Здравствуйте. Моя задолбашка очень проста. Я — студентка первого курса и сейчас активно готовлюсь к сессии. Меня не задолбали откровенные взятки, не задолбала преподавательница, которая считает, что мы должны от корки до корки выучить учебник по философии, не задолбали переживания по этому поводу, нет.

Меня задолбало поведение достопочтенной старейшины нашей семьи — бабушки. Готовиться я начинаю с семи-восьми вечера и сижу до часу-трёх ночи. При этом у меня отдельная комната, как и у бабушки. Да, какие-то звуки я ночью издаю, несмотря на то, что тихонько сижу в наушниках да барабаню по бесшумной клавиатуре ноутбука конспект (мне так удобнее). Примерно раз в полтора-два часа я тихо делаю кофе и так же тихо доношу его до комнаты. По сути, никому не мешаю. Понимаете, да? Тем не менее, каждую ночь адепт сна после заката читает мне лекции о том, что я, как малое дитя «спутала день с ночью».

Дорогая, любимая бабушка! Нет, я ничего не спутала. Да, я буду готовиться дома ночью, и спать — о, ужас! — до полудня. Почему?

Во-первых, я сова. Нет, бабуль, я не дура, я действительно сова и мне удобно работать в темное время. У-хууу!

Во-вторых, днём у тебя находится тысяча и одно поручение для маленького рыжеволосого джина, и конечно я их исполняю. Что, согласись, отвлекает меня от подготовки.

В-третьих, есть ещё маменькины дела, в которых тоже нужна помощь.

В-четвертых, у меня есть круг общения, который, как ни странно, тоже хочет со мной пообщаться. Ну хотя бы пару часиков, в сумме.

В-пятых, я действительно никому не мешаю, бабуль. Ты сама каждую ночь просыпаешься попить водички.

Я не прошу чем-то мне помочь, даже поддержки не прошу. Хотя она сейчас очень нужна, ты же знаешь, каких нервов стоит мне учёба. Просто прекрати ругать меня таким тоном, будто я трехлетка, разбившая все тарелки в серванте!

Даже не знаю, с чего начать, но выплакаться безумно хочется.

Итак, начнем. Недавно у меня возникли небольшие проблемы с кожей, уж простите за подробности, но это главный аспект моей задолбашки. Так вот, с проблемой этой я усиленно борюсь: крема, умывашки, маски, хорошее питание и все-такое, но проблема полностью не уходит. А задолбали меня вовсе не прыщики, а люди с просто «убийственными» советами, которые разделились на несколько категорий.

Категория первая: «Шутники».

— О, это у тебя от недотраха… гыгыгыгы, — пальцем тычет в мое многострадальное лицо одногруппник.

Спасибо, мил человек, а то я не знаю, от чего у меня это. Да и я пока, собственно, не знакома с таким понятием в реальной жизни.

Категория вторая: «Знают все аспекты проблемы, но зачем-то советуют то же самое».

— Ну у тебя ж с питанием очень плохо, жуй салатики, и вообще ты вся больная, умывайся почаще и все пройдет, — восторженно щебечет лучшая подружка за чашечкой чая.

Спасибо подруга, ты прям помогла и заодно мою веру в себя приумножила. Только вот память у тебя видимо, как у рыбки, потому что все то же самое я говорила тебе буквально сегодня утром, иронизируя насчет своего внешнего вида.

Категория третья: «Оптимисты по жизни».

— Ой, да не заморачивайся, прыщи и прыщи, давай-ка сделаем селфи! — кричит другая подруга и тащит меня на убийственно яркий свет, попутно убирая волосы с моего лица.

Я тебе сто раз говорила, милая подруга, что я сейчас стараюсь сильно не открывать лицо, дабы не смущаться самой и не смущать честной народ. Даже при том, что болячки и правда не особо заметны, меня все равно раздирает жуткий стыд за мой вид. Но нет, ты жаждешь селфи именно здесь и сейчас, в момент моего наихудшего внешнего вида.

Категория четвёртая: «Тупые вопросы».

— А почему ты не замазываешь прыщи тоналкой, это же так мерзко, иу, — кривит лицо гламурная киса нашей группы.

Во-первых, это дело не твоей компетенции, от слова совсем. Во-вторых, раз уж на то пошло, нельзя еще больше забивать кожу различными веществами косметического назначения, кроме лечебной косметики и прочих лечебных средств. Мажь я свою кожу тоналкой, я бы ходила в прыщах месяцами, прямо как ты, милая гламурная одногруппница.

Категория пятая, моя искренне любимая: «Нормальные люди».

— У тебя проблемы с кожей? Я могу посоветовать «такое-то» средство и «такие-то» маски для лица. Они мне помогли, может и тебе тоже помогут. Надеюсь, ты поправишься.

Слава богам, что людей из пятой категории больше, но досадные исключения, описанные выше, продолжают отравлять мне жизнь.

Всерьез задумываюсь над тем, чтобы прикупить себе балаклаву.

Вот кто реально меня задолбал, так это люди, которые скрывают причину своих обид.

Вы ведь не даете человеку ни оправдаться, ни извиниться! В итоге, отношения просто разрушаются из-за взаимной враждебности: одного — из-за обиды, другого — из-за невозможности понять причины своей вины перед вами.

Один товарищ перестал со мной общаться без объяснения причин и даже здороваться. Но он хотя бы сам честно исключил меня из общения.

Подруга, поначалу так хорошо общавшаяся со мной, сначала не пригласила на свой день рождения, а потом со своим приятелем своим безобразным поведением испортила хорошую поездку. После этого ее приятель требовал, чтобы я извинилась за свое поведение. Причем на вопрос, за что именно я должна извиниться, ответа не последовало. Несмотря на все попытки выяснить, в чем было дело, я получила в ответ только фразу: «Ну извини». Общение в итоге было испорчено безвозвратно.

Мамина странная подруга, с которой они дружили много лет, постоянно обижалась непонятно на что. Однажды, спустя много времени, оказалось, что она обижена на то, что мама что-то не то сказала про писателя нашего, Льва Николаевича Толстого. Серьезно. В очередной раз обидевшись, она совсем закончила общение.

Я могу еще понять, если человек хочет закончить общение. Тогда просто не общайтесь и всё. Но ждать, что перед вами будут извиняться неизвестно за что — это глупейшее поведение маленького ребенка, а не взрослого человека. Выньте язык из задницы и скажите по-человечески, что вас не устраивает. Тогда перед вами наверняка извинятся, и общение будет налажено. В противном случае продолжайте терять друзей. Авось найдутся те, кого ваши закидоны волновать не будут.

Задолбали адепты культа: «Это же дети, они ничего не понимают».

Как в истории «Экскурсия на конфетную фабрику», где парень пишет, что дети до десяти (!) лет не понимают объяснения родителей.

Да с чего вы это взяли вообще? Да еще и до десяти лет. В школе они объяснения понимают, а родителей — нет?

Если вы запрещаете что-то ребенку, надо объяснять причину. Неважно, сколько ему лет.

Почему нельзя брать чужие вещи, почему нельзя пинать кошек, почему не надо совать руки в розетку и так далее.

А то, судя по окружающим взрослым, они выросли из тех детей, которым ничего не объясняли.

Вижу иногда родителей с детьми, которые тупо орут на ребенка, а он даже не понимает — за что.

Еще бесят люди, которые прощают детям любое мерзкое поведение: «Они ведь еще маленькие».

Ну-ну. Когда меня в первом классе подставила одноклассница (такая маленькая, а уже стерва), тоже надо было умилиться?

Только я почему-то так себя никогда не вела. Может дело в воспитании? Может все-таки надо общаться со своими детьми? Или вы думаете, что то мерзкое быдло, которое встречается на улицах, не из детей вырастает?

Здравствуйте, уважаемый преподаватель. Вам кажется, что никто не ценит Ваш предмет? У Вас низкая посещаемость? Хотите, чтобы о Вас слагали легенды? Вашему вниманию совершенно бесплатно предлагается ряд простейших правил. Студенты будут помнить Вас даже после выпуска! Посещаемость Ваших лекций вырастет в разы! И многое, многое другое! Итак, внимание.

1. На первую лекцию придите за пять минут до начала. Удивитесь, что не все еще собрались. Первые полчаса рассказывайте о том, какие правила должны соблюдать Ваши студенты. На все остальные лекции опаздывайте на пару-тройку минут — пусть понервничают.

2. Если в лекционном кабинете две двери, ни в коем случае не запоминайте, от какой из них ключ. Особенно если на нужной двери висит номер аудитории, а на другой — нет.

3. Каждый раз спрашивайте, какому курсу Вы пришли читать предмет. Не забывайте пять-десять минут отводить на повторение правил поведения. При каждом удобном случае напоминайте, что в учебниках врут, и правы всегда только Вы.

4. Ведёте практику — это идеально! На самой первой не забудьте повторить правила поведения. Пообещайте не пускать опоздавших. Все равно пускайте и читайте им нотации.

5. Никогда не сообщайте студентам об отмене практики или лекции. Особенно, если она первой парой или парой после большого обеденного перерыва. По телефону удивляйтесь, что никого не поставили на замену.

6. Замену все-таки поставили? Заменяющий преподаватель обязан дать раза в полтора больше объёма Вашего стандартного материала. Пообещайте проверить конспект. На зачете заявите, что он говорил не по теме, и Вы не хотите об этом слушать.

7. Если часть лекций и/или практик пропадает, обязательно, вдобавок к правилам, расскажите о том, что Вы не успеваете дать весь нужный материал. Чем больше времени это займет, тем лучше.

8. Помните, студент по определению — туп. Напоминайте студентам об этом, как можно чаще.

9. Выберите самого успешного ученика и потеряйте самое объемное его домашнее задание. Расскажите ему об этом за пару недель до зачета, не раньше. И только если спросит!

10. Материал диктуйте быстро и без повторов — Вы же не успеваете. На последних лекциях и практиках потратьте большую часть времени на рассказ про то, как же сложно получить у Вас зачет. Остаток времени диктуйте материал в двойном темпе. Конечно же, без повторов.

И вот оно — сладкое время зачета!

1. Первых двух отвечающих выгоните после первой же запинки. Вторым двум простите десяток таких же запинок. Студенты должны быть максимально напряжены!

2. Запретите пользоваться телефонами и планшетами. Через десять минут возмутитесь, что ни у кого нет включенной техники, чтобы поискать полную цитату из книги.

3. Зачет поставьте половине группы. И паре-тройке за «просто так». Дополнительные дни зачета назначайте в самые неудобные дни. Желательно, в день какого-нибудь экзамена.

4. Помните, Ваш предмет самый важный и нужный. Вы — Преподаватель с большой буквы, студенты обязаны внимать Вам.

Выполняете хотя бы половину? Поздравляю, студенты запомнят Вас надолго! Вы восхитительны!

Искренне Ваш, задолбавшийся студент.

Меня одновременно умиляют и задалбывают такие «нигатовчики». Привет, парень! У меня для тебя плохие новости: твоя девушка ушла не из-за обилия мужского внимания на работе и не мама её подговорила, и это не «этап отвращения». Ушла она потому, что у неё, в отличие от тебя, есть цели и планы на будущее, и в них не входит десятилетнее ожидание того, когда твоя ягодка наконец-то созреет.

Дорогие ребята, я уже немало лет задаюсь вопросом, почему вы, будучи взрослыми дядьками, а некоторые уже и с пивным брюшком, так долго решаете вопрос с браком? Почему иметь в доме халявную домработницу, кухарку и прачку вы готовы, а взять на себя ответственность за неё — нет?

Парень, ты не готов? Так давайте, расходитесь и не будете терять время. Многие девушки в перспективе хотят семью, и семью в молодом возрасте, пока есть силы и хлещут амбиции. Ты же хочешь проминать диван, ополовинить свои расходы на быт и получить обслугу за так.

Знаете, мужчины, как «здорово» жить в бесконечной неопределённости? Я понимаю — прожить год-два, а далее уже становится невозможно позорно. На каждом празднике, на каждой чужой свадьбе в тебя летят унизительные вопросы: «А когда уже вы?» А что девушки могут ответить, в то время как их благоверный отводит глазки или же делает вид, что вообще не слышал вопроса? Позорно и обидно осознавать, что за несколько лет ты приглянулась, как обслуга, но не приглянулась, как жена. И более непонятно, почему по прошествии многих лет с тобой до сих пор живут.

Разговоры о планах и будущем вы пресекаете на корню, вы говорите увиливая, завуалированно и непонятно. А когда пытаешься расставить все точки над i и завершить отношения, вы начинаете играть на чувствах — клянчить и умолять.

Большинство моих знакомых девушек ждут по пять, а то и по десять лет! А многие из них хотят и мужа, и детей — простые человеческие желания. И тратят на вас и силы, и годы. Кто-то идёт на безумные меры и заталкивает вас внушительным животом в ЗАГС, кто-то поумнее — уходит, как только не видит перспектив семьи, а кто-то молча ожидает заветного кольца.

Так вот, молодой человек, следующие отношения не пойдут по кругу потому что, скорее всего, вашей умной, красивой, хозяйственной девушке обязательно встретиться готовый и ответственный мужчина, а не тормозящий баран.

С уважением, девушка, ждущая свадьбы почти уже третий год после официального предложения перед лицом всех друзей и родственников…

Меня достали соседи с обостренным чувством социальной справедливости. Молодая мама из недавней истории про график штробления просто вывела из себя.

Вас обложили матом? Вас избили? Вам нанесли тяжкую психологическую травму?

Нет, ваш сосед всего лишь счел, что его приоритет — сделать ремонт тогда и как ему будет удобно. Без оглядки на график, который вы нарисовали там с каким-то неведомым коллективом.

Давайте определимся: люди заезжают в новостройки (правильный вариант ответа подчеркнуть):

— чтобы вам и вашим маленьким детям было удобно и комфортно;

— чтобы радовать вас и быть с вами вежливыми двадцать четыре часа в сутки;

— чтобы жить незаметно и тихо, пока вы предаётесь радостям жизни;

или:

— чтобы просто жить так, как комфортно им — в удобной, отремонтированной квартире.

Моя задача через год, когда сдадут мою трешку — это быстро навести красоту и въехать. И я уже сейчас в ужасе от таких вот закидонов с графиками сверления. Я не сварлива и не грубиянка, я не буду намеренно искать ссоры. Но мне, грубо говоря, сверху положить с прибором на ваши «тихие часы». Я не буду откладывать въезд в свою (заметьте — не вашу) квартиру, только потому, что у меня в соседях грудничок. Я, может, своим хочу обзавестись. А для этого нужна отремонтированная квартира.

Запомните, граждане. Соседи — это не ваши домашние животные, которые должны облегчать вам жизнь и всячески ходить на цыпочках. Это такие же люди, со своими интересами и графиками. А обеспечение потребностей вашего малыша — это ваша и только ваша забота.

Мешает штробление? Надо было проложить хорошую шумку по периметру квартиры. Шумят во дворе? Качественные стеклопакеты вам в помощь. Сделайте свою квартиру своей крепостью. Не надо превращать всю новостройку в свое феодальное владение с указами и распорядками. А то на всякого феодала найдется свой герой с перфоратором, знаете ли.

На что я обиделась?

За месяц до Нового года мы с тобой шныряли по магазинам в поисках подарков для родственников, которых у нас внезапно оказалось в два раза больше, чем до свадьбы. И все это время боролись моя жажда экономии и твоя расточительность, иначе говоря: «А не слишком ли это дешевый подарок для (ИМЯ)?»

Мы две недели искали подарок бабушке, потому что ты упорно отказывался покупать дорогой чай и конфеты, мотивируя это тем, что мы такое дарили в прошлый раз. Угу, триста шестьдесят пять дней назад. Безусловно, она все еще помнит и все еще не выпила прошлогодний чай.

Подарок брату. Ну да, мы старательно искали «хрень побольше». Бедняга, ему пришлось делать тоже же самое. Племянники. О ужас, их родители — работник склада и декретница, безусловно обзовут нас нищебродами, если это будут недорогие игрушки. Мои предложения высмеивались, твоих — не поступало вообще. Всех оббежали, всех порадовали, все счастливы. Вот только все ли?

Разбирая после праздников ёлку, я внезапно поняла, что подарка от тебя для меня под ней так и не было.

— Я тебе месяц назад купил/дал денег на то-то и то-то, это как бы и есть на Новый год.

Круто, месяц назад. Хоть бы предупредил тогда, что ли, я бы порадовалась заранее врученному подарку. Положить под ёлку хоть мелочь копеечную было никак? Я эту фишку еще в школьные годы просекла и ненавидела: «Вот тебе зимние сапоги, это вроде как на Новый год. Купим тебе плеер, это подарок на День Рождения, потом ничего не проси».

— Ну что я тебе подарить могу?

Весь месяц, что мы пытались родственников осчастливить, я в магазинах показывала тебе, что мне нравится, что я бы хотела получить для себя. Стоило мне взять в магазине на полочке что-то милое и приятное, как ты возникал из-за плеча:

— Это кому? (Имя)?

— Нет, мне, — отвечала я и, видя утрату твоего интереса, ставила вещь обратно.

В конце концов, я прямо сказала: «Хочу в подарок лампу, в кровати читать темно». Ты сказал: «Хорошо», — и я решила, что сигнал дошел. Зря, как оказалось. Скажу честно, то, что я подарила тебе, я купила еще к годовщине свадьбы. Но тогда ты не принес даже букета, и я решила не ставить тебя в неловкое положение. В конце концов, это был только наш праздник, провести вечер вдвоем — уже праздник и подарок.

Мы можем вообще ничего друг другу не дарить, черт с ним. Но тогда избавь меня от участия в покупках подарков. Например, твоей сестре, которой мы не можем подарить декоративный светильник, потому что он «слишком дешевый». Тебе не жалко на меня денег, но очень обидно видеть, как ты изворачиваешься ради друзей и родственников, совершенно забывая обо мне. Вот из-за чего я расстроена. Только ничего уже не исправишь.

— Ну чё ты обижаешься? Не будь букой! Ну чё я сделаю-то?

Ничего.

У моей бабушки есть кошка. Я ее безумно люблю, играю, глажу и все такое. Она ест сухой корм и мокрый — в маленьких пакетиках, представляющий из себя куски мяса в какой-то подливке.

Как-то так вышло, что раньше мне не доводилось самостоятельно кормить кошку из этих пакетиков. Месяц назад бабушка уехала, заботы о зверьке легли на меня. А теперь давайте я расскажу вам, как проходит каждое мое утро. Я встаю, пытаюсь разлепить на ходу глаза, иду на кухню, наливаю себе кофе и готовлю завтрак. Все это время кошка крутится под ногами и просит есть. Я ее не кормлю, но не потому что морю голодом, а потому что после нее есть не смогу. Доев завтрак, я с содроганием достаю из холодильника очередной пакетик.

Открываю и начинаю выдавливать содержимое в кошачью миску. И тут начинается АД. Эта дрянь воняет так, что это ощущается даже через шарф. Сложенный в три раза и надушенный до слезящихся глаз. Выдавив корм, я от этого запаха натурально сбегаю из кухни. Чаще всего через туалет, потому что от этой вони в самом прямом смысле блевать хочется.

И нет, корм не испорчен. Это его нормальный запах. Были перепробованы около шести марок такого корма — везде одна и та же история. Найти корм, который не воняет, мне не удалось. Задерживать дыхание, надевать что-то пахучее на нос, отворачиваться, высовывать голову в окно — ничего не помогает. Каждое, блин, утро я должна как-то защищаться от этой вони.

Мне вот интересно, это только я одна так воспринимаю запах корма или нет?

И если нет, почему тогда производители этой дряни никак ее не проверяют? ОК, может кошке это и будет вкусно, но о хозяевах-то подумайте! Почему я должна проходить через это каждый день? Задолбалась ужасно, больше не могу.

Полностью согласна с автором.

Не нужно сразу переходить на ультразвук. В большинстве ситуаций, особенно — не слишком сложных, люди вполне воспринимают спокойную, но твердую речь. Однако действительно бывает так, что по-хорошему они не понимают.

Коллега, которой почему-то очень нравилось резко подходить ко мне сзади и пугать. Я много раз тебя просила так не делать. Очень просила. Ты считаешь, что это всего лишь шутка, но я ни разу не засмеялась. В один прекрасный день мое терпение лопнуло. Я выразила тебе свое недовольство криком и матами. Так почему я «дура психованная, не могла, что ли, нормально сказать»? На этот раз помогло, такое поведение с ее стороны прекратилось.

МЧ, я десять раз тебе сказала, что не хочу участвовать вместе с тобой в этой всего лишь однодневной поездке. Она из-за этого не сорвется, твои друзья точно поедут. Я ни капли не против того, что ты поедешь с ними без меня. Но мне это неинтересно, я найду, чем себя занять в это время. Вроде бы никаких проблем. «Ну не хочешь, как хочешь, заставлять не буду», — говорится для проформы в начале или же в конце каждого диалога на эту тему. Тем не менее, каждый божий день ты планомерно ешь мне мозг по этому вопросу, возвращаясь к нему снова и снова. После того, как ты все-таки нарвался на грубость, тема наконец закрыта.

Да, иногда вы слышите только тогда, когда на вас кричат. Тем не менее, я и дальше буду использовать это только как крайнюю меру.