Маленький бытовой задолбашек, ничего сверхъестественного. Каждый знает, что со временем новинки рынка становятся повседневностью, но сильно сдают позиции качества. Лично меня расстраивают энергосберегающие лампочки.

Первую такую лампу мои родители купили, когда я еще училась в школе. Тогда они только-только появились в свободной продаже, были интересны и необычны. Я окончила школу, потом университет, потом вышла замуж. За это время в доме сменилось несколько десятков подобных лампочек, кроме той, первой. Независимо от цены, рекламы и производителя новые лампы служат год, очень редко — два.

Жалко, что так быстро повседневные вещи, которые рекламируются как долговечные, становятся почти одноразовыми. И спасибо тебе, лампочка, со сроком жизни длиною в девять лет. Ты даешь надежду на то, что хоть что-то в этом мире соответствует заявленным производителями критериям.

Смотрела я недавно одну телевизионную передачу, где рассказывали про самые ужасные вещи и явления, которые есть в Европе, и которых нет у нас. Со многим там я была согласна, но вот один пункт вызвал возмущение.

Самой ужасной вещью были признаны уроки сексуального воспитания, где детям рассказывают о том, что такое секс, мастурбация и презервативы. Даже что-то наподобие музея создали, ужас какой! Только вот вопрос. А что в этом такого кошмарного?

Неужели будет лучше, если наши дети будут узнавать об этом где-нибудь во дворах, в искаженном виде, с кучей грязи, пошлости и вульгарности? А потом мы жалуемся на то, что подростки занимаются ЭТИМ без разбору, защиты, зачинают детей, которые никому не нужны.

Мы ноем, что растет количество изнасилований, что партнер в постели не уважает наши желания, мы боимся и ненавидим собственное тело. А знаете почему?

Потому что у нас очень мало родителей и учителей, которые готовы поднять столь деликатные темы, заложить в еще пока детские головы как можно больше полезной и правильной информации. С правильным, что самое главное, посылом.

Поймите, сексуальное воспитание это не призыв совокупляться где попало и с кем попало. Наоборот, оно призывает нас уважать наши желания и желания партнера и учит, как сделать так, чтобы процесс не только был приятным, но и не повлек за собою никаких печальных последствий, учит нас любить и уважать собственное тело.

От того, что взрослые будут делать вид, что секса не существует, мир спариваться не перестанет. Потому что это естественный природный процесс.

Не хотите вводить такие уроки у нас — не вводите. Но хотя бы не наезжайте на Европу в этом вопросе.

Задолбали своей дремучестью!

Случилось мне отучиться в университете и даже получить там диплом. Нет, я не буду сейчас метать субстанцию во всю систему образования, бардак и развал.

Но до сих пор меня ужасно бесит одна фраза, которую мне приходилось слышать от педагогов и преподавателей разного калибра. Часто, помногу, но не всегда в свой адрес. Фраза, произносимая фразопроизносителем с блеском в глазах. Так, наверное, блестели глаза инквизиторов, сжигавших Джордано Бруно.

«Это всё из интернета!»

После этого, вероятно, под обличаемым учеником (студентом, практикантом etc) должна разверзнуться земля, облегчая его попадание в самый адский ад.

Ладно, я соглашусь с тем, что списывание, плагиат и патологическая леность ума — это вещи, достойные порицания. Но какого же чёрта?

Печатный текст вместо рукописного — из интернета.

Это тот-таймс-который-нельзя-поменять — из интернета.

Принёс ученикам презентацию — из интернета.

Это слишком умные фразы для тебя — из интернета.

Аргумент изъят цензурой — из интернета.

Моя левая пятка вдруг зачесалась — из интернета.

Да, мать вашу за ногу, оттуда. Идите и проваливайтесь в свой адский ад сами. Интернет удобен. За выпуском мухосранского журнала «За передовую магию» мохнатого года теперь не надо ехать в Мухосранск. За нужными книгами не надо ехать в Казань, в Москву, в Петербург, в деревню, к тётке, в глушь, в Саратов.

Можно зайти в (о ужас!) интернет и сделать запрос на сканирование книги, а то и прочитать её сразу. Не надо в дряхлом сборнике с отвалившейся страницей содержания перекапывать тонны ненужных статей в поисках нужной, можно сделать ctrl+f. Не надо больше аллергикам обливаться соплями и слезами от дней и ночей в библиотеке. Не будут больше расти шишки на руке от конспектирования ПСС Ленина.

Почему же вы не пользовались методичками, а скачали всё из интернета? Потому что в интернете есть эти же методички, пень ты замшелый. Потому что там есть учебники, сборники задач, лекции на разных языках, многие нужные книги (жаль, что ещё не все), там даже иногда живьём водятся авторы этих книг, которым можно написать электронное письмо. Хоть в Молдавию, хоть в Уганду.

Моя дипломная работа вся «из интернета», и я этим горжусь, чёрт побери. Все издания и страницы указаны верно, все цитаты переданы точно, всё прочитано, всё осмыслено, всё защищено. Всё, что не цитаты, написано мной, моими двумя руками, с равным распределением нагрузки на обе, без болей и судорог.

Интернет сделал мою жизнь легче. А вы, господа ретрограды и мракобесы, задолбали! Спилите батареи. Топите по-чёрному. Хоть кизяком. Хоть обмажьтесь им с ног до головы, только не надо требовать этого от всех.

Я просто в ужасе от недавней истории!

Девушка, милая женщина, Вы и правда, считаете, что график придумали исключительно сумасшедшие мамашки с грудничками?

Да помоги Вам все высшие силы, чтобы, когда Вы доделали ремонт и переехали в свою квартиру, то в Вашем доме был бы такой график.

Честное слово, ребенок — это очень тяжело. Плюс бесконечное сверление с семи утра до одиннадцати часов вечера. Ну, а сверление еще и по ночам, такими, как Вы, товарищами, которым надо поскорее въехать — просто сводит с ума.

А если у Вас больной престарелый родственник или не престарелый, а просто умирающий от рака, который не ребенок, которого так просто не упакуешь в коляску и не выйдешь с ним гулять? Да врагу не пожелаешь!

Поверьте, звук, когда сверлят стену, распространяется по перекрытиям, и чтобы сделать качественную звукоизоляцию от звука перфоратора, единственный способ — заменить бетонную стену на ватную. Заменить, понимаете, просто стенку дома убрать и поставить вместо нее звукопоглощающий материал.

И если Ваша квартира на шестом, а сверлят на десятом, у Вас тоже будет слышно, безусловно, чуть тише, чем на девятом, но будет.

Малыши, особенно груднички, которые спят по три-пять раз в день и всю ночь, спят под любое число перфораторов, даже если он сверлит прямо за стеной. НО! Взрослым людям тоже нужен полноценный отдых.

Когда приходишь домой после ночной смены или вечером после восьми часов в офисе и изнурительной дороги в пробке или в метро, хочется просто тишины.

А такие как Вы, которые якобы торопятся закончить ремонт, не могут сверлить с девяти утра до семи вечера с двухчасовым перерывом на обед. Это, на минуточку, восемь полноценных часов шумных ремонтных работ!

Они будут позволять себе или своим рабочим приходить на объект к часу дня, неспешно распаковываться, гонять чаи, дымить на лестничной клетке и в два часа дня приступать к работе, да еще и жалуясь на уродов-соседей, которые мешают работать.

Конечно, к Вашему приходу вечером с проверкой, что же сделано за день, они будут гордо махать перфоратором, отбиваясь от соседей и жалуясь, что вот де, все соседи виноваты, тихий час им подавай, да вечером не сверли, поэтому ремонт так медленно и идет.

Начните с себя, милая, организуйте свой график ремонтных работ и все у Вас получится без ссор с соседями. Поверьте, у меня за плечами переезд в новый дом в арендованную квартиру, где все вокруг делают ремонт, параллельно делающийся ремонт в своей квартире в соседнем доме и двухлетний малыш на руках.

Ответ ленивому администратору гостиницы.

Так получилось, что бо́льшую часть времени я провожу в разъездах, в том числе по просторам нашей необъятной Родины и вынужден останавливаться в гостиницах. В большинстве случаев это не вызывает никаких отрицательных эмоций, так как там я только сплю, но иногда попадаются такие некомпетентные лентяи-администраторы, как вы.

Я прилетаю в двадцать три часа, плюс забрать багаж и дорога. К гостинице подъезжаю к часу ночи, но дверь закрыта и на звонок никто не отвечает. Отлично, если у меня забронирован здесь номер, а администратор спит, я буду звонить и жаловаться вплоть до директора или хозяина гостиницы в этот же час ночи. Да, найду телефон, да, разбужу, да, дополнительно напишу отзыв на порталах этого города, так как обязанность администратора встретить гостя. А если он не может сделать этого в свои рабочие часы, пусть работает в другом месте. Сутки на ногах, ай-ай-ай! И потом трое суток дома — какой страшный график!

У вас не работает что-то, что должно работать — это именно ваша проблема, а не ЖКХ, президента или марсиан. Гость, планируя остановиться у вас, рассчитывает на ряд указанных сервисов. Помнится, приезжаю я как-то в гостиницу, конец октября, в комнате плюс семнадцать, а у них не работает отопление. Нет, я не буду закаляться и спать при некомфортной для меня температуре (за советы о пользе спать в холоде — отдельное спасибо, забыл спросить у администратора). Если не можете позаботиться об автономном котле, то это проблема именно гостиницы и сервиса. Если котел есть, но из-за одного меня на этаже вы его включать не будете, я буду жаловаться, так как обеспечение комфорта — ваша работа, причем делается она не бесплатно. Жалоба старшему администратору помогла, котел включили.

В другом месте две недели не было горячей воды и отмазка та же — ЖКХ виноват. Но через три квартала в другой гостинице почему-то есть бойлер в каждом номере. Да, снимаю бронь, да, требую полный возврат средств и иду туда, где у администрации хватило ума позаботиться о подстраховке в виде бойлеров.

Случаев, когда в высокий сезон администратор сдал заранее забронированный номер и теперь предлагает другой — не счесть. Это же ничего, что гость вместо удобной для себя двуспальной кровати поспит на узкой кушетке, ведь пара без брони так просила поселить их в полулюкс.

В гостинице есть услуга завтрака — это удобно. Прошу приготовить конкретный набор к 8:00. Но ни в 8:10, ни в 8:20 еще не готово. Нет, я не подожду еще десять минут: у меня встреча, и запланированные на завтрак полчаса уже вышли. Почему меня должно волновать то, что администратор проспал, забыл, опоздал, не успел, если я остался без завтрака?

Итак, я буду жаловаться, если сервис где бы то ни было не соответствует заявленному, и я надеюсь, что кого-то оштрафуют. Во многих местах только так можно добиться нормального сервиса, а не хамского отношения в виде «жрите, что дают». Курортные регионы в этом плане на высоте, но и там иногда встречаются вот такие «гостиницы». Так что ленивые, некомпетентные работники, которые винят кого угодно в своих косяках — задолбали.

Сложилось так, что к сорока пяти годам меня настигла возрастная дальнозоркость. Проблему эту я для себя решила самым простым способом — заказала очки. Три пары. Одна всегда лежит на работе, другая — дома, а третья «обитает» в моей сумке, в надёжном футляре. Я не ношу очки постоянно, пользуюсь ими только по необходимости. Но, когда таковая возникает, мои очки всегда при мне.

Что же меня задолбало? А то, что на мои очки претендуют посторонние люди.

Эти люди приходят с «невооружённым» взглядом в самые разные места, а когда выясняется, что нужно что-то разглядеть у себя под носом, они заявляют: «Ой, а я без очков!» — и начинают озираться по сторонам в поисках более предусмотрительного товарища по несчастью, чтобы попросить очки. Скорее даже — потребовать.

Мои очки требовали во временное пользование абсолютно незнакомые граждане вполне адекватного вида, в самых разных обстоятельствах. Всегда это были такие же «начинающие» дальнозоркие, которым очки нужны эпизодически.

В супермаркетах они желали ознакомиться с ценниками и составом продуктов, написанным на этикетках мелким шрифтом. Собственными глазами (в чужих очках!) рассмотреть дату изготовления и сроки годности.

В офисах банков — прочесть бумаги и поставить подпись.

На почте им нужно было заполнить извещение, которое они только что вынули из ящика по пути куда-то там и решили заодно зайти на почту, разумеется — без очков. Что характерно, паспорт они с собой носят.

Мои очки были нужны случайным людям и в очереди в поликлинике, чтобы прочитать СМС в своём телефоне, и в железнодорожной кассе, чтобы проверить, правильно ли кассир внесла в билет их данные, и в МФЦ, примерно для того же.

Особенно покорила меня незнакомая дама, которая подошла ко мне в ювелирном магазине и радостно воскликнула: «У вас же „плюсовые“ очки? Давайте вместе походим, повыбираем, а то я свои не взяла и ничего не могу рассмотреть». Предполагалось, что мы будем по очереди пользоваться моими очками.

Ладно, допустим, что кто-то и в ювелирный забегает мимоходом, не подготовившись. Но мне довелось столкнуться с подслеповатыми, которые пришли без очков к нотариусу по записи (!) получать свидетельство о наследстве. Это были две сестры, примерно моих лет. Когда им дали черновик документа на вычитку, то оказалось, что очки они не взяли, а я так кстати тут сижу в очках и читаю свои бумаги. Даже не потрудившись обратиться ко мне напрямую, в ходе обсуждения своей неожиданной проблемы, одна сестра сказала другой: «А вот нам женщина сейчас даст свои очки».

А вот не даст!

Устала я объяснять абсолютно очевидное. Что очки — это очень личная вещь. Что я не имею ни времени, ни желания ждать, когда вы прочтёте-разглядите, чего вам там приспичило. Что мои очки, в конце концов, недешёвые, и если вы их случайно разобьёте или сломаете, вы вряд ли мне это компенсируете.

На вопрос, почему у вас нет с собой очков, если вы без них не видите, отвечают, мол не привыкли ещё. Привыкайте! Это в ваших интересах.

Всем здоровья!

А меня задолбали мои жадные друзья.

Они всегда приходят в гости с пустыми руками, не взяв на общий стол даже бутылки вина или шоколадки. Съедают и выпивают все наши заначки. А после того, как алкоголь и еда заканчиваются, в ответ на мое предложение сходить вместе в магазин, вспоминают про какие-то неотложные дела и сваливают.

Это они приходят на смотрины ребенка, не принеся для него даже дешевой погремушки или баночки детского пюре. Если собирается большая компания, то они под разными предлогами постараются приехать последними. К тому моменту, когда все уже скинулись в общий котел и все приготовили.

Мне не жалко продуктов, мне обидно от такого потребительского отношения. Мы не так уж часто видимся, раз-два в год, а то и реже. И поэтому такая попытка сэкономить за наш счет для меня неприятна. С каждым разом общаться хочется все меньше и меньше.

И деньги тут совершенно не при чем.

Задоблали вонючки. Причем не столько бомжи и прочие немытые граждане, с коими в последнее время довольно редко сталкиваюсь, а прокуренные и надушенные. За последний месяц случилось три вопиющих случая, о которых хочется выплакаться, не считая более мелких и привычных задолбашек.

Случай первый: лифт. Пока ехал со своего девятого этажа на первый, чуть не задохнулся. Что за свиньей надо быть, чтобы прокурить маленький лифт? Ладно я, здоровый мужчина, выдержал, но в подъезде живут пенсионеры, аллергики, беременные женщины, которым гораздо сложнее пользоваться лестницей и которым будет по-настоящему плохо от нахождения в таком прокуренном месте. Сюда же запишу нарушающих уже пару лет действующий запрет на курение ближе пятнадцати метров от остановок и входов в метро. Проблема та же: их не обойдешь, не вдохнув вонючего дыма, но хотя бы на улице можно заранее задержать дыхание, проходя мимо них.

Случаи два и три: надушенные дамы на культурных мероприятиях.

Арт-кафе. Куплены билеты, заняты столики, наслаждаемся с женой ужином и концертом замечательного исполнителя. Все хорошо, пока не приходит дама, от которой за несколько метров разит резким запахом духов. Садится за соседний столик. Так мы едва не закашлялись. Пересесть некуда, уходить с концерта из-за нее не хочется. Через некоторое время «притерпелись», но, как говорится, осадочек остался.

Театр, буквально в это воскресенье. Замечательный мюзикл, получаем удовольствие от просмотра. Но только до тех пор, пока во втором отделении рядом с нами не оказывается пожилая дама, от аромата которой жену начало мутить. Это уже не соседний столик в полутора метрах, а соседнее кресло в нескольких сантиметрах. Ситуация разрешилось тем, что жена вынуждена была прямо посреди представления переместиться на свободное место в соседнем ряду, хорошо, что оно нашлось. Итог — второе отделение сидели с женой врозь.

Вонючки! Имейте же уважение к окружающим! Дайте нам возможность дышать нормальным, насколько это возможно в городе, воздухом! Курящие, дайте возможность окружающим пройти, не зацепив ваш дым. Дамы и господа, выходящие в люди! Чтобы надушиться, достаточно двух пшиков на запястья. По одному на каждое. А затем потереть ими, запястьями, шею под ушами. Больше — уже слишком много. Если от вас при этом продолжает плохо пахнуть, значит вы забыли помыться или постирать одежду.

Дайте нам дышать!

Всем привет, я — надменная позерша, сноб и все в этом духе. Почему? А вот почему.

Я не признаю тупых комедий, Камеди на ТНТ и прочего. Не просто не люблю, а действительно не переношу. Мне кажется, что при просмотре подобного у меня деградирует мозг. Я люблю юмор. Юмор, ребята, а не «это».

Я действительно не понимаю людей, которые могут комментировать «Данаю» в стиле «гыгыгы титьки». Да, я действительно считаю, что подобным элементам не место в музеях, потому что их личность ещё не дозрела до искусства. И никакие аргументы «пусть приобщается» тут не помогут. Приобщаться нужно сознательно.

Да, я действительно буду считать, что грамотная речь — это уважение к собеседнику, а ваше оправдания бунтарством и «мы не на экзамене» — жалкими и детскими.

Да, я причисляю себя к интеллигенции и презираю советское воспитание, сделавшее слово «интеллигентный» ругательством. Только в ущербном мозге могла родиться фраза: «Ты что, самый умный?»

Да, иногда я говорю много непонятного.

Да, если вы спрашиваете совета по бизнесу, я стараюсь вытащить ваше сознание на уровни выше зарплаты в тридцать тысяч в мелком ИП.

Я люблю прекрасное и ценю высокие порывы.

Да, я эгоист до мозга костей.

Да, я стараюсь искоренить все недостатки в себе, и эстетические недостатки заняли далеко не последнее место в этом процессе. Как говорил Чехов, в человеке все должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли.

Что меня задолбало? То, что мне советуют быть проще. Вам никогда не приходило в голову, что это оскорбляет человека, много лет старавшегося следовать эволюционному учению и становиться сложнее? Может, лучше вы уделите чуть больше времени самосовершенствованию?

И да, я не притворяюсь. Я действительно много работала над собой, и проще сделать меня может только травма головы.

Каждый человек проходил такую стадию своей жизни, как детство. Я в свои восемнадцать благополучно эту стадию преодолела и теперь с некой грустью и теплотой вспоминаю те беззаботные времена.

Мама, папа, представляете, у меня, ребенка, родившегося в 1997 году, тоже было детство! Да, помню, что в мои двенадцать у меня появился нормальный компьютер. Но это не значит, что после этого я света белого не видела.

Не надо мне рассказывать, какое оно, это самое детство, было классным у вас. Вы целыми днями бегали на улице, играли, веселились и прочее, и прочее. Так почему же вы думаете, что я, имея разнообразные гаджеты, сидела дома и пялилась в них?

Да, мам, представляешь, это не кто иной, как я приходила домой со сбитыми коленками, локтями, ладонями. Ты сама это все заливала перекисью водорода. Но это не помешало мне на следующий день с гиканьем умчаться на велосипеде.

Это не меня ли вы отпаивали горячим чаем и отправляли в горячую ванну, потому что после катания с заснеженных гор на санках, ледянках, игр в «Царя горы», снежки, строительства снежных крепостей у меня разве что с ушей сосульки не сыпались?

А не я ли половину лета болела, потому что на Иван-Купалу с друзьями целый день обливались, обливали прохожих, убегали от них, а потом на костре сушили одежду и дальше продолжали водные баталии?

Мам, ты сама меня в семь лет звала смотреть мультфильмы, а я предпочла этому копание в песке с другом.

Пап, ты сам смотрел на меня круглыми глазами, когда я рассказывала тебе, как мы садились в открытую обеих сторон металлическую бочку, а кто-то потом эту бочку сталкивал с горы. Тут уж выживал тот, кто-либо крепко держался за стенки, либо сразу выпадал из нее.

Это я лазила по деревьям, а потом падала с них. Это мы с друзьями катались на тарзанке в лесу. Это мы целыми днями летом играли у подруги в прятки. Это мы закрепили три доски, привязали к ним верёвку, опустили в пруд, на этот плот кто-то садился, его отталкивали от берега, а потом на этой верёвке притягивали. Это я упала в самом начале мая в пруд, потому что полезла туда за зацепившимся крючком. А ты, мама, этого не заметила. Казаки-разбойники, чай-чай-выручай, догонялки. В это мы играли каждый день. А ты, мам, в детстве не играла в резиночку.

Родители, милые, я вас очень люблю. Но прекратите вы уже по поводу и без говорить, что ваше детство без компьютеров, интернетов, телевизоров было лучше. Не надо напевать песню: «А у нас было детство», — с таким видом, что вы — последние люди, которые застали его. Не надо на все мои аргументы о том, что у меня было такое же детство, как и у вас, лишь мотать головой из стороны в сторону. Я устала уже вам доказывать, что я прекрасно помню, как проходило моё детство. Да, мне есть, что сейчас вспомнить.

Люди, если вы вот так же говорите, что молодежь пошла не та, что у вас детство было лучше, что сейчас уже на улице не встретишь никого, то знайте, вы — задолбали!