дела. Кстати, если поставить в цели знакомства «секс», то именно его, только его и ничего больше, тебе и будут предлагать. Проверяли, больше не экспериментируем.

И конкретно о сайтах знакомств. Анкета — это очень хорошо и нужно. Но ваша визитная карточка, парни, фотография. Почему-то никто из вас об этом не думает. Зайдите на любую женскую анкету. Что вы видите? Девушка всегда в лучшем виде. Накрашенная и ухоженная. Независимо от того, одинокая это мамочка, «сильная и независимая» или «киса» в поисках «папика».

Теперь зайдите на мужскую. Нравится? Лучшие кадры выглядят так:

1. «Мы с друганами после пива». Нет, вы серьёзно думаете, что кто-то клюнет на вашу раскрасневшуюся потную физиономию?

2. «Просто мы с друзьями». Хорошо, если указано, что вы — третий слева. Кстати, если рядом ваши друзья, которые куда симпатичнее вас, впечатление тухнет…

3. «Смешное фото». Если вы хотите показать своё чувство юмора, не стоит делать это шапкой в виде утки на голове или смешной, по вашему мнению, рожей. Правда, не надо.

4. «Я и моя тачка». Для тех, у кого она есть. Ага, ваша «детка» на весь экран и рука, машущая из окна. Полагаю, на это фото вы и найдёте ту, что будет оценивать вас по машине.

5. Моё самое любимое. «Я и другие женщины». Я не знаю, чем вы думаете, когда пишете мне с аватаркой, на которой вас обнимает другая девушка. На прямой вопрос отвечаете, что это сестра. Если честно, не уверена и не хочу выяснять. Мы ещё не общались, а я уже чувствую себя обманутой. Даже если вы правы. А без сестры фото не нашлось?

Просто посмотрите на своё фото сами и подумайте, захотели бы вы с собой знакомиться или нет. Пусть даже на одну ночь. Потому что делать вам одолжений никто не будет. Хотите красивую интересную девушку — будьте хотя бы одним из двух: или красивым, или интересным.

Начиная с малых лет и по сей день дико задалбывают люди, взявшие себе на вооружение снисходительный тон, как аргумент в любых спорах. Чуть только дело доходит до разбора фактов, как на тебя выплёскивается эдакая высокомерная покровительственность:

— Ты жизни не знаешь! — доказывает мне пьяный подросток, до этого активно пытавшийся нарваться на драку.

Безусловно, чувак. Ты ж меня лет на десять младше — поучи неразумного дядю.

— Молодой ещё, ничего не знаешь, — наигранно-участливым тоном втирает мне какой-то бывший зэк.

О да, ты-то много узнал в четырёх стенах тюремной камеры, в которой провёл полжизни. Конечно, расскажи мне, глупому студенту, об искусстве и науке — «культур-мультур» ведь, да?

— До этого надо дорасти… — поучают меня пресловутые «верующие».

Конечно, куда мне до вас, молящихся вместо Бога всяким поясам, костям и прочим пылесборникам, не знающих, что Дед Мороз и знаки зодиака в вашей религии не только не значатся, но и отрицаются, и в пост запихивающих в себя как можно больше основного постного блюда…

— Вырастешь-поймёшь, — любимая фраза большинства родителей.

Да куда расти-то уже, пап, мам? Люстру чтоб лбом сшибать или до метровой седой бороды? Я уже третий десяток разменял, а вы до сих пор думаете, что ваше мнение вернее и важнее моего.

Я понимаю, что это такой механизм самозащиты у людей в чём-то убеждённых, но не обладающих должными знаниями для хоть какой-то аргументации выше уровня «сам дурак», но как же вы задолбали…