В ответ на полную трагизма исповедь ночного таксиста имею сказать следующее.

Я езжу на такси регулярно последние десять лет. Регулярно — это значит не менее пяти раз в неделю. Был период продолжительностью лет пять, когда передвигаться приходилось только на такси. За эти годы было много всего. Очень много всего.

Ожидание до получаса вместо обещанных пяти? Пожалуйста! Даже теперь, когда такого практически не бывает, приходится порой очень настойчиво выспрашивать у диспетчеров, что значит «минут десять» — настоящие десять минут или все-таки полчаса. Я понимаю, что девушки-диспетчеры могут превратить десять минут в пять, чтобы не потерять заказ. Но если вам до моего дома ехать двадцать минут, а больше свободных машин на линии нет — так и говорите. А то едешь потом и слышишь, как он берет следующий заказ: «Ну, минуток пять». Да тебе меня еще семь минут вези, паря! Имей совесть!

Отсутствие сдачи с тысячной купюры, пятисотенной купюры. Отсутствие десяти рублей: «Ой, десяток-то нету!» Не, ну, а что: пять старушек — это уже рупь, понятно. Пару раз из принципа ехали в соседний магазин разменивать деньги. «Мелкие готовить надо!» Да? А вам сдачу готовить не надо? Я стараюсь, но не всегда можно все предусмотреть, честно. Такси часто вызывают в спешке, в непредвиденных ситуациях, в которых не будет времени бегать по ларькам, деньги разменивать. Почему сдачи на десять рублей меньше? Ах, ждать меня пять минут пришлось. Бесплатные пять минут, кстати. Я езжу с водителями этой фирмы семь лет, правила знаю. А почему тогда я не плачу меньше каждый раз, когда жду такси дольше обещанного?

Грязные салоны, грязные машины — дверь открыть невозможно, потому что ручка заляпана грязью. В салоне курил предыдущий клиент? Ну-ну. Сколько раз было: выходишь на улицу — водитель курит у такси.

Вызываешь машину с детским креслом, вместо кресла получаешь невнятную подушечку, которая елозит по сиденью. А получить отказ ехать по нескольким адресам, когда вызываешь машину на час? Нет, по правилам этой фирмы лимита километров нет, проверено. А адреса все в одном районе, за тридцать минут можно управиться. Но надо же права покачать, ага.

А любители уличных гонок, которые разгоняются после каждого светофора, даже если следующий светофор в двадцати метрах, и они об этом прекрасно знают? Так и едешь всю дорогу, болтаясь взад-вперед, потому что разгоняется и сразу резко тормозит.

А этот извечный шансон или, что гораздо хуже — «умца-умца» на весь салон? На просьбу выключить — невинное: «А что, разве громко?» Да, громко. Да, я не люблю шансон. Да, я могу об этом сказать, и вам следует выключить музыку, если она меня бесит или отвлекает, или утомляет. Один такой орел долго спорил со мной по поводу того, что это его машина, и он в ней будет делать все, что захочет. Доспорился до того, что открыл «водительское» окно (зима была, холодно было) и гордо ехал таким образом до самого пункта назначения. Назло клиенту отморожу уши, ага.

А старательно заезжать не в тот двор? Хотя при заказе машины я, научившись на горьком опыте, с самого начала медленно и внятно, на автомате объясняю, с какой стороны дома находятся подъезды.

А привезти на речной вокзал вместо железнодорожного? Да, я понимаю, работаете по двадцать четыре часа в сутки, забываетесь, заговариваетесь, засыпаете на рабочем месте. Мне от этого не легче — поезд ждать не станет.

На любой совет, как проехать: «Да знаю я!» Стоит один раз промолчать, обязательно не туда свернет, не там поедет, не к тому зданию подвезет. Виноват, конечно, заказчик: «Что, сразу сказать нельзя было?»

Про бесконечные разговоры по мобильному во время поездок даже говорить не хочу. Скажете, надо внятно и корректно выражать свои претензии? Было, проходили. А из машины вас в ответ высаживали, отказываясь везти? А меня высаживали.

А увезти других клиентов на другой адрес, потому что они вышли из подъезда на две минуты раньше меня? Адрес нельзя было уточнить перед отправкой, вот скажите мне, нельзя, да?

А вечные претензии, что тарифы низкие… О май гад! Давайте вы будете их адресовать своему начальству, которое эти тарифы устанавливает. Их дело предложить, наше, клиентское дело — согласиться.

Подытожим: с моей стороны за эти десять лет не было ни одного отказа платить, меня ни разу не пришлось дотаскивать до квартиры «на себе, потому что вдрабадан», я не толстая пьяная бабища и не родитель дитенка, орущего ультразвуком. Я, к слову, ультразвуком тоже не ору.

Но задолбали даже не этим. Задолбали своим феерическим нытьем. Ах, мочевой пузырь! Ах, пьяные жлобы! Ах, заблеванный салон! Ах, урод замерзнет в сугробе!

Хватит ныть. Работайте работу уже. Или не работайте. Никто не заставляет.

Сегодня я побывал на «Дне открытых дверей» одного из известнейших институтов России.

Если кто не знает — это возможность школьникам, а в недалёком будущем — потенциальным абитуриентам и их родителям поближе ознакомиться с вузом, получить краткую информацию о факультетах, направлениях подготовки. Пообщаться со студентами, уже обучающимися на данных направлениях. Очень полезное и нужное мероприятие.

Народу было много, соответственно возле стендов, где лежат материалы по факультетам и проводятся демонстрационные опыты — толпы людей. Тут вы можете подумать, что меня задолбала толпа? Ничуть. Меня задолбали родители и их дети. Нет, не школьники-старшеклассники, собственно для которых и проводилось это мероприятие.

Нет, они как раз вели себя взвешенно, разумно, с интересом общались с представителями факультетов, читали брошюры и познавали новое. Задолбали натуральные дети: на вид им лет по восемь-девять. Тут я не понимаю родителей: мероприятие для старшеклассников, а не для школьников младшего возраста.

Зачем вы их привели? Они же носятся, как угорелые, им же неинтересны все эти пробирки и колбочки. Если вы так хотите приобщить их к науке, почему бы вам не отдать их в какие-нибудь кружки или почитать вместе с детьми научно-познавательную литературу, а не тащить их туда, где их и не ждут?

Так и дети чем-то полезным займутся, и нервы организаторов целее будут.

Моя задолбашка очень нестандартная.

Началось всё в детстве. Я был парнем очень бойким, везде лазал, всем интересовался, а жили мы в частном секторе. В гараже у соседа покоился старенький Москвич, модели 410 (да-да, тот самый, 4×4). У самого Петра Яковлевича уже давно были новенькие Жигули, а старая машина просто стояла в гараже. Он часто разрешал посмотреть её, залезть внутрь, покрутить руль и так далее.

Вот, мне уже стукнуло тридцать, а с мечтой заполучить такую машину я не расставался ни на мгновение. Я подкопил денег, зная, что тачку наверняка придётся ремонтировать или даже реставрировать, созвонился с продавцом и поехал на своём Лэнд Крузере забирать мечту.

Купил. Был счастлив. Но одно большое но: знакомые, коллеги, соседи и даже родственники не восприняли это всерьёз и начали меня поучать.

— Сдай в утиль и получи скидку на новую машину! Финансы тебе позволяют, на кой чёрт тебе это старьё?

— Вань, ты успешный бизнесмен, несолидно тебе на старье ездить!

— Он же сдохнет через пятнадцать минут езды!

— Я думала, что ты уже взрослый, а ты ещё ребёнок! Отдал сто тыщ за кусок металлолома!

— У тебя же времени совсем нет, когда ты им займёшься?

— Лучше бы жену (детей, собаку, попугая) завёл себе, а не этот драндулет.

Дорогие советчики. Я вас всех очень уважаю и обычно прислушиваюсь к вашим советам. Но я ведь взрослый человек и в состоянии сам рассчитывать своё время, деньги и силы. Тем более, вы все желали мне исполнения мечты, блин.

А пока, вы меня задолбали! Мой Москвич не кусок мусора, а конь, который ещё всем себя покажет. Пойду возиться с другом.

В новогодние праздники актуально поговорить о том, как люди ходят друг к другу в гости. Кто поступает при этом мудро, а кто — нет.

Сразу поясню: я молодая женщина, живу с мужем. Наша семья построена по традиционной схеме: поддержание в доме чистоты, уюта, приготовление еды — это, в первую очередь, моя обязанность. По этой же причине, ответственность за то, что видят гости, приходя к нам домой, несу я.

Для любой хозяйки не секрет, что гости бывают, грубо говоря, двух категорий. Это те, визит которых не требует дополнительной подготовки, например, моя старая школьная подруга, которую ничем не напугаешь или заскочивший на бутылочку пива приятель мужа. И те, к приходу которых надо убрать квартиру и что-нибудь приготовить, желательно с «горячим» и «чем-нибудь к чаю». Например, более дальние друзья-приятели, приходящие по праздникам или те, перед кем страшно ударить в грязь лицом, как, допустим, родственники мужа. Что-то подсказывает мне, что даже самая совестливая домохозяйка, у которой дома всегда идеально чисто, а на кухне готов обед из трех блюд, не готова принимать гостей в любой момент времени. Хочется же иногда сделать, скажем, маску на лицо, депиляцию или затеять масштабную стирку-глажку, во время которых к тебе домой никто не заявится.

Поэтому любая хозяйка хотела бы, чтобы о визите «гостей высшей категории» было объявлено заранее. Хотя бы накануне. Правильно?

Так вот. Задолбали те, кто этого не понимает.

Дорогой муж! Когда Васян заходит к тебе вечером выпить бутылочку пивка — это не имеет ко мне никакого отношения. Пусть забегает в любое время, пожалуйста, сидите на кухне, сколько влезет. А я поработаю за ноутбуком в комнате, и вы мне не помешаете. Но когда Василий с супругой приходят в воскресенье на обед — это уже «гости высшей категории» и требуют чистоты и накрывания стола. Объявлять мне об этом тогда, когда они уже подъехали к подъезду, а я в ванной лениво начинаю брить вторую ногу — это свинство.

Дорогая Света! Когда мы приходим к тебе в гости, ты и твой муж встречаете нас нарядными, с тщательно накрытым столом с закусками, горячим и десертом. Я хотела бы ответить вам тем же! Так почему же о своем визите вечером в будний день вы сообщаете уже на подходе, когда я только села поработать, а муж и вовсе был отправлен в магазин за туалетной бумагой?

Дорогая свекровь! Да, мы одна семья, и я рада видеть вас в любое время. Но Рождество только послезавтра, и именно послезавтра я планировала обмен подарками и праздничный ужин. Зачем за два дня до праздника приходить без предупреждения подарить один из подарков и предлагать его обмыть? При том, что вещица-то небольшая, «обмыть и закусить» у меня решительно нечем, да и поход за подарком для вас еще не состоялся. Почему нельзя потерпеть до праздника и почему надо сообщать о своем намерении, опять же, когда вы уже будете у нас с минуты на минуту? Почему надо ставить меня в неловкое положение, когда вы преподносите презент на еще не наступивший праздник, а мне нечем ответить, да и на стол нечего поставить?

Не понимаю, господа! Никак не понимаю!

Есть у меня любимая зверюга в тридцать килограмм с видом, близким к немецкой овчарке.

Так случилось, что она появилась у меня уже во взрослом возрасте и с некоторыми душевными травмами. Логично, что на адаптацию такой овчарки требуется время. Как любой вменяемый человек, выгуливаю я свою красотку на поводке, при необходимости разминуться с людьми на узкой тропинке — обхожу.

Каждый день сталкиваюсь с очередным дебилом, который видя, что хозяин отводит собаку на недосягаемое для броска расстояние, поравнявшись с собачкой, начинает с ней разговаривать, заискивать или пытаться подойти погладить. Взрослые понятно, ежели что, можно прямо объяснить что это плохая идея… но мамашки… Фраза: «Солнышко, смотри какая красавица! Сходи, погладь», — снится мне в кошмарах. Не будешь же трехлетнему Солнышку кричать: «Не подходи сожрет!» Мамашка тебя потом с потрохами сама сожрет за «детскую психологическую травму».

Только дети в возрасте от шести до девяти лет еще ни разу не приставали к собаке без спроса, видимо это заслуга учителей младших классов.