Вот говорят, мол, дарёному коню в зубы не смотрят. А теперь представьте, что вам действительно подарили коня. Старую клячу или даже прекрасного орловского рысака — не так уж важно. Привели во двор вашей девятиэтажки и сказали: «Он твой!» И что вы с ним будете делать?

Так вот, задолбали дарители «коней». Которые даже обычно знают, что конь этот тебе не нужен, но всё равно дарят.

Вот, например, абонемент в солярий на десять сеансов, подаренный приятельницей. Чудесно, только мне нельзя загорать по медицинским показаниям. Я этого не скрываю, а летом вообще активно прячусь от солнца, стараюсь вести ночной образ жизни и периодически ругаюсь на «грёбаный фонарь». Мы с ней знакомы не первый год, и ни разу не заметить этого было бы сложно. ОК, передариваю абонемент подруге.

А вот мама с тётей решили сделать мне прекрасный подарок — вечернее платье. Отличное платье, подходит мне по размеру, по цвету и по фасону. Вот только носить мне его абсолютно некуда. Театр я не люблю, по званым ужинам и дорогим ресторанам не хожу и не собираюсь. Мой нынешний круг общения, далёкий от всего этого, меня более чем устраивает. Мама с тётей в курсе, как я провожу досуг. И вот что, по их мнению, мне предполагается пойти в вечернем платье с друзьями в паб? В кино? Или вообще в поход? Может быть, это был намёк, что я как-то не так провожу время? Ну что ж, я продолжаю не так проводить время, размышляю, кому бы это платье продать, и с тоской думаю, что денег, которых оно стоило, хватило бы на хорошую посудомоечную машину и ещё бы на новый рюкзак осталось.

Хотя это ещё ерунда. Вчера мой друг Лёша рассказал мне, как он поругался со всеми родственниками. Те решили не мелочиться, скинулись, и на двадцатипятилетие подарили ему машину. Правда вот, Лёша живёт в десяти минутах пешком от метро, работает из дома фрилансером и за пределы района выбирается максимум пару раз в неделю. Его родичи об этом знают, но «у парня обязательно должна быть машина!» Прикинув, сколько он тратит на проезд сейчас (около десяти долларов в месяц) и сколько будет тратить на бензин, ремонт, техосмотр, страховку, парковку, etc, Лёша почесал репу и продал эту машину. Родственники, разумеется, об этом узнали и всем скопом на него обиделись. Но вот кто, спрашивается, виноват?

Люди, вот не надо так, а? Дарите подарки, которые принесут радость и пользу одариваемому, или вообще ничего не дарите. Лучше так, чем думать, куда девать коня посреди мегаполиса.

Здравствуйте, неуважаемый филолог английского языка. Ваши потуги пристыдить нас, обычных людей, уже вконец задолбали!

Для начала, давайте-ка вспомним, зачем людям язык? Нет, не для того, чтобы с задранным до небес носом гордиться уровнем владения им. Нет, не для того, чтобы решать, кто вправе использовать его, а кто должен смиренно молчать. Язык, причем любой — это, черт побери, средство коммуникации между людьми! И мы, обычные люди, хотим лишь одного — понимать и быть понятыми! Все! Ничего лишнего!

Допустим, человек научился в какой-то мере применять иностранный язык, причем довольно неплохо. И тут появляетесь вы — личности, решившие посвятить всего себя изучению тонкостей иностранного языка! Это был ваш осознанный выбор, никто вас не заставлял, так? Ваши навыки никто не оспаривает, вы хороши в своей области. Но чего вы теперь добиваетесь от людей, всецело погруженных в другой род занятий? Достижения уровня Шекспира (которого, к слову, не каждый британец понимает)? А иначе — пусть заткнутся и не смеют портить своими ошибками ваш нежный слух? Самим-то не смешно?

Да, мы понимаем англоязычные песни — мы научились слушать. Да, мы понимаем смысл статей из учебников — мы научились читать. И говорить пытаемся, несмотря на ваши ядовитые плевки. Вы, кстати, задумывались, скольким людям «помогли» породить комплексы? Сколькие после вас боятся заговорить с иностранцем? Считают, что за неправильное ударение в клочья разорвут! Это притом, что из сотен британцев или американцев, с которыми меня сводила судьба, на мой уровень языка не жаловался ни один… НИ ОДИН НОСИТЕЛЬ! Зато, как прилетишь на родину — вылезаете, аки грибы после дождя, вы — профессионалы-зазнайки, не прощающие ошибок! В том числе самим иностранцам, посмевшим плохо выучить великий и могучий перед разговором с вашим величеством. Это что за менталитет такой: «Или говори хорошо, или заткнись»?

Повторим еще раз, для закрепления — язык нужен для коммуникации людей, передачи информации. Его нужно уметь понимать, на нем нужно уметь разговаривать. Это не делает его примитивным — это делает его полезным!

Неуважаемый филолог, пожалуйста, оставьте свой тяжкий труд при себе, а нам, нормальным адекватным людям, позвольте просто общаться! На английском, на французском, да хоть на китайском! Иначе какой смысл учить языки?

А меня жутко задолбали адепты культа Священной Книги. Нет, я сейчас говорю не о тех, кто любит проводить свое свободное время за чашкой чая и интересной книжкой. Речь пойдет о других. Думаю, у каждого в окружении найдется хотя бы один такой «книголюб».

Он будет кривить лицо, услышав, что вы, например, увлеклись каким-нибудь сериалом или интересной передачей. И обязательно скажет, что уж он-то такой фигней не страдает. «Зомбоящик» давно выкинул, и вообще, нет ничего лучше, чем провести вечер за чтением. А от любителей компьютерных игр он вообще шарахается, как от чумы.

Он будет засорять соцсети постами на тему «Читайте книги» и «Мой мозг работает лучше, потому что я читаю».

И что самое интересное, девяносто девять процентов таких «книголюбов» вовсе не отличаются тонким литературным вкусом. В лучшем случае, он осилил несколько книг Коэльо или, скажем, Януша Вишневского. Возможно, когда-то прочитал «Мастера и Маргариту» Булгакова (или другое классическое произведение), да и то не полностью. Но этого уже достаточно для того, чтобы морщить нос при виде «нечитающих» обывателей.

Поймите уже: книга — это всего лишь один из способов передачи информации. То, что вы читаете книги, не делает вас исключительными. В конце концов, книги бывают разные. Многие из них не несут никакой пользы и не представляют никакой литературной ценности. То, что вы перечитали кучу бульварных романов и популярных псевдофилософских книжек, не делает вас лучше. Если кто-то вместо чтения книги предпочитает посмотреть эпизод-другой любимого сериала, это не делает их автоматически глупее или ограниченнее вас.

Я не говорю уже о том, что в некоторых случаях книга, при всех ее достоинствах, не лучший способ получения информации. Я не знаю ни одного человека, который бы освоил, скажем, игру на гитаре исключительно по книжке. Зато я знаю десятки людей (и я — одна из них), которые в короткие сроки научились брать аккорды и играть любимые песни по видео урокам на Youtube. К иностранным языкам это тоже относится.

И отдельный привет любителям Бумажной Книги. Они будут презрительно морщиться, увидев у вас в руках электронную читалку. Они будут часами нудить о неповторимом запахе бумажных страниц. Они будут таскать в сумке тяжеленный том, но никогда не опустятся до «читалки».

Когда же вы поймете, что в них нет ничего плохого! На мой взгляд — это отличное изобретение, особенно для тех, кто много путешествует, ну или просто любит почитать в метро по дороге на работу и не хочет таскать с собой увесистую бумажную книжку. Я уж не говорю о том, что в маленькую «читалку» помещается огромное количество разных книг на любой вкус. А что касается «неповторимого запаха бумажной книги»… Держите их у себя в домашней библиотеке, наслаждайтесь, только не надо смотреть на тех, кто предпочитает «читалки», как на людей второго сорта.

Ну что же, здравствуйте, будущая многодетная мать.

Хочу сразу сказать, что отношение к многодетным семьям у меня точно такое же, как и у них ко мне — абсолютно безразличное. Но, тем не менее, я был удивлен вашей историей. А точнее — вашими запросами.

Давайте по пунктам:

— три комплекта учебников — неоспоримо, однако во многих школах книжки, о ужас, выдают в библиотеке. Да, они будут потрепанными, но тут ведь главное не внешний вид, а содержание.

— три комплекта репетиторов или кружков? О господи, это то ещё зачем? Лет пятнадцать назад об этом никто и не задумывался, а детки почему-то не выросли необразованными дегенератами. А ещё есть дополнительные занятия в той же самой школе.

— одежда. Снова неоспоримо. Но критерии — спорные. Какая, простите, к черту мода и актуальность? В условиях сведения концов с концами думать нужно не об этом.

— развлечения. Тоже необходимо, чтобы не загнуться под рутиной. Но сумма завышена. Сюда же можно занести и прочие излишние расходы, в том числе и автомобиль.

Давайте я вам расскажу, какой является среднестатистическая многодетная семья. Тут вариантов немного. Большей частью это люди деревенские, которые не хотели либо не могли предохраняться. Или малообеспеченные семьи, а возможно и семьи алкоголиков. Догадайтесь, на что уходят льготы и субсидии у этих людей.

Да, несомненно, дети — дорогое удовольствие. Но есть простое решение — заводить столько, сколько сможете обеспечить, и не больше. А касаемо вашего: «Хочу от трёх до шести детей»… Вы мне напоминаете маленького мальчика, который в восемь лет хочет Феррари, а в двадцать покупает Рено Логан. В современном мире прагматиков нет места хотелкам, не подкрепленным материальной базой. И делать так, чтобы налогоплательщики частично оплачивали ваши хотелки — не лучший выход.

А меня задолбала злость и зависть в отношении звезд эстрады и кино. Задолбало то, что я не могу прочитать новости о них в социальной сети без волны негатива со стороны масс. Я не знаю, может, я такая ненормальная, но читая о новостях в профессиональной или личной жизни любимого артиста, я просто радуюсь за него. Он женился или у него родился ребенок? За него можно только порадоваться, тем более что счастливые люди могут больше времени и сил отдавать делу, не отвлекаясь на семейные дрязги. Развелся? Тоже порадуюсь, но не тому, что человек свободен стал (мне-то что с того, я далеко), а только тому, что разводы на пустом месте не происходят, значит в последнее время все было плохо, а теперь поставлена точка, и артист будет спокойнее и счастливее.

Я не являюсь фанаткой одного конкретного актера. Мне, скорее, нравятся многие талантливые актеры и певцы, и поэтому я с удовольствием просматриваю новости Кинопоиска, например. И вот под каждой новостью тонны негатива, который иногда к новости и не относится… Новый фильм с Бенедиктом Камбербэтчем? Обязательно скажите, что его Шерлок ни в какое сравнение не идет с Ливановым. Я не против подобных обсуждений, каждый имеет право на собственное мнение, но зачем же писать это под каждой новостью, которая не имеет никакого отношения к Шерлоку? Фото с нового фильма с Эдди Редмэйном? Обязательно пройдитесь по его ориентации. И плевать, что у актера есть жена, а роль человека с нестандартной ориентацией — всего лишь одна из его ролей. Но нет, теперь он, видимо, потерян для общества!

Самый шик — обсуждение актеров, возрастом за сорок-пятьдесят. Стоит появиться фото какого-нибудь актера в возрасте и начинается… «Как он постарел (ага, здравствуй, Капитан Очевидность), страшная тут, надо следить за собой». Люди, ау, как они должны выглядеть в пятьдесят с лишним? Ну, если только пластику делать, но ведь вы опять будете кричать: «Фу, пластическая операция!»

И последнее, что меня добило. Являюсь поклонницей сериала «Ходячие мертвецы» и конкретно Нормана Ридуса. И вот в группе, посвященной ему, появляется фото, на котором он и еще несколько актеров празднуют день рождения фанатки в каком-то кафе. Опять же, может это со мной что-то не так, но моя первая мысль: «Какие же они молодцы! Респект им!» Да, возможно, это просто совпало, что они зашли в кафе, когда там была фанатка или это одна из постоянных фанаток, ставших уже хорошей знакомой, но, тем не менее, они могли ведь и зазвездиться, но нет. И вот под этим фото ни одного положительного комментария, зато разные от «Много чести этой фанатке», до «Умри, умри, умри» и «Сдохни, с…». Не преувеличиваю, привожу дословно.

Люди, вот что с вами не так? Что вам до того, что происходит на другом краю света? Вы находитесь в Екатеринбурге, Хабаровске, Пензе… да пусть в Москве! Ну садитесь на самолет и летите в Джорджию. А прилетев туда, ищите встречи с любимым актером. И вот когда он пройдет мимо вас, даже не удосужив вас взглядом, а обратит внимание на другую поклонницу, может тогда у вас и будет маленькое право позавидовать и поплеваться ядом. Но маленькое, потому что вас, поклонниц, много, а актер один.

Конечно, вы можете сказать, что нечего читать комментарии. Но новости все равно хочется читать, а глаз за комментарии, так или иначе, цепляется. И хотелось бы не получать всякий раз эту волну негатива.

Задолбашка моя будет краткая, но ёмкая. А именно — задолбали предложения «понизить планку».

Пусть мне никогда не достигнуть того уровня материальной обеспеченности, с которым я стал бы привлекателен для тех девушек, которые нравятся мне самому.

Пусть я родился и вырос не с лицом Тома Круза или Орландо Блума и не наработал в своё время фигуру молодого Арнольда Шварценеггера.

Пусть я не наделён мощными флюидами сексуальности, наличие которых даёт миллион очков форы в глазах многих и многих женщин.

Пусть я так и останусь один.

Но понижать планку не собираюсь. По одной простой причине: лучше быть одному и находить в этом положительные стороны, чем понижать планку, сходиться с теми женщинами, которые не нравятся, и в результате стать уже по-настоящему несчастным. Потому что понизить планку, значит обмануть самого себя, свои желания, свои мечты. И совсем не желанную женщину, кстати, тоже.

Сколько таких, планку понизивших? Тысячи и тысячи. Согласившихся на абы кого. Ведь мечта оказалась недоступной. Как результат, тысячи и тысячи дегенеративных, несчастливых пар, слишком быстро состарившихся, уставших от жизни и друг от друга. Оно мне надо?

Читаю я тут различные войны сов с жаворонками и диву даюсь: зачем же люди так усложняют себе жизнь. И решил написать сюда, быть может мне кто-нибудь ответит.

Когда нам в школе рассказывали про сов и жаворонков, я сразу же решил, что я — сова. Я любил сидеть допоздна, любил поваляться в кровати в выходные, вся активность у меня, как правило, приходилась на вечер (оно и хорошо, уроки хорошо шли!), да и сейчас, бывает, не могу заснуть из-за роящихся мыслей в голове — ну сова же!

Вот только волею судьбы и по причине наличия родственников в разных частях Евразии, я довольно немало ездил — то в среднюю Азию на лето, то к родне в соседнюю область, ну и в принципе, переезжал на новое место жительства уже три раза. И везде всегда были разные часовые пояса, с разницей от дома в два-три, а то и все шесть часов. И тогда я заметил, что сова в средней Азии — это жаворонок в Европе. Разница в режиме в шесть часов заставляла меня ложиться рано и вставать тоже рано. И я тоже, как жаворонки, валился с ног в восемь-девять часов вечера и вставал в пять. Пока не перестраивался на местный режим и опять не превращался в сову.

Более того, перестройка режима происходила, только если я специально этим занимался — специально рано вставал или поздно ложился, выматывая себя несколько дней в попытках перестроить внутренние часы. Если я этого не делал, я продолжал жить по старым часам, продолжал быть совой по родному времени, жаворонком по местному. Сейчас, если меня спросят, жаворонок я или сова, я и ответить-то не смогу, потому что не знаю. Потому что, перестроив свои внутренние часы на другой часовой пояс, могу быть и тем, и другим.

И у меня к вам, товарищи совы-жаворонки, один вопрос: вам-то что мешает подстроить свои внутренние часы? Страдаете от того, что поздно ложитесь? Ложитесь раньше и вставайте раньше! Да, придётся потерпеть неделю состояние зомби (перестраиваться назад во времени всегда сложнее), но потом у вас будет нормальный и удобный вам режим. То же самое относится к жаворонкам: валитесь с ног в девять вечера? Посидите часок-другой! Три дня недосыпа, и ваш организм перестроится на новое время.

Не сказал бы, что задолбали, просто очень интересно было бы услышать — это я такой уникум, что знаю о существовании часовых поясов, или все остальные просто не в состоянии подстроить свой режим на час назад-вперед?

Дорогой, любимый, ты меня просто в край задолбал.

Я не виновата, что у меня есть квартира и машина. Они достались мне от родителей, и лично к моим достижениям никак не относятся. Так же я не виновата в том, что моя зарплата иногда больше твоей. Подчеркну — ИНОГДА. Потому что со сдельным окладом я получаю то больше тебя в два раза, то меньше. Хорошо, в некоторых шабашках на стороне я виновата, могу от них отказаться ради тебя. И работу я, в принципе, могу сменить на менее оплачиваемую.

Но скажи, пожалуйста, луна всей моей жизни, почему нельзя просто жить вместе у меня и на сэкономленные на оплате съемной квартиры деньги, просто съездить вместе отдохнуть? Зачем ты постоянно тыкаешь мне в нос своими принципами из серии: «Это твоя квартира и я не буду здесь оставаться ночевать, ходить в душ, жить и так далее»?

Или мне нужно вернуть все ключи и переехать с тобой в коммуналку, что бы все было по-честному?

Не понимаете, почему многие не любят популярные голливудские фильмы? Я вам объясню.

Дело не в любовной линии, она есть в девяноста процентах фильмов. И не в нежностях, не в женском поле персонажа. Оно в чудовищном исполнении фильма. Нет, техники сработали на ура, иногда даже актеры прекрасны. Но вот подача «для идиотов» не всем нравится. Ну не любят люди, когда их держат за умственно отсталых.

Нужен символический момент? Давайте заранее зрителя к этому подготовим, каждое действие героя за минуту до момента будет говорить, что сейчас он произойдет. Потом наступит сам момент (содержание которого зрителю уже минуту, как известно), давайте растянем его посильнее, пусть персонажи зависнут, обменяются взглядами еще раз, пусть потупят еще немного. Нет, этого мало, давайте еще раз крупным планом покажем символическую деталь и включим эпическую музыку. Давайте скажем вслух, что это такое, а то зритель не понял.

Нужен трагизм? Пусть актриса изобразит страдание! Еще сильнее! Давайте изваляем ее в грязи, чтобы было еще трагичнее, давайте сделаем сцену еще более темной, добавим дождь. Пусть она упадет в обморок от голода, потрясая круглыми щеками. Станиславский вертится в гробу.

Нужен предатель, который проявит свою сущность в конце фильма? Давайте с самого начала сделаем его мерзким, с такими подозрительными бегающими глазками. Как в детском спектакле: «Дети, а где тут злодей? Вот он! Вот он! Смотрите, он убегает!»

Любовная линия? Наплюем на реалистичность! Вот она сидит в углу с красивым бантиком, ничего не говорит, ничего особенного не делает, выглядит вообще никак, но этот красавец мачо весь вечер не спускает с нее взгляд, потому что влюбился, увидев в первый раз в жизни. И, конечно, он будет и качком, и интеллектуалом, и миллионером, но ужасно одиноким. А она будет… никакой. Она будет нести чушь, игнорировать мужчину, истерить, провоцировать, вести себя нелогично, метаться между бывшими и им, а он будет это терпеть, улыбаться, а потом сделает предложение. Есть еще вопросы, почему автора считают недалекой блондинкой?

Или вот героиня-воительница с тоненькими ручками, худенькими ножками валит в схватке всех мужиков, размахивая тяжелым оружием или играючи натягивая пятидесятикилограммовый лук. Она же ловко лазает с грузом, плавает с ним же, бегает, прыгает, летает… спецназ обзавидуется. Радиоактивные кошки ее вроде не кусали, откуда такая сила? Но вернемся к главному — она мочит мужиков, которые ее обидели и не получает сдачи. Почему автора считают обиженной на мужчин теткой с сорока кошками? Действительно, с чего бы это?

Я уже не говорю об актерах, у которых все эмоции выглядят одинаково.

Если это сказка для детей или подростков, то у меня претензий нет. Но тут вроде как взрослый фильм, в людей стреляют, кто-то умирает, вроде даже сексом занимаются. Почему подача, как для детей пяти лет?

Не все голливудские фильмы такие, но попадаются экземпляры, от которых хочется плеваться. Другим же нравится, смотрите на здоровье, но не забывайте о недостатках ленты. А то многие бросаются защищать любимые фильмы даже от конструктивной критики, обзывая оппонентов черствыми. Задолбали!

Задолбала пунктуальность, говорите? А меня задолбали такие вот хронофаги наподобие автора истории, не видящие дальше своего носа.

Вы приходите в театр и кино через пять-пятнадцать минут после начала. А что, спектакли вовремя не начинаются, и в кино первые десять минут — реклама. Потом идут в темноте наш дорогой хронофаг со спутницей, оттаптывая ноги сидящим на их пути зрителям, усаживаются и открывают шуршащие чипсики как раз тогда, когда реклама прошла, и уже начался фильм. И ведь правда, никто ваши места не занял, и начало не пропустили? Про уважение к актерам театра и правила хорошего тона тоже не слышали? Из-за таких людей и задерживаются спектакли — дают возможность опоздунам занять свои места.

Корпоратив. Вам, наверное, не понять, но его смысл не только в том, чтобы сесть за стол, перепробовать все угощения, напиться и уехать домой. Корпоратив нужен для поддержания атмосферы в коллективе, и непринужденные беседы перед застольем — тоже важная его часть. Но об это печалиться не Вам, а руководству и эйчарам. На неформальных мероприятиях порой решаются вопросы, которые решать в рабочей обстановке намного дольше. Но Вы опаздывайте дальше, слишком много чести будет для коллег, если придете вовремя. Многие руководители расценивают опоздание на корпоратив как неуважение, но Вас их мнение не волнует, имеете право. Потом карьерный рост почему-то идет быстрее у других коллег. Таких же умных и опытных, как Вы, но более пунктуальных. А то и у тех, кто слабее. Внезапно, не везде нужны неуправляемые (вроде Вас) начальники-бунтари. Но в свое утешение можете пробубнить, что коллеги, которые Вас обошли, гнусные интриганы.

Столик в ресторане. Вот здесь просто смешно. Какая религия не позволяет заказать его ровно на то время, когда планируете приехать? Но нет, закажем столик принципиально на полчаса раньше, чем придем. Кто платит, тот и диктует условия, так?

Вечеринка. «Сказано прийти к 18.00, значит еду к 19.00». Слово «значит» говорит о том, что опоздание Ваше — не вынужденное в силу обстоятельств, а принципиальное. Ну спасибо, хоть предупредили хозяев, что лишний час в их обществе для Вас неприятен, кто знает, может вечеринка и вправду наискучнейшая.

Договорились поехать куда-то в двенадцать. Хочу в двенадцать приду, хочу в два, хочу вообще не приду, сам себе хозяин. А зачем тогда договариваться вообще? Не хочешь спешить — предупреди, что приедешь позже. А то правда, чего это приятели звонят? Уж точно не потому что Вас нет и они волнуются. С таким подходом удивительно, как у хронофага вообще остались друзья, и его не перестали куда-либо приглашать, ведь компания ему не нужна и не важна. Живет сам по себе, других о своих планах опоздать предупреждает избирательно.

Я всё понимаю, человек любит отдыхать так, как хочет, и спасибо хоть не обижается, если его не ждут. Только какая-то странная показушно-бунтарская принципиальность получается — можно прийти раньше, можно позже, но не дай Ктулху, явиться вовремя. Можно даже назначить время пораньше, чтобы потом с удовольствием опоздать на полчаса. Самому не смешно?