Говорите, нельзя понижать «планку» в отношениях? А у меня создается впечатление, что люди с такими «планками» вообще не понимают, для чего отношения нужны.

Вы жалуетесь, что не можете привлечь девушек своим материальным положением? Так может для начала вам стоит перестать позиционировать себя, как альтернативу банкомата? Абсолютному большинству девушек рядом нужен приятный и интересный человек, а не источник дохода. Хотя, возможно, меркантильные девушки и есть тот самый привлекательный для вас тип.

Вы не являетесь обладателем сногсшибательной внешности? Хочу вас разочаровать, но эта отговорка тоже не пройдет. На одной внешности невозможно построить романтические отношения, а тем более семью. Мужчина с внешностью Аполлона, но с кучей вредных привычек, неотесанный, грубый и эгоистичный тоже не будет пользоваться успехом у противоположного пола. А вот добрый и внимательный мужчина, фигурой слегка напоминающий хоббита, будет вполне успешен на любовном фронте.

С флюидами сексуальности тоже не сложилось, говорите? А я вот знаю не так уж много девушек, для которых это было бы проблемой. К тому же, слишком часто сексуальные напоказ люди оказываются очень посредственными любовниками. Намного важнее проявлять мастерство наедине в постели, чем расточать флюиды перед окружающими.

В общем, я не понимаю, почему вы считаете, что в мужчине самое главное — деньги, внешность и показная сексуальность. И поскольку вы ни слова не сказали о своих человеческих качествах, я почти уверена, что ваши требования к девушкам будут из той же серии. Скорее всего, ваша «планка» для девушки — это требования к ее фигуре, внешнему виду, умению готовить. Нет, вы не собираетесь «планку» понижать. Вот только ведете вы себя как покупатель в книжном магазине, который имеет жесткие требования к красочности обложки, и каждый раз удивляется, что никак не может найти среди них интересную. Я не спорю, что красочную обложку легче заметить. Вот только красивую книгу потом придется читать, а с внешне ярким и привлекательным человеком — каждый день общаться и делить быт. И тогда внешние атрибуты уйдут на второй (если не на десятый) план. Так что мой вам совет — прекратите придавать такое большое значение деньгам и внешности. Установите себе «планку» того, какие у человека должны быть черты характера, ценности, взгляды на семью или интересы. Любимую книгу можно найти только по содержанию. И чаще всего становится совершенно не важно, насколько красочная или дорогая у этой книги обложка.

Попробую ответить автору истории «Мой милый, что тебе я сделала?».

Так сложилось, что к тридцати годам у меня накоплен немалый опыт общения с женским полом — несколько отношений, длившихся год и более, периоды довольно свободного общения. Плюс, есть настоящие подруги (те, которые как друзья, только в юбке). И сам насмотрелся, и других наслушался достаточно. Есть несколько причин, по которым мужчина так себя ведёт. Теория:

1. Мужчина, изначально, добытчик, в роли догоняющего ему некомфортно. Можно долго говорить о нынешнем гендерном равенстве, но в большинстве своём, счастливая семья — это не то место, где женщина делает карьеру, таскает тяжести и защищает семью, а мужчина ведёт домашнее хозяйство.

2. Очень тяжело бывает осознавать, что будь ты даже очень крутым специалистом и получай (возьмём Москву) сто пятьдесят тысяч в месяц (в три раза выше среднего), тебе нужно пахать как минимум лет пять-шесть, питаясь Дошираком и снимая однушку втроём, чтобы накопить на однушку в пятнадцати минутах ходьбы от конечной станции метро. При более вменяемом раскладе — это порядка десяти лет. Те же, кому жильё досталось по наследству, иногда абсолютно не замечают того, как они рассуждают о деньгах. У меня есть знакомый, мой ровесник, который всю юность прораздолбайничал, еле окончил школу, вылетел из института, куда его с трудом запихнули родители, причём дважды. Второй раз — окончательно. Работает водителем. Имеет две квартиры. Одну, опять же, подарили родители, вторая досталась по наследству, её он сдаёт. При этом, от его суждений о финансах просто коробит. Понимаешь, что если бы не две квартиры суммарной стоимостью в пятнадцать-двадцать миллионов, не было бы глупых понтов и суждений в духе: «У кого нет айфона — тот лох». Я не говорю, что Вы обязательно рассуждаете так же, обычно здесь пишут более интеллектуальные люди, нежели мой знакомый. Но вдумайтесь, поставив себя на место человека, который сам пробивается в жизни, быть может ему какие-то Ваши рассуждения поперёк горла?

3. Абсолютное большинство женщин периодически проверяют мужчин на твёрдость воли и лидерские качества. Генетически заложенный механизм. Потомства от слабого мужчины женщине не нужно. К этому относятся всякие немотивированные докапывания, подколки и так далее. Обладая своей территорией, женщина зачастую чувствует за собой право сильного и вполне может этим пользоваться.

А теперь практика:

1. Мой знакомый не один раз ночевал в машине, когда его жене что-то не нравилось. Свою квартиру сдавал, чтобы не простаивала, жить у жены было объективно удобней обоим по местоположению. Зная, что ему на ночь глядя некуда пойти, она этим периодически пользовалась для достижения своих целей.

2. На последних курсах института, в двадцать один или двадцать два года, я жил с девушкой. Она была на год меня старше, да и училась только пять лет против моих шести. Зарабатывала она несколько больше меня. Не сильно, но всё же. Снимали квартиру совместно, денег иногда не хватало. Упрёков, что мало зарабатываю, благо, не было — для студента четвёртого-пятого курса я зарабатывал очень неплохо. Но в совместных решениях было постоянное давление, в духе: «Нам надо купить диван. Ты можешь дать четыре тысячи, а я шесть. Значит, я и выбираю — какой».

3. Будучи молодым специалистом двадцати пяти лет, сразу после института, я получал пятьдесят-шестьдесят тысяч. У девушки, с которой я встречался в то время, была своя квартира, куда она и предложила переехать. Ей папа присылал десять тысяч в месяц на карманные расходы. Квартира до этого стояла пустой лет десять, была в ужасном состоянии. Моими силами и деньгами там был сделан ремонт, заменена часть мебели, закуплена бытовая техника. По моим прикидкам, суммарная стоимость работ и материалов составила порядка двухсот-трёхсот тысяч. И что бы вы думали? Когда период первой эйфории прошёл, я начал периодически выслушивать, что это её квартира, поэтому разуваться строго здесь, а это мы поставим туда, это же её квартира. А потом мы расстались, и я с удивлением узнал от общих знакомых, что это, оказывается, она меня содержала всё это время. Что если бы не она, мне бы пришлось снимать квартиру или жить у родителей. Аренда трёхкомнатной квартиры стоит тридцать тысяч в месяц, и значит эти деньги надо сразу вычитать из того, что я приносил в дом.

Примеров может быть гораздо больше, но не вижу в этом необходимости.

Мораль: Ваш мужчина либо уже вот так же обжёгся, либо что-то подобное предполагает. Если вы действительно дорожите отношениями, Вашу квартиру, возможно, лучше сдавать, а самим снимать другую. Там вы хоть будете на равных правах (на самой территории).

Я сейчас сдаю свою, а себе снимаю там, где мне удобно. Моя девушка, с которой я живу сейчас, не платит за неё ни копейки. И вряд ли я ещё когда-нибудь соглашусь жить у девушки, а уж о чьих-нибудь родителях и речи не идёт.

Всем привет. Я вполне обычный тридцатидвухлетний парень. Знаю, от чего светится лампочка, и могу при случае помочь ей засветиться. Ремонт, пусть и не очень масштабный, в своей квартире сделал сам. Летом сколотил тёще новый забор и активно участвовал в сельскохозяйственных работах. С сантехническими делами тоже проблем не имею. А ещё надеюсь, что докурю соответствующие мануалы и смогу сам разобраться с ремонтом любимой «ласточки», отказавшись от сомнительных услуг вечно бухого с утра механика Васи в местном «автосервисе».

Так вот, я — классический офисный планктон. Да-да, целыми днями сижу в просторном офисе, пялюсь в монитор, перекладываю бумажки с места на место. На самом деле, список обязанностей у меня слегка пошире, но кому это интересно?

А задолбала меня та самая классовая вражда между «рукастыми» и «воротничками». Я стараюсь уважительно относиться к работникам ручного труда, но, ребята, постарайтесь и вы не задирать так высоко носы перед «конторскими крысами». Понимаете, при желании можно даже обезьяну научить совершать одни и те же механические движения на протяжении всей жизни. А вот научиться соображать (не на троих, а головой), оперативно принимать решения, отвечать за несколько десятков, а то и сотен других людей может далеко не каждый. Уж поверьте, я таких умельцев повидал достаточно.

Не задалбывайтесь, мужички, и не задалбывайте меня.

Привет тебе, очередная перелётная птица из породы «если у меня обе ноги при себе, значит, безногих не существует в природе, надо кончать страдать и делать как я: раз-два, раз-два!».

Хочу тебе заметить, что суточный цикл ровно в двадцать четыре часа, как ты только что описал — довольно редкое в наше время явление. Идеальный суточный цикл у людей длится по-разному. Даже если применить такие способы его коррекции, как кофе или, наоборот, форсированный отбой с плотными шторами, всё равно остаются вот какие птицы:

Птица сова. Суточный цикл у совы — двадцать пять часов. Именно поэтому каждый день поутру сова чувствует себя так, словно её разбудили на час раньше, чем вчера. Переехав в другую страну, где утро наступает на пять часов позже, сова добирает разницу за те же пять дней. На шестой её снова, безо всякой ломки циклов и малейших усилий, будят на час раньше, чем вчера.

Один мой знакомый, клиническая форма совы, некоторое время назад перешёл на «шестидневную неделю» — вместо семи суток по двадцать четыре часа он делит свою неделю на шесть циклов по двадцать восемь часов. Спит по девять часов, бодрствует по девятнадцать, и совершенно счастлив.

А вот птица жаворонок. Циркадный ритм у жаворонка — около двадцати трёх часов. Как результат, жаворонок каждый день ложится спать на час позже, чем вчера, зато с утра — выспавшийся и бодрый. Дай жаворонку волю — он будет вскакивать в пять часов утра и бежать встречать рассвет. Но нельзя, надо было вчера вернуться с работы, сделать хоть немного домашних дел и только потом лечь спать. Если жаворонок внезапно переедет в «совиную» для себя страну — он очень быстро вернётся к своему, «жавороночьему» ритму.

А вот ваш покорный слуга — птица попугай. Птица попугай живёт по принципу «клетку платком накрыли — сплю». Если бы не электричество и плотные шторы, он засыпал бы с закатом и просыпался с рассветом. А с учётом наличия этих двух гениальных изобретений, он способен достаточно гибко регулировать свой суточный цикл. Что не мешает ему искренне сочувствовать как совам, так и жаворонкам, не пытаться переучить первых на вторых и наоборот. И с огромным недоумением и чувством общей задолбанности смотреть на автора предыдущей истории.

У меня маленькая, но очень противная задолбашка. Задолбали меня люди, которые не моются перед бассейном!

На входе в раздевалку висит объявление: «Перед посещением плавательного бассейна ОБЯЗАТЕЛЬНО примите душ без купальных костюмов. От этого зависит качество воды!». Примерно то же — на двери душевой. При выходе на воду — объявление с тем же содержанием и с указанием пунктов правил внутреннего распорядка и статей СанПиНа. Об этом же каждого пришедшего предупреждает дежурная, выдающая ключи. Но обязательно в раздевалке появляются они! Девушки, которые «я дома помылась» и «спасибо, я чистая». Объясните мне, пожалуйста, от вас убудет, если вы примете душ перед бассейном? Что сложного в том, чтобы за пару минут под струей воды смыть с себя следы пота, пыли, косметики, которые наверняка появились на вашем теле, пока вы добирались до бассейна? Вам приятно купаться в воде, в которой все это растворено и плавает рядом с вами? Хит сезона — приезжать сразу в купальнике. И, конечно же, не снимать декоративную косметику — они же не будут голову мочить (спасибо, хоть шапочку надевают).

Зато после сеанса эти дамы всегда оккупируют душ и начинают мыться, натираться маслами и скрабами, отмывать макияж, потому что от влажности он все равно потек.

Отдельная тема — баня. Сейчас практически в каждом уважаемом себя бассейне появилась баня. Либо финская, либо инфракрасная сауна. И опять же, рядом расположен душ и предупреждение, что после посещения парной перед купанием нужно ополоснуться под душем. Эту просьбу игнорируют уже практически все. Это ж такой кайф — прыгнуть в холодный бассейн прям из парной! И плевать, что вы не в личной сауне с купелью, а в плавательном бассейне.

Так вот, ультрачистые люди, не считающие нужным мыться перед бассейном, вы задолбали! Вы задолбали нести в воду свою косметику, уличную грязь и бациллы. Купайтесь дома в ванной, раз не способны выполнять элементарное правило гигиены. У меня все.

Моя задолбашка покажется смешной. И это смешно, если смотреть со стороны. Но меня это задолбало!

Тётеньки пенсионного возраста из моей фирмы! Вы что, обалдели? Вы, любительницы поговорить о нравственности. Вы как одеваетесь?

Вот вы, А. Вам что, пятнадцать лет? Тогда зачем вы пришли на работу в платье до середины бедра и с голой спиной. Сейчас уже холодно, но вас это не беспокоит — главное, себя показать! Да, у вас сохранилась отличная фигура, и издалека вы сойдёте за девочку, но вот именно — издалека! Или вы думаете, что гусиная кожа на ногах и спина в пигментных пятнах — это красиво? В таком случае, у вас странное представление о красоте!

Или вы, Б. У вас и фигура-то не сохранилась! Зачем тогда вы ходите в мини-юбочке, которую постеснялась бы надеть иная вульгарная девица?

Или вот вы, В. У вас солидный возраст и не менее солидная должность. И фигура, мягко скажем, не идеальная. Но зачем вы напялили «рваные» джинсовые шортики и маечку с голым пупком? Думаете, что ваше «тесто» способно возбуждать мужчин? Ну, возможно, я какой-то не такой мужчина, раз меня престарелые Масяни не возбуждают!

И наконец — Д. Вы превзошли всех! Нет, одеваетесь вы как раз прилично. Но зачем вы протираете очки подолом юбки, на виду у всех? Ваши панталоны никого не интересуют!

И ладно бы, если эти явления имели бы место быть у вас дома, во дворе, на огороде. В деревне, в конце концов. Но на РАБОТЕ!

Кстати, молодые девчонки с работы даже коленки редко засветят всё в джинсах или в юбках в пол. И вы ещё говорите о распущенной молодёжи!

Короче, БАБКИ! Вы задолбали уже строить из себя малолетних модниц! Мне неприятно смотреть на всё это! Никогда ещё моё чувство прекрасного не подвергалось такому надругательству! Имейте совесть!

Я молодая женщина небольшого роста, не то чтобы очень полная, но и не худенькая. Предпочитаю свободный крой и натуральные ткани в одежде, а также комфортную обувь. Догадались, что меня задолбало? Верно: меня часто принимают за беременную.

Забегаю по рабочему вопросу в приемную Гендиректора. Секретарша:

— А ну-ка повернись, покажись? Мне показалось, или… — гаденькая улыбочка.

— Показалось!

— Ну чего ты, это разве плохо было бы? И вообще, уже пора…

Я сама решу, когда мне будет «пора» и будет ли вообще.

На презентацию, после которой запланирован фуршет, специально надела нарядное платье с завышенной талией, поскольку знаю, что стоит мне немного поесть и выпить — живот начинает выпирать. Такая особенность тела, я уже говорила, что не худышка. Протягиваю руку за бокалом вина и слышу над ухом перепуганный голос иностранного партнера:

— А разве вам можно вино? У вас же… — выразительный взгляд на область моего живота.

Блин, и вроде же из цивилизованной страны приехал, а туда же!

Скажите, друзья мои, с чего вы взяли, что женщина не может просто хотеть, чтобы ее внутренние органы не были целый день сдавлены поясом? Чтобы ноги в туфлях не отекали, и можно было ходить быстро и безопасно в любую погоду по любой дороге? Чтобы тело под одеждой дышало, а не парилось под слоем колючей синтетики? Почему все это позволено только беременным и пенсионеркам?

Отдельные слова сочувствия настоящим беременным. Представляю, как вас задолбало такое пристальное внимание окружающих к вашему положению.

Задолбали люди, прикрывающие свое хамство и невоспитанность модными нынче псевдо-психологическими терминами. Да-да, я сейчас об «экстравертах».

Подойти и хлопнуть по плечу почти незнакомого человека? Нет, ты не экстраверт, ты хам, который не соблюдает личное пространство постороннего (ведь вы не друзья и не родственники) человека.

Заглянуть через плечо в телефон? Нет, ты не экстраверт, ты хам, которому не объяснили, что чужие письма читать нельзя.

Задать вопрос, который человек явно не хочет обсуждать? Нет, ты не экстраверт, ты хам, которому не рассказали, что существуют личные темы, на которые не каждый и не со всеми станет говорить.

Высказать свое «ценное» мнение, даже когда человек его не спрашивал? Нет, ты не экстраверт, ты хам, которому не объяснили, что нельзя совать нос в чужие дела.

Так вот, дорогие мои «экстраверты». Нифига вы не экстраверты! Вы — невоспитанное хамье. Вас терпят только потому, что общаетесь вы с тактичными и воспитанными людьми, но вы реально и неимоверно задолбали!

И вам здравствуйте, уважаемый автор истории «Водитель, нажми на тормоза!». Позвольте объяснить, почему я буду делать так, как вы описываете в своей истории.

В автобусах есть оповещение об остановках, и нет их только в маршрутках? Да, это так. В Москве или другом крупном миллионнике. Однако на них Россия не заканчивается и даже не с них начинается.

Посмотреть самим? Похоже, вам никогда не приходилось ездить в автобусе с одним стеклом зимой. Одним стеклом, не одинарным стеклопакетом. И с полумертвой, либо вовсе мертвой печкой. И температурой внутри салона такой, что иней со стекла изнутри нужно скребком снимать, дабы хоть что-то увидеть. К слову, автобусы, отбегавшие свой срок в Москве, отдаются автопаркам прилегающих районов, где бегают до состояния дикой ушатанности, а потом списываются дальше на маршруты вроде Новокукуево — Богом забытая деревня.

Карты, навигация, смартфоны? Ну, смартфоны есть по-прежнему не у всех. У меня, например, есть, но вы попробуйте стоя в маршрутке оторвать хотя бы одну руку от поручня или сиденья и потянуться за телефоном. Незабываемые ощущения балансирования на одной ноге или полёт через салон — обеспечены. А ещё GPS не ловит сигнал, если вы не сидите или не стоите возле окна, и точность навигации по сотовым вышкам оставляет желать лучшего. Не забывайте про плохую связь с сетью — без интернета холодный старт GPS займёт прилично времени и про окна, в которые ничего не видно — без точки отсчета карта бесполезна.

Ну и про «выпустите меня прямо здесь». Кто водителю, пролетевшему мимо остановки, злобный дятел? Его вопросы: «Выходит кто, нет?» — отлично заглушаются стуком подвески и предсмертным ревом двигателя. А идти пешком от следующей остановки — как-то совсем не вариант.

Так что не судите, да не судимы будете. Или хоть покатайтесь на городском низкопольном автобусе в минус двадцать по междугороднему маршруту длиной в сорок километров. С доброй сотней человек в салоне, когда сидячих мест двадцать три, водителем — реинкарнацией Шумахера и остальными вышеописанными прелестями. Поверьте, ощущения незабываемые, я так по два раза в день езжу.

Задолбали… нет, не задолбали, а просто БЕСЯТ игры в демократию, которые затевает моё начальство.

Вот нужно решить организационный вопрос. Как распределить выходные перед Новым Годом. Поработать тридцатого и тридцать первого декабря или перенести их на две ноябрьские субботы. Все выбирают первый вариант, так как две недели работать по шесть дней — это жёстко. Большинство так считает. Меньшинство просто воздерживается. НИ ОДИН человек не высказался за рабочие субботы в ноябре. И что?!

Начальство выпускает приказ — работаем с двумя рабочими субботами!

Или опрос — кто, когда хочет в отпуск. Я хочу летом, а Василиса зимой. Наступает лето. У меня (о, счастье!) нет работы. Пишу заявление. Не отпускают. Буквально выгоняют в отпуск загруженную Васю, всю её работу перекинув на меня. Зимой аналогично — в отпуск выгоняют меня, а бедная Вася возится с моей работой. Мне зимой отпуск на фиг не нужен, мне хватит новогодних праздников, я хочу отдохнуть летом на даче, я уже третий год собираюсь печь переложить! А у Василисы дачи нет, зато она любит кататься на лыжах и сноуборде.

Внимание, вопрос! Какого лешего тогда нас спрашивали? Зачем согласовывать графики работ и отпусков, если наши пожелания выполняются с точностью до наоборот? Я понимаю, бывают ситуации, когда требуется присутствие того или иного сотрудника. Или, скажем, для производственного процесса лучше поработать по шестидневке. Но если это действительно необходимо, то уже ничьего мнения не спрашивают. Такое ощущение, что спросили специально, чтобы сделать с точностью наоборот. Но зачем? Поиздеваться? Или показать свой авторитаризм — типа, крутое начальство не идёт на поводу у подчинённых? Я не знаю ответа на этот вопрос. Зато я знаю, почему уволилась Василиса. А она любила эту работу. А я вот, честно говоря, не особо люблю. Так что ждите и моё заявление. Может, мне тоже лыжный спорт понравится!

А все эти игры в демократию — задолбали!