Частенько в историях в стиле «я не такой/такая, как все» проскальзывают жалобы на дурной вкус современного ТВ-юмора.

Казалось бы, на вкус и цвет все шоу разные, но в качестве отрицательных примеров недовольные авторы приводят вообще всё, до чего дотягивается их критический взгляд или ухо.

Comedy Club, КВН, шоу «Пельменей», Stand Up, «Однажды в России», «Большая разница» (длинный список того, чем нынче развлекают зрителя) — всё это якобы для быдла.

Между тем, в каждой программе есть своя изюминка. Необычные музыкальные номера, шутливые рассуждения об окружающей социальной среде, меткие язвительные замечания о личностях, политике и ситуации в мире…

Давно уже отечественный юмор не крутится вокруг туалетной и сисечно-писечной тематики. Даже если и попадётся пошлая острота — так и шутки о поручике Ржевском подчас имеют успех.

А что же вы предложите, люди с утончённым чувством смешного? Заграничный юмор — на то и заграничный, что о своём-родном, и далеко не всегда вообще понятен (американский с «факом», неграми и мексиканцами, английский — for gentleman only и ирландцами).

Не посоветуете ли, в таком случае, «Кривое Зеркало», «Аншлаг» или выступления Задорнова? На такой товар тоже найдутся купцы, хотя он, будем откровенны, немного просрочен и отдаёт вторичностью.

А что если наше всё — русские сериальчики с закадровым смехом, там хоть не придётся думать: «А где же тут смеяться?»

А может, вы — ценитель тонкой интернет-сатиры? Издевательства и неконтролируемое взаимное поливание грязью по национальным признакам, ориентации, имени, городу — чему угодно, «кек», «лалки», двач, упячка, 4чан, МДК — поток словесного поноса, у адекватного, психически здорового человека вызывающий недоумение и неприязнь, но никак не смех.

Так что каждому господину гурману от смешного: перед тем как кидаться жалобами, подумайте, не один ли вы не понимаете актуальных шуток, не у вас ли чувство смешного притуплено до уровня царевны Несмеяны?

А пока — смейтесь после слова «лопата», авось угадаете.

Тут уже были задолбашки дам, жалующихся на незадачливых кавалеров и полное неумение оных вести себя на свидании. Настал и мой черёд это сделать. Но моя жалоба будет вовсе не о невоспитанности или эгоизме, с которыми сталкивались другие девушки на этом сайте.

Был у меня один кавалер. Почему «был»? Не знаю, как у вас, а у меня не возникло особого желания продолжать знакомство с человеком, который на первом же свидании в красках расписывал мне, как он заберёт меня жить к себе, как он купит нам большую машину и сколько у нас будет детей. А потом вещал мне о том, как сильно он меня любит. Ау! Ты видишь меня первый раз в жизни (познакомились в интернете)! Ты ничегошеньки обо мне не знаешь! Мы с тобой друг другу фактически никто! Зачем, чего ради изливать мне свои дивные фантазии? Что за спешка? Может быть, у меня пахнет изо рта или я храплю по ночам, с чего ты в день первой встречи решил, что мы созданы друг для друга?

А сейчас речь пойдёт о тебе, мой бывший парень. Ты, хотя и стал таковым не по этой причине, всё же изрядно этим грешил. Когда мы с тобой встречались две недели, было весьма забавно слушать о том, как ты собрался любить меня всю жизнь, как ты уже распланировал, что мы будем делать через год, через два и через десять. Ещё более забавно было в тот же день слушать о том, что я должна буду выйти за тебя замуж и рожать тебе потомство, вместо того чтобы работать. Моим мнением по этому поводу ты не особо интересовался, равно как тебя не беспокоило и то, что мы друг друга совсем не знаем и, согласно здравому смыслу, такие планы строить ещё рано.

Дорогие наши джентльмены, воплощения галантности и серьёзных намерений! Мы верим, что вы обладаете всеми этими качествами. Правда-правда, не сомневаемся. Единственная просьба: не спешите. Нет абсолютно никакой нужды на второй день отношений или на первом-втором свидании втирать вашей леди о том, как вы будете знакомить её с родителями, о вашей вечной любви к ней, вашей будущей свадьбе и семейной жизни. Это нелепо, потому что не вовремя. Это не поднимет вас в глазах вашей возлюбленной, наоборот, существует большая вероятность того, что она посчитает вас пустословом и даже лжецом.

Знаете, это всё напоминает старинный анекдот:

— Ты точно меня любишь?

— Да-да, конечно, ты только побыстрее трусы снимай!

Такие поспешные (и оттого неуместные) выражения серьёзности своих намерений выглядят странно, глупо и подозрительно, не говоря уже о том, что они по своей ценности примерно равны вечной любви восьмиклассницы. Понимаете, нельзя строить планы с человеком, которого ты не знаешь, нельзя любить человека, с которым ты познакомился месяц назад. В жизни не бывает всё так быстро, а когда вы несёте что-то подобное после недели общения, то выглядите пикаперами-неудачниками.

Всем счастья в отношениях!

Честно признаюсь, что задолбашка моя — «проблема люкс».

Милые работодатели, когда я подписывала с вами договор, то должность, указанная в нём, приравнивалась к офисному планктону. И меня это устраивало. Вы мне платите деньги, я отвечаю на звонки и перекладываю бумаги. Все довольны.

И всё же я опять увольняюсь. Третий раз за два года. Почему?

Я устраивалась в архив перекладывать документы и уничтожать старые дела. Заболела коллега, и я вызвалась её подменить. Сама виновата, но хотелось помочь. Коллектив весёлый был… И вдруг оказалось, что я очень даже хорошо общаюсь с клиентами. Продажи отдела выросли. Вы позвали меня к себе и сказали, что повысите зарплату и это моя новая должность. Я попросилась обратно в архив, но вы сказали: «Нет!» Пришлось уволиться.

Я устраивалась менеджером по персоналу. Тупые тесты и бесконечные резюме. Вы попросили быстро сделать презентацию… Так как вы французский не знаете, то и с клиентами общалась я. Французам я понравилась, да и вы довольны. Почему бы не сделать меня менеджером этого проекта? Спасибо, но не надо. В итоге я опять уволилась.

Сейчас я опять работаю с персоналом. А вам нужен ещё и переводчик. Я пыталась не палиться. Но коллеги решили «помочь». Теперь я присутствую на всех ваших переговорах, и вы намекаете на повышение, хотя на собеседовании говорили, что фирма маленькая и мне не стоит на это надеяться.

Я не хочу повышения. Я не хочу карьерного роста.

Я уже успела побыть успешной, независимой женщиной, начальником большого отдела международной компании. Нажила себе язву и бессонницу. Долго лечилась. И я этого больше не хочу. Я хочу прийти в 9 и уйти в 17. Не приходить по выходным и не работать из дома. Я согласна на тупую работу, честно! Отстаньте уже со своими повышениями.

Не первый год продаю и покупаю вещи на одной из популярных онлайн-площадок для объявлений, успела привыкнуть ко многому. Мошенники разных мастей, недобросовестные продавцы и покупатели, многочисленные «интересующиеся», которые не собираются ничего приобретать и только морочат голову — это всё нормальное явление. Но вот чего я так и не смогла понять за все годы…

Вы размещаете объявление о продаже обуви в разделе аксессуаров, а колечко из пластика попадает в рубрику ювелирных изделий вместо бижутерии.

Фото вещи чёрного цвета на синем фоне, сделанное на камеру в 0,3 мегапикселя без вспышки, конечно, даёт самое полное представление о товаре. Ещё можно в качестве фона для пёстрой вещи выбрать цветастый ковёр, они просто прекрасно оттеняют друг друга.

Вещь размера S становится вещью российского 46, а то и 48 размера и, соответственно, выводится при поиске с заданием конкретных параметров. Можно вообще не указывать размер — зачем, если покупателю достаточно всего лишь перезвонить (на номер другого мобильного оператора, обычно) и через десять-пятнадцать минут выяснить, что вы не дома и не помните точно, но через пару дней вернётесь из командировки и уточните.

Только после длительной переписки удаётся узнать принципиально важные особенности товара, а ещё через пару-тройку сообщений — что продавец не дружит с почтой и согласен иметь дело лишь с покупателем из своего города.

И моё любимое: товары, которые вроде бы согласны обменять. Хорошо, если человек перечислит хотя бы примерно, что его интересует в качестве обмена и что не стоит предлагать в любом случае. Если нет — начинается угадайка. «Что вам интересно на обмен?» — «А что вы можете предложить?» Ох-хо-хо… Я могу предложить вам берёзовые веники, щенка алабая, кирзовые сапоги 45 размера, гель для душа и розовую детскую коляску-трость. Подойдёт?

Не всегда стоит искать внешнего врага. Иногда враг живёт в нас самих.

Как и девушку из истории про пятьдесят оттенков розового, меня ужасно задолбала «женская» литература, как и любые проявления гендерной дискриминации. Уж мне ли, барышне с техническим образованием и работающей в IT компании не знать, что это такое!

Вот только, по моему опыту, нет больших женоненавистниц, чем сами женщины. Кто, по-вашему, сочиняет эти ужасные самоучители? Пока я искала в любимом интернет-магазине книгу по программированию, я пролистала множество одинаково карамельных обложек: недоразвитому полу предлагалось по специальной литературе изучать ноутбуки, версии Windows и даже интернет. Все книги написаны одним и тем же автором — женщиной.

По телевизору в известном шоу выступает «единственная девочка в стенд-ап» и рассуждает о дискриминации. «Почему весь мир помнит, когда в космос полетел первый человек, и не в курсе, когда полетела первая женщина? Почему имя самого быстрого человека знает каждый, а имя самой быстрой женщины — никто?» Девочка, ты сама только что разделила мир на «людей» и «женщин» — так кто же тут сексист?

Мужчины сильнее физически и зачастую действительно лучше разбираются в технических вопросах — как минимум в силу традиционной разницы в воспитании. Но женщины, милые, если вам так хочется быть не хуже мужчин — учитесь у них лучшему! А то пока научились только относиться к представительницам собственного пола как к недоразвитым.

А меня задолбали производители лекарств. Заболели мы недавно всей семьёй, у всех ангина. Врач среди прочего назначил спрей для горла, достаточно известного производителя. Ок, купили, пользуемся, вроде даже помогает. Но, чёрт возьми, сегодня, в очередной раз воспользовавшись им, случайно нашёл в его составе, в середине списка, мелким шрифтом «этанол 96%».

Нет, я, конечно, сам виноват, надо брать лупу и читать состав сразу, но, когда невыносимо болит горло и температура под 39, как-то не до этого. А дело в том, что я не могу себе позволить идти на больничный, и приходится садиться за руль и ехать на работу. И если я так «побрызгаю» за рулём, а через 5 минут меня остановит гаишник с трубкой, с правами я распрощаюсь.

Так почему же нельзя ставить какой-нибудь штамп на лекарственных препаратах с надписью крупными буквами: «Не употреблять за рулём»?

От прежних хозяев квартиры мне достались не только выгоревшие обои и рассохшиеся двери-окна, но и очень любопытная разводка электрики.

Гости, в отличие от меня, сталкивались только с одним перлом: на узеньком простенке между дверями ванной и туалета стоял трёхкнопочный выключатель: левая клавиша — коридор, средняя — для правой двери, а правая — для левой двери. Каждый раз, произнося эту инструкцию, я клялась, что после ремонта всё будет по-человечески…

По-человечески в моём понимании так: двойной выключатель на туалет и ванную: левая клавиша для левой двери, правая — для правой, а повыше одинарный выключатель на коридор, чтобы не путаться даже в темноте на ощупь. И везде теперь энергосберегающие лампочки, которым нужно полсекунды, чтобы загореться. Если заранее двери не открывать, задержки вообще не видно: щёлкнул кнопку рядом с ручкой — и заходи.

Однако с этого момента задолбашка, моя и гостей, только усилилась. Потому что все люди первым делом хлопают по отдельному большому выключателю, куда бы им ни нужно было. Это за пределами моего понимания. Загорается лампа над головой — прямо как в мультике — и человека посещает идея: он открывает обе двери и начинает со скоростью мысли щёлкать спаренные выключатели туда-сюда. Лампочки не успевают отреагировать и засветиться, свет не загорается нигде. Шок! Паника! Подхожу я, нажимаю нужную кнопку, происходит волшебство.

Приходя в следующий раз, тот же самый человек сразу открывает двери и начинает бешено щёлкать всеми тремя кнопками по кругу, не давая загореться ни одному светильнику, вместо того чтобы сделать одно-единственное логичное и понятное движение. Даже если у самого человека дома всё сделано точно так, как у меня. «Почему?» — «Потому что я помню, у тебя тут всё не как у людей!» Борьба с логикой продолжается каждый раз, и ощущение «некакулюдства» врезается в мозги людей всё глубже.

Задолбали! Да всё у меня нормально! Если у каких-то других людей принято спаривать ванную с коридором, а выключатель на туалет делать отдельно — это их косяк, хватит уже раздалбывать мою электрику.

Задолбало то, что сейчас прибытие куда-либо вовремя уже не считается требованием и даже как будто не относится к воспитанию и вежливости.

Уже давно неактуальны шутки про опаздывающих женщин: опаздывают все и вся.

Опаздывают на свидания и деловые встречи. Встреча назначена на три? Пффф… Пофиг, в три только выйду. Ещё и на звонки отвечать не буду.

Опаздывают к врачу, чтобы потом потными и взмыленными мчаться по коридорам поликлиники. Ещё и жаловаться, что вас не дождались и приняли другого пациента или приём завершился.

Опаздывают на концерты и в кино, чтобы потом, блея, жужжа и шурша в темноте, оттаптывать чьи-то ноги и загораживать сцену или экран.

Опаздывают на самолёт, чтобы потом задерживали рейс из-за их безалаберности.

Опаздывают на такси, чтобы потом отказаться платить таксисту за ожидание.

Опаздывают, когда должны кого-то куда-то отвезти, нарушая всем планы и портя настроение.

Как же вы, опоздуны, задолбали! И как задолбало каждый раз методом проб и ошибок выяснять, во сколько же лучше выходить, если встречаешься с этим человеком, чтобы не пришлось ждать.

Может вы такие счастливые, что не смотрите на часы?

Только мне не нравится перестраивать свой день, исходя из ваших предпочтений.

Пунктуальность важна и для планирования жизни, и удобна в принципе, экономит кучу времени.

Для меня это важный показатель, насколько человек думает о других. Если каждый раз приходится долго ждать, значит, человек не уважает моё время, значит, общение наше будет недолгим. Да и в следующий раз я уже не буду ждать, а просто уйду.

Учитесь распределять время и приходить вовремя. Задолбали.

После 10 лет совместной жизни, из них 4 года брака, я задолбалась. За такой срок у нас полный букет «отношенческих заболеваний», рано или поздно должно было дойти до точки кипения, но всё же у меня есть решимость сохранить брак. Беда в том, что мой благоверный физически не переносит любые обсуждения, особенно если они касаются отношений и проблем в них. Комбинируя подъезды на кривых и косых козах, танцы с бубном, пряники и сахарок, я пытаюсь с ним поговорить, но тщетно… Завидя ещё издалека мою решительную походку, он либо сбегает и закрывается в дальней комнате, либо сразу закатывает истерику, да погромче, ревёт белугой, чтобы я посильнее испугалась и подольше к нему не подходила.

От такой безысходности я решила прибегнуть к помощи интернета и найти совет. Распечатала бы его и молча сунула мужу под нос в виде нехилого такого намёка, а вдруг подействует… И тут-то меня настигло прозрение! Проблема брака — чисто женская проблема!

Какой великий психолог мне объяснит, почему все сайты при запросе «Что делать, если брак разваливается» с точностью до 100% определяют, что я именно жена! Где там советы для мужчин? Вообще, есть ли они? Судя по всему, нет. Видимо, мужчины — продвинутые психологи и всё знают (правда, судя по моему, не похоже), либо им всё равно?

Сайты пестрят однообразными лирическими вступлениями, как важно женщине проявлять терпимость и стараться сохранить очаг, миллион советов, что я должна делать, и ни одного, что он тоже должен сделать! Женщина должна и обязана! Найдите подход, поговорите, объясните своему мужу, не ругайте, не пилите, оставьте в покое, потом поговорите. Выберите правильное место и время. Не говорите ему обо всём, выберите одну проблему, к примеру, грязную обувь. О боже! Это явно спасёт наш брак! Особенно люблю послесловия с нетонкими намёками, что, мол, сама виновата, надо было держать себя в руках, не обращать на что-то внимания. Наверняка недохвалила, недоласкала. В общем, посыпаю голову пеплом.

По первой же ссылке нахожу тест, первый вопрос: «Раздражает ли вас, что ваш муж…» и все вопросы только с обращением к женщине, явно видно — мужчина там не появится. Рискнула пройти, результат убил: «Милочка, вы сами виноваты, а муж ваш — несчастный человек»!

Решила пойти другим путём, ввела запрос «Как помириться с женой», по идее, ответы должны быть явно не для жены. В итоге нашла на свою голову: «Поругались с женой? Не расстраивайтесь! Выйдите на улицу, остыньте, купите маленький букет цветов, вернитесь домой, обнимите и поцелуйте. И всё пройдёт!» И смешно, и грустно…

Кто бы знал, как надоело быть ему, нашим отношениям, семье вечно должной, о чём так же твёрдо заявляет интернет. Задолбало!

Терпеть не могу девушек на каблуках.

Дело в том, что у меня чувство прекрасного тесно переплетается с интуитивным ощущением целесообразности и эффективности. Например, красивыми воспринимаются именно такие пропорции тела, которые позволяют ловко и свободно двигаться. Туполев говорил, что некрасивый самолёт не полетит. Здесь принцип тот же.

Так вот, баба на каблуках инстинктивно воспринимается как калека с деформированными ногами, нарушенными пропорциями и, само собой, с неестественными и неуклюжими движениями. Смотреть на подобную имитацию увечья просто неприятно.

По большому счёту, мода эта того же порядка, что и глиняная тарелка в нижней губе у некоторых африканских племён. И там и там добровольное искажение природы. Не просто изменение, а именно искажение в худшую сторону.

И ещё один момент. Для меня в общении с девушками важно содержимое её мозга. А тёлка на каблуках ассоциируется с гламурной ТП или, в самом лучшем случае, с дурой, которая ведётся на то, что «так принято». Следовательно, ожидаешь, что с ней нельзя ни погулять, ни покидаться снежками, ни сходить в поход. И поговорить, с большой вероятностью, будет не о чем.