Я занимаюсь акробатикой на пилоне, и меня задолбали толстушки.

В принципе, к людям с лишним весом я отношусь… ну, просто отношусь. У меня восемь лишних килограммов, все на попе, и целлюлит там же, а ещё во мне всего полтора метра роста. Не модель от слова «совсем». Со мной на занятия ходят разные девушки. Бывают и восемнадцатилетние красотки без грамма лишнего жира, в отличной спортивной форме. Но это большая редкость. Чаще всего это самые обычные среднестатистические девушки и женщины, большинство из которых стесняется своего тела по тем или иным причинам. Все мы не без комплексов.

Так вот, на большинстве сайтов студий пилона в моём городе пишут, что нет никаких ограничений по весу для таких упражнений, мол, приходите, мы всех возьмём и научим. И они приходят. Тёти с парой-тройкой десятков килограммов лишнего веса. И понеслась…

Дорогие мои, если написано, что ограничений нет, это не значит, что всё легко и просто, вы придёте и сразу — раз! — взлетите аки бабочка на пилон. Не будет такого, не взлетите, и даже залезть на него, скорее всего, не сможете. Здесь ни у кого ничего сразу не получается, даже у восемнадцатилетних стройняшек с многолетней гимнастикой, танцами или фигурным катанием за плечами. Смиритесь с этим. Не надо смотреть щенячьими глазами и говорить: «Наверное, это не для меня», — в надежде, что кто-то вам возразит.

Только вы решаете — для вас это или нет. Хотите порхать аки бабочка — работайте. Не получится на первой тренировке, получится на десятой. Но для этого нужно ходить на каждую из десяти и пахать, пахать, пахать, стараться изо всех сил, и тогда будет результат. Да, если у вас очень много лишнего веса и нет никакой физподготовки, вы будете продвигаться медленнее остальных. Но будете.

Правда, большинство из вас этого не делают. Вы ноете, что устали, что вам тяжело, что у всех получается, а у вас нет. Ау! Тётя, ты с трудом поднимаешься по лестнице на второй этаж, с чего ты взяла, что здесь будет легче? Здесь всем плевать, как ты выглядишь. Бо́льшая часть занимающихся, во-первых, имеет свои заморочки по поводу своей внешности, во-вторых, больше обеспокоена тем, как бы сейчас не скатиться вниз головой и не удариться ей со всей дури об пол, а не твоей попой в шортах.

Пришли? Берите и занимайтесь, занимайтесь и занимайтесь. А ныть и жаловаться не приходите, задолбали уже этим.

Знаете, иногда говорят, что если когда-то не купили велосипед, надо пойти и купить его. Вчера таким велосипедом для меня стала… бутылка подсолнечного масла. Золотистого такого, вкусно пахнущего, нерафинированного и недезодорированного, отличного, в общем, подсолнечного масла.

Так вышло, что я его очень люблю, но не ела, чтоб не соврать, больше десятка лет. Мать моя женщина, с которой я жила в своё время, через порог бы мне это масло перенести не дала: у Санечки аллергия на всё, что имеет отношение к подсолнечнику, вдруг он съест и ему плохо станет! Думаете, Санечка — это трёхлетний мальчик? Или умственно отсталый родственник, не осознающий, что у него аллергия? О нет, речь шла о моём братце, взрослом лбе тогда двадцати с плюсом лет, получившем диагноз во вполне сознательном возрасте и живущем, что самое прекрасное, отдельно, к родителям — только в гости.

Вы спросите, что же предлагалось мне, тоже имеющей серьёзную аллергию — на довольно распространённый компонент многих популярных лекарств? Внимательно читать аннотации, я же взрослая уже, должна о себе позаботиться. То ли дело Санечка, всего на полтора года младше, он наверняка не может ни почувствовать запах опасного для него масла, ни прочесть «нерафинированное» на бутылке, ни обойтись в гостях у мамы без атак на все закрытые кухонные шкафы. Поэтому изъять, устранить и удалить это грешное масло, сделать так, чтоб оно в доме и появиться не могло, чтоб о нём и думать все забыли! Ну, я, как выяснилось, и забыла. Почти.

Но это лирика, а эпос вот где: ладно бы такой Санечка был один! Купить носки для тридцатипятилетнего Димочки — квест невыполнимый, он же сам никогда нужный размер не выберет и синтетику купит вместо хлопка. Как покупает себе носки жена Димочки? Этикетки читает, продавцов спрашивает, руками, в конце концов, требуемое щупает. А тридцатилетний Лёнечка у нас желудком страдает, и никак Лёнечке не купить на рынке те продукты, что доктор прописал, он же не разбирается в продуктах, обязательно ему продадут что-то вредное для его комиссарских потрохов. Каким же образом справляется мама Лёнечки, диабетик со стажем? Запомнила список разрешённого и запрещённого? И назначенные препараты вовремя принимает? Да вы что, разве ж Лёнечка с таким справится. А вот Петечка, его тёща ходит с ним в парикмахерскую, потому что иначе его ж налысо постригут: объяснить парикмахеру, что надо не слишком коротко, непосильный труд для сорокалетнего мальчика…

А задолбало меня не это. И даже не то, что я себе столько времени во вкусном масле отказывала. Задолбало меня то, что мамаши Санечек и Лёнечек, жены Димочек и тёщи Петечек, а также невесты, сестры и любовницы легиона других великовозрастных инфантилов, сначала выращивают вот этих недорослей с мировосприятием дошкольников, а потом требуют от всех, абсолютно всех окружающих женщин относиться к их недорослям с почтением и уважением, потому что это же мужики. Мужик же главный должен быть. Хозяин же он.

Так вот, дорогие мамаши, тёщи, жены и прочие недорослевладелицы, определитесь уже, либо ваши Петечки и Санечки — мужики и хозяева, которых уважать, либо они вечные невоспитанные деточки, которые не могут прочитать этикетку на носках, ценник на сигаретах и собственную медкарту, — но тогда им надлежит вставить в рот пустышку и кормить с ложечки, а не чтить и поклоняться. А пока вы определяетесь, я буду есть вкусное масло и переписываться по скайпу с приятелем, которого воспитывала нормальная мама, знавшая, что она растит мужчину.

Все мы люди немного эгоистичные, правда? Ну, по крайней мере, большинство из нас. Мы хотим чувствовать свою значимость в глазах окружающих. Так приятно, когда тебя слушают, правда? Вот только среди наших собеседников всё реже и реже встречаются люди, которые умею слушать. Да-да, не слышать и кивать головой, а именно слушать. И ходим мы такие, бедные-несчастные, жалуемся на отсутствие нормальных собеседников.

Здравствуйте, я тот самый человек, который умеет слушать других.

Всем ведь знакома детская непосредственность, когда влетаешь в комнату весь на эмоциях с воплями: «Мама, мама! Там такая красивая птичка прилетела, она села, а потом взлетела, а ещё она серенькая, а ещё… а ещё!» Так вот, если я таким образом врывалась в разговор старших, то моя мама меня всегда мягко осаждала: «Если дело не катастрофической важности, то дождись, пока взрослые сделают паузу, чтобы тебя выслушать, — и тогда рассказывай».

Я запомнила. И выросла человеком, который уважает своих собеседников и к мнению которого всегда прислушиваются.

Так вот. Окружающие меня люди, а чему вас мамы учили, а?

Почему каждый ужин моя свекровь пытается рассказать забавную историю, произошедшую с ней, но свёкор непременно считает должным вставить шутку, передёргивая каждую фразу? И так до тех пор, пока свекровь не смутится и перестанет говорить или не забудет вообще, что она хотела рассказать. Вы уверены, что ваша псевдофилософия интереснее жизненной истории? Или вы действительно не замечаете уставшего взгляда а-ля «когда мне уже дадут слово сказать»?

И почему та же свекровь каждый вечер врывается в нашу с мужем комнату с периодичностью раз в полчаса, поднимая ещё в коридоре такую несомненно важную тему, как, например, во сколько мы завтра встаём? Хотя, на минуточку, встаём мы каждый день в одно и то же время. Дверь в нашу комнату чаще всего не закрыта, и для того, чтобы понять, что мы с мужем о чём-то говорим, прислушиваться не нужно. Так какая религия мешает зайти в комнату (даже стучаться в открытую дверь не нужно!), дождаться, пока человек закончит фразу и обратит на вас внимание, и только тогда начать говорить? Вот честно, я договорю предложение намного быстрее, чем собиралась, чтобы не заставлять вас ждать, сделаю себе пометку, на чём я остановилась, и внимательнейшим образом вас выслушаю.

Меня уже катастрофически задолбало в пятый раз начинать фразу «Дорогой, какую рубашку тебе погладить?» и в пятый раз быть перебитой вашим воплем с порога! Или ждать от мужа ответ на куда более серьёзный вопрос, чем рубашки, и после вашего ухода понять, что вы настолько ошарашили его своим напором, что он напрочь забыл, что хотел сказать мне.

Дорогой уже мой папа, если младший братишка что-то не сделал и, забыв об этом, зашёл ко мне в комнату, то зачем врываться и кричать об этой оплошности во всё горло? Задумайся на долю секунды и оглянись с порога, оцени ситуацию — я вообще-то ещё сплю после трудовой недели и совсем не виновата, что братишка заглянул что-то взять.

И большинство — большинство, чёрт возьми! — людей, совершенно не задумываясь, поступает точно так же. Поймите уже наконец, пока вы не научитесь прислушиваться хоть изредка к другим — никто не захочет вас слушать. И я уже не хочу.

Взрослые же люди, блин, не дети! Задолбали!

Порадовал меня товарищ аудиал и меломан из недавней истории. Я оставляю за человеком полное право слушать музыку постоянно и воспринимать мир исключительно на слух, но вот от истории с пешеходным переходом меня аж передёрнуло.

Как же меня задолбали такие пешеходы, живущие в своём идеальном утопическом мире! В их мире не существует машин, летающих на красный и другими способами нарушающих ПДД. Не существует экстренных ситуаций, когда водитель просто не справляется с управлением. Не существует погодных условий вроде плохой видимости или гололёда.

Я водитель, и я не нарушаю ПДД. Я всегда с удовольствием и радостью пропущу пешехода на зебре, а уж тем более переходящего дорогу на зелёный сигнал светофора. Вот только проблема в том, что единственный способ «общения» водителя и пешехода — это клаксон. Если я увижу, что на пешехода по соседнему ряду несётся неадекватный водитель и не собирается тормозить, — я посигналю. Если я пойму, что не справляюсь с управлением и машину заносит, я буду сигналить. Если пешеход внезапно выбежит на пешеходный переход во время гололёда, я буду сигналить, чтобы предупредить о том, что я могу не успеть остановиться.

Поэтому, уважаемые пешеходы, когда вы выбираете, каким путём воспринимать информацию в этом мире, учитывайте не только свои пожелания, но и адекватные требования окружающего мира.

Живу не в России. Люто задолбали… не знаю, кто!

Я понимаю, что импортные продукты необходимо маркировать. Что каждый товар должен на своей поверхности иметь текст на государственном языке, отражающий общее содержание этикетки — состав, инструкцию по применению, для продуктов питания — всякое про калорийность и прочее.

Я не против, наоборот — поддерживаю и считаю это правильным! Но машу вать!

Какого деодеда в стране, где русский язык по распространённости едва ли не первый, эти наклейки лепят на русский текст?! Не говорю, что это происходит всегда и со всем, но часто! Лицевую сторону бутылочки с гелем для умывания не хотите портить, эстетика не та? А то, что вы, блин, состав и рекомендации по применению, включая тип кожи и частоту использования, заклеили, это как? Или вот, пожалуйста, состав соуса — залеплен.

Я — не самый тяжёлый случай, вокруг масса людей, владеющим государственным языком куда хуже, чем я. Но говорить на уровне «не потеряться в городе» и знать достаточно, чтобы понять любой текст любой инструкции и любого состава — сильно разное. А ещё я аллергик, я не могу купить себе косметическое средство или еду, не убедившись, что в составе нет опасных для меня веществ.

И ладно бы места больше не было. Но нет! На той самой бутылочке ниже более мелким шрифтом тексты ещё на пяти языках. Места — завались. Со скрипом зубов нашла куда лучше знакомый мне немецкий.

Открою вам страшную тайну, товарищи! В нашей с вами стране куда больше людей, владеющих русским языком, чем тех, кто без труда читает английские, немецкие, болгарские, польские, французские, китайские или ещё какие-нибудь там тексты. И куда больше тех, кому состав и инструкции товаров регулярного потребления важнее, чем эстетика наклеек на «лицевой» стороне упаковки. Подчёркиваю — упаковки! Не товара. Потому что отдирать ваши наклейки с внутренней стороны посуды я тоже изрядно задолбалась.

Имейте совесть уже, а?

Недавно тут прочитала историю о тех людях, которые сами себе усложняют жизнь, раздувая из мухи слона. Я согласна с вами абсолютно! И хочу добавить пару историй из своих наблюдений. Только речь пойдёт не о том, как нужно геройски тащить сумку из магазина при наличии машины, а о более глобальных вещах — о браке, отношениях, кредитах и прочем.

Задолбали адепты страдания. Вот есть парень В., он женат, у них ребёнок. Работает по шесть дней в неделю. Хорошо, молодец. Но он постоянно при любой возможности не забудет упомянуть том, какая жена стерва и какая у него тяжёлая жизнь и работа. Интересно, а о чём ты думал, вступая в брак с девушкой, с которой встречался шесть месяцев и на седьмой сделал ей ребёнка? По-моему, надо было додуматься до простой истины, что за такой маленький срок люди не могут узнать друг друга полностью. «Я не знал, на ком женился!» Ну надо же. Так подай на развод, в чём проблема? «Я не хочу, чтоб сын рос в неполноценной семье». Ну, а расти в семье, где папа с мамой ругаются по каждому поводу, ему лучше будет? И потом ещё осознавать, что родители терпят друг друга из-за него. Разведись, плати алименты, гуляй с сыном по выходным. Если так всё плохо в браке — зачем всех травмировать? Нет, он будет жаловаться, ныть, напиваться до усрачки с друзьями и повторять скороговорку: «Вот моя опять мне мозг компостирует».

Вот А., она тащит с собой годовалого ребёнка на курорт. Разумеется, ребёнок на третий день подхватывает диарею, и остаток отпуска все проводят в больнице. Даму все отговаривали везти малыша с собой, но ей приспичило отдыхать в Греции, и всё тут. Не с кем оставить? Значит, подожди, и, когда он вырастет и окрепнет, — летите хоть на Марс. Но нет. Ей нужно срочно. Крым для лохов. Но теперь, слушая рассказы других людей о классно проведённом отпуске, эта дама будет страдальчески закатывать глаза и вздыхать: «Ой, а вот я так и не отдохнула нормально». Ну, сама виновата, зачем других-то угнетать? И жалуется, жалуется.

Вот Е., он взял машину в кредит, на метро ездить — не его удел. Все деньги уходят на обслуживание авто. Да и родственники не могут не воспользоваться услугами бесплатного таксиста до аэропорта. Ладно бы молчал, сам же шёл на это, понимал, наверное, что такое кредит. Но нет, он будет ныть о своей нелёгкой доле. Так продай машину, пользуйся метро. Нет, он будет ныть, но от машины не откажется. И при этом всех друзей без авто затюкает вопросами: «А как тебе без машины? Сложно, наверное?» Ну да, я на метро на работу за 20 минут доезжаю. А на авто с учётом пробок явно в 20 минут не уложиться. «Сложно» мне, прям сил нет.

Недавно у знакомых родился ребёнок. Теперь парень вечно жалуется, что ему никуда не сходить, жена в бар с друзьями не пускает. А ты вообще не знал о том, что ребёнок — это большая ответственность и только что родившей жене нужна будет хоть минимальная помощь? А если не думал о последствиях, то зачем ты в неё своё семя запускал неоднократно? Я думаю, она не отпускает не потому, что злыдня, а потому что ей ходить тяжело ещё. Но он сделал ребёнка и теперь ноет, как ему тяжело. Оказывается (кто б мог подумать!) ребёнок отнимает много сил и времени. Нет сил сидеть с детьми — зачем плодитесь?

И всё время отовсюду ноют и ноют. И постоянная зависть в сторону тех, у кого нет поводов для нытья.

Неиллюзорно задолбали меня «девочки».

Мы сидим с тобой в кафе, ты пробуешь порекомендованный мной десерт. Мы около двух недель общались в социальных сетях, и ты показалась мне умной, эрудированной, я тоже старался быть интересным.

Я немного изучил твой профиль: подписки, друзья, аудиозаписи, посты в соседних социальных сетях. У тебя грамотно поставленная речь, у тебя два высших образования, ты археолог-любитель, у тебя в публичных альбомах фотки, как ты в «хаки» счастливая из грязи достаёшь на раскопках какую-то деревяшку (я не знаю, что это, но по всему выходит, что что-то действительно интересное), у тебя «чекины» в театрах в даты реально интересных спектаклей.

Так какого же бешеного, мы обсуждаем российский комедийный (тот, что с дрянным юмором) кинематограф и то, как у тебя Дашка замуж выскочила? Я же вижу, тебе самой неинтересно об этом говорить. Зачем этот розовый пиджачок и сапоги на шпильках (в -15 и неубранный снег), зачем это хлопанье глазами?

Мне уже почти сорок, но я живу весёлую жизнь, мой бизнес устаканился и приносит прибыль почти без моего вмешательства даже сейчас, в экономически нестабильные времена, я достаточно красив и спокоен. И каждую, с кем я знакомлюсь, мне, в лучшем случае, к концу первого свидания удаётся вернуть в русло нашего онлайн-общения.

Объясните мне, что это за культ бимбо среди девушек? Или, может, это мне так не везёт, и я всякий раз попадаю на меркантильных девушек, которые, увидев завидного жениха, включают стандартное поведение тупых тёлочек?

Здравствуйте. Вот пришла и моя очередь вконец задолбаться.

За свою жизнь мне не один раз приходилось менять работу. И на каждом месте мне приходилось сталкиваться с необходимостью подделывать подписи. Да-да, именно так. И меня это неимоверно за-дол-ба-ло!

Что это, простите, за идиотизм? С какой стати я что-то за кого-то должна «рисовать»? Нет, я не боюсь брать на себя ответственность за что бы то ни было, дело не в этом (тем более, чаще всего это какие-то ерундовые бумажки). Я просто-напросто не умею этого делать, ну руки у меня из одного места, чтобы расписываться за кого-то его подписью. Мало того, я не собираюсь это уметь.

«Да, ладно тебе, нарисуй закорючку, чё там рисовать?» Если вам так легко — сами рисуйте. Я могу понять, когда надо сделать что-то срочно и это критично. Бывает. Но нет, со мной это происходит в обычных ситуациях — просто потому, что кому-то лень подписывать документы, лень сменить доверенность и печать с её упоминанием.

Я, каждый раз устраиваясь на работу, с ужасом жду, что сейчас опять заставят делать что-то подобное, и судорожно продумываю, как этого избежать и не нарваться на конфликты и неприятности.

Сейчас у меня новая работа. Я на ней только две недели. Бежать мне некуда, я и эту нашла путём титанических усилий. И тут, почему-то, накладные подписываются именем человека, находящегося в декрете. Я не понимаю, с какой такой радости. И я не знаю, как этого избежать. Мне нужна эта работа, но, наверное, придётся уйти, я действительно не знаю, как себя вести. Даже моя хитрость уже не спасает.

Тотально задолбалась и выдохлась.

Задолбали любители передёргивать факты.

Ты не пьёшь — твоё дело. Но надо же доказать, что ты один в белом, а остальные — сами знаете в чём. Тебе нечего делать в компании, где все ужрались и противно смотреть на них? Я за тридцать с лишним лет жизни в таких компаниях была трижды (ну и ещё на выпускном в школе ужралась часть народа, но не больше трети — это считается?), при этом в моем окружении алкоголь употребляют почти все. Наверно, дело не в спиртном, а в круге общения. Почему пить — это обязательно до свинского состояния? Если алкоголь в любых дозах — это однозначно вредно, то почему в некоторых случаях врачи рекомендуют выпивать бокал вина по возможности каждый день? Нет! Есть только гнусные алкаши и герой-трезвенник. Если факты не подходят к этой концепции, их обходят молчанием или громогласно объявляют ложью, а частные случаи возводят в ранг правила.

Вы хотите защитить примитивный юмор популярных шоу? Покажите, как грустно всё вокруг. Иностранный юмор всегда непонятный (да ну?), в интернете юмор исключительно тупой и агрессивный. Хороших комедий — ещё советских или привозных, но почему-то всё равно смешных и понятных — не существует. Трагикомические спектакли в театрах не идут. Юмористические книжки — в том числе и хорошие — никто не пишет. Не бывает в том же интернете забавных картинок с забавными подписями на любой вкус — для высоколобых интеллектуалов, с шутками, понятными физикам, математикам, знатокам философии… Нет, ребята, это все миф. Подборки забавных видеороликов с милыми зверюшками — не слышали. Остроумная сатира, не разбавленная тоннами шуток ниже пояса — как такое возможно? А ведь это всё есть. Просто такое разнообразие смешного на любой вкус совершенно не соответствует главной задаче — показать, что у тех, кто недоволен качеством юмора в каких-то передачах, с чувством юмора совсем плохо.

Дамы спорят — каблуки, макияж, маникюр, причёска или удобная одежда и естественный вид. Если женщина тащится в туфлях на шпильках в горы, плохи не шпильки, а дама. Это не аргумент против ношения обуви на каблуке. Если женщина приходит в кроссовках, нестиранных джинсах и ненакрашенная на торжественный приём, проблема опять же в голове, а не в одежде. Есть такая штука, как адекватность, вообще-то, но это не мешает противницам гламура всюду совать несчастную дурочку, сигающую по камням на шпильках, а сторонницам — ехидно интересоваться насчёт всяких о-о-очень торжественных событий, где есть дресс-код. А речь-то идёт о том, в каком виде ходить на работу и выносить мусор — ни гор, ни торжественных приёмов и близко нет. К чему «аргументы»?

И вот так постоянно. Задолбали.

Работаю я в оркестре, график у нас не как у обычных людей — час работаем, 15 минут отдыхаем. И в эти недолгие минутки перерыва хочется попить чаю. Не так давно в артистическом помещении установили кулер, который фильтрует проточную воду и, соответственно, нагревает/охлаждает её. Коллектив оркестра большой, воды хватит всем, но…

Начинается перерыв и появляются они — «баба-чайники», они сломя голову несутся к кулеру с огромными электрическими чайниками, чтобы скорее наполнить их кипятком. Электрический чайник кипятком, Карл! Чтобы, внимание, поставить её дозакипать, а потом бежать к тому же кулеру, чтобы остудить свой живительный напиток холодной водой, потому что слишком горячо.

Обычно температуры воды в кулере достаточно, чтобы чай чудесно заварился и был крепким и насыщенным, но после нашествия баба-чайников вода становится еле тёплой, и, чтобы попить нормального чаю, приходится ждать следующего перерыва и в свою очередь сломя голову нестись к кулеру, чтобы набрать воды до того, как баба-чайники снова его оккупируют.

Ходите с чашками, жёваный крот, задолбали!